Как пережить смерть сына, часть 6

[Valantiene]

Девочки, давайте, остановимся, что знаем, встретимся, что знаки не случайность... Ведь так нам будет легче.. Я вот плачу уже не каждый день, ему же не нравится, когда я плачу...
Не всегда, конечно, удаётся себя уговорить, но я стараюсь и, иногда получается. Вот только уснуть без снотворных ещё не могу, ночью уговорить и успокоить себя труднее, а уже второй год...
_________________
Татьяна, мама Андрея http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44902

[Мара]

Так только эта зыбкая надежда и держит...

[ЗояБ]

[Valantiene]

[Алиса Николаева]

Надежда... есть она или нет. Завтра восемь лет... На успение моего сына не стало. Ничего нет... есть дрожь во всем теле, безысходность, никчемность существования и все... удавилась бы. Но почему не делаю это
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=4427

[tatyana66]

Алиса, я пока не знаю, как это восемь лет без сына....,но догадываюсь, что страшно нелегко...,если доживу,то узнаю сама. Восемь лет, наверное, это не вчера и только что одновременно. Смотрела фото вашего сына, очень красивый мальчик... Что я могу сказать? Я сожалею Вам и жалею Вас, а мальчику Вашему - Светлая память.

[Ольга С]

Семь. Неделю назад. Пусто...

[tatyana66]

Да. Оля,пусто..... Первое время очень больно, но память еще очень жива, воспоминания такие яркие и вспоминать страшно больно... В январе будет три года... Уже нет той яростной боли, но ощущение пустоты стало осязаемым...и думаю,что эта "вселенская пустота" будет расширяться... Сожалею,Оля,очень сожалею о твоем сыночке... Мы со своими свежими ранами идем вслед за вами...

[Алиса Николаева]

Ровно 8 лет назад я похоронила сына и не понимала, что со мной происходит и почему он умер. В голове было одно «не может этого быть… тут что-то не так». Но он умер. Не боюсь писать это слово, потому что если бы он просто ушел, а не умер, то я точно знаю, что он меня не оставил бы. Нашел бы способ меня навестить.
Прошло восемь лет. Мне также плохо. Жизнь абсолютно бессмысленная, так плетусь по ней по привычке. Но 28 августа, в день смерти сына, сидя у его могилы меня, как-то осенило, именно тогда и там... до этого такой мысли не было. Рома, сын мой!!!! Я начала его забывать. Очень хочу понять свои чувства и объяснить. Только поймите правильно. Я также думаю все время о нем, в каждую минуту. Все время. Обсуждаю что-то с ним, делюсь, прошу помочь, но… я раньше его могла ругать, проявлять недовольство, всегда знала, что он мой ребенок и я как мама могу себе много позволить.
Но теперь я поняла – что-то ушло. Уже я не могу его ругать, в чем-то упрекнуть. Он для меня как любимый герой с какого-нибудь знаменитого романа или кино. Я начала забывать, как мы с ним дурачились, шутили… даже не забывать, я их начала воспринимать по другому… считать, что он на другом уровне и я просто не могу быть ему ровней… И я перестала искать на улице знакомую походку, прическу… потому что он изменился, а я даже не могу представить какой бы он стал… 28 лет мужчина в полном расцвете сил…
И еще мне такая мысля пришла, дурацкая, но все равно напишу. Вот умру я, а он придет меня встречать, просто потому что так надо. Я его узнаю, конечно я сразу узнаю моего сына. Но я буду стесняться к нему даже подойти. А вдруг он забыл, что я его мама, а вдруг для него уже не такой родной человек… Пишу это, а слезы текут не могу остановить. А я ведь на работе.
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=4427

[Shell-well]

Алиса, читаю Вас и тоже слезы.. и тоже на работе.. и окружающие не понимают что у меня в голове. А у меня мысли.. мысли.. мысли.. о сынуле, о Вовчике.. о наших форумских детках.. как неприродно все у нас всех получилось... как в плохом кино.. И как теперь живу в нереальности. И не понимаю, зачем мне жить то вообще.. без сына.. без смысла.. Еще ищу в прохожих Вову. Если есть хоть маленький момент схожести, как идиотка отвожу глаза, чтобы не смотреть прямо ( ведь так понятно, что не Вовочка), а смотрю боковым зрением.. чтобы просто обмануть себя на секундочку..
Не снится Вовчик давно. Знакомые рассказывают, что он им снится. Я уже стала думать, что знакомые то со временем отпустили Вовочку.. а я не отпустила.. вот он и не снится, не хочет беспокоить. Он вообще был очень скромен, никого и никогда не хотел беспокоить, напрягать..
Ох, Алиса.. как же глупо и пусто теперь живу. Наполняю искусственно свое существование событиями, занятиями. Но все, как в сито.. все бесполезно. Нет больше нормальной жизни.. и не известно, сколько еще отмеряно такого бестолкового существования..
_________________
Елена, мама Вовчика (20.08.1994 - 15.01.2014)
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44587

[Мара]

Алиса,плачу по вашему мальчику(( Такой ужас меня взял от ваших слов...
Жить не хочется

[Раушания2]

Девочки, хочу с вами поделиться знаками от сына, как я полагаю.Перед отъездом старшей дочери мы ездили на Каму.Я брала с собой фотоаппарат сына.Один раз было - он давал сбой, а тут стал выдавать сообщение (что-то о сбое и попробуйте перезарядить аккумулятор) через раз.Я про себя отметила эту странность и подумалось - может сын с нами и так хочет обозначить свое присутствие? Утром в дороге думала, что посмотрю, будут ли еще такие сбои, а вечером старшая дочь говорит ,что видела сон, будто у нее фотоаппарат сломался, стала западать кнопка пуска, Дамир взял его и быстро наладил.Ну конечно, я подумала, что эти события - звенья одной цепи.Как вы думаете?
И еще - я кажется вам не писала - мы оформили ипотечный кредит младшей дочери.Старшая увидела сон, будто они втроем скидываются на погашение кредита, который я взяла себе, Дамир записывает от себя 116 тысяч. У сына оставались на счете деньги 77, еще 22 в пенсионном. Может еще кто-то должен и мы не знаем...Но старшая дочь об этих деньгах не знала... Я сказала ей уже после увиденного сна.

[Раушания2]

Девочки, Алиса, Мара.Не может быть, чтобы нас забыли наши сыновья.Если правда, что что-то есть за смертной чертой, не может быть, чтобы наша любовь растворилась и исчезла.Я понимаю, как зыбка наша вера.Понимаю, что от безвыходности цепляюсь за все - знаки - не знаки - случайные совпадения...Но вот вспоминаю, как после маминой смерти на сороковой день мы ездили после поминок на свадьбу племянницы.Я понимала, что это не понравилось бы маме.Приехали поздно, включили свет в комнате, где спала мама и плафон разбился вдребезги, а лампочка осталась целой. Я не сомневалась тогда и сейчас, что мама выразила так свое недовольство. Вот кстати о неразбившейся лампочке -недавно Лилия уронила яйцо с верхней полки холодильника и оно не разбилось, я в тот же день уронила банку на бетонный пол и она не разбилась.Вы будете смеяться надо мной, но эти совпадения мне кажутся не случайными.

[Мара]

Раушания, спасибо тебе за сны и знаки! Хоть на ногах держаться помогают. Помню ,где- то в декабре , я подошла к окну и глядя в небо расплакалась, звала сына. Я увидела два облачка рядом- одно в форме сердечка и следом в виде буквы "Р". Клянусь, так и было. Я не сообразила сфотографировать на телефон.И кот наш, шотландец Тоша( Расул его тискал и приговаривал " Тошан, собака злая")спокойный, как удав, стал сейчас все время орать. Обычно около нашей спальни сидит, в темноте и орет на что -то( или кого -то)

[Раушания2]

Мара, когда совсем невыносимо - греют сны, знаки.Мы с девочками все записали этим летом.Все забывается.Лучше записать.
Хочу сказать всем девочкам, для которых делала коллажи.Кому-то может невыносимо, если фотографии детей как-то применяются, меняются.Напишите и я буду это иметь в виду.
А еще - у нас фотографий очень много.А есть мамочки, у которых фотографий мало.Если хотите, я могу их изменить хоть немного - улучшить, отретушировать, увеличить.Есть программы, где фотографии корректируются в разных стилях и получается так, что как-то по-новому видишь родное лицо.Если хотите - присылайте фотографии и я их по мере возможности вам перешлю.Хочется хоть какое-то доброе дело сделать для вас.Каждый день начинается и кончается форумом и в этом печальном братстве (или сестринстве?..) нам пребывать теперь долго-долго...Увы.