Как пережить смерть сына, часть 6

[Мара]

Если не поеду хотя бы раз в неделю- чувствую себя плохо,как будто бросила одного.У каждого по своему.А в Гугле смотреть не додумалась

[СветланаCf]

Я тоже раз-два в неделю стабильно хожу на кладбище, но это действительно каждый как чувствует.. Батюшка в церкви сказал, что не обязательно часто ходить и в то же время, если хочется , то тоже ничего плохого..

[helen.wilson]

Да, правильно.....только сейчас сообразила ПОЧЕМУ не могу не ходить к дочери: как будто брошенная......
Да и я просто не могу без неё......просто не М О Г У ......

[Раушания2]

Девочки, когда было трудно ходить на кладбище, пару раз пропустила выходные.Приснился сон, будто сын в больнице и мы пришли его навестить и он нам говорит:"Вы почему ко мне не ходите"...Речь шла о больнице, а мне причудилось - о том, что не хожу на кладбище.Стала ходить исправно раз в неделю.Но чувства, что сын там у меня нет...А в начале видела сон, будто кругом на кладбище трава ярко зеленая, мама идет со стороны ее могилы, а на могиле сына стоит кровать с двумя подушками.И я понимаю ,что одна подушка для меня.Я так себя и чувствовала, будто с сыном рядом лежу...Сейчас не чувствую так - хочешь - не хочешь - пласт времени разделяет, гасит боль хоть понемножку...Стала часто видеть сына во сне.Теплее, чем в начале.Раньше видела отстраненно...Невольно вспоминаю сообщения друга и слова сына:" Окрепну и будет разрешение приходить во сне к родным..." Ну, поживем - увидим.

[СветланаCf]

Девочки, я вся в слезах с утра, не могу успокоиться. Приснился под утро сон, что сидим с сыночком в машине, он в автокресле и я пытаюсь его взять обнять, целую, а он очень расстроенный и чуть не плачет и говорит-мама, отдай меня! Не могу!!!! Сама всех успокаиваю и говорю, чтоб мы не плакали, не расстраивали деток наших, а сама как вспомню личико расстроенное у сыночка во сне-слезы наворачиваются. Не понимаю только почему такой сон, я вроде наоборот постоянно молитвы читаю за упокой души котёночка моего, сама достаточно спокойно стала себя чувствовать, почему же тогда такой сон?! Правда, в эти вых часто вспоминали его, тк 4 мес как ушёл мой Ромочка, может я его держу в мыслях постоянно рядом, не отпускаю?! Не знаю.. Вообщем, что-то тяжело сегодня.

[СветланаCf]

Статья. На все воля Божия …

Сегодня рассказала мама мальчика аутиста . Родителей моих учеников беспокоит вопрос о выздоровлении их деток , о их будущем. Понимая всю сложность состояния своего ребенка и не смотря на результаты и прогресс , родители все без исключения очень переживают о том, что будет с их ребенком когда их не станет . Рассуждают об этом вполне серьезно и я нахожу в этом рационализм. Они не паникуют ,продолжают работать дружно , но задумываются т.к. есть о чем волноваться .
Начали нашу беседу с того , что я с Танюшей поделилась тем , что относительно недавно прочитала ( но не помню где) . Про попечение Господа . Что мы много на себя берем , а в частности я . Все думаю если меня дома не будет ( переезд , например ) то все рухнет , родителям будет очень тяжело и т.д. Так вот прочитала я такую мысль о монашествующих . Что когда их постригают – им определенное время рекомендуют не молиться даже о близки . О всех молиться , а о родных нет . Оставить их на попечение Божие и не переживать и не изматывать себя мыслями – что там дома и как . А ведь ситуации у всех разные. Мне самой эта мысль ,конечно, понравилась . И Тане я предложила оставить на Господа и не думать тем более о том , что будет неизвестно когда. Не опускать руки, естественно!!! и продолжать работать, как мы и делаем это.
Таня все послушала и рассказала мне историю знакомой женщины . У ее ребенка в 13 лет обнаружили рак головного мозга неоперабельный . Она около 2 лет вымаливала . Была во многих святых местах, постилась, исповедалась , причащалась и много слезно молила Господа о выздоровлении ее мальчика . И чудо произошло ! Он, действительно , выздоровел. И через несколько лет тоже самое происходит с ее вторым ребенком!!! Ее подбадривал батюшка о том , что и с этот будет здоровым. Главное молиться искренне . А она ответила , что не будет молиться именно о выздоровлении. Он очень удивился ! На что она ответила , что старший сын ее ,который был болен раком стал наркоманом , все вытащил из дому и т.д. И раньше ее бы ребенок попал в рай , а теперь… И сейчас она только благодарит Господа за все что есть.
И я потом думала о том, что вымолить можно все что угодно – Господь нам даст ,. Но вот читала о том , что если долго что-то не происходит по молитве , то или из-за того что нам это не полезно , или из-за того что еще не вовремя . Так вот даже если не полезно - Господь нам может это дать…
Так что лучше БЛАГОДАРИТЬ ГОСПОДА . за то что имеем , за то что с нами происходит ( и хорошее и плохое) и молиться, чтобы все было по воле Его . Потому что мы сам не знаем чего хотим и что нам полезно .

Дарья Ленда, логопед-дефектолог

[Мара]

**

[СветланаCf]

Поплачем и терпим дальше! Опять надо брать себя в руки..

[helen.wilson]

На этот рассказ я наткнулась не давно. Вообще-то он о мужчине, расставшимся с женой. Но чувства, которые он испытывает, очень похожи на мои собственные ...


БЕЗ НЕЁ


...Передо мной ночей холодных бездна,
И где найти связующую нить
Когда уйдут, рассеются, исчезнут
Все те, кого я мог еще любить...


Тишина. Настолько плотная, что кажется осязаемой субстанцией. Такую тишину принято называть «мертвой». Но нет, никакая она не мертвая. Это ты – умер. Это ты – призрак. Бесплотная тень. Днем можно на время забыть о пустоте, пришедшей на смену желаниям, надеждам... радостям. Работа – это хорошо. Изнуряющая работа – еще лучше. Коллегам некогда бросать на тебя сочувственные взгляды. Недосуг разглядеть пустыню в твоих ясных, как утро, глазах. Пустыню. Вакуум. Как в открытом космосе. Вот только твой личный «космос» – это сплошная чернота, без проблесков звезд.
Кончается день. И поддерживающая тебя сила утекает, точно вода из треснувшей чашки. Небогатый выбор – либо ближайший бар, либо – дом, переставший быть таковым. Вежливо отклонить приглашение приятеля «поговорить за жизнь». И – в холод зимнего вечера. Побродить по улицам, несмотря на усталость. Полюбоваться на другую жизнь. Пройти мимо чужих радостей и горестей, которые никогда не затронут твою душу. Твою опустошенную душу. Ты еще можешь чувствовать боль – и пользуешься этим. Снова и снова возвращаешься к памятным местам. Вот кафе, где вы иногда ужинали. Вот скамейка в сквере, где вы сидели, обнявшись, как влюбленные школьники. И так далее...и так далее... Память жестока. Ты идешь по следам воспоминаний. Ваших общих воспоминаний. Или они только твои? Ты не хочешь задумываться над этим. Не всякую боль можно вынести. Ты улыбаешься при этой мысли (улыбкой выражение твоего лица можно назвать лишь с большой натяжкой). О да, ты много знаешь о боли. Ты настоящий спец по боли. Душевной, разумеется. Для физической ты слишком здоров. И молод. Тебе обеспечена долгая жизнь. Долгая-долгая жизнь. Без нее. Потому что она не вернется. Ни-ког-да.
Озябший, измотанный донельзя, ты приходишь домой заполночь. Долго не можешь отпереть дверь, застывшие пальцы не слушаются. Наконец, переступаешь через порог... и мрак пустой квартиры вливается в тебя. В комнатах тепло, но ты никак не можешь согреться. Ты машинально включаешь ненужный тебе свет. Видишь знакомые предметы – красивый столовый гарнитур, который вы выбирали вместе, ковер, купленный тобой вскоре после свадьбы, большую китайскую вазу – подарок ее матери... Если город – лишь извилистая карта памяти, то этот дом – само воспоминание. Здесь все пронизано ее присутствием. Здесь до сих пор витает почти неощутимый аромат ее духов. И здесь ты продолжаешь жить, если, конечно, эту бесконечную агонию можно назвать жизнью.
Ты ложишься на диван. Тебе нужно поспать, ведь до рассвета осталось всего ничего. Жесткий диван – не самое удобное ложе, но ты не в силах заставить себя лечь на вашу кровать – свидетельницу стольких волшебных ночей.
Ты закрываешь глаза. Темнота медленно сгущается до полной непроницаемости. Темнота накрывает тебя черным саваном. Ты лежишь под покровом мрака, словно на дне могилы. Ты задыхаешься от тяжести невидимого груза, давящего на твою грудь. Это груз тоски и невыплаканных слез. Это груз вины и отчаяния. Это – твой крест.
Ты погружаешься в сон, как в холодную воду. Твои сны – всего лишь повторение реальности, которая ничем не отличается от кошмара. Тебе отказано даже в этой милости – короткой ночи без сновидений.
Ты снова и снова проходишь все круги ада. Твоего личного ада. Последнее объятие... отчуждение в глазах женщины, которую ты не просто любишь – обожествляешь... дверь, закрытая ею... Сухой щелчок замка – звук, преследующий тебя и днем, и ночью... обыденный звук – как поворот ножа в кровоточащей ране... Ты открываешь глаза, судорожно глотая воздух. Ты вырываешься из трясины сна, дрожащий, измученный, истерзанный. Ночь постепенно отступает, как волна во время отлива. Ты выброшен на берег дня. Твои страхи, сомнения, сожаления окружают тебя плотным кольцом. Не вырваться, не сбежать, не спастись.
Холодная вода частично смывает усталость и головную боль. В зеркальной глубине ты видишь свое отражение. Твои глаза – словно открытые окна тоски. Душа, корчащаяся в муках, кричит из окон глаз. Но свидетелями этих мук будут только молчаливые стены и зеркало. Потому что наступил день и ты вновь надеваешь маску холодного спокойствия. Ты примеряешь дежурную улыбку, приподнимающую уголки губ. О, какого выдающегося актера потерял мир в твоем лице! С какой потрясающей достоверностью ты изо дня в день разыгрываешь опостылевший тебе спектакль! Но иначе нельзя. Тебе не нужна ничья жалость. Ты отвергаешь сочувствие. Чаша горечи полна до краев – и ты хочешь осушить ее всю, без остатка. Потому что так надо. Потому что это – твоя епитимья. Это – твоя судьба и ты выбрал ее сам. Тебе некого винить кроме себя самого…
Ты появляешься в офисе раньше всех. Ты готов к новому дню, твоя невидимая броня не сокрушима, стонущая душа не смеет шелохнуться в железных тисках воли. Для страданий и слез есть ночи, все эти беззвездные, бесконечные ночи, ожидающие тебя впереди.
Ты знаешь, что пощады не будет да и не ждешь ее. Ибо одна из множества горьких истин, усвоенных тобой, гласит: в этом мире за все надо платить. И ты платишь. Ты расплачиваешься одиночеством, иссушающим душу. Каждый день и каждую ночь твоей долгой-долгой жизни. Жизни без нее.......
_________________
С каждым днем я тихонько схожу с ума
От переизбытка боли и недостатка тебя.

[helen.wilson]

Когда - нибудь и мы покинем мир.
И наши души будут в небесах.
Дай Бог, чтоб мы там встретится смогли.
С детишками, покинувшими нас.

Чтобы наплакаться и крепко их обнять.
И гладить нежно их родные лица.
А что нам делать ? Надо только ждать.
И верить в то,что это всё случится.

Их от себя не отпускать совсем.
Чтоб наши дети вечно были с нами.
Ведь эта встреча так нужна нам всем.
Ее мы выстрадали горькими слезами.
_________________
С каждым днем я тихонько схожу с ума
От переизбытка боли и недостатка тебя.

[Irina120858]

Сухой щелчок замка – звук, преследующий тебя и днем, и ночью... обыденный звук – как поворот ножа в кровоточащей ране...

И я до сих пор помню этот щелчок замка когда Юрик вышел из дома в тот день. ..От него я и проснулась. У меня был первый день отпуска....Подошла тут же к окну...Вот сынок вышел из подъезда, вот садится в свою машину...Если бы тогда знать что больше никогда его не увижу...Если бы что-то можно было исправить...
.Сыночек мой родной, если раньше я жилА, то теперь несу свой крест...Спотыкаясь и обливаясь слезами...Устала.
_________________
Ирина-мама Юрия 12. 08.86- 27.09.13
Зачем, сынок, пережила тебя любовь моя....

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44764

[Римма мама Ивана]

А для меня звук замка,это когда мой ребенок приходил домой. По этому звуку я могла просто отключиться в плане крепко заснуть, зная что он уже дома, по этому звуку я знала даже в каком настроении он пришел, этот звук я ждала каждый вечер-ночь, когда он придет домой, а теперь не жду. Нет его. И никогда не будет. Ждать нечего.
Бывало, ночь ждешь -ждешь в полудреме, и под утро-ОН,этот долгожданный звук замка, звон ключей, и сразу провал в сон, все хорошо, он дома. И всегда заходил к нам в комнату :"Мама, я дома".
Наверное, не у одной меня так было, ребята-то молодые. Придет в 6 утра, а в 7 на работу.
Как бы сейчас я хотела услышать поворот ключа в ночной тиши, проснучь ночь.,жду, а потом понимю- не будет этого НИКОГДА.
_________________
Прости меня, что не уберегла. Ванечка(08.11.1988-20.06.2015 ДТП)
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=45269

[Olena Kiev]

Как же до боли хочется услышать этот звук звонка, хлопок двери и такое долгожданное "привет мам"...
_________________
Единственный любимый мой мальчик я всегда с тобой мама Богдана 22.01.1993-07.07.2012
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=40908

[Раушания2]

Девочки, отчет на работе и раскисать никак нельзя.А настроение такое черное...484 дня без сына...Устала читать всякую муру - все одно и тоже.В основном переводы - на мой взгляд не очень добросовестные, а может и первоисточники такие.Как-то в начале поверила книгам Артура Форда и пока лучше не читала.То слишком скучно, то слащаво...
Ехала сегодня домой и думала - все уже свершилось.Ничего не изменишь.Все остальное - каша, которую мы в своей голове варим...
А мы о жизни думали, думали, что все еще впереди.И так неожиданно все оказалось позади для наших ушедших детей и во многом - для нас...Все крутится и крутится трагедия в голове под разными углами зрения - ничего не добавилось, прозрения и смирения не наступило...Я меняюсь, образ сына блекнет в тумане времени...Так и должно быть, так и бывает - разве мы не знали?..Хоронили близких и родных, все это уже проходили. Близких и родных... но не детей. Тяжесть этого горя несравнима, несопоставима.
Почему-то вспомнилось есенинское:

О красном вечере задумалась дорога,
Кусты рябин туманней глубины.
Изба-старуха челюстью порога
Жует пахучий мякиш тишины.

Осенний холод ласково и кротко
Крадется мглой к овсяному двору;
Сквозь синь стекла желтоволосый отрок
Лучит глаза на галочью игру.

Обняв трубу, сверкает по повети
Зола зеленая из розовой печи.
Кого-то нет, и тонкогубый ветер
О ком-то шепчет, сгинувшем в ночи.

Кому-то пятками уже не мять по рощам
Щербленый лист и золото травы.
Тягучий вздох, ныряя звоном тощим,
Целует клюв нахохленной совы.

Все гуще хмарь, в хлеву покой и дрема,
Дорога белая узорит скользкий ров...
И нежно охает ячменная солома,
Свисая с губ кивающих коров.

Наши дети ушли и мир не перевернулся, может поэтому все казалось и сейчас еще кажется - враждебным и чужим? Потихоньку начинаю всех прощать - за то, что не стало моего сына, а все осталось как прежде...Кто ж виноват... Потихоньку приспосабливаюсь к жизни после, раз уж не получилось так, как говорила сыну:"Если с тобой что-нибудь случится - я этого не переживу" А переживаю ...
Давно не писала, нагородила вот.
Мамочки, мамочки, бедные вы мои сестрички - угораздило нас войти в состав избранных несчастных мам, переживших своих детей...

[kleo]

Здравствуйте, дорогие мамы! Прошу Вашего совета, меня это очень мучает. Моего единственного сына нет скоро как 7,5 лет. До сих пор в его комнате все, как было при нем. И вот я думаю, случись что со мной, кто-то будет перебирать его вещи, рисунки еще из детского сада и другие вещи. Даже близкие люди. Может все разобрать, сжечь самой все, оставив только несколько вещей. И почему-то захотелось сделать ремонт. И тяжело, страшно и стыдно, как предательство. Прошу Вашего совета......
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=14466