Как пережить смерть сына, часть 6

[Лариса 31-05]

[Shell-well]

Я помню всех наших деток.. их лица, если есть фото на форуме. Они все теперь мои роднулечки.. и нет разницы мальчик- девочка или в возрасте.. они наши дети..
_________________
Елена, мама Вовчика (20.08.1994 - 15.01.2014)
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44587

[ЛюдмилаS]

Ларочка ,подружка моя дорогая, я не могу объяснить что со мной происходит, это не просто очередной провал. Вся жизнь теперь качели, вверх- вниз, просто вниз и всё замерло и вверх никак, да и не надо.... Я ведь форум читаю постоянно, новые мамочки пришли... а я даже поддержать их не могу... мне им сказать нового нечего. Спасибо нашим девочкам которые находят слова поддержки, это и мои слова...я рядом, только толку от меня нет.
_________________
Костя 19.07.1986-04.12.2010. Живу с надеждой на встречу...

[ЛюдмилаS]

Счастье в облаках, я тоже знаю что сын Там жив, знаю.... только мне Здесь от этого не легче... один сын Там , второй Здесь со мной и не разорваться....
_________________
Костя 19.07.1986-04.12.2010. Живу с надеждой на встречу...

[Лариса 31-05]

[lara63]

Девочки, читаю вас и понимаю, что боль не пройдет никогда...нужно существовать...приспосабливаться к такой жизни. Мне форум помог, таблетки пью до сих пор, что мне тут посоветовали, без них не могу, мозг выносится от бессилия и непонимания...слезы и так текут по поводу и без...просто текут и остановить их нет сил уже...нервы сдали ...сил просто нет!Все еще в памяти очень четко...улыбка сына, его любимые словечки, его привычки...а его нет! и никогда уже не будет...как же так???вещи Ванечки все на своих местах, я не прикасаюсь к ним...боюсь истерики и очередного срыва...Мне в январе исполнилось 55 лет, а сыночек навсегда останется шестнадцатилетним ....я не увижу как он повзрослеет, маленький мальчик мой! ..никогда...как же я люблю его!!как же мне его не хватает!...как же я за ним скучаю!

[Маргарита многодетная]

Людмила, я тоже никак не понимаю в происходящее.
Вчера было 8 недель, как прекратилась жизнь моя вместе с уходом старшего сыночка. Моего любимого Ромашика.
Девочка его тоже всё плачет и не верит, что его нет. Все говорит, мол нам его подменили, а Рома живой. Он не мог нас вот так взять и бросить, чтобы мучились. Я сама реву, и её не знаю как утешить. Мозги же вроде понимают, что мы его тельце похоронили. А душа и сердце постоянно ждут возвращения. Но ведь он живой должен быть. Прийти домой, чаю тёплого ему сразу, чтобы согрелся.
Сижу жду каждый день, прислушываюсь к хоть какому нибудь шуму в его комнате. Кажется, услышу, и побегу вниз, встретить его, обнять. Так долго его не видела. Все сижу на своем третьей этаже, жду, жду, жду. А он не возвращается.
Вот сегодня к следователю поеду. Наконец-то соизволил вызвать, но что скажет, даже не предполагаю. Что же случилось в тот проклятый день -20 декабря.
Странное ощущение, что если буду сидеть, ничего не делать, то он быстрее вернётся. Вот и сижу вот так в ожидании. Работать не хочу, не могу. Местная московская работа творческая, и конечно про неё вообще не думаю, бизнес в Крыму кое-как движется. И тоже как-то наплевать. А ведь такие планы громаднын были. А теперь всё упало.
Ну вообще всё. Понимаю, аалендарь идёт, а я не хочу в весну. Хочу остаться в той зиме до 20 декабря. Как туда вернуться, поменять всё. Заставить взять больничный не с 25 декабря, а с того 20. И всё. Мой сынок живой. Мы живём своей привычной, обычной жизнью. Ну как всё повернуть??????
Я не знаю. Как существовать дальше.
_________________
мама Ромашика 01.01.1992-20.12.2017.
Люблю, люблю, ты мой!
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=114872

[Маргарита многодетная]

Лариса, я тоже всё не трогаю вещи с комнате Ромашика. Только пыль изредка вытираю. Помню, что всегда всё сам. И даже ругался, если что-то прибралась, переложила. Вот так сижу и жду, что придёт, и сам всё положит как надо по своим местам. А я только захожу в комнату, посижу на краю кровати, на стуле у стола с клмпьютером. Иногда включаю его. Посмотрю его переписку с друзьями и по работе. И понимаю, чтт вот просто так с полслова оборвалась жизнь. Шел, шел, говорил, говорил. Обычная жизнь, и вдруг раз, и не договорил. И столько планов впереди. А теперь что? С мне что? Как мне то.
Зажигаю лампадку перед иконками. Зачем, не знаю. Посижу, посмотрю на огонёк от неё и опять ухожу. И всё так и хожу по дому, а сама прислушиваюсь, может уже пришел, вернулся, зашел к себе в комнату...
_________________
мама Ромашика 01.01.1992-20.12.2017.
Люблю, люблю, ты мой!
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=114872

[ЛюдмилаS]

Рита, Лара простите меня, вот уж называется поддержала так поддержала, простите....А сыночки вам обязательно приснятся и вы сразу поймёте , что это сны - встречи, а не сны воспоминания.... они очень отличаются.
_________________
Костя 19.07.1986-04.12.2010. Живу с надеждой на встречу...

[helen.wilson]

Девочки , на сколько же у нас всех всё похоже......
666 дней сегодня как не вижу, не слышу , не обнимаю.....
И родственники все молчат - ни кто ни когда даже не намекает , буд то и не было почти 18 лет счастья........
А сердце.... сердце оно зачем то всё это выдерживает....
Я , наверное , только год спустя начала понимать , что в тот момент , когда у меня "спокойный" день - не душат слёзы до исступления, я начинаю вспоминать мелочи , которые раньше не имели ни какого ощутимого значения ..... и теперь , когда ОЧЕНЬ плохо , я стараюсь вспомнить что то , связанное с нами........ Это немного , совсем немного успокаивает и сквозь слёзы я могу улыбнуться своей малышке ......
Нельзя смириться с таким раскладом .... Я думаю , что не возможно....
Так же , как многие, "играю в жизнь" - на людях я не бука ...но кому это помогает?! Могу отвернуться от собеседника и заплакать...тихо..... только слёзы и что бы ни кто не видел........До сир пор не могу слушать разговоров о детях..... не могу порадоваться за чьи то детские успехи ....
Я , наверное , стала злой , сухой эгоисткой...................

А лампадка на столе горит перед портретом , и ношу дочери только живые цветы и нечетное количество.....Вечером в её комнате я включаю свет , прикрываю дверь и прошу разбудить, когда нужно будет свет выключить.... Я покупаю ей маленькие подарочки , на все праздники.....Заряжаю её телефон и звоню , пишу смс.......

Я НЕ МОГУ ЕЁ ОТПУСТИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Прости те , понаписала всякого.....накрывает..... как обычно - утром очень плохо....на работе загружаешься по полной...а вечером , при муже , надо делать вид.........не знаю зачем - ему так легче......
_________________
С каждым днем я тихонько схожу с ума
От переизбытка боли и недостатка тебя.

[Valantiene]

Девочки, я вещи своего мальчика смогла перебрать через два года, даже нашла денег в кошельке, только у нас они уже поменялись на евро, так и оставила в кошельке, только на полку положила... а сообщения его в телефоне, в соцсетях не могу прочитать до сих пор, хотя несколько раз пыталась, но сразу начинаю задыхаться от слез...с родными о нем говорить совсем не могу, единственное, каждый день спрашиваю, свечу не забывают зажигать, хочу чтоб каждый день горела, и цветы ношу только нечетное количество.. нет, никогда не смириться, буду ждать возвращения неосознанно, но буду ждать...
_________________
Татьяна, мама Андрея http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44902

[lara63]

Мне вечерами очень тяжело, вчера и снотворное выпила, но до 2 уснуть не могла, страшно одиноко мне, без Вани, без солнышка моего. Школы вторую неделю на карантине, вот бы отоспался, вот бы дома со мной побыл, но нет!...отдых у него теперь в Вечности.Я сыну к 14.02 игрушки мягкие купила, тигренка отвезла ему, вчера ездила....видела игрушку, теперь в цветах с сыночком вместе...там.Люблю я сыночка своего сильно-сильно, очень-очень! А дома пушистую обезьянку положила на наушники, а собачку поставила рядом с монитором, Вани бы понравилось. У него на полке над компом огромная собака и зайчик, так на ушке у зайца Ванина резинка от волос так и осталась одетая им....Вечером пекла кексы, Ваня их любил...запах по всей квартире....как раньше, как когда-то...отвезу сегодня их внукам. Следователь не звонит, но и так понятно, доказать что-то связанное с уходом сына нереально....да и не поможет это нам.Ванечку не вернуть....Сердце болит, но это только насос для перекачивания крови....раз не остановилось тогда и я продолжаю все еще как-то жить.

[Лариса 31-05]

[Мара]

Боже,девчонки,до чего ж мы одинаковы в горе!
Как темнеет включаю настольную лампу на тумбочке,где фото сына.
Ну как он в темноте -то...
И только сегодня думала,что пустота и равнодушие ко всему...

[Irina120858]

У меня тоже все так же. Прихожу вечером с работы и сразу включаю свет . Переступаю порог - Юрик, я дома. Если вечером куда-нибудь надо сходить, то оставляю включенным свет в комнате где портрет сыночка.Версия для близких-" так чтобы кот в потемках не сидел". Рассказываю сыну все новости дневные. И( не знаю, может глюки) меняется выражение лица на портрете. Девочки, и на памятнике тоже разное выражение. Однажды ( года 2 назад) приехали к Юре и кладу ему, как всегда, угощение. Поднимаю глаза на его изображение, а сын, как-будто взглядом хочет сказать:" Мам, ну что ты мне ,как маленькому ,конфеты...." Тут же ему говорю:" Ну, сам не хочешь, девочек угости и малышей." С тех пор стала замечать изменения и на портрете и на памятнике...Оно всегда разное!!!
Может кто из вас тоже с таким сталкивался?
_________________
Ирина-мама Юрия 12. 08.86- 27.09.13
Зачем, сынок, пережила тебя любовь моя....

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44764