Как пережить смерть сына (часть 4)

[НатальяЯ]

Таня44
Танечка,соболезную Вам всей душой...слов утешения нет,я знаю как это услышать в трубке телефона о том,что случилось,а потом мчаться на место...и ждать,когда найдут твоего мальчика...звать в душе Антоша,Антоша,сынок................,зажимая себе рот,потому что всё что происходит-этого просто не может быть!!! .... страшный,дикий,нелепый случай перевернул нашу жизнь...пишу,а от боли в глазах темно...
Светлая память и любовь Антошеньке ...Маме сил терпеть жить,чтоб продолжать любить своего ушедшего сыночка и согревать материнским теплом оставшегося.Мы мамами были и остаёмся на всегда,не смотря ни на что.
_________________
мама Антона 11.07.1991-12.06.2011

[Алиса Николаева]

9 июля. а мой Рома родился 9 июля. 2 часа утра 1989 года. 2013 году будет 24. Для меня это светлая дата, как пасха, с болью, день рождения моего единственного ребенка. Но в этот день ушел твой сын, Антошенька. Такая несправедливость... я с тобой, Танюш. У нас осталась только память. И его никто не отнимет. И осталась боль. И она меньше не станет, уже никогда. Надо научится с этой болью жить. мы обречены.
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=4427

[Елена Викторовна]

Танечка, примите и мои соболезнования...
У меня тоже младшенький ушел в ТОТ мир... тоже вода забрала... ответа для себя я так и не нашла, время идет, а вопросы все теже: За ЧТо и Почему ????? Тоже пыталась со священником разговаривать, не помог мне этот разговор... спасаюсь работой.. Каждую ночь, ложась спать , произношу молитву за упокой, а в голове кричит непонимание произошедшего, ощущение нереальности , а ведь уже нашей разлуки 2 года 4 месяца... Это форум мне реально помог, среди таких же скорбящих мам понимаешь, что ты не одна, спасибо мамочкам за слова поддержки.. Я каждый день здесь, все читаю, всем сочуствую, но писать не всегда могу, уж больно пусто на душе. Все говорят о конце света.... посмотрим , но меня ничем уже не испугаешь, только за свою семью переживаю...
вы пишите сюда , Таня, выплескивайте боль, ведь хочется говорить о сыне , а с родными это делать тяжело.. мой муж избегает этих разговоров, вот и варимся каждый в своем горе....Жизнь До и жизнь ПОСЛЕ- все что осталось...
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=6380

[Светлана_М]

Таня44, примите и мои соболезнования. Антоше - Царствие небесное и светлая память. Вам - сил и здоровья. Вашим близким - Божьей помощи, старшему сыну очень очень тяжко.. Держитесь, Таня, никто не знает, почему так.

[Лариса мама сережи]

ТАНЯ 44 ПРИМИТЕ И МОИ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ..... СИЛ ВАМ,ЗДОРОВЬЯ И ТЕРПЕНИЯ..... АНТОШЕ СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ.....
_________________
Лариса мама Сережи 4.05.1988-21.06.2012 самовольный уход Ты навсегда у меня один единственный!!!!!

[цветок]

Таня 44, мое сердце с тобой, соболезную и плачу с тобой, моего сыночки нет рядом со мной почти 7 месяцев, держись , нам надо жить, для родного, для любимого,для ненаглядного сыночка, он все видет и страдает вместе с тобой, иногда я явно чувствую , что мой сын рядом, и твой рядом, они живы, только с нами не могут быть.. Антоше много Любви в новом мире, тебе Таня здоровья и веры в встречу с сыном.
_________________
Как же я, сынок, тебя люблю,
Как же сильно по тебе скучаю

[Lidia]

Таня44,я тоже подставляю свое плечо,чтобы хоть немного облегчить боль.Из своего печального опыта,а у меня уже 4 года и 10 месяцев,скажу:не помог ни один батюшка-просто болтология,к психологам не ходила-это просто сейчас модно,а я считаю,человек с жизненным опытом-сам себе психолог,таблетки не пила и не думаю что помогут,в общем надежда только на себя...Помогает выжить общение с такими же горемыками...
_________________
мама Кирилла 21 января 1986-19 февраля 2008-пневмония



КАК МНОГО НАШЕГО УШЛО С ТОБОЙ,
КАК МНОГО ТВОЕГО ОСТАЛОСЬ С НАМИ,

[Татьяна К.]

Таня 44 , примите мою поддержку , Антон , Антошка , Антошенька , знакомое до боли имя ...................Я сопереживаю вместе с Вами . Но к сожалению у меня нет слов утешения , простите .........Утешить Таня не чем , ........Держитесь ....терпите .....сил Вам ............
_________________
Наш сын КЛИМОВ АНТОН АЛЕКСАНДРОВИЧ трагически погиб 6 декабря 2011 года , в результате ДТП , по вине водителя на Ленинградском шоссе . 10.01.1983-06-12-2011г.г.

[AAT]

Таня44, моему горю пости 7 месяцев (кошмар, уже почти 7 месяцев!). Как живу? На работе первым делом захожу на сайт, дома аналогично. Ходила к психологу - никакой помощи, просто у них есть какие-то определенные трафареты, что говорить и что спрашивать в различных ситуациях. Может, мне такой попался. Помогают таблетки. Пью постоянно. Выписали в психушке. Но и таблетки не помогают, когда накатывает. Держитесь, как ни банально звучат эти слова. У вас ещё муж и сын, которому ох как тяжело. Бедный мальчик. Ищите для себя какие-то зацепки. Детей, увы, не вернуть. Всё уже случилось, как бы мы себя не корили, как бы мы ни убивались. Если остались жить, то только два варианта: или утонешь или выплывешь. Я пока тону. Но ради своих родных, ради памяти о своём сыне пытаюсь барахтаться. Порой тяну себя за уши, через НЕ МОГУ, через НИЧЕГО НЕ НАДО. Мы нужны нашим близким. Всем плохо. Но нужно помочь оставшимся не сломать свою жизнь. Ищите в себе силы помочь мужу и сыну.
А плакать приходится в одиночестве. Чтобы лишний раз не делать больно родным.
Танюша, сил вам и терпения.
_________________
Алла, сын Юра (23.07.1986-24.05.2012), ДТП

[Акулина]

Танечка,примите и мою поддержку,тоже вода сына забрала,искали 9 дней.....Девочки,простите,но опять обращаюсь ко всем: ПОЖАЛУЙСТА НЕ ПЕЙТЕ ТАБЛЕТКИ ,которые приписывают,как написала Алла-в психушке. Есть препараты другие,от которых есть ,проверенная уже многими, помощь. Таблетки из психушки через время окажут слишком негативное воздействие,чтобы так рисковать здоровьем и состоянием психики и нервов. Жить надо,а болеть-нет.

[Таня44]

Ой девочки девочки..спасибо что вы откликаетесь..читаю читаю..слезы..безисходность...тупик..потом снова читаю..капельку полегче..просто незнаю как выходить из этого состояния..Я ЗАМОРОЖЕНА..одним словом..Еще можно совет спросить..раньше, сразу после похорон Антоши..сна не было совсем..а теперь вот в выходные сплю до 1 дня..а потом хожу по квартире как самнабула..и разбитость потеря сил..что делать?.Нервное истощение говорят....как же на душе тошно и тоскливо.....не знаю куда себя деть....ничего не помогает..незнаю как избавится от навязчивых мыслей..тот злощасный день гибели Антона засел в мозгу похоже надолго...и сплошные вопросы? Что ...зачем..почему..почему Антоше было суждено утонуть и никто его не спас...9 января будет уже полгода с его гибели..а не чуточку не легче..и даже, представляете, посещение Антошиной могилы...вызывает у меня такое опустошение..и еще большую тоску..что хочется поскорее уйти оттуда.....Спасибо подругам с бывшей работы..приезжают..я звоню..как могут успокаивают..но легче не становится..и я понимаю что долго никто не будет жить моим горем......читаю ваши отклики..отвлекает, но лишь. на время..потом все повторяется вновь и вновь...Еще чувство вины дикое...мало любила..мало звонила..мало разговаривала..не екнуло сердце в тот злощасный день...не позвонила даже..короче полный тупик..Немного отвлекают прогулки..и инет..даже затея с рождением ребенка..уже совсем сошла на нет..а ведь сердце подсказывает, что тоько малыш иеня может вывести из этого ступора......А ведь были подсказки где то за полгода до гибели Антоши...вот только сейчас пришло осознание от подсказок...и от этого еще больнее...кусаю руки в кровь от безисходности..но не вернешь уже моего мальчика...И сон мне вещий что Антон мертвый на подушке..не поняла..и мужу птенчик в окно стучал на работе...не распознал и мне об этом не сказал...на работе у Антоше зеркало разбилось большое..случайно...он сказал нам..НЕ НЕ ПОНЯЛИ,,,слепые родители...и многое многое других...только сейчас приходит осознание. что не просто это так было...хоть вешайся теперь после такого..не вернешь моего мальчика..Вчера ходила к священику...немного немного стало легче..Здесь только один выход. Довериться Ему и Его воле. Все что с нами случается - от Бога, и только от Него. Значит так нужно для нас. Понять зачем, почему и для чего это случилось - нам не дано. И чем больше пытаешься во все это вникнуть, тем больше запутываешься......и мне надо принять эту фразу как правило...думаю станет легче..но пока не получается Господь попустил случиться тому, что случилось, гордость - думать, что всё зависит только от вас и ваших усилий. Нужно смириться с мыслью, что мы все страшные грешники. "
да как вы можете, как смеете сомневаться, жаловаться, не быть благодарными...не верить.....
Это какая-то очень тонкая грань.Человек, переживший смерть близкого может сказать, что он за все благодарен. И я в это верю.
Но никогда нельзя сказать другому - ТЫ должен быть благодарен за все, даже за смерть ребенка.
Это может быть только личным опытом.
И порой честнее не повторять правильные формулы ( вроде, НАДО так чувствовать православному),а сказать - Господи, я в отчаянии я не могу простить себе, я даже виню себя, только, когда скажешь все это, можно идти дальше, просить у Него о помощи и вразумлении.Вот такие мысли у меня....На самом деле...я очень хочу выйти из этого ступора..дикой такой ужасной тоски..и уныния...стараюсь создать уют..для теперь уже единственного сына и мужа...получается слабо..не скрою...слезы слезы..вопросы..почему именно с нашим мальчиком это случилось...боль и тоска..переполняют мою душу...незнаю где искать пути спасения...вроде бы и молитвы читаю...но как порой накатит..хоть в петлю..не хочу жить и все тут..и даже придумываю.пути ухода из жизни...

[Galina 60]

Танечка! И мою поддержку примите.... сегодня 2 года и 2 месяца, как моя девочка не со мной.... ее нет в Этом мире, но она все время рядышком.... Ваша рана еще очень свежая...постепенно мы все учимся жить с ней, с этой, постоянно кровоточащей раной.... я не пила и не пью таблетки.... первые месяцы на работу и обратно ходила- дороги не видела... из-за слез и боли. Потом начала придумывать себе какое-нибудь занятие. Думала:"А какой моя девочка хочет меня видеть?". Через пол года пошла учиться в автошколу (Это в мои-то годы). Настырно сдавала на права . Сдала с четвертого раза. Второй год за рулем. Еще раньше начала вышивать бисером, крестиком (многие наши девочки успокаивают себя этим). Я уверена- Машеньке нравится. В этом году начала прясть собачий пух и вязать. Завела себе 2-х собачек. Смешные, забавные, ласковые.
Душа болеть не перестает, но как-то карабкаться по остатку жизни надо... И наши девочки-мамы всегда рядышком... Детки наши свели нас вместе не зря... Зайдешь на наш сайт или на "Одноклассники" и видишь- тут мои дорогие подруги.
Танечка! Рассказывай о сыночке, делись своей болью, своими мыслями, своими чувствами. Немножко полегче будет. Нет слов утешения в нашем случае... просто знай, что здесь тебя всегда поймут и ,как смогут, поддержат...
Антошеньке- светлая память...
_________________
Солнышко мое, ты все время рядом, в сердце моем...

Машенька 03.09.86г- 21.10.2010г. Операция по поводу туберкуломы
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8364

[Марина160611]

Танюша, со сном и у меня до сих пор проблемы.. первые полгода почти не спала, час-два.. потом вроде стала спать.. но кавардак.. то два часа.. то десять.. у многих так.. не вини себя, что не видела "знаки".. не поняла.. нас, мамочек, многое объединяет.. почти у всех были какие-то знаки.. и никто не видел.. у меня их было множество.. и сны.. но ведь о самом страшном не думаешь.. так и надо наверное.. если бы мы знали.. но не дано.. терпения тебе.. со здоровьем много заморочек случается.. постепенно, со временем, как-то выправляется.. а священники и психологи - это по потребности души.. я ни к кому не ходила.. здесь, на форуме начала постепенно приходить в себя, насколько это возможно вообще.. просто поняла, что я не одна - такая.. и не схожу с ума.. по сыну скучаю очень.. сил нет как..
Всем деточкам нашим - ЛЮБВИ И ДОБРА..
_________________
Моя любовь с тобой, сынок..

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=11370
______________________________________
Марина, мама Саши 30.05.1995 - 16.06.2011 ДТП

[Светлана М]

Танюша! Хочется тоже написать что -то утешительное... и не знаю что... сама второй день не просыхаю от слёз.. по улице иду и вою в голос и не замечаю за собой...Ведь только третий месяц живу без Тёмочки моего...Вот накатило второй день ..не справиться никак пытаюсь .. стараюсь .. уговариваю себя.. сегодня -ничего не помогает... Работаю в детском саду сегодня ёлку наряжали.. зал украшали...Все хохмят.. веселятся к празднику готовятся... А я не понимаю-что я среди них тут делаю ...со своим горем... Терпела терпела и просто ушла и всё... Ужас... не знаю как эту дикую скорбь преодолеть... Но всё равно придётся
_________________
Светлана мама Артёма Любимый сыночек погиб в страшной аварии по вине пьяного мажора.

[AAT]