как пережить смерть сына

[marina]

У меня было до ноября двое детей. Мальчику13 лет и девочке 6. Мальчик был не очень простым ребенком для окружающих ( учителей в основном)Дома он был веселый,добрый мальчик. Помогал во всем,водил сестренку в садик. Вообщем, все было хорошо... Но однажды он скинул с другом бомбочку бумажную с водой, обрызгал какую-то учительницу. Та подала заявление в милицию. Нас вызвали к инспектору по делам несовершеннолетних. Мне сделали предупреждение. Через месяц,в октябре нас опять вызвали по этому поводу,разговаривали, как с бывалыми уголовниками.Дали штраф 500р. Думала, на этом история закончилась. А 23.11 пришла домой с работы и обнаружила своего мальчика висящем на дверной ручке,на пояске от халата сестры. Скорая уже не помогла. Прокуратура ничего не выяснила. Я взяла распечатки домашнего телефона. Оказалось, позвонила инспектор,разговаривала с ним 2,5 мин. Я пыталась долго с ней связаться. Потом снесла распечатки в прокуратуру. Ее вызвали. Она званила сообщить, что его теперь поставят на учет. Что и как она говорила не известно. Дело закрыли. Как жить с этим я не знаю..Сына не вернуть. Недавно встретила его друга, так стало плохо, что даже плохо помню, как до дома дошла.Плачу каждый день, как дочь уснет. Вот держусь еще из-за нее. И боюсь за нее...Огромная душевная боль...

[юлия]

Мариночка! Читаю и плачу...Нет слов,незнаю как можно помочь и поддержать Вас. Искренние соболезнования. Держитесь,крепитесь...это слова. Не представляю как можно крепиться...Мы все матери,у всех есть детки. Порой,действительно, в глазах окружающих-не подарок. Но это наши дети. И какими бы озорными они не были-они не перестанут быть для нас самыми родными и любимыми. И порой мы наказываем их за какие-нибудь проступки. Это жизнь...Не вините себя,не ищите в своем поведении причин поддтолкнувших малыша на такой поступок. Он хороший мальчик,он помогал Вам и любил Вас. Возможно в детском сердечке от угроз взрослой "тетки"возникло минутное помутнение "вот какой я плохой,моя мамочка будет сердиться,ей будет стыдно за меня".Он еще ребенок,он не готов сражаться со "взрослым"миром. Его возвели в преступники. Одного наказания посчитали мало-надо дожать "для галочки".
Не нахожу себе места. Не нахожу правильных слов. Так не должно быть. Не должно. Считайте случившееся несчастным случаем. Пусть земля будет пухом маленькому. Он сам не понял что сотворил.
Мой Вам совет (не знаю насколько он правильный)-не судитесь. БОГ все видит...Я не думаю что все участницы этой трагедии теперь смогут спать спокойно. А возмездие рано или поздно наступит. БОЖЬЕ возмездие. Это нам только кажется,что виновные остались безнаказанными. Наказывает Бог,еще как наказывает.
У Вас есть доченька. Вам нужно вырастить ее. А хождение по судам...Многие проходили это...Нет справедливости в нашем правовом государстве. У Фемиды завязаны глаза не для того чтобы судить не взирая на лица,а просто не видит она...Ни правых,ни виноватых. Тот прав у кого больше прав.
Это мое сугубо личное мнение.
Приношу Вам свои соболезнования. Здоровья Вам и Вашей доченьке.

[Таточка]

Марина, здравствуйте!!! Мне очень близка и понятна Ваша боль... 12 апреля было ровно полгода, как не стало моего сына. Только-только пришел из армии, восстановился в техникуме и за одно мгновение его не стало. Вместе с моим двоюродным братом он поехал в Москву. Просто за компанию. То ли Женька (мой брат, он был за рулем) заснул, то ли просто не справился с управлением, но его машина на всей скорости врезалась в стоячую фуру. Как раз той стороной, где был мой Русланчик. У Женьки ни одной царапины, а Руслану снесло полголовы. Хоронили закрытым. Меня даже не пустили в морг. Ходили Руськины друзья. Вот так. Мне уже 40 лет, других детей у меня нет. Так что... Радуйся, Мариночка, что у тебя осталась дочка. Ради нее тебе надо жить и постараться сделать так, чтобы ей было хорошо и комфортно в этом беспощадном мире. Держись!!!

[наталья]

Таточка, простите что "лезу" в самое сокровенное, но рожайте ребёнка пока вы молоды. Годы летят, не бегут, а летят. Вы в своей жизни знаете, что такое дети, и что они самое важное для женщины, иначе нет смысла ни в чём, ни в мужчинах, ни в любви, всё разбивается об горе. Господь даст и силы и возможности поднять ребёнка, попробуйте прожить жизнь заново, а Ваш сын будет за Вас молиться, это я точно знаю. Ведь Вам ВСЕГО 40.

[Сергей]

я искренне и глубоко сочувствую Вашему ГОРЮ..понимаю ВАС. Но мне хочется чтобы все прчитали письмо...не мое а женщин потерявших детей. Я коментировать его не буду
Что нужно знать о нашей потере: письмо от женщин к их друзьям и родным

Когда женщины теряют ребенка, то они очень быстро обнаруживают, что все они не хотели бы слышать от других одни и те же слова. Эти слова, конечно, говорятся не со зла, а в попытках смягчить боль.

Этот список был составлен матерями для того, чтобы помочь другим людям понять потерю ребенка и во многом он также отражает состояние обоих родителей.

Пытаясь помочь женщине, потерявшей ребенка, лучшее правило – быть тактичным: не высказывайте личного мнения о ее жизни, решениях и перспективе последующих детей. Ни одна женщина не ищет советов и мнений среди своих близких и знакомых по поводу того, почему это случилось и как ей с этим справляться.

Не говорите: «На все воля Божья».
Даже если мы прихожане одной церкви, то если вы не священник и я не ищу у вас духовного совета, пожалуйста, не говорите, что хочет Бог. Кроме того, много ужасных вещей происходит по воле Бога, но от этого они не становятся менее ужасными.
Не говорите: «Это к лучшему – возможно что-то было не так с ребенком».
Действительно, что-то было не так, и в этом все и горе. У моего малыша не было никакого шанса. Не надо, пожалуйста, это подчеркивать лишний раз.
Не говорите: «У тебя еще будут другие дети».
Этот малыш незаменим. Если бы мне пришлось выбирать: потерять ребенка или проткнуть себе вилкой глаз, я бы сказала: «Давайте вилку». Я бы умерла за этого ребенка как вы умерли бы за своих детей.
Не говорите: «Будь благодарна за тех детей, что у тебя есть».
Если бы ваша мать умерла в ужасной катастрофе и вы бы скорбели по ней, были бы вы благодарны за то, что у вас остался отец?
Не говорите: «Слава Богу, что ты потеряла ребенка, еще не успев полюбить его».
Я любила моего ребенка. Не важно, потеряла я его после двух недель беременности или сразу после рождения, я уже любила его.
Не говорите: «Не пора ли уже жить дальше?».
Горе мне совсем не в удовольствие, я бы хотела, чтобы этого никогда не случилось, но так произошло и это стало навсегда частью меня. Боль утихнет в свое время, ни я, ни вы не можем установить этот срок.
Не говорите: «Теперь у тебя есть ангелочек».
Я не хотела, чтобы мой ребенок стал ангелом. Я хотела, чтобы он меня похоронил в старости.
Не говорите: «Я понимаю, как ты себя чувствуешь».
Если вы никогда не теряли ребенка, вы не знаете этого чувства, а если даже теряли, то все равно все горюют по-разному.
Не рассказывайте мне ужасных историй о своих соседях, кузинах, матерях, у которых был худший опыт.
Меньше всего мне сейчас нужно узнать, что это может случиться 6 раз или что я могла бы вынашивать до последней недели, а потом 20 часов рожать уже мертвого ребенка. Эти истории пугают, ужасают и заставляют плакать по ночам от отчаяния. Даже, если они закончились хорошо, не надо со мной ими делиться.
Не делайте вид будто ничего не случилось и не переводите тему, если я ее завела.
Если я говорю: «До того, как ребенок умер…» или «когда я была беременная…» не пугайтесь. Если я об этом говорю, значит я хочу об этом говорить. Давайте мне говорить. Делая вид, что ничего не случилось, вы заставляете меня чувствовать себя одиноко.
Не говорите: «Это не твоя вина».
Может быть, моей вины здесь и не было, но это была моя ответственность и я не справилась. От того, что я не имела шанса на успех, мне только хуже. Это маленькое создание полагалось на меня, а я не смогла сделать так, чтобы оно появилось на свет. Я должна была бы заботиться о нем всю жизнь, но не смогла ему дать даже детство. Вы не представляете, как я зла на свое тело!
Не говорите: «Ты все равно была не очень уверена на счет ребенка».
Я уже чувствую себя очень виноватой за то, что жаловалась на утреннее недомогание, на неготовность к появлению ребенка, на недостаточный семейный бюджет. Я уже боюсь, что ребенок умер потому, что я не принимала витамины, или пила слишком много кофе или даже алкоголь в первые недели, когда еще не знала, что беременна. Я ненавижу себя за каждую минуту, когда у меня были сомнения. Быть неуверенным в беременности не тоже самое, что хотеть смерти ребенка – я никогда бы не выбрала этого.

Говорите: «Я сожалею».
Этого достаточно. Не нужно красноречия. Скажите это искренне и это будет иметь значение.
Говорите: «Когда-нибудь вы будете отличными родителями» или «Вы прекрасные родители и ребенок был счастлив с вами».
Нам обоим нужно это слышать.
Говорите: «Я зажег свечу для вашего малыша» или «Я помолился за вашего малыша».
Пошлите цветы или открытку – все они дают мне ощущение, что мой ребенок был любим. Не посылайте повторно, если я не отвечаю. Не звоните по несколько раз и не сердитесь, если включен автоответчик и я не перезваниваю. Даже, если мы близкие друзья. Вы мне поможете тем, что не будете некоторое время от меня ничего ждать.
Если вы начальник или коллега:

Осознайте, что у меня в семье произошла смерть, а не просто медицинские обстоятельства.
Осознайте, что в добавок к физическим последствиям, которые я могу испытывать, я какое-то время буду скорбеть. Пожалуйста, обращайтесь со мной, как и со всяким другим, у кого умер любимый человек. Мне нужно время и пространство.
Пожалуйста, не приводите своего ребенка на работу. Если ваша племянница беременна или у дочери только что родился ребенок, не делитесь со мной этой новостью прямо сейчас. Не то, чтобы я не могла за них порадоваться, но при виде каждого улыбающегося малыша, каждой сияющей новоиспеченной мамы мне невыносимо больно на сердце. Я могу выглядеть нормально, но очень может быть, что я все еще плачу каждый день. Могут пройти недели прежде, чем я смогу не думать об этом хотя бы в течение часа. Вы узнаете, когда я буду готова. Я сама скажу: «Ваша дочь уже родила ребенка?» или «Как ваш малыш? Давненько я его не видела».
Самое главное, помните, что это худшее, что когда-либо со мной случалось. Слово «выкидыш» маленькое и несложное. Но смерть моего ребенка монолитна и ужасна. Мне понадобиться время, чтобы понять, как мне с ней дальше жить. Перенесите это со мной.

[Нина]

Мои искренние соболезнования всем...Всем кто потерял своих родных,близких. Особенно тем кто потерял РЕБЕНКА! Нет страшнее потери чем пережить своих детей. В силу своих профессиональных навыков я говорила и говорю-"НЕЛЬЗЯ замыкаться в себе. Горе нужно выплакать,выговорить. Здесь на этом сайте мы не случайные люди-нас объединяют потери. Здесь всех в равной мере постигло ГОРЕ, если душа кричит-КРИЧИТЕ, И сами говорите,и слушайте советы. НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЧТО СОВЕТ- ЭТО ПРИНУЖДЕНИЕ К ДЕЙСТВИЮ. Люди участливы в ВАШЕМ ГОРЕ,кто как может проявляет свое сострадание к ВАМ,А вдруг...вдруг в каком-нибудь пусть пустом совете Вы найдете какую-нибудь зацепку для себя,вдруг найдете слова,которые Вам нужны именно в этот момент жизни. Этот форум дает нам возможность выплеснуть кусочек своей боли-эффект случайного попутчика. Многие знакомы с таким понятием "случайный попутчик". Поэтому еще раз повторяю-НЕ ЗАМЫКАЙТЕСЬ В СЕБЕ.


Книга Жизнь после утраты - одна из первых книг по психологии горя в нашей стране. Она рассказывает о процессе горевания и существовании специальной профессиональной помощи для этой весьма уязвимой группы людей. Данная книга может стать средством самопомощи и опорой для тех, кто в силу жизненных или профессиональных обстоятельств оказался рядом с человеком, переживающим боль утраты.

... Потери пронизывают нашу жизнь, устанавливая вехи на жизненном пути каждого человека. Бесконечен перечень горестных событий, через которые суждено пройти человеку. Вот лишь некоторые из типичных лишений, которые предуготовлены нам суровой реальностью: наши детские мечты по большей части оказываются иллюзорными; нам суждено пройти через череду разочарований в других и множество раз подниматься после потери уважения к самому себе; приходится признать свои весьма скромные возможности и достижения, серьезные ограничения собственных физических и умственных способностей. Потеря дружбы, любви, надежды, самого себя прежнего, физической привлекательности и здоровья - это далеко не полный перечень событий, которые вмещает единичная человеческая жизнь. В добавление ко всему, нам непрестанно напоминают о существовании счастливцев, которым жизнь дарит щедрую компенсацию, однако подавляющему большинству из нас счастливая доля стать баловнем судьбы не выпадает.

В конце концов, никому из нас не суждено избежать приближения конца собственной жизни; никто из нас не может быть защищен от смерти тех, кто окружает нас: родителей, друзей, супруга, брата или сестры,РЕБЕНКА. Когда умирает родитель, мы уже не можем обратиться к нему, как делали это раньше, чтобы обрести покой и убедиться в его заинтересованности нашей жизнью. Когда уходят оба родителя, мы обнаруживаем, что уже не являемся чьим-либо ребенком, что теперь мы не защищены, как ранее, от встречи с собственной смертностью. Смерть брата или сестры - это потеря спутников нашего детства, свидетелей нашего развития; смерть супруга или супруги, близких друзей лишает нас основной опоры и наших партнеров по жизни; СМЕРТЬ РЕБЕНКА буквально переворачивает наше представление о будущем, о том, как устроена жизнь. Те, кого мы любим, смертны, они с нами лишь на время, которое отмерено не подвластной нам силой - одна из данностей человеческого существования, принятие которой дается с огромным трудом.

Мы естественным образом вкладываем самих себя в тех, кого любим и в наши отношения с ними. Когда судьба ставит нас перед фактом смерти значимого для нас человека, мы можем чувствовать, что жизнь подошла к концу. Как известно, мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда не бываем так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект нашей любви. Начало горя всегда исполнено тоски и протеста. Мы также ощущаем опустошенность, как будто утратили часть самого себя. Когда мы впервые сталкиваемся со смертью, мы можем просто не представлять, как после такого удара можно оправиться и вернуться к жизни. От того, сможет ли человек пройти через этот кризис, зависит, какой для него будет последующая жизнь. Некоторые люди, особенно без помощи извне, могут никогда не оправиться от смерти близкого человека. Горе может стать патологическим состоянием, с отрицанием факта утраты и погружением в переживание бессмысленной боли, или оцепенения и бесчувствия, чтобы отгородиться от этой боли. Не пройдя через это испытание, человек живет либо во вспоминаемом, часто вызывающем раскаяние прошлом, которого больше не существует, либо в тревожном ожидании будущего, которое еще не существует.

Жизненно важно, чтобы скорбящий вновь открыл смысл жизни, даже без того, кто олицетворял этот смысл. Оплакивание потери требует мужества, душевных сил и времени. Скорбящий перерабатывает потерю шаг за шагом и медленно свыкается с реальностью. Рано или поздно горюющий становится способным сказать умершему "прощай". Это не означает ни полного отсутствия воспоминаний о разделенном прошлом, ни желаний избавиться от приходящих мыслей о умершем. Лишь в результате полного признания утраты и ее постепенного оплакивания удается сохранить связь как с утраченным объектом любви, так и с собственной жизненностью. В процессе, который, после Фрейда, мы называем "работой горя", ранее принадлежащий к настоящему и внешнему миру человек постепенно заменяется в нашем представлении на другой объект, принадлежащий к прошлому и области воспоминаний. Иначе говоря, обращения к воспоминаниям об умершем и оплакивание ведет к завершению горевания, но, вместе с тем, в каком-то смысле, этот процесс никогда не завершается полностью. Об этом свидетельствуют слова Зигмунда Фрейда из письма Людвигу Бинсвангеру от 12 апреля 1929 года, в ответ на сообщение о трагической смерти сына последнего:

Как раз сегодня моей умершей дочери, исполнилось бы тридцать шесть лет...
Мы находим место для того, кого потеряли. Хотя мы знаем, что острая скорбь после такой утраты сотрется, однако мы остаемся безутешны и никогда не сможем подобрать замену. Все, что становится на опустевшее место, даже если сумеет его заполнить, остается чем-то иным. Так и должно быть. Это единственный способ продлить любовь, от которой мы не желаем отречься.

Ваш старый Фрейд.

[Сергей]

Я еще раз искренне сочувствую! НО ПОМОЩЬ ИЗВНЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОПАСНА....Я ПРИВЕДУ ЕЩЕ ОДНУ СТАТЬЮ:
Чувство потери

Чувства, сопровождающие потерю, имеют широкий спектр и могут включать одно либо несколько, или даже все из нижеприведенных:

Шок: включая отупение, отрицание и неверие. Это особенно сильно ощущается после неожиданной смерти или трагедии;
Горе: от тихой грусти до терзающей сердце муки;
Гнев: от раздражения до ярости;
Возмущение: желание кого-то или что-то обвинить в произошедшем;
Вина: особенно если «дело не завершено»;
Сожаление: о сказанных наспех словах или о невыраженной любви и привязанности;
Безнадежность: отчаяние по поводу будущего или горький цинизм по поводу людей и/или жизни;
Подавленность: это всегда нужно учитывать;
Различные тревоги и страхи могут выйти наружу и нуждаться во внимании.
Любое из этих чувств может быть подавлено и не выражено, в зависимости от характера человека и обстоятельств, сопутствующих потере. Иногда глубина чувств может быть невыносимой или даже нелепой, когда старая боль от потери снова поднимается на пороге новой потери и угрожает переполнить нас. Такие чувства могут скапливаться внутри, давя на нас, и именно это вызывает проблемы со здоровьем. Такие подавленные чувства могут отравлять нас и вызывать различные затяжные хронические состояния.

Нужно также принимать во внимание культурные и религиозные аспекты: те убеждения, с которыми люди растут, по поводу того, как они «должны» вести себя при утрате. Многих людей учат, что выражение своих чувств является признаком слабости, что они должны «скрывать под улыбкой свои переживания», какими бы они не были, даже смерть близких. Люди, по природе эмоциональные, выросшие в семьях, где не привыкли выражать свои эмоции, чувствуют себя не в своей тарелке и подавление эмоций у них может привести к стрессу. В других семьях наоборот поощряют выражение эмоций – поэтому те, кто по природе интроверты, могут испытывать некоторое давление оттого, что от них требуют чего-то неприсущего им.

У каждого свой способ выражения горя – здесь нет правильного или неправильного способа. Некоторым требуется много недель, месяцев или даже лет, чтобы чувства улеглись, а затем они выплывают все сразу. Другие испытывают горе медленно и упорно сами или делят его с другими. У некоторых появляется гнев или даже ярость. Чувства также могут пройти, а потом внезапно возвратиться.

Смерть

Утрата близкого человека всегда очень противоречивая тема и до сих пор чуть ли не запретная. У нас очень мало ритуалов, помогающих человеку перенести это горе, за исключением похорон, после которых утративший близкого человека должен сам справляться с горем, особенно если у него/ее есть дети. Люди часто не знают, что сказать тем, кто потерял близких.

Мы сталкиваемся со смертью и/или со страхом смерти, когда кто-то из близких умирает. Некоторые люди справляются с этим, делая вид, что ничего не произошло, другие испытывают горе, страх, тревогу. Иногда смерть сопровождается облегчением, когда умирает кто-то давно и тяжело больной. Близкие такому больному люди могли страдать до его/ее смерти, а после смерти испытывать радость оттого, что он наконец избавился от мучений. Некоторые люди неожиданно испытывают чувство свободы при потере деспотичного родителя – чувство освобождения может давать энергию, особенно если нет чувства вины. Однако потеря ребенка может быть невыносимой – независимо от того, погиб ли ребенок в результате выкидыша, аборта, при рождении, в детстве или взрослым. Семейные пары, столкнувшиеся с бесплодием, борются с потерей детей, которых у них никогда не было, но очень хотелось иметь.

Потеря любимого или любимой также невыносима. Смерть в результате убийства или катастрофы это трагедия, сопровождающаяся различными смешанными чувствами, включая желание обвинить кого-то – найти кого-то, чтобы посчитаться с ним за случившееся. Неожиданная смерть в результате несчастного случая или войны или по каким-то другим необъяснимым причинам, например, синдром детской смертности, всегда опустошает.

Мучительные даты

При потере близких какие-то календарные даты становятся невыносимыми: дни рождения, особые торжества и, естественно, сама годовщина смерти. Если смерть произошла в какое-то особое время, например, на Новый Год, тогда этот праздник, когда все кругом радуются, превращается в мучительное воспоминание, чувства и переживания того периода возвращаются.

Дата 11 сентября никогда не будет забыта. Мы все обречены помнить этот день и никогда не примиримся с теми ассоциации, которые с ней связаны. В этом году, наверняка, годовщина этого события будет сопровождаться напоминаниями в средствах массовой информации, статьями и программами, которые для кого-то принесут исцеление, а у кого-то заново откроются душевные раны.

К этой дате нужно относится вдумчиво, с пониманием. Будьте добры к себе, уважайте то время и те усилия, через которые вы прошли, чтобы исцелить ваши раны, найдите способ с уважением отнестись к потерям, не причиняя при этом себе морального вреда. Поставьте свечу за упокой всех погибших и пусть она освещает новую надежду, зарождающуюся в наших душах, ищите «небо в чашечке цветка»*.

Советы по выживанию и восстановлению после потерь

Некоторые из нижеприведенных советов подходят для тех, кто потерял своих близких, остальные являются более общими.

Что надо делать

Найдите время и место отдать дань уважения погибшим, а также выжившим приемлемым для вас способом.
Напишите письмо объекту вашей потери. Пишите ли вы человеку или самому себе, это поможет вам сконцентрироваться и понять, как потеря повлияла на вас за последнее время.
Если вы пишите человеку, выразите вашу признательность за все, что вы вместе пережили (что этот человек значил для вас); вспомните те времена, когда вы были вместе – хорошие и не очень; перечислите все сожаления, особенно если вы испытываете злость и негодование; поговорите о том, как эта потеря повлияла на вас и закончите письмо, написав о своих надеждах и пожеланиях – для вас обоих.
Вы можете писать потерянному объекту, дому, месту вашей работы или какому-то драгоценному предмету или, конечно же, любимому животному. Такого рода потери могут быть сродни потере человека.
Помните, что ваши чувства не выйдут наружу все сразу, они необязательно будут ясными и понятными – или даже иметь смысл! Спокойней относитесь к себе и делайте постепенные шаги.
Плывите по течению – выражайте то, что кажется вам правильным и верным, так как вам это нравится. Помните, это ваша потеря и ваши чувства, и они могут отличаться от тех, что испытывают другие люди в такой же ситуации.
Напоминайте себе, что вы будете учиться жить с этой потерей и, возможно, никогда с ней не смиритесь – как бы другие люди ни говорили, что вы это сделаете (с добрыми намерениями, но неправильно). Всему свое время. Иногда на это уходят долгие годы.
Ищите утешения у другого человека, если ваши чувства трудно успокоить и/или вы чувствуете себя чужим среди близких вам людей.
Что не надо делать

Проводить время с людьми, которым нелегко с вами, до тех пор пока вы не будете готовыми справляться со своими чувствами.
Позволять другим говорить вам, что делать или как себя вести. Если другие говорят, что наступило время перестать горевать, дайте им понять, что ваше горе пройдет в свое время, а не когда им этого хочется.
Не чувствуйте себя обязанными прогнать от себя горе как можно быстрее. Такое подавленное горе всегда возвращается при новой потере и тогда с ним трудно справиться.
Прятать свои чувства от детей или близких, ошибочно полагая, что не стоит их беспокоить. Они замечают более тонкие признаки вашего расстройства (обычно невербальные) и беспокоятся еще больше, чем если бы вы были с ними откровенными. Вы не можете защитить других от ваших чувств. Дети учатся быть взрослыми на вашем поведении, а не на том, что вы скажете им делать или говорить! Однако попытайтесь не перегружать их и говорите языком, подходящим к их возрасту.
Игнорировать или отделываться от горестного чувства в ситуации, которая, кажется, не заслуживает этого; например, если вы не живете в Нью-Йорке и не и никого не потеряли 11 сентября, но чувствуете себя подавленными этими событиями.
Тревожиться, если вы становитесь на некоторое время невыносимо ностальгическими или временно интроспективны и хотите быть наедине чаще, чем обычно. Это говорит об исцелении горестных чувств, связанных с потерей.
Заключать себя в заточение, чтобы зализать раны в одиночестве, если вы чувствуете, что вами овладевает глубокая депрессия – это признак того, что вы нуждаетесь в помощи.
Сдаваться, если ваши надежды или мечты разрушены. Обретите новые мечты или перепишите их заново, ставя перед собой легко достижимую цель, чтобы вы могли восстановить в себе уверенность и оптимизм.

[наталья]

Конечно прислушиваться к чужим советам будет не всякий, выполнять их на сто процентов ещё меньшее число людей. Все мы разные. Я, например, очень часто, по возможности ежедневно или через день, хожу к сыну на кладбище (даже зимой после работы в сумерках), вся квартира и стол на работе уставлен фотографиями сына и мне легче, и я ни за что не готова их убрать, хотя мне практически все говорят: Так нельзя. А МНЕ ТАК ЛЕГЧЕ! кто может знать что мне надо? Мама друга моего сына, который умер за 2 месяца до трагедии с моим, не может ходить часто на кладбище и в церковь, значит для неё так правильно. Но делиться чувствами и способами переживания горя надо. Не все люди сильные. Я очень люблю своего сына, он был весь мир для меня, я мать, но... муж мой оказался слабее меня и переживает его смерть так, что на него страшно смотреть, и без помощи более сильного человека (меня), он бы не выжил. Своими советами, поведением, помогаю ему выжить, забывая как тяжело самой. Давайте поддержим друг друга, мы знаем, что это такое. Люди, у которых дети живы, не моргнув глазом могут говорить: Я бы этого не пережила! А ты нормально выглядишь, надо же похоронила единственного и ещё ходишь, и т.п. глупость. Понятно, что принять и осознать какое это горе может только человек это переживший. Давайте будем добрее друг к другу и к окружающим, может быть и они будут добрее к нам.

[Светлана]

полгода как уже его нет...моего брата... тоскую, плачу каждый день, даже на улице, сделала альбом из его фотографий, 2 стоят на стенке, прихожу к родителям - целую его фотки, говорю с ним, глядя на них, вдыхаю запах его куртки, прижимаю к лицу его вещи, читаю переписку нашу с ним по скайпу и по эл.почте, зову его, рассказываю о нем своей дочке - его крестнице, ей правда всего 3 года - и она не понимает моего горя и Левку уже не помнит... жить совсем не хочется, хоть и двое детй, он младший был - 25 лет, я должна была быть рядом, спасти, помочь, а меня не было, я даже искать его не смогла полететь - была на 8 месяце беременности...не могу поверить, понять - за что Бог его забрал? плачу, и плачу, а легче не становится, да и не хочу... кажется, что люди (свекровь особенно) хотят, чтоб я его забыла, успокоилась, жила будто и не было его вовсе...ближе никого не было, был не просто брат, а друг, Брат с Большой буквы...мечтаю, что б меня рядом с ним похоронили, не хочу больше нигде...кажется, что ему одиноко там, мы то все здесь, и что кто-то из нас должен идти к нему - мама, папа или я... а все говорят, живи ради детей, а мне мои дети брата ну никак не заменяют, я его любила больше всех, в детстве - у нас 7,5 лет разница - няньчила его, он как мой первый ребенок был - а взрослые как мы дружили, он меня многому научил - тем же компьютером пользоваться, и интернет он мне подключил впервые..а его научила читать, писать и считать - и где он теперь? поговорить не с кем стало по душам, все только учат, да спорят...зачем мне жить? все равно умирать потом
_________________
пытаюсь жить дальше

[marina]

Cсветлана! Вы что?! Так нельзя.. Я, думаю, вы и сами это понимаете, но справиться с этим не можете.. У меня те же самые чувства.У меня пол года, как нет сына.. Это ужасно. Его и правда никем не заменить, мир вокруг просто пропал. Я смотрю на все и представляю, как-бы он на это посмотрел, что бы он при этом сказал..Это сводит с ума. Жить очень тяжело. И мысли,такие , как у вас тоже были.. Но когда представляю, что будет с дочкой, если она будет приходть на могилу ко мне, мир переворачивается еще раз.Я уже пережила смерть мамы 8 лет назад.Вот наверно недавно отошла от этого, стала принимать, как должное и опять такой удар. Не дай бог, пережить дочке подобное.Сейчас пытаюсь поправить здоровье и не уйти раньше времени , как моя мама.. С мамой все пережить легче. Берите себя в руки, Светлана! Мы нужны нашим детям,как нам нужны все наши родные! Надо жить. Удачи Вам.

[юлия]

Обращаюсь к Светлане...Светочка,милый ребенок,так действительно нельзя...Не думаю

[Татьяна П.]

[кажется, что ему одиноко там, мы то все здесь, и что кто-то из нас должен идти к нему - мама, папа или я...

Нельзя так думать, ради наших ушедших - нельзя! Переключите ваши мысли с мирского временного нашего бытия. Подумайте о вечном. Там, на кладбище, нет вашего брата. Там его тело. Душа его ушла в другой мир. А тело осталось. И вы его упокоили. На кладбище. Телу не весело, ни грустно. Оно покоится. А брату вашему вовсе не одиноко. ТАМ он не один. И возможно наши ушедшие скорбят о расставании с нами гораздо меньше, чем мы, оставшиеся здесь. Живите дальше, научитесь радоваться жизни. Замечайте хорошее. Не подпускайте уныние. Ваша встреча с братом будет. Просто наберитесь терпения.
Близкая подруга увидела во сне моего погибшего сына. Он был весел. На все ее распросы "как там...", отвечал одно "ты представить себе не можешь, как нас здесь много..."
_________________
Частицу сердца нашего уносят
Сердца, ушедшие от нас на небеса.

Михаил Петров 1985-2006 ДТП
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=1506

[Татьяна П.]

Когда умирают дети…
Иерей Александр ШЕСТАК,
Бог есть Любовь, которая распространяется на всех нас. Но каждый воспринимает эту любовь по-своему . Для кого-то Бог не только непонятное, но и неприемлемое слово. И каждый, кто открывает для себя Господа, проходит свой , выстраданный путь.
До воцерковления я долго работал в милиции. Эта работа, особенно в советское время, не способствовала обретению веры в Бога. Первые 12 лет служба проходила в практических органах. В эти годы мне приходилось подолгу задерживаться на службе, были и ночные дежурства. Далеко не всегда находилась возможность предупредить жену. Вот совершено тяжкое преступление, срочно выезжаем на место. Просто не успеваешь позвонить. А порой я не сообщал ей специально, чтобы лишний раз не волновать. Мы задерживали преступников, нарушителей почти каждый день, у нас при себе всегда было оружие. Бывало что и угрожали: если не отпустим, долго не проживем, отомстят. К счастью, мне повезло: кроме синяков и ушибов, ничего не получил. Бог миловал, но далеко не всем моим бывшим коллегам так повезло…
Семья моя была на втором плане, а это неправильно. И хотя моя жена Люб ушка вс егда переживала за меня, ждала, поддерживала в трудных ситуациях, воспитывала сына, я не чувствовал должной ответственности . Мне вспоминается русский фильм "Офицеры". Героиня бросает все и едет за мужем в гарнизон, воюющий с басмачами. Она городская, образованная, и, конечно, переживает, что не может вести прежний образ жизни, ходить в театр, видеться с подругами. Но главное в том, что она любит своего мужа. По-настоящему любит. А потрясающее стихотворение Симонова "Жди меня"? Там нет ничего впрямую православного, но сам его дух пропитан любовью супругов и верой в то, что Господь не даст погибнуть. Наверное, такие примеры поддерживали и мою супругу в трудных обстоятельствах.
Помнится, моя учеба в Академии МВД выпала на перестроечные времена. Да и будучи научными сотрудниками, мы выходили на волнения в смутные 90-е годы. Приходилось сдерживать толпу, предотвращать беспорядки. Агрессия тогда просто витала в воздухе… Но мы справлялись. Естественно моя жена переживала за меня. Но и водитель, и строитель, и моряк, – никто не застрахован от беды. А спасатель, например, рисковал жизнью сотни раз – и остался жив. Мы не можем предугадать свое будущее, он о известно только Богу. Но это я сейчас знаю, а до 1996 года я был не церковным человеком. И тогда я находил для утешения жены другие слова: раз выбрал такую работу, никуда не денешься, надо ее выполнять, даже если это опасно. Мы планировали, что в следующий выходной поедем всей семьей, например, за город. И пока я находился на службе, моя Любушка жила ожиданием этого выходного. Правда, когда он наступал, то меня опять могли вызвать на службу, и тогда ж ене приходилось очень непросто. Снова надеяться и ждать… И не знать, когда я вернусь и вернусь ли вообще.
Теперь, по прошествии лет, я вижу, что тогда мог проводить с женой и сыном больше времени, но у меня было мифическое ощущение, что это на работе – преступления, опасность, ранения и убийства. А с моими родными ничего плохого случиться не может... Я ошибся. В 1996 году погиб наш единственный сын , его сбил электропоезд. Ему было всего 23 года. Несчастный случай, который перевернул всю нашу жизнь…
С женой мы поддерживали друг друга не словами, а молча, в той ситуации слова были лишними. Смерть родителей переживается совершенно иначе, чем смерть детей. Помню, когда умер мой отец, я, конечно, переживал, но это не сравнимо с тем, что мы пережили с супругой, когда погиб наш единственный сын. Да еще после него не осталось потомства, продолжения в его детях, наших внуках, хотя он был женат. Начинаешь задумываться: а почему? Почему иногда дети умирают раньше родителей? .. И Господь начал понемногу раскрывать мне глаза, что мир не трехмерный, что есть еще и духовный мир и, что было мне очень важно: человек не умирает, его суть, его душа остается живой даже после физической смерти.


«Часто говорят: время лечит, со временем боль проходит. Не совсем. Моя боль не прошла, она стала другой , словно ушла вглубь. Со временем все больше воспринимаешь смерть единственного ребенка как трагедию, понимаешь, что с ним умерла и часть тебя самого. Как болят ампутированные рука или нога, так болит та часть тебя, которая отпала, хотя ты знаешь, что душа твоего ребенка жива, она не умерла . Но все равно так не хватает сына… И не осталось других детей, чтобы утешиться, отдать им свою любовь.
Единственное, что спасает, это вера и надежда на Господа. Без этого мы бы с женой не выдержали. Конечно, помогли и родственники , близкие друзья . Они привели нас в храм, в Данилов монастырь . Там архимандрит Даниил говорил со мной долго, до тех пор , пока не увидел, что я успокоился . Так начался мой путь к Церкви. Моя матушка Любовь быстрее меня пришла в Церковь. Женское сердце, наверное, быстрее к Богу обращается, чем мужское.
Постепенно мы с женой начинали ходить в храм и молиться. Долгое время молитва «Отче наш…» была для нас единственной. Господь буквально за руку выводил нас из отчаяния. М ного позже мне стал понят ен Промысел Божий , а в то время храм стал единственным местом , где моя душа оживала и обретала новый неведомый ранее смысл. Но знаний о Православии, о богослужении не хватало. Пришлось опять учиться , только уже богословским наукам. И еще: мы повенчались с женой, чувствуя, что сыну это будет в помощь, хотя сами еще не до конца понимали смысл Таинства.
Когда я стал священником, моя матушка надеялась, что больше не будет этого долгого ожидания меня со службы и тревог. Оказалось, нет. Нас, священнослужителей, тоже целыми днями не бывает дома. Встаем на раннюю службу, ездим по требам и так далее. Моя жена и сейчас очень ждет тех дней, часов, когда мы можем побыть вместе. Но теперь я отношусь к ней намного более внимательно, чем раньше, когда рядом был сын. Забочусь, чтобы она меньше оставалась одна, не переживала за меня, всегда знала, что я помню о ней и люблю ее. К счастью, очень помогает и церковный приход. Здесь все мы как одна большая семья.
Теперь я по-другому отношусь к тем, кто потерял детей – я их понимаю. И когда мне на исповеди говорят: «Батюшка, мне не хочется жить. У меня погибла дочь», я говорю им о смысле жизни , что есть Господь, к Которому ушел твой ребенок, он не умер, его душа бессмертна, она жива… «Нет, батюшка, вы не понимаете, вы этого не переживали!» Приходится говорить – и человек меняется на глазах, потому что видит: у тебя случилось такое же горе, как у него, но ты живешь и не отвернулся от Господа, наоборот . Человек понимает, что выход есть. И тогда ему становится легче. Многие так начинают ходить в церковь, мирятся со своими супругами, с которыми до этого могли быть на грани развода, потому что в горе не поддерживали, а обвиняли друг друга. К сожалению, бывает и наоборот, люди еще больше ожесточаются , начинают пить, идут, как говорят, в разнос, не ищут помощи у Бог а, а отворачиваются от Него . Это момент выбора, нравственного выбора человека.
На отпевании я тоже стараюсь говорить о вере, о смысле жизни , потому что людям в горе часто нужно услышать слово утешения, поддержки. Конечно, и Господь плакал о Лазаре. И мы плачем о наших умерших. Но горе не должно быть безутешным, через смерть близких человек тоже может обрести смысл жизни, даже таким страшным путем. Казалось бы, как так? После смерти ребенка жизнь родителей теряет смысл. А оказывается, наоборот. Бывает, что только столкнувшись со смертью близкого, с горем, человек начинает понимать, для чего он живет. Он понимает, что если Господь вдохнул жизнь ребенку, то О н же и попускает испытания по особому Своему Промыслу . Ведь как часто бывает: «Мы хотим родить ребенка, но почему-то не можем». То есть не только человек дарит жизнь, а главное, – Господь дарит жизнь. И забирает ее в тот момент, который только Ему, Всеведущему, известен. Нам не дано предвидеть судьбы своих детей... Мы лишь пытаемся выбрать вектор этого пути со своей колокольни. Если родители это понимают, они перестают обвинять Господа. И начинают задумываться о своей жизни, а не пытаться судить Бога. Когда в автокатастрофе погиб сын Натальи Соколовой священник Федор Соколов, она сказала: «Феденька мой уже там…» Вера помогла ей выстоять и помочь его многодетной семье.
Я бы хотел сказать тем семьям, где мужья много времени уделяют работе: о чень важно, как муж проводит время в семье. Может быть, несмотря на усталость, он отдает жене и детям все свое внимание и любовь. Или наоборот, весь в заботах иных, а о родных - словно их и нет . Но ведь семья не менее важна, чем работа. Беда может прийти внезапно, как это случилось у нас. И потом всю жизнь жалеешь, что упустил драгоценные минуты побыть с близкими. Н о прошлого не вернуть…
_________________
Частицу сердца нашего уносят
Сердца, ушедшие от нас на небеса.

Михаил Петров 1985-2006 ДТП
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=1506

[Светлана]

Юлия, спасибо за поддержку, особенно за слова про моего братика, что Вы нашли о нем запись здесь на сайте
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=691

мне тяжело очень - к тому же мы не знаем как он умер, нас не было рядом - мы его искали месяц - а его уже не было - родители самолетом его везли (груз 200), полетели за ним за 2000 км и сами его в морге нашли, а думали привезти живого, умер он через неск часов после прилета на курорт, в больнице - а как тайна покрытая мраком...
_________________
пытаюсь жить дальше

[Светлана]

Татьяна, спасибо за поддержку. Я стала иногда думать - неужели Бог ведет меня к себе такою дорогою ценою - я мало верила в Бога и за это он забрал моего брата, теперь я молюсь больше и верить хочу сильнее, все ради Левика, чтоб было ему легче - он верил в Бога сильнее всех в нашей семье, был крещен младенцем, хотя и не был воцерковлен, всегда с уважением говорил о Священнослужителях, и корил нас с мамой за интерес к гороскопам, гововил - это несовместимо с православной верой. А про мытарства блаженной Феодоры рассказывал мне аж в 14 лет (а мне было 21), а вспомнила об этом только недавно, когда купила в церкви книжку - и встал у меня в памяти давнишний тот разговор с ним, он тогда уже радио "Радонеж" слушал...а я и значения этому не придавала......
спасибо Вам за добрые слова и за историю Иерея Александра ШЕСТАК
_________________
пытаюсь жить дальше