Как пережить смерть сына, часть 6

[Онега 2]

Простите, девочки...Может, это и лишнее...Просто больше - некуда...некому...незачем...
Простите...
Всем нашим солнышкам - самая светлая и самая добрая память! И наша ВЕЧНАЯ МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ!!!
_________________
Пока люблю тебя, ты - ЖИВ, пока живу - любить не перестану...

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=115158

[Раушания2]

[Онега 2]

Как будто здесь нам не нужны...ни свет...ни добро....
Не знаю, Раушания....Не знаю....
Совсем я не справляюсь....скоро восемь месяцев...а мне все хуже...сил совсем нет..ничем не могу заниматься, только Пашенькой своим...
Фотографии...письма...альбом...стихи...молитвы...И ВСЁ!!! Если куда из дома и выхожу, то только, когда свечи кончаются....Горят почти целыми днями, да в нескольких местах...А что я еще могу для сыночка??? Смертельная усталость просто....Стою у плиты и думаю "Всё! Сейчас упаду...и больше не поднимусь...никогда.....успеть бы только газ выключить..." И так каждый день...Заставляю себя жить из последних сил...А как заставить себя ЗАХОТЕТЬ ЖИТЬ???
_________________
Пока люблю тебя, ты - ЖИВ, пока живу - любить не перестану...

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=115158

[Лариса 31-05]

Онега смотрела на твоего дитя и плакала ...плакала и так же как Раушания сразу мысль...ну почему самые добрые. самые красивые (какие же наши дети все красивые), с такими добрыми глазами...почему нужно было отобрать жизнь у наших детонек???....Даже пожить не успели, побыть, понежиться с нами - с мамами....погреться в домашнем тепле и любви...Как же жалко НЕ прожитой жизни детонек. как же невыносимо больно....Сквозная дыра внутри....пустота зияющая...только боль и вина, вина. что не уберегла, не почувствовала. не предугадала , и не успела...не успела как можно больше обласкать своего дитя, как бы я ещё могла приласкать своего Олежку. как много раз бы могла бы сказать своему дитю. как!!! я люблю его....А сейчас тащусь по этой проклятой жизни. как трава перекати- поле...мне ВСЁ всё равно...без вкуса и цвета, только безумная боль и отчаянье...и безумное ожидание, НЕ принятие...НЕ отпускаю тебя я. сынок...НЕ отпускаю....Как я обезумела от тоски по тебе....как Димка, тоскует и любит тебя. как отец думает и ждёт тебя....

[maska5786]

Лена, зайди в личку.

[Онега 2]

Всё так, Ларис....Я читаю тебя, как себя...бывало, после чьего-нибудь сообщения в голове рождался мой мысленный ответ, но потом появлялась ты со своим ответом и я поражалась, насколько наши мысли одинаковы...
И даже стиль написания....точки...точки...ЗАГЛАВНЫЕ буквы...и эта БОЛЬ....которую даже в слова трудно облечь...
Я уже начинаю понимать значение это ужасного "Отпустить", и уже приняла для себя решение, так же, как и ты, и как многие другие мамочки. Я НЕ ОТПУЩУ!!!! Пусть говорят , что я жалею, якобы...себя....Пусть!!! Только Я - ЭТО УЖЕ НЕ Я!!! Я вся состою из своего Пашки....И я буду "холить и лелеять" свою боль, потому что в каждой клеточке этой боли живет МОЯ ЛЮБОВЬ К СЫНУ!!!

Я не буду вытаскивать себя из этого состояния на за волосы, как Мюнхгаузен, ни как либо еще....Я тащила себя всю жизнь, сколько себя помню.....В детстве - спорт...травмы, переломы, победы и поражения...У родителей я старшая из 6-х, братишки...сестренки...которым я отдавала всю себя, из которых сейчас, ПОСЛЕ...меня понимает и поддерживает только ОДНА сестра, а все остальные - увы...молчат....
В 94 - авария....потеряла здоровье, красоту (перелом костей носа плюс 14 швов на лице...потом, конечно, заросло и стало незаметно, но все же....)......ДВА года на костылях - обе ноги, три последующих операции...НО Я БОРОЛАСЬ!!!! За право не только ходить, но и танцевать....
Потом , на 3-м месяце беременности меня бросил мой любимый ...просто предал и все... но мой Пашенька все таки РОДИЛСЯ!!!! И я тянула двоих детей одна, без мужа....Я боролась с голодом....Работала на двух работах, а по вечерам ходила на конец деревни, в грязь и в снег, давала частные уроки за...молоко, яйца, сало... у кого что было...
Потом я вышла замуж и у меня родился Данька. В 3 месяца - инфаркт мозга, а потом судороги...судороги...судороги...
Я боролась за его жизнь!!!! С бесконечными судорогами, от которых он умирал почти каждый день....Менялись диагнозы, менялись препараты, а дитю становилось все хуже и хуже.....тогда я объявила войну! Я сражалась КАК ТИГРИЦА!!! Почти два года изучала по интернету неврологию, начиная с лекций для студентов и заканчивая научными диссертациями....Я пересмотрела все ролики с приступами, какие только смогла найти в интернете....И пришла к выводу, что наши судороги уже перешли в нейролептический синдром и все противосудорожные препараты нужно отменять. Это было чудовищно сложное решение, это все равно, что перестать пить таблетки сердечнику, которому они прописаны в СТРОГОМ ПОРЯДКЕ...но я верила в себя и решила слушать не неврологов, а свое сердце....Первые дни после отмены я боялась даже дышать и совсем не спала, прислушиваясь к Данькиному дыханию....Мы выстояли. Мы не сумели спасти мозг и его функции, но мы остались ЖИВЫ и это была моя маленькая "победа" . Во всяком случае, в ТОЙ, ДРУГОЙ ЖИЗНИ......
Потом мне пришлось бороться с собой и с социумом....чтобы мой Данька был принят ТАКИМ, какой он ЕСТЬ.....Это тоже не так-то просто....не озлобиться, не ожесточиться и не отгораживаясь от людей, суметь принять то, что у моего ребенка НИКОГДА В ЭТОЙ ЖИЗНИ не будет...друзей...футбола...рыбалки...велосипеда...компьютера...Что у него никогда не будет весны и первой влюбленности...что он никогда не станет мужем и отцом.... Но Моя Любовь победила!!!! И я продолжала выцарапывать у жизни те маленькие радости и капельки счастья, которыми она меня, увы, не слишком баловала....
А потом ко мне пришел РАК....тяжелая стадия, (3Б), метастазы...и я опять начала борьбу....Я видела, как Пашка за меня переживает...как он хочет, чтобы я поправилась, как он старается для меня что-то сделать....И я ТЯНУЛА...И ТЯНУЛА.....И снова победила....
А сейчас перед мной встал вопрос "А для ЧЕГО????" КАКОВ ИТОГ моей жизни??? Моей бесконечной какой-то борьбы??? А ответ прост. Мой итог просто - ЧУДОВИЩЕН.......Я потеряла самого родного человечка в своей жизни...самого близкого и самого нужного....самого любимого моего сыночка...МОЕГО ПАШКУ....

Правда теперь ко мне пришло четкое и ясное понимание - моя борьба, НАКОНЕЦ - ТО, закончилась! Впрочем, и жизнь тоже....



Не думала, что столько напишется....Прорвало.....


Всем детонькам нашим Света и Тепла!!!! Всех люблю! Открываю фотографию, вглядываюсь в личико....такое уже родное...провожу рукой по экрану и говорю "Света тебе, дитё...."
Ларис, Олежку твоего ......только вот не видела, может где пропустила....

Всем - простите.....чтой то я???
_________________
Пока люблю тебя, ты - ЖИВ, пока живу - любить не перестану...

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=115158

[мандра]

Онега, дорогая моя, прочитала твою исповедь и ахнула... вся жизнь - борьба, но должно же быть равновесие и справедливость, а ГДЕ РАДОСТЬ???? Где Бог????
Пашенька такой светлый человечек, такой мужественный и красивый. Смотрела ролик и плакала...
А может они сейчас радуются наши детки? тогда мы потерпим...

Посмотрела недавно интервью Кашперовского с Д.Гордоном. Кашпировский на вопрос как он справляется с гибелью старшей дочери, ответил, что дочь унесла с собой его жизнь, а то, что сейчас это не жизнь... существование по энерции... так то Кашперовский, ему дано познать какую то истину, а нам грешным с этим справляться ох как тяжко...
_________________
Марина, мамаАндрея 7.12.1975 - 14.11.2008. дтп

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=4685

[ЗояБ]

Девочки,здравствуйте.Года два назад мне попалась статья ( https://www.ural.kp.ru/daily/26565/3581287 ) случайно в интернете про одну семью,назыв.Вдовец из Качканара в одиночку поднимает двух детей инвалидов после смерти жены.Я сама на пенсии,но мне так их жалко стало,что я стала отправлять им деньги по 2 тыс,с пенсии.И мы с бабушкой девочек пару раз разговаривали,она мне говорит,вы же сами пенсионерка,вам трудно и так,наверное,я говорю,не переживайте,мне сын помогает.Девочки с ДЦП и им надо успеть пораньше делать реабилитацию,потом все труднее будет.И как то раз Зоя Михайловна сказала,что у нее погиб и старший сын,а теперь и дочка.Ей 66 лет и она еще продавщицей работает,тяжелую девочку другая бабушка смотрит,а вторую вроде в садик устроили,наверное какой то специальный,но это можно у ней уточнить.Девочки,если у вас у кого то будет желание и возможность можно выслать им деньги хоть сколько. .Телефон Зои Михайловны 7 953 600 64 13 ,а папа девочек в Однокл Денис Халатдинов Качканар и там в личных фото его дочерей и просьба о помощи

[ЗояБ]

Она такая благодарная,им трудно Городок маленький ,соотв зарплаты маленькие,и в разговоре как то сказала,что она племянниц маленьких тоже вырастила. А сама живу .как и вы, 12 октября исполнилось 10 лет,даже не буду писать\.вы сами знаете.как

[ЗояБ]

Вот про Онегу читала, себя вспоминала ,с 14 до 18 лет жизнь прошла в больницах и санаториях.Старшего моего в 4 года током ударило, пересадка кожи без наркоза,иначе не приживется.Потом Чечня в 19 лет,разведчиком был,спецназ ВДВ.разведчиком был .Года два после Чечни спать не мог,и мы переехали,очень трудно жили,и только он стал себя хорошо чувствовать,зарплату хорошую получать,у него аппендикс лопнул,врач ему сказал,но парень ты в рубашке родился,проживешь сто ле,до смерти 2 шага было.И после этого мы единственный раз съездили на машине в Геленджик и дети в 1 раз увидели море,в сентябре были на море ,в октябре погиб,ДТП,ребята пьяные въехали в дверь,проезжающие мимо машины,остановились,дай Бог им здоровья,вытащили его,он еще был живой и сказали смотрел,как его машина горит,а потом глаза закрыл и все.

[ЗояБ]

Вот пи шу и в миллиардный раз плачу

[ЗояБ]

Не понимаю ничего в этом мире и не пойму и все это бесполезно даже думать.За это время я во что только не верила.что только не читала,нет ответа.Если испытание дается на Земле,то почему это испытание выборочно,Нет ответа,вообще

[Лариса 31-05]

Прочитала...наревелась....Проклятая жизнь....ЗАЧЕМ????? Зачем отбирать жизнь у детей?????....Онега...и я никогда Не отпущу от себя Олежку своего....никогда НЕ приму...и никогда Не соглашусь...наверное это безумие...Пусть безумие...так и я не нормальная. а безумная от боли и горя...Скажут. что это самообман - пусть самообман...я никого другого НЕ обманываю. а себя я могу обманывать так. как мне выживается.... существуется...Отпусти...ты здесь нужна для чего то...ты родным нужна...ты перестань жалеть себя...ты здесь - а значит так надо, ты должна достойно прожить отпущенный свой срок.....ЭТО ВСЁ СЛОВА...и никому я ничего не должна...задолжала только ребёнку своему...ЕГО НЕ ПРОЖИТУЮ ЖИЗНЬ ЗАДОЛЖАЛА......И каждый из нас сломался....Сломался механизм жизни...и починить его уже не возможно, потому что не вижу рядом ребёнка своего...И уж. конечно, я НЕ себя жалею, а жалко мне и больно от Не прожитой жизни дитя.... вот и тащимся. существуем у кого как получается.....Много написала...по сотому кругу пишу одно и тоже...но другого ничего нет....Я не зло, девочки пишу...нет...Просто то. что у меня внутри....

[Olena Kiev]

Онега прочла сердце зашлось такая боль и такое не понимание всего что с нами произошло но почему зачем одному человеку столько горя испытаний боли для чего как как все это вынести пережить выдержать выползти то как...просто невозможно понять принять пережить...Онега обнимаю вас очень хочется поддержать поговорить светлая память вашему такому сильному мужественному светлому мальчику настоящему мужчине
_________________
Единственный любимый мой мальчик я всегда с тобой мама Богдана 22.01.1993-07.07.2012
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=40908

[Irina120858]

Ох,ох, ох, девочки.... у меня даже слов нет чтобы ответить. Правы вы во всем, сломался наш жизненный механизм. Не жизнь, а белкино колесо какое-то. А мы внутри его...бежим, бежим, а ни пейзаж не меняется, ни дорога не кончается...
_________________
Ирина-мама Юрия 12. 08.86- 27.09.13
Зачем, сынок, пережила тебя любовь моя....

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44764