без темы

[Мара]

Девочки,помните я писала про дочь одноклассницы,что погибла.Мне рассказала ,что ехали они трое взрослых, свекр,свекровь спереди,а невестка и двое деток,девочка трех лет и мальчик пяти лет сзади.Ехали ночью.В какой-то момент маленькая устроила истерику с требованием пересадить ее вперед.И так и сяк с ней- нет,хочу спереди сидеть и все.Вроде три года,что там малявка понимает.Пришлось пересадить с детским креслом.Свекровь пересела назад.А в это время два молодых идиота играли на мощных иномаркам в догонялки.Один успел обогнать,второй не успел и врезался сзади.Машина перевернулась и еще раз в нее врезались.Свекровь,невестка и внук погибли.Малышка и свекр остались живы.Тут поражает поведение девочки- почему она начала истерить?Может чувствовала что?

[Ольга Ф.]

ИСТОРИЯ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРАЯ УМИРАЕТ и возвращается к жизни с невероятным сообщением человечеству.


"— Я так счастлива писать эти строки! И вы знаете, одна из главных причин, почему я так рада быть в этом мире – это потому, что меня не должно было быть в живых сегодня. Я должна была умереть 2 февраля 2006 года. Это должен был быть мой последний день в физическом мире, потому что в тот день доктора сообщили моему мужу и моей семье, что мне осталось всего несколько часов.

Я умирала от n-каскадной лимфомы, формы рака лимфатических узлов. До того дня я боролась с раком в течение 4-х лет. В течение четырёх лет эта болезнь разрушила моё тело. Она прошла через всю мою лимфатическую систему, начиная с лимфоузлов на шее.

В течение четырёх лет у меня образовались опухоли величиной с лимоны, они были на шее, руках, груди, брюшной полости. К тому моменту, ещё до моей комы, мои лёгкие были наполнены жидкостью, и каждый раз, когда я ложилась, я захлёбывалась этой жидкостью.

Мои мышцы полностью разрушились, я весила около 38 кг. Я выглядела просто как скелет, обтянутый кожей. У меня были открытые метастазы на коже, из которых вязкие токсины вытекали наружу. Я не могла усваивать пищу. У меня была постоянная лихорадка.

Я не могла ходить, так как мышцы не работали, поэтому я постоянно лежала, или меня вывозили на инвалидном кресле. Я была присоединена к кислородной маске всё время, без её помощи я просто не могла дышать.

И в то утро 2 февраля 2006 года я впала в кому. Доктора сказали, что это мои последние часы, потому что мои органы больше не работают. Моей семье сообщили, что, если кто-то хочет попрощаться, то сейчас - самое время.

Неведомо для всех, кто меня окружал, если даже это и выглядело, как будто я в коме и мои глаза были закрыты, я осознавала всё, что происходило вокруг.

Я осознавала своего мужа: он был утомлён, но он был рядом и держал меня за руку. Я осознавала всё, что делают доктора: как они проводили трубки через меня, выводили жидкость из лёгких, чтобы я могла дышать.

Я осознавала каждую мельчайшую вещь, которая происходила, как будто у меня возникло периферийное зрение на 360 градусов. Я могла видеть всё, что происходило вокруг моего тела, и не только в комнате, но и за её пределами.

Как будто я стала больше, чем моё тело. Я осознавала, что это моё тело, я могла видеть его, лежащее на больничной кровати, но я больше не была к нему привязана. Как будто я могла быть везде в одно и то же время. Куда бы я ни направила своё сознание – там я и оказывалась.

Я осознавала своего брата, который был в Индии. Моё тело было в Гонконге. Он спешил на самолёт, чтобы увидеться со мной. Он хотел попрощаться со мной, и я это осознавала. Как будто я была рядом с ним, видела его в самолёте.

Затем я осознавала своего отца и своего лучшего друга, которых я потеряла. Оба они умерли. Но теперь я осознавала их присутствие рядом со мной, они направляли и общались со мной.

Ещё одну вещь, которую я почувствовала в этом удивительном расширенном состоянии, это что я – это мир ясности, в котором я всё понимаю. Я понимала, почему у меня был рак. Я понимала, что я намного больше, и мы все намного больше и сильнее, чем мы представляем, когда находимся в физическом теле.

Я также чувствовала, что я была связана со всеми: с докторами, медсёстрами, моим мужем, моим братом, моей мамой. Как будто у нас было одно сознание на всех. Как будто я могла чувствовать то, что они чувствовали. Я чувствовала страдание, которое они испытывали. Я чувствовала отказ врачей от меня.

Но в то же время, я не была эмоционально вовлечена в эту трагедию, хотя понимала, что они переживают. Как будто мы делили одно сознание, когда мы не выражены в физическом теле, мы все выражены в одном сознании. Вот как это было.

Я чувствовала, что мой отец пытался сказать мне, что моё время ещё не пришло, что мне нужно вернуться в своё тело. Сначала я не хотела возвращаться, мне казалось, что у меня есть выбор вернуться или нет. Я абсолютно не хотела возвращаться, потому что я не могла найти ни одной причины, зачем возвращаться в больное умирающее тело. Я была обузой для своей семьи, я страдала, то есть действительно не было ни одной веской причины.

Но затем я поняла, что если я полностью пойму, что мне сейчас открылось, и пойму, почему я заболела раком, и решу вернуться в тело, то оно восстановится очень быстро. И в тот момент я решила вернуться. И я услышала, как мой лучший друг и мой отец говорили мне: «Теперь, когда ты знаешь правду, кто ты на самом деле, возвращайся и живи свою жизнь без страха».

В этот момент я очнулась от комы.
Моя семья была так рада меня видеть. Доктора не могли это объяснить, они были очень удивлены, но оставались бдительными. Никто не мог знать последствий, я была всё ещё очень слаба. Никто не знал, останусь ли я в сознании, вылечусь или снова впаду в кому.

Но я-то знала, что поправлюсь. Я говорила своим родным: «Я поправлюсь, я знаю, что поправлюсь, моё время ещё не пришло».

Через 5 дней метастазы в моём теле уменьшились на 70%. Спустя 5 недель меня выписали из больницы. Я полностью избавилась от рака. Теперь мне предстояло вернуться к жизни, и моя жизнь стала совершенно другой.

Изменилось моё восприятие мира, нашего физического тела, болезней. Мне было очень сложно соединить это новое понимание со своей жизнью. Наверное, лучший способ, как я могу объяснить, что я пережила, это использовать метафору «склад».

Как будто мы находимся в совершенно тёмном складе, где просто кромешная тьма. Вот прямо сейчас представьте, что вы попали на склад в оптовом магазине, где абсолютно темно. И вы ничего не видите, потому что темно даже напротив вас.

В руке у вас есть маленький фонарик, вы включаете его и освещаете свой путь. Вы можете видеть только лучик этого маленького фонарика. И всё, что вы можете разглядеть — это только участок помещения, освещённый лучиком этого маленького фонарика. Когда вы направляете лучик в одно место, всё остальное остаётся в темноте.

И вот, в какой-то момент включается большой свет, и весь склад теперь освещён. И вы понимаете, что этот склад – огромное место. Он больше, чем вы когда-либо могли себе представить. В нём полно полок с самыми разнообразными вещами: всё, что вы могли вообразить, и даже то, что не могли, - всё находится на этих полках рядом друг с другом.

Что-то красивое, что-то не очень, большое, маленькое, что-то цвета, которого вы никогда не видели раньше и даже не представляли, что такие цвета вообще существуют; что-то смешное, выглядит нелепо, - всё существует рядом друг с другом. Какие-то из этих вещей вы видели раньше с помощью фонарика, но многие – вы никогда не видели, потому что луч фонаря на них не попадал.

И вот свет снова выключается, и вы остаётесь с одним фонариком. И даже если вы снова видите только то, что подсвечивается маленьким лучиком фонарика, вы теперь знаете, что на самом деле всё это намного больше, чем вы можете увидеть в одно и то же время.

Теперь вы знаете, что это существует, хотя вы не можете это видеть и переживать. Теперь вы знаете, потому что у вас есть этот опыт. Вот как я чувствовала. Как будто существует намного больше, чем мы можем поверить, чем мы пережили. Просто это за пределами нашего фонарика.

Чтобы дать вам понять это получше, я бы хотела, чтобы вы сейчас поиграли в одну игру.

Посмотрите вокруг себя и найдите всё, что напоминает красный цвет, все оттенки от красного до бордового. Посмотрите и запомните. Как можно больше запомните, потому что я попрошу вас воспроизвести это.

Теперь закройте глаза, расположите голову прямо и скажите, сколько предметов вы запомнили синего цвета. Почти ничего, подумайте об этом.

Откройте глаза и осмотритесь. Посмотрите, как много синих предметов существует рядом с красными, но вы даже не заметили их. Почему? Вы их не осознавали!

Луч этого фонарика – это ваше осознание. Когда вы светите своим сознанием на что-либо, это становится вашей реальностью, тем, что вы переживаете. Прямо перед вашим носом может быть что-то ещё, но если ваш фонарик не направлен на это, вы это даже не заметите.

Подумайте об этом. Подумайте о том, сколько миллиардов долларов мы тратим на исследование рака. Сколько стоят кампании по исследованию рака. Вообразите, если мы столько же средств и энергии будем вкладывать в исследование благополучия. Насколько другой мир у нас будет. Представьте, что мы вложим столько же энергии в мир, вместо борьбы и войны. Мы бы имели совсем другой мир, если бы изменили свой луч осознания.

На более личном уровне я хочу поделиться с вами пятью великими уроками, которые я взяла из этого опыта.

Самая важная вещь, самое важное, на что нам нужно направить свое осознание — это любовь.

Это номер 1. Очень просто сказать «Вы должны любить людей», но одна из причин, почему я заболела раком, это потому, что я не любила себя СВОЕ ВЫСШЕЕ Я. Это невероятно важно.

Если мы любим себя, мы ценим себя. Если мы ценим себя, мы показываем людям, как к нам относиться.

Если мы любим себя, нам не нужно контролировать или запугивать других, или позволять другим контролировать и запугивать нас.

Любить себя так же важно, как любить других. И чем больше вы себя любите, тем больше любви у вас есть, чтобы отдать другим.

Номер 2. Следующий урок, который я усвоила – это жить без страха.

Многие из нас выросли на этой диете из страха. Нас научили всего бояться. Я боялась всего: рака, плохой еды, не понравиться людям - всего. Я боялась неудач. И большинство из нас выросли в страхе.

Люди думают, что страх ограждает от опасности, но на самом деле это не так. Любовь охраняет вас.

Если вы любите себя и других, вы убеждены, что вы в безопасности и что ваши любимые люди не встанут на опасный путь.

Любовь охраняет вас намного надежнее, чем страх.

Третья вещь, которую я узнала и которая очень важна – это юмор, смех и радость.

Мы с рождения знаем, что это такое. Мы с рождения знаем, как важно смеяться, потому что дети делают это всё время. Мы с рождения знаем, что такое любовь и бесстрашие. Но это становится обусловленным, когда мы вырастаем.

Смех очень важен, юмор, умение находить радость в жизни. Важнее, чем любая другая активность, которую мы можем себе представить. Если бы в нашей жизни было больше веселья, если бы наши политики научились смеяться, у нас был бы совсем другой мир. Если бы мы больше смеялись, было бы меньше больных людей, меньше больниц и тюрем.

Четвертый урок, который я усвоила: жизнь — это подарок.

Многие проживают жизнь, как будто это изнурительная ежедневная работа, но так не должно быть. К сожалению, только когда мы теряем что-то ценное, мы понимаем всю ценность этого.

Мне потребовалось потерять жизнь, чтобы понять ее ценность. Я бы не хотела, чтобы другие люди совершали ту же ошибку, поэтому я здесь и делюсь с вами. Я не хочу, чтобы люди поняли ценность своей жизни, когда уже слишком поздно.

Ваша жизнь – это дар. Даже те испытания, которые приходят – это дар.
Когда я заболела раком, это было самое большое испытание для меня. Но сегодня, оглядываясь назад, я понимаю, что это был самый большой подарок. Люди думают, и я думала, что рак меня убивает, но на самом деле я убивала себя до того, как заболела раком. Рак спас мне жизнь.

Все ваши испытания - это дар. В самом конце вы всегда обнаружите это. И если вы испытываете трудности и не чувствуете, что это подарок, значит вы просто еще не дошли до конца.

Пятый и последний урок – это самое важное для вас, это быть собой.

Будьте собой насколько это возможно. Светите как можно ярче.
Используйте свою уникальность!

Поймите кто вы, разберитесь кто вы. Любите себя независимо ни от чего, просто будьте собой.

И с этими пятью вещами я приглашаю вас в бесстрашную жизнь..."

Anita Moorjani.
_________________
Настенька (22 февраля 1984 -- 13 марта 2009, онкология).
[b][color=darkred]ПОМНИМ, ЛЮБИМ... УВИДИМСЯ!!![/color][/b]
https://www.youtube.com/watch?v=bBgdXGQAHQM

[ОляСан]

Ох...Олюшка..спасибо тебе...просто вовремя...(я что-то расклеилась совсем).Ну вот...опять потпитка...надолго ли?но легче после таких рассказов...можно верить или не верить...Просто...если ничему не верить...тогда...проще...уйти из жизни самовольно...и на этом все закончится и боль...и страдание...Но...если поверить-появляется НАДЕЖДА...НАДЕЖДА на ВСТРЕЧУ с детьми...я выбираю второй вариант...
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

[Елена Е.К.]

Да,.... век живи- век учись, вроде всё знаем, продумали на седьмом десятке-то лет, и вдруг опять находишь жизненные выводы (из чужой жизни), которые вновь заставляют задуматься и что-то менять в своём мировоззрении и образе жизни.Хотя это очень трудно- работать над собой. Оленька, ты молодец, бодрости тебе и оптимизма.
url=http://radikal.ru][/url]
_________________
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8164
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8223______________________________
Мой добрый Женя...

[Valantiene]

Как хочется во все это верить...
_________________
Татьяна, мама Андрея http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44902

[tatyana66]

https://meduza.io/feature/2017/10/08/esli-by-ya-stal-prezidentom-lyudi-tselovali-by-moi-sledy-posle-moey-smerti

"Примите пару таблеток".

Ах, как чудесно. Вот она сермяжная реальность....

[tatyana66]

Все. Чумак умер, на 83 году жизни.

[Елена Е.К.]

Память

О чём может рассказать вещь... о многом... что затронет она у нас... о чём мы будем вспоминать держа её в руке... просто держа её в руке и сидя в тишине пустой квартиры...
Старый потёртый ошейник так и висит на гвоздике в прихожей... давно его не снимали... давно руки человека не застёгивали его на шее своего друга перед прогулкой... старый потёртый ошейник... Обычный день... ничем особо не отличающийся от остальных... Человек зашёл в прихожую... надо бы убраться... вон натоптал... он опёрся о стену и под руку попал ошейник, одиноко висевший на своём привычном месте... одиноко висевший уже почти два года... почти два года пусто в квартире... Взгляд остановился на нём... пыльный... Медленно протянув руку, он снял его с гвоздя... пальцы ощутили шершавую потёртую кожу... сколько раз, вот этим привычным движением, он брал его со стены... Человек медленно вошёл в комнату и сел на кровать... Его взгляд словно смотрел в пустоту... В тишине комнаты снова зазвучали голоса недалёкого прошлого...
Снежок... Снежок... Ты где?... пошли гулять... послышался цокот коготков по паркету... белый пёс пулей влетел в комнату из коридора и с разбегу прыгнул хозяину на грудь... тьфу ты, чуть не уронил... Снежок затанцевал вокруг него... Да погоди ты... не вертись... сейчас... сейчас пойдём... Эх, ошейник старый совсем... пойдём - ка сходим с тобой и купим тебе обнову... а то скоро совсем порвётся... Снежок лизнул его в щёку, словно полностью соглашаясь... Они вышли на улицу... солнце... на дворе август и жара... хорошо зоомагазин рядом за углом... они двинулись к нему... Снежок как обычно тянул вперёд... у него как обычно куча дел... там понюхать... там порычать... Они зашли в магазин... ух, прохладно тут... Продавщица заулыбалась... Какой у Вас красавец... Снежок сел и смешно поднял уши... Да вот хотели ошейник выбрать... вот там выбирайте... Ну что, малыш, пошли посмотрим... Снежок зевнул... Хозяин посмотрел на витрину... Дайте нам, пожалуй, вон тот, коричневый... Он снял старый ошейник и застегнул на шее Снежка новый... Снежок пытался рассмотреть новую вещь, забавно выгибая шею... ну что ж, пошли гулять в обновке... Хозяин и молодой белый пёс шли по летней улице города... Снежок оглядывался на хозяина, словно спрашивая... ну как?... красиво?... Красиво, малыш... конечно красиво... Вот, смотри, я тебе ещё и мячик купил... Снежок запрыгал перед ним... ну пошли, в садик побегаем... Белый пёс затянул хозяина вперёд... уф, ну и сильный ты, малыш... Шло время, и ошейник потерял свой былой лоск... но каждый день руки хозяина снимали его с гвоздика и застёгивали на шее у любимца... Снежок часто приносил его сам, когда хотел на улицу... и, положив около хозяина, стоял и вилял хвостом, не сводя с него своих умных глаз... мячик тоже занял своё место среди любимых игрушек Снежка... сколько раз он закатывал его под шкафы и кровати, и требовательно лаял, прося вытащить его снова... шло время... у Снежка уже совсем седая мордочка... Ошейник стал уже совсем потрёпанный... но менять его не хотелось... все уже привыкли к этому простому ошейнику... время... время... оно никогда не останавливается... вот и утро... Снежок, пошли гулять... эх, малыш, совсем тебя лапки не держат... но мы пойдём тихонько... смотри, уже весна... март на дворе... пока правда снег лежит и холодно, но скоро придёт тепло... ты же любишь солнышко... правда, малыш... давай я тебе помогу дойти до двери... ничего, Снежок, ты поправишься... обязательно поправишься... а кстати, где твой мячик?... куда - то опять закатил... но ничего, придём, я его найду... давай, малыш, одену ошейник... смотри, тоже стал совсем потёртый... Они медленно вышли на улицу... лапки почти не держали Снежка... но хозяин поддерживал его и они тихо прошли в садик... Снежок стоял и смотрел вокруг... хозяин с болью смотрел на своего любимца... совсем исхудал Снежок... болезнь никак не хочет его отпустить... Ну что, малыш, пойдём потихоньку домой... не спеши, скользко ещё... Они пришли домой, и хозяин осторожно снял ошейник и повесил его на гвоздик... на своё привычное место... больше его не суждено было снять со стены... Вечером остановилось сердечко Снежка... Снежок... Снежочек... вечером он ушёл на Радугу... оставив светлую память и щемящую боль на душе...
Человек тряхнул головой... наваждение прошло... руки держали ошейник... старый потёртый ошейник... человек смотрел на него и память упорно возвращала его в прошлое... Снежок... Снежок... непроизвольно он расстёгивал и застёгивал его... Глаза заметили белые шерстинки, застрявшие в замке... Снежкина шёрстка... смотри - ка, уже почти два года минуло, а они сохранились... взгляд человека блуждал по комнате... он ещё был там... там, где они были вместе... вдруг взгляд упал на батарею отопления... там, в углу, он заметил мячик... сердце рвануло тупой болью... это был тот самый мячик Снежка, который он обещал найти в тот самый последний день... так вот куда малыш закатил его... в самый дальний угол... Он достал этот старый мячик и сжал в руке... он держал эти две памятные для него вещи... они напоминали ему об ушедшем друге... вздохнув, человек положил мячик на пол... пусть лежит тут... словно Снежок здесь... словно он просто в другой комнате... а твой ошейник, Снежок, я снова повешу на место... пусть висит на прежнем месте... ведь ты вернёшься... обязательно вернёшься... в образе маленького неуклюжего щенка... я покажу ему твой ошейник... и мячик снова будет любимой игрушкой... старые вещи многое могут рассказать... просто надо уметь услышать их...



_________________
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8164
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8223______________________________
Мой добрый Женя...

[tatyana66]

Осень у нас в разгаре. Сегодня гуляли по горкам, по паркам, под деревьями ковры из листьев...красота, но как всегда через тоску. Мой стишок, сегодняшний, очень сырой, не продуманный, но от души...навеяло...

Есть в осени чудесный беспорядок,
Слетают листья разноцветные на землю,
Как будто фантики здесь дети разбросали,
Которые вчера конфеты ели...

Они смеялись, прыгали, играли,
И руки мам своих за пальчики держали,
По карамельно-шоколадным паркам,
По мармеладным улицам бежали...

А первый снег такой зефирно-белый
Засахарил, запудрил все деревья,
И от тоски, печали и сомнений,
Все мамы очень быстро побелели.

Их руки помнят детскую ладошку!
Как дочь смеялась или сын как плакал...
Но засыпает листьями и снегом
Конфеты, что положены на мрамор...

[Елена Е.К.]

Да, Танечка, стишок от души."...Но засыпает листьями и снегом
Конфеты, что положены на мрамор.." У меня ассоциировалось с покровом листвой и скорым снежком могильной плиты, цветочницы, куда я и конфетки кладу своему ещё невзрослому сыночку.
_________________
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8164
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8223______________________________
Мой добрый Женя...

[Елизавета87]

Танюша, спасибо за стихотворение...оно описывает настоящее моё состояние...
_________________
Доченька в моём сердце навсегда 02.08.2016
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=45595

[helen.wilson]

В точку......как же всё в точку.....
_________________
С каждым днем я тихонько схожу с ума
От переизбытка боли и недостатка тебя.

[Раушания2]

Какое пронзительное стихотворение... Знаете - у меня в детстве был повторяющийся бред - снилась полированная поверхность и мешковина, пианино и копейка .Вот это несоответствие, диссонанс...Так и здесь - конфетка и мрамор могильной плиты...Девочки, перешагнула я двухгодичный перевал...Страшные дни два года назад.Мир в пелене черного горя...Пелена понемногу рассеивается, а сына нет как нет...

[svжанна]

Всем добрый день-Девочки спасибо всем кто заходит на страницу моего сына Попова Петра но не могу ответить тем же под ником Анна и Лена-может подскажете кто это? Спасибо

[NATALI74]

Девочки, мои золотые, у нас беда. Заболела одноклассница моего сынули - Ксюша(онкология). Замечательная, добрая чуткая отзывчивая девочка. Я в шоке , а говорят один снаряд дважды в одну воронку не попадает.
Девочки, хорошие мои, я прошу помолитесь за здравие Ксении.
_________________
Мама Влада. 29.10.2001-19.01.2015