Список форумов Помним, скорбим Земной путь краток, память вечна.
 
 Сайт «Помним, скорбим»Сайт «Помним, скорбим»   FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Психология горевания
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
 
Ответить на тему    Список форумов Помним, скорбим -> Общий
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Татьяна Ф



Зарегистрирован: 20.02.2014
Сообщения: 475
Откуда: Воронеж

СообщениеДобавлено: 16 Апр 2014 20:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Эмма, Австралия... антидепрессанты- не приговор..... Для тех, Кто пьет их для поддержки, но знает при этом, что это поддержка, а не панацея.......
Я пила адаптол через месяц после.... Пила утром и вечером... Два месяца подряд.....Остановилась...... А если не рассчитывать на свои силы.... И только на антидепрессанты надеяться....
знаю тех... Кто только на них и рассчитывал... Только сегодня.... Ну еще раз и т. Д. Вот что я хотела сказать.... Может сумбурно несколько написала...... Простите....
_________________
Сын-Филиппов Иван Андреевич 24.09.1994-07.01.2014
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44613
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
RINA



Зарегистрирован: 11.04.2011
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 08 Июн 2014 2:05    Заголовок сообщения: Re: Психология горевания Ответить с цитатой

OlgaWam писал(а):
Это касаемо тех, кто имеет корочку психолога не важно - институт, курсы или ещё что или просто любит книги по психологии -- и при этом на каждом шагу твердит "я психолог", убеждает, что видит вас насквозь и всё это является его единственными аргументами в любом споре. А споры возникают частенько, потому что "психолог" любит поучать, давать советы и выпячивать свою значимость по любюому поводу и без оного. Как правило, общаться с ним становится неприятно и неинтересно уже после 1-3 бесед и люди его сторонятся -- но он объясняет это " боятся моей прозорливости"

К сожалению, отрицательный опыт общения с психологами у людей, перенесших тяжелое горе, не так уж и редок. Это объясняется профессиональной некомпетентностью, отсутствием у психолога личного опыта подобного переживания. И еще тем, что эта тема - очень болезненная, деликатная, а поэтому недостаточно изученная по сравнению с другими областями психологии.

А те психологи, которые поучают и норовят давать советы, допускают грубейшее нарушение этического кодекса психологов. Давать советы, значит брать на себя ответственность за решение, на которое такой психолог толкает человека. Но психолог - не господь бог, он не имеет права давать указания, навязывать свои взгляды своим клиентам, тем самым вмешиваясь в их жизнь, он должен помочь человеку увидеть ситуацию с разных сторон, увидеть ресурсы для решения проблем, тогда человек сам поймет, как ему нужно поступать. Те, кто дают советы - не психологи по своей сути, дилетанты, и их, к сожалению немало.

В случае же с горем прежде всего нужно дать человеку выговориться, выплакать горе, смягчить его состояние при помощи щадящих техник. Ведь человеку порой некому рассказать о своем горе, окружающие часто закрываются от тяжелой темы, не готовы ее обсуждать, не знают, как и что говорить в этом случае. Чаще всего они выражают соболезнование словами"не плачь, все будет хорошо", "время лечит", "сходи в церковь, поставь свечку", демонстрируя свою эмоциональную отстраненность и причиняя еще большую боль горюющему человеку.

Картина мира людей, перенесших тяжелую потерю сильно меняется. Видимо, нужно больше исследовать эту сферу, чтобы получить больше необходимой информации. Психологам нужно знать, что происходит в душе у такого человека для того, чтобы оказывать грамотную, действенную помощь. Я учусь на психолога, и у меня перед глазами есть замечательный пример - мой руководитель, которая владеет разными психологическими техниками, имеет большой опыт работы. Она работает с горюющими людьми, и ей удается "вытягивать" клиентов из тяжелого состояния. Эта работа тяжелая, кропотливая, занимает много времени. Но она - профессионал, у нее получается.
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8271
Доченька, я знаю, чувствую, ТЫ ЕСТЬ!
Мама Светочки (крещеная как Фотина) 01.12.1989 - 23.07.2010.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Татьяна Ф



Зарегистрирован: 20.02.2014
Сообщения: 475
Откуда: Воронеж

СообщениеДобавлено: 19 Июн 2014 7:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У нас нет культуры одоления горя, перетерпливания несчастья, нет культуры выхода из трагических положений. Докультура здесь – как удвоитель горя, она резко усиливает и продляет его. Умение удерживать боль, способность переключать себя, перекрывать потоки горя потоками других чувств – это психологические ослабители боли, они помогают человеку выходить из кризиса быстрее и умудреннее.
Древние греки умирали с улыбкой, улыбка поддерживала им дух, помогала и в момент смерти оставаться человеком – и этим облегчать себе смерть. Спартанцы недаром учили детей презирать боль – «я выше тебя, боль, мой дух сильнее». И сейчас еще улыбка, как защита от горя и способ уменьшить его, живет в Японии. Японцы мужественно улыбаются в горе, скрывают свое горе за улыбкой – и от этого в душе у них растут струнки стойкости, которые закаляют их, помогают легче переносить горе.
И на Руси душевная стойкость всегда была основой народной культуры, но в наш век ее убивает изнеживающее кисейное воспитание.
Видимо, главное в культуре горя – действовать, не быть щепкой в засасывающем омуте тоски: усиливать свои слабые места, лечить себя самопознанием, радостями, новыми впечатлениями или – клин клином – новыми увлечениями...
Действия требует от нас само устройство человеческих чувств, сама односторонность их мозговых механизмов. У несчастного человека царит в мозгу доминанта тоски, двойная черная оптика. В каждом сигнале жизни, в каждом впечатлении, даже самом ярком, эта оптика резко преувеличивает темные стороны и резко уменьшает светлые. Черный дальтонизм чувств отравляет человека, вызывает у него упадок всех сил – депрессию.
Но в мозгу есть и механизм защиты от взбесившейся доминанты, его нашли недавно нейрофизиологи из Ленинградского института экспериментальной медицины. Это как бы гаситель, переключатель эмоций, он противится диктатуре любой эмоции, разгулу любой доминанты: он создает вокруг нее зоны торможения и этим самым мешает ей втягивать в себя чужие ощущения, покорять соседние зоны мозга.
Потому-то (парадокс эмоций) после бурного веселья наступает непонятная грусть, а смерть близкого может вызвать всплески нервного смеха – неловкого, стыдного, неожиданного. Такие парадоксы как раз и рождает переключатель эмоций – защита мозга от губительной односторонности. Но тяжелая тоска может и подавить этот переключатель, вывести его из строя, и чтобы помочь ему, нужны упорные усилия – часто через силу, на одной воле...
Нейрофизиологи из Института высшей нервной деятельности и 1-го Московского мединститута установили: пассивное поведение продляет жизнь тягостных чувств; активное, деятельное запускает переключатель этих чувств.
Исключительно важен здесь наш подход к своему горю, умение видеть его истинный размер. Когда-то прославилось отношение к горю римского полководца Павла-Эмилия. Он одержал победу над врагом, но у него погибли оба сына. Римляне верили тогда в закон расплаты, по которому каждое добро уравновешивается злом и за каждую победу приходится платить бедой. И Павел-Эмилий сказал народу на форуме:
– Моя душа, полная мучительной тревоги и опасений за будущее Рима, была избавлена от страха в ту минуту, когда мой собственный дом погиб в ужасном крушении... Теперь я больше не боюсь великих опасностей и твердо верю, что ваше благополучие укреплено на долгое время».
Вот парадокс сильной души, которая поняла свое горе как избавление от горя других людей. Человек меняет этим весь угол своего взгляда на горе. Он видит в нем не только зло для себя, но и благо для других – жертву, принесенную для общего спасения. Он выходит за пределы своего «я», смотрит на свое горе с вершины общих судеб – и оно облегчается чужим благополучием, которое завоевано ценой своего горя.
Но какой урок может извлечь отсюда обычный человек, который к тому же не верит в закон расплаты? Пожалуй, прежде всего психологический: основа основ культуры горя — выходить из него лучше всего деятельно и не в одиночестве. Человек очень помогает своему горю, когда он сам помогает другим. Эта помощь другим дает ему потоки приятных чувств, положительных эмоций, и они лечат его душу, поднимают самоощущение, ослабляют вспышку неполноценности.
Пожалуй, полезнее всего в горе – это помогать чужому горю: лечение чужого горя может быть лучшим лекарством для своего. Свое горе перестает быть главным центром сосредоточения, уравнивается в чем-то с чужим, и это уменьшает тягостные чувства. А помощь чужому горю рождает в подсознании целительные чувства, улучшает соотношение светлых и темных эмоций.
Работает как бы психологический закон бумеранга, рикошет добра: чем больше ты даешь другому, тем больше это дает тебе самому – внутренне, душевно. Радость давать что-то другим – пожалуй, одна из самых глубоких радостей жизни, и когда человек создает радости для других, он почти автоматически получает от этого радостные ощущения для себя. Такое психологическое эхо – очень сильный рычаг, который позволяет управлять своим настроением через свое поведение
.
Помогают перебороть тоску и сильные физические нагрузки – от трудной работы, от спорта; и чем они изнурительнее, тем больше они отключают наш внутренний мир от горя, тем лучше помогают защитным переключателям чувств, механизмам эмоционального равновесия. Хорошо действует музыка – и классическая, которая облагораживает страдание, как бы придает ему эстетический смысл, и жизнерадостная, быстрая, вздымающая. Еще лучше, пожалуй, помогает танец, пляска, сильно может подействовать и лечение юмором, смехом.
Целить себя потоками физических напряжений и душевных радостей – это, видимо, два обычных лекарства от горя. Впрочем, их опасно передозировать, потому что ретивое лечение может обеднить душу, помешает ей углублять себя.
Есть немецкая пословица: из всякого свинства можно извлечь кусочек ветчины. В одежде из юмора здесь предстает перед нами один из главных способов уменьшать личные горести и умножать радости.
Тут, пожалуй, и лежит центральный девиз культуры горя: делать несчастье ступенькой к счастью, превращать поражение в ступень к победе... Этот «парадокс горя» – один из высших устоев жизненной мудрости, и, наверно, один из глубочайших парадоксов всей человеческой культуры вообще.
Он возник тысячелетия назад, в древних философиях Шумера, Китая, Индии, Греции, Рима. Мудрецы древности понимали, что любое горестное событие может углублять душу, расширять сознание, укреплять стойкость. И они учили людей находить в каждом несчастье – то есть в себе самих – орудия смягчения этого несчастья.
Они видели, что горе отнимает, и хотели, чтобы оно давало. Они учили героическому стоицизму, который как бы обращает горе в свою противоположность. Это и значит, собственно, быть человеком, потому что способность ослаблять вред несчастья – одна из главных человеческих способностей.

(из интернета)
_________________
Сын-Филиппов Иван Андреевич 24.09.1994-07.01.2014
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44613
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
RINA



Зарегистрирован: 11.04.2011
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 19 Июн 2014 9:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Татьяна, большое спасибо за статью. Очень откликнулась мне эта информация. Понятие "Черный дальтонизм" - очень сильно и точно сформулировано.

Мы в институте изучали работу нервной системы и, в том числе, доминант и центров торможения, которые уравновешивают работу друг друга. Наш организм - сложнейший компьютер, который, получая сигналы из внешней среды, автоматически принимает наиболее оптимальные решения ответных реакций. Однако, поскольку человек, в отличие от животных, обладает сознанием, он может волевыми усилиями корректировать свои действия, мысли, эмоции, причем, как в положительную, так и в отрицательную сторону. Животное так не может. Им управляют инстинкты и рефлексы, биологическая целесообразность.

Мир дуален, поэтому каждое действие, явление имеет свою противоположность: жизнь-смерть, друг-враг, черное-белое, Инь-Янь, день-ночь... И у нас есть варианты: или предаваться черной тоске, которая разъединяет нас с нашими дорогими, не дает нам слышать их, или в память о своих любимых ушедших предпринимать усилия и стараться быть такими, какими они хотели бы нас видеть, жить так, чтобы они могли радоваться, глядя на нас из своего мира.

Нужно поднимать себя, заставлять двигаться, что-то делать, искать сферу своего применения. На своем опыте я поняла, как помогает справиться с болью активная работа и помощь другим людям. Через несколько месяцев после того, как у нас случилось горе, я неожиданно нашла такую работу, участвовала во многих благотворительных акциях помощи нуждающимся людям. Я отдавала всю себя этой работе. В итоге, она просто поставила меня на ноги. Но это мой опыт. Я не могу никого агитировать, уговаривать последовать моему примеру. Может, кто-то считает, с какой стати он должен кому-то помогать, пусть сначала помогут ему. Таких людей немало. Не каждый понимает, что это за радость - давать другим. Кто-то выбирает пассивное горевание, и это его право.

Но человек должен знать, что у него в руках есть рычаг управления своей жизнью. Другой вопрос, хочет он им пользоваться, или нет. Это решать только ему.
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8271
Доченька, я знаю, чувствую, ТЫ ЕСТЬ!
Мама Светочки (крещеная как Фотина) 01.12.1989 - 23.07.2010.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Татьяна Ф



Зарегистрирован: 20.02.2014
Сообщения: 475
Откуда: Воронеж

СообщениеДобавлено: 19 Июн 2014 20:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ирина, спасибо за Ваше сообщение. Буду рада Вашим размышлениям, Вашему опыту, Вашим знаниям... Если захотите поделиться ими... ( в личку или здесь- как Вам удобнее) ... Мне это важно и нужно.
_________________
Сын-Филиппов Иван Андреевич 24.09.1994-07.01.2014
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44613
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ОляСан



Зарегистрирован: 17.12.2011
Сообщения: 6115

СообщениеДобавлено: 19 Июн 2014 23:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо,девочки...очень полезно...
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
RINA



Зарегистрирован: 11.04.2011
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 20 Июн 2014 0:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Девочки, и я рада общению с вами, с удовольствием расскажу то, чего узнаю на занятиях. Хочу поделиться информацией, которую я получила на тренингах по Арт-терапии, где я занималась последние полгода. И недавно мне довелось на личном опыте убедиться, как действует такой психологический инструмент как драматерапия. Драматерапия - это часть Арт-терапии, психологического направления, которое использует разные художественные средства: рисование, лепку, коллаж, фотографию, движения, музыку, художественные мини-постановки и многое другое. Все эти техники дают ощутимый терапевтический эффект. Те, кто занимается вышиванием и другими видами рукоделия, или, например, рисованием, знают, какое облегчение приносят эти занятия. Но техники арт-терапии специально адаптированы под людей, имеющих психологический дисбаланс, одни из них применяются в индивидуальном порядке, другие - при работе в группе.

На групповом занятии по драматерапии нам дали задание - сделать маску, костюм и изобразить перед группой с помощью короткого театрального выступления, перфоманса одну из своих значимых ролей. Я сделала маску птицы. Голова птицы - это мои страхи, тревоги, паника во время болезни Светочки. Черные крылья - это мое горе. Белые перышки - ростки новой жизни во мне. Когда я вышла выступать, я даже не знала, что и как буду изображать. Стала делать движения руками, и дальше все само пошло: я показала все чувства, через которые пришлось мне пройти. И в самом начале своего выступления я почувствовала, как по щекам потекли слезы, а в груди у меня стало что-то страшно колотиться - не сердце, а все то, что лежит во мне тяжелым грузом, заперто на сто замков, то, к чему я боюсь прикасаться, и я эту тяжесть даже не осознаю. Она тихо лежит во мне и, возможно, точит меня изнутри. Со временем она может проявиться в виде болезни. Это называется психосоматика. Поскольку это было учебное занятие, а не терапия, я не могла выпустить наружу то, что так хотело вырваться, иначе я бы шокировала своих одногруппников. Они и так долго молча сидели, как громом сраженные, после моего выступления. Говорят, чувствовали, как меня колотило. А одна девушка почувствовала, будто ей в ноги иголки впивались, когда я выступала. Вот такое сильное средство - драматерапия. Еще более сильное - психодрама. Я на себе почувствовала, как это работает. В тот момент мне очень хотелось выбросить наружу то, что вдруг поднялось из глубины бессознательного, я чувствовала, что могу освободиться от этой тяжести, но в тот момент это было неуместно. И мне пришлось сдержать себя. Поэтому мне после выступления было очень тяжко. Как психолог я не смогу работать с проблемами других людей до тех пор, пока не разберусь со своими внутренними проблемами. Если себе не можешь помочь, значит и другим не поможешь. Так что я теперь знаю, что мне нужно делать, чтобы облегчить свою тяжесть и боль. Для меня важно, что я на своем опыте узнала и почувствовала, что это реально действенное средство.

Можно пойти на групповые занятия по драматерапии или психодраме и там проработать свои проблемы, можно индивидуальные, а можно семейные. Можно прийти к арт-терапевту всей семьей и за время арт-терапевтического сеанса так сплотиться, почувствовать единство, как никогда ранее. В группе проработать свои проблемы легче, ведь важно то, как другие ее члены воспринимают твою проблему. Часто можно услышать дельные мысли, которые нам даже в голову не приходили. И кстати, психологи арт-терапевты учитывают эмоциональное состояние человека, арт-терапия - это очень гуманное средство работы с психологическими проблемами. Если человек не готов к такому выступлению, о котором я рассказала, он может ограничиться, например, изготовлением маски. Это занятие в любом случае имеет терапевтический эффект. Все приемы арт-терапии очень интересны, они позволяют прорабатывать, разбирать трудные ситуации, находить из них выход, открывать в себе ранее неизвестные ресурсы, развивают чувство прекрасного.
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8271
Доченька, я знаю, чувствую, ТЫ ЕСТЬ!
Мама Светочки (крещеная как Фотина) 01.12.1989 - 23.07.2010.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
RINA



Зарегистрирован: 11.04.2011
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 22 Июн 2014 23:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хочу сгруппировать свои посты на тему психологии в одном месте. Переношу их сюда из других тем, чтобы они там никому не мешали.

Печально, когда люди, каждый из которых перенес страшное горе, начинают в чем-то обвинять друг друга. Это все равно, что тяжело раненные в больнице начали бы выяснять отношения. Но на все есть свои причины. Порой горе переплавляется в агрессию, которой необходим выход, иначе человек взорвется или заболеет. Чаще, конечно, эта агрессия изливается на тех, кто окажется рядом. Но можно это тяжелое состояние преодолеть, не затрагивая окружающих.

Я теперь вращаюсь в среде психологов, и недавно была свидетелем, как одна женщина, находящаяся на грани депрессии, "выпускала пары". Перед ней был мягкий стул, ей дали скрученный провод, и она стала изо всех сил бить этот стул. Била столько, сколько хотела, ругаясь при этом от души, потом стала топать, а мы помогали ей - тоже топали, ее это только раззадоривало. Потом она стала мять и комкать листы бумаги, швырять их на пол и топтать, потом стала пинать ногами мягкий валик, прыгать на нем изо всех сил. Делала она это до тех пор, пока не почувствовала, что все, больше не хочется. Видели бы вы ее после этого. Вся красная, запыхавшаяся, но довольная. И плачет, и улыбается, легче ей стало. Когда отдышалась, стало видно, что вытряхнула она из себя огромную тяжесть. Вот этого нам порой не хватает. К тому же, не просто найти место и время для такого важного дела. А главное, трудно преодолеть собственное сопротивление. Большинство людей не готово к такой осознанной работе с горем. А оно точит нас - не только душу, но и тело. Поэтому разрядка страдающим людям необходима. Берегите себя, дорогие.
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8271
Доченька, я знаю, чувствую, ТЫ ЕСТЬ!
Мама Светочки (крещеная как Фотина) 01.12.1989 - 23.07.2010.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
RINA



Зарегистрирован: 11.04.2011
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 22 Июн 2014 23:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Перенос из других тем.

Shell-well писал(а):
RINA, Ваш последний пост в "Психологии горевания" на "Общем" очень интересен. Вы занимаетесь психологией? Я бы с удовольствием услышала Ваши советы. Может, литературу посоветуете интересную? Спасибо. Лена

Лена, я учусь на психолога. Психологией интересуюсь давно, но о втором высшем никогда не помышляла, это произошло спонтанно - что-то щелкнуло в голове, я поняла, что мне это нужно, и назавтра я пошла и поступила в институт - вот так, одномоментно. Это произошло через два года после ухода доченьки. Сейчас я перешла на 4-й курс, мне осталось учиться год. Моя Светочка заболела в летнюю сессию на 3-м курсе... Должна была перейти на 4-й курс, как я сейчас... Может, я живу и за нее, и за себя... Она не написала диплом, напишу я... Вот так складывается.

Поскольку я сама прошла через такое горе и смогла подняться на ноги, хочу помогать таким же, как и я, несчастным людям - ведь эта проблема мною прочувствована, пережита изнутри, а психологов с таким опытом мало. Уже и сейчас немного получается помогать горюющим людям, хотя я не практикую - пока не получу диплом, не имею права. Мне есть на кого равняться и у кого учиться - мой руководитель, опытный психолог-практик, помогает людям в крайне тяжелых ситуациях. Хочу писать под ее руководством диплом на НАШУ тяжелую тему.

Я сейчас много учусь и помимо института: езжу на тренинги, мастер-классы, конференции по психологии. Есть много действенных способов помощи людям, мы о них ничего не знаем. Хочу освоить их. Жаль, что на форуме такая напряженная ситуация. Хотя на моей памяти это было не раз. А потом все опять входило в свое русло. Психика действует по своим законам. Главное, не нанести друг другу новых ран. Мы все здесь друзья-подруги по несчастью...

По поводу советов - даю их только тем, кто в них нуждается. Психолог не работает без запроса. Вам я напишу в личку.
Ирина.
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8271
Доченька, я знаю, чувствую, ТЫ ЕСТЬ!
Мама Светочки (крещеная как Фотина) 01.12.1989 - 23.07.2010.


Последний раз редактировалось: RINA (22 Июн 2014 23:54), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
RINA



Зарегистрирован: 11.04.2011
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 22 Июн 2014 23:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Перенос из другой темы.

paok писал(а):
И все слова бесят, раздражают...ум не принимает ни заверений, ни объяснений... Все же знают , что в такие моменты паники и безпросвета есть острая необходимость выплескнуть. Да именно, выплескнуть... нужна аудитория . Кто ходил к психологу знает, они ничем не могут реально помочь, но, главный терапевтический клик- дать высказаться...много, в разных ситуациях...они ничего не утверждают и не отрицают, ни по поводу веры или еще чего... Уходят от ответа, предоставляя человеку самому выползти туда, где ему действительно легче...


Очень часто можно слышать от людей: "Психолог ничем помочь не может."
Алла, а какие еще варианты психологической помощи могут быть?
Хотелось бы понять, чего ожидает человек от психолога? Какие варианты помощи, по-Вашему, являются действенными?

Загипнотизировать? Дать таблетку? - это к психиатрам.
Дать "правильный" совет? Научить, как надо "правильно" жить? - это к соседкам и подружкам.

Психолог не господь бог, не волшебник, он не может вернуть то, что потеряно или разрушено, он не имеет права давать советов и тем самым ставить себя НАД клиентом. Тем более, навязывание своей точки зрения - это вмешательство в чужую жизнь. Человек сам знает, что для него может быть наиболее приемлемым вариантом. Все решения, которые касаются его жизни, он должен принимать САМ. А психолог расширяет для него угол обзора его собственной жизни. Грамотный психолог должен не только дать высказаться человеку, но и так развернуть перед ним картину его жизни, чтобы он сам увидел свои ресурсы, которыми обладает, но не пользуется; понял бы какую роль играет лично он в сложившейся ситуации.

Ведь каждый из нас видит свою жизнь с какой-то одной стороны, мы не можем охватить все ее пространство, учесть и объективно оценить все факторы, влияющие на нее. Не видим мы и своей роли в той ситуации, которая сложилась на данный момент. Видеть себя со стороны и объективно оценивать свои действия дано не многим. И кроме того, нам, действительно, нужно выплескивать (желательно, без ущерба для окружающих) куда-то негативную энергию, которая копится внутри нас, портит отношения с окружающими и незаметно разрушает организм, а мы потом удивляемся - откуда взялись болезни, вроде проблем со здоровьем не было...

Чтобы не быть голословной приведу реальный пример работы профессионального психолога-консультанта. Мама пришла к психологу с жалобой на дочку-подростка. Раньше девочка была ласковой, послушной, а теперь стала хамить, дерзить, плохо учиться. А недавно сбежала из дома. Мама делала акцент на дочкиных выходках, во всем винила ее. Но психолог спросила: не было ли в семье последнее время каких-то значимых событий. мама сказала, что недавно она снова вышла замуж. Побеседовав с психологом, мама увидела, что она вся растворилась в новом муже, а дочка была фактически, одинокой в семье, на нее валились все обвинения в семейных неприятностях. Надо учитывать и то, что девочка была в подростковом возрасте. Мама увидела, что сама создала эту ситуацию. Она поняла, как одинока, загнана ее девочка. От психолога она помчалась домой, охваченная желанием исправить свои ошибки, вернуть, согреть, приласкать свою дочь.
Вот пример профессиональной работы психолога.

Для стороннего человека психология - "терра инкогнита". Так же и для меня было не так давно. Сейчас изучаю ее и вижу, что много чего она может. Но если у человека есть предубеждение, внутреннее сопротивление, она бессильна. Потому что она не "лечит" насильно. Психолог не имеет права "причинять" добро.

Часто бывает так, что клиент приходит и говорит:"У меня вот такая проблема. Сделайте так, чтобы было вот так и вот так." Но психолог работает ВМЕСТЕ с клиентом. Ответственность за конечный результат лежит не только на психологе, но и на клиенте, он тоже должен быть готов к работе над своей проблемой. Это один из главных принципов консультативной психологии. И этот момент не учитывают те, кто не верит в возможность получить реальную помощь от психолога.

Я посмотрела, как работают психологи-профессионалы. Их работу могу сравнить с плетением невидимых кружев. Я видела, как проведя тонкую подготовительную работу с клиентом, психолог одним точно сформулированным вопросом вытаскивал человека из посттравматического стресса. С человека словно спала пелена, отделяющая его от нормальной жизни. И теперь он снова может вздохнуть полной грудью.

Конечно, много разных психологов, непрофессионалов, дилетантов, которые вещают, советуют, но не могут искренне проникнуться проблемой человека. И люди и не доверяют такому специалисту. Это вполне понятно. Такие "спецы" наносят ущерб репутации профессии психолога вообще, так как люди склонны обобщать. Поэтому не надо идти к какому попало консультанту. Лучше это делать по рекомендации от хороших знакомых, которым, действительно, помогли.

Я с удовольствием читаю книги Ирвина Ялома. Это психотерапевт, который рассказывает о своей работе с клиентами. Там очень ясно видно, как работает психология. Просто беседы... Человек рассказывает о своем, а психолог изредка задает вопросы... А результат - удивительный. Книжки написаны очень интересно, живым языком. Они предназначены для широкого круга читателей, а не только для специалистов. Рекомендую почитать всем, кто интересуется психологией.

P.S.: Алла, надеюсь, мой пространный пост не заденет Вас, я тоже никого не хочу волновать, обижать. Просто беседую, даю информацию, которая для кого-то может оказаться полезной.

Хочу обратить общее внимание на то, что виртуальное общение не позволяет передать интонацию, выражение лица и другие нюансы беседы. Часто мы воспринимаем реплики виртуальных собеседников, исходя из собственного внутреннего состояния, невольно приписывая другим те чувства, которые живут в данный момент в нас. Кто-то видит агрессию в постах, в которых ее и в помине нет. Поэтому и возникает непонимание друг друга и, как следствие, конфликты. Нам всем это нужно учитывать, общаясь на форуме.
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8271
Доченька, я знаю, чувствую, ТЫ ЕСТЬ!
Мама Светочки (крещеная как Фотина) 01.12.1989 - 23.07.2010.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Татьяна Ф



Зарегистрирован: 20.02.2014
Сообщения: 475
Откуда: Воронеж

СообщениеДобавлено: 23 Июн 2014 0:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Перенос из другой темы.
Ирина, подписываюсь под каждым Вашим словом ( с психологией не на ты, но далеко и не на вы).
Не зависимо от причины обращения за психологической консультацией к психологу, психотерапевту, самым важным является желание клиента предпринять попытку изменить себя– т.е. пройти психотерапию или психоанализ для себя самого. Отнюдь не каждый, кому нужна помощь (и кто объективно нуждается в психотерапии или психоанализе) способен эту помощь принять.Вне зависимости от тяжести симптомов психолог или психоаналитик, несмотря на все свои старания и профессионализм, не сможет помочь тому клиенту, у которого отсутствует собственное желание работать над своими проблемами, перерабатывая их психологически. 

Сказанное выше характерно не только при обращении за помощью к психологу, но и вообще , при обращении за помощью. Главное условие- способность принять помощь.... Иначе все попытки оказать помощь- не будут иметь ни малейшего эффекта.
" помочь утопающему можно только если он протянет руку на встречу"....

Еще при обращении за помощью, очень важно, чтобы человек был способен слышать не только то, что он хочет слышать, а то, что ему действительно говорят. Если человек слышит только себя, конструктивного разговора никогда не получится.... Как бы собеседник не старался....
И пусть меня кто то осудит, пусть мои слова кому то не понравятся:
Всегда в любом состоянии, в любой ситуации нужно оставаться Человеком. Нужно уважать других, думать о чувствах других...
_________________
Сын-Филиппов Иван Андреевич 24.09.1994-07.01.2014
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44613
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Я верю...



Зарегистрирован: 26.12.2015
Сообщения: 259

СообщениеДобавлено: 02 Дек 2016 17:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Очень хорошая и полезная тема. Есть что почерпнуть для себя, все грамотно. К сожалению хороших специалистов-психологов по "нашему" профилю очень мало, но ведь можно помочь самому себе, если понимать в каком направлении двигаться...
_________________
Людмила, мама Гриши
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=45323
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Я верю...



Зарегистрирован: 26.12.2015
Сообщения: 259

СообщениеДобавлено: 13 Дек 2016 21:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Статья про горевание


Как пережить смерть близкого человека? Психологическая реабилитация

У вас умер родственник – что делать? Смерть любого человека, а тем более смерть дорогого и любимого близкого – всегда неожиданное событие. Даже когда умирает тяжелобольной человек, у которого не было шансов выжить и о кончине которого предупреждали врачи. Смерть близкого человека в большинстве случаев становится потрясением для каждого, кто понёс такую утрату. Человек ощущает потерю эмоциональных связей, и на него обрушивается огромное чувство вины, чувство невыполненного долга перед умершим. Из памяти вдруг всплывают давно забытые подробности: вот тогда я сказал не так, а вот тогда что-то не сделал, о чём-то забыл, что-то не успел… Все эти ощущения и мысли гнетут, вызывая тяжелейший стресс.

После ухода близкого человека наступает осознание того, что в вашей жизни больше никогда этого человека не будет. Появляется чувство боли и тоски от тяжёлой потери. Погружаясь в скорбь, человек перестаёт воспринимать любую информацию извне и впадает в состояние ступора. Единственное, о чём он может думать – как пережить смерть близкого человека? Кажется невероятным – его уже нет, а я ещё живу!

Психологи выделяют семь стадий горя, через которые проходят скорбящие по близкому человеку люди. Причём эти стадии не обязательно чередуются в строгой последовательности – у каждого человека всё происходит индивидуально. После первого этапа горевания возможно оказаться на четвёртом, потом перейти во второй этап, вернуться в первый… Всё зависит от конкретного человека.

7 этапов скорби

Первый этап – отрицание: «Этого не может быть! Невозможно, чтобы это происходило со мной!» Причиной отрицания является страх. Страх перед тем, что произошло, страх перед тем, что же теперь будет дальше. Оглушенный горем разум пытается избежать реальности, и человек пытается убедить сам себя, что ничего не произошло и ничего не изменилось в его мире. Он просто не в состоянии принять потерю. Внешне он может выглядеть или оцепеневшим, как бы застывшим в горе, или, наоборот, суетливо-деятельным – его волнует организация похорон, он хлопочет о покупке ритуальных принадлежностей, обзванивает родственников и знакомых, даже пытается успокаивать остальных. Вовсе не значит, что во втором случае человек легко переносит потерю. Он просто ещё не может её осознать.

Хлопоты по подготовке похорон могли бы хорошо повлиять и на того, кто впал в оцепенение – организация похорон, ритуальные услуги, которые надо заказать в специальных агентствах, заставляют человека как-то шевелиться, действовать, разговаривать с людьми. А ещё необходимо узнать, какие нужны документы для похорон и получить пособие на похороны. Начиная действовать, люди волей-неволей выходят из оцепенения. Поэтому важно, чтобы окружающие понимали – не стоит ограждать близких умершего от этих хлопот. Ритуальные заботы больше нужны живым, чем покойным, потому что выводят из «замороженного» состояния. Ритуалы становятся как бы переходной ступенькой к жизни без умершего близкого человека.

Иногда случается так, что на стадии отрицания человек вообще перестаёт адекватно воспринимать окружающую действительность. Он перестаёт понимать даже, кто он и где он находится. Это не значит, что он сошёл с ума. Если эта реакция кратковременна, то она укладывается в пределы нормы. Желательно помочь человеку выйти из этого состояния – дать ему успокоительное, разговаривать с ним и всё время называть по имени. Надо помнить, что в таком состоянии может возникнуть импульсивное желание уйти из жизни вслед за умершим. Поэтому желательно не оставлять страдающего человека одного и постараться отвлечь его. Утешать и успокаивать в такой ситуации не стоит, это всё равно не поможет.

Чаще всего похороны и поминки происходят в то время, когда человек переживает первый этап. Очень важно: если он плачет, то надо дать ему выплакаться, не ускорять процесс похорон, не уводить убитого горем человека от гроба. Это даже хорошо, если он сможет плакать. В русских погребальных обрядах существовал обычай приглашать на похороны плакальщиц, чтобы они помогли вызвать плач у родственников усопшего. Слёзы на похоронах помогают исцелиться от стресса и означают начало обретения себя, и останавливать этот процесс нельзя. Эмоции должны выплёскиваться, иначе, оставаясь внутри, они начинают буквально разъедать человека, вызывая стресс и неся ему болезни.

Ко времени окончания стадии отрицания человек начинает понимать свою потерю, но его подсознание какое-то время ещё не может до конца её принять. Поэтому человек в это время постоянно наталкивается на те вещи, которые напоминают ему об умершем, даже если раньше он не обращал на них внимания. Он может видеть своего близкого в толпе, слышать его голос. Это нормальное явление, и родственники горюющего не должны пугаться его поведения.

В большинстве случаев отрицание не длится слишком долго, но оно как бы смягчает ощущение неожиданности смерти и даёт человеку возможность подготовить себя к восприятию ухода близкого. Отрицание даёт время для полного осознания происходящего. Это как предохранитель – защитная реакция психики, которая помогает не сойти с ума от горя. И как только человек будет готов принять случившееся, он сможет перейти из состояния отрицания в следующий этап.

Второй этап – гнев. «Почему это произошло со мной? Что я сделал, что заслужил такое?» Гнев, ярость, обида, даже зависть к тем, кто избежал такой участи – эти чувства, как правило, захватывают человека полностью и проецируются на всё и всех вокруг него. Никто для него в это время не будет достаточно хорош и каждый, по его мнению, будет делать всё неправильно. Такие эмоции вызваны тем, что всё происходящее воспринимается как огромная несправедливость. Сила этих эмоций зависит от личности человека и от того, насколько он сам позволит себе их выплёскивать.

Третий этап – всепоглащающее чувство вины. В памяти начинают всплывать различные эпизоды общения с умершим, и приходит осознание – недостаточно мягко разговаривал, недостаточно внимания уделил. Человека начинает терзать мысль – а всё ли я сделал для того, чтобы предотвратить эту смерть? Большинство людей, у которых умер кто-то из близких, говорят: «Если бы я сделал то или иное, то этого бы не произошло!» Их мучает ужасное сожаление из-за того, что они не сделали что-то вовремя. Очень часто бывает так, что чувство вины остаётся с человеком даже после того, как он пройдёт через все стадии скорби.

Четвёртый этап – депрессия. «Я сдаюсь, я не могу больше этого вынести». Чаще всего депрессия настигает того, кто держал в себе эмоции, старался не показать окружающим своих чувств во время прохождения через первые три этапа скорби. У него истощаются энергия и жизненный тонус, и человек теряет всякую надежду на то, что когда-нибудь всё вернётся в нормальное русло. Горюющий испытывает глубокую печаль, но при этом не хочет, чтобы кто-то ему сочувствовал. Он впадает в мрачное состояние, в котором не хочет вступать во взаимодействие с другими людьми. Подавляя свои чувства, он не даёт выхода отрицательной энергии, и в результате становится ещё более несчастным и безжизненным. Депрессия после смерти дорогого сердцу человека может стать невероятно трудным жизненным опытом, который имеет негативное воздействие на все другие аспекты жизни.

Пятый этап – облегчение боли и принятие случившегося. Спустя достаточное количество времени, необходимого для прохождения предыдущих стадий горя, человек в конечном итоге достигает стадии принятия смерти близкого. Он уже готов смириться с тем, что произошло, и взять на себя ответственность за свою дальнейшую жизнь. Слёз в этот период, как правило, становится меньше. Человек учится жить в новом для себя мире – в мире, в котором уже нет дорогого человека. Он будет прогрессировать до состояния, в котором уже не будет депрессии или злости на весь мир, разочарования и чувства безнадёжности.

Ушедшего близкого в этот период горюющий вспоминает уже живым, а не мёртвым, часто рассказывает о памятных моментах жизни любимого человека. Воспоминания пронизаны светлой печалью. Человек чувствует, что научился правильно управлять своим горем.

Шестой этап – возрождение. «Я меняю свою жизнь и начинаю всё сначала». Тяжело принять мир, в котором больше нет близкого человека, но сделать это необходимо. Как только человек достигает стадии принятия, он начинает переходить к возрождению. В это время он будет нуждаться в том, чтобы много времени проводить наедине с собой, станет молчаливым и необщительным. Это необходимо ему для того, чтобы прислушаться к себе и постараться узнать себя заново. Процесс восстановления может занять несколько недель, месяцев или даже несколько лет.

Седьмой этап – создание своей новой жизни. Когда человек выходит из периода утраты, прожив все стадии горя, многое меняется и в нём самом, и в его жизни. Очень часто в такой ситуации хочется найти новых друзей, поменять окружающую обстановку, многие даже переходят на новую работу или меняют место жительства.

Когда горе не уходит

Это нормально – чувствовать грусть, заторможенность или гнев после потери. Но с течением времени эти эмоции должны стать менее интенсивными, а вы постепенно смиритесь с потерей и начнёте двигаться вперёд. Если же вы не чувствуете себя лучше с течением времени, или ваше горе становится всё глубже, это может быть признаком того, что ваше горе трансформировалось в более серьёзные проблемы – сложное горе или стресс.

Сложное горе

Грусть от потери того, кого ты любишь, никогда не уходит полностью, но она всё-таки не должна всегда оставаться в центре внимания. Если боль от потери настолько постоянная и сильная, что удерживает вас от возобновления обычной жизни, то, скорее всего, вы страдаете от нарушения, известного как сложное (или осложнённое) горе. Человек как бы застревает в состоянии траура и интенсивной душевной боли. Он так долго после случившегося не может принять смерть, его мысли настолько заняты умершим человеком, что это полностью нарушает течение его жизни и разрывает все его отношения с другими людьми.

Симптомы осложнённого горя включают в себя:

интенсивная тоска и печаль по умершему;
навязчивые мысли или образы любимого человека;
неприятие смерти и чувство неверия;
воображение о том, что любимый человек жив, поиск его в знакомых местах;
избегание вещей, которые напоминают об ушедшем;
экстремально преувеличенный гнев или горечь в связи со смертью;
ощущение пустоты и бессмысленности жизни.

Разница между горем и осложнённым горем

Разницу между горем и клиническим осложнённым горем обозначить не всегда легко, так как они имеют много общих симптомов. Тем не менее, разница всё же есть. Конечно, горе может быть очень глубоким и горьким. Оно включает в себя широкий спектр эмоций и сочетание хороших и тяжёлых дней. Но даже тогда, когда вы дойдете только до середины процесса горевания, продолжая скорбеть, вы уже будете допускать моменты радости. С депрессией, наоборот, чувство пустоты и отчаяния постоянны.

Другие черты, которые позволяют судить о наличии осложнённого горя:

глубокое, всепоглощающее чувство вины;
мысли о самоубийстве или озабоченность смертью;
чувство безнадёжности и бесполезности;
заторможенность, замедленная речь и движения тела;
потеря способности выполнять повседневные обязанности дома и на работе;
слуховые или зрительные галлюцинации.

Когда следует обратиться за профессиональной помощью?

Если вы обнаружите любой из перечисленных выше симптомов осложнённого горя, не откладывайте обращение к специалисту. При отсутствии лечения осложнённое горе может привести к опасным для жизни болезням и даже к самоубийству. Но лечение поможет вам вернуться к нормальной жизни.

Знание об этапах прохождения через скорбь и горе может помочь человеку лучше разобраться в самом себе и пройти через каждый из этапов с наименьшими потерями. Тем более что депрессия после смерти близкого человека способна привести к затяжному стрессу, а это прямая угроза здоровью и душевному благополучию. Очень важно не позволить стрессу повлиять на здоровье! Зная особенности и симптомы стресса, можно подготовиться к тому, что ждёт вас впереди. Вполне можно научиться прийти к соглашению с самим собой на новом этапе жизни после потери близкого человека!

Симптомы стресса, который может возникнуть после тяжёлой утраты:

Недостаток сна или часто прерывающийся сон. Ложась в постель, вы в течение нескольких часов не можете уснуть, или постоянно просыпаетесь в течение всей ночи. Возможно, вы просыпаетесь утром слишком рано и не можете снова уснуть. Не высыпаясь, целый день вы чувствуете себя уставшим и вялым.
Беспокойство. Из-за продолжающегося кризиса вы не можете привести в порядок свои мысли. Вас мучает постоянное ощущение, что вы что-то не доделали, что-то не додумали, что-то упустили из внимания. «Выключить» чувство тревоги не получается.
Плаксивость. Вы могли бы найти тысячу причин, чтобы заплакать. Кажется, что слёзы постоянно готовы излиться из глаз. В общем и целом это неплохо, так как плач дает выход эмоциям и снимает напряжение. Однако обильные слёзы и плач, переходящий в истерику, определённо являются знаком неконтролируемого стресса.
Потеря интереса ко всему. Даже те вещи, которые раньше казались вам чрезвычайно важными, сейчас совершенно вас не волнуют.
Неспособность справиться с обычными делами. Даже такие простые и обычные ежедневные обязанности, как покупка продуктов или приготовление пищи, кажутся невыполнимыми и отбирают последние силы.
Панические атаки. В то время, как вы переживаете утрату, вас захлёстывает так много незнакомых до сих пор эмоций, что иногда их можно принять за предчувствие чего-то плохого. Вам начинает казаться, что на этот раз что-то плохое должно случится с вами или с кем-либо из близких.
Погружённость в свои мысли. Вы так заняты мыслями о потерянном близком человеке, что можете даже ясно представить себе его голос, почувствовать его запах.
Раздражительность. Раздражать начинают даже самые незначительные вещи. Даже то, что всегда доставляло только радость. Например, собака, которая преданно любит вас, или ваш ребёнок, дороже которого нет ничего.
Опустошение. Опустошение становится кульминацией после проявления всех упомянутых признаков. Вам начинает казаться, что нет сил даже жить.

Не пугайтесь, если вы заметили у себя такие симптомы. Испытывать стресс от потери близкого человека совершенно естественно. Время, любовь и поддержка друзей и близких сделают своё дело, и стресс со временем пройдёт. Помогите себе выйти из этого состояния: разучите специальные дыхательные упражнения для расслабления, попробуйте медитировать под музыку для релакса, каждый вечер выходите на прогулку в какой-нибудь парк или на берег водоёма – шум листьев или вид плещущейся воды тоже помогают снять напряжение. Кому-то может помочь разговор по душам с друзьями, а кому-то принесёт облегчение посещение церкви.


Как справиться с горем и потерей?

Совет первый – не отказывайтесь от поддержки окружающих. Даже если вы не привыкли говорить о своих чувствах вслух, важно позволить себе это, когда вы в скорби. Самым важным фактором в исцелении после потери близкого становится именно поддержка друзей, родственников и знакомых. Их помощь будет нужна вам ещё на том этапе, когда только умер родственник, и вы даже не можете самостоятельно сообразить, что вам надо делать. Они помогут оформить документы для похорон, подскажут, где получить пособие на похороны. И позже, после похорон, не замыкайтесь в себе. Всегда, когда вам предложат помощь, примите её и не горюйте в одиночестве. Общение с другими людьми поможет вам быстрее залечить свою душевную рану.

Обратитесь к друзьям и членам семьи. Сейчас самое время, чтобы опереться на людей, которые заботятся о вас, даже если вы всегда гордились своей силой и самодостаточностью. Не отгораживайтесь от тех, кто хочет вам помочь. Часто люди хотят помочь, но не знают, что именно лучше для вас. Дайте им понять, какую помощь вы ждёте от них – может, поплакать, уткнувшись в плечо, а может, вам нужна помощь с похоронами.

Присоединитесь к группе поддержки. В горе можно чувствовать себя одиноким даже в кругу друзей. Общение с теми, кто испытал подобные потери, даст вам возможность разделить своё горе с понимающими людьми. Для того чтобы найти в вашем регионе группу поддержки по потере близких, обратитесь в местные больницы, хосписы, похоронные бюро или консультационные центры.

Если вы все же чувствуете, что горе ваше слишком велико и вы потеряли над ним контроль, проконсультируйтесь у психолога, который имеет опыт работы со стрессами после горя. Опытный врач поможет вам разобраться в самом себе и справиться с эмоциями.

Совет второй – позаботьтесь о себе. Когда вы скорбите, позаботиться о себе становится важнее, чем в любое другое время. Стресс от потери близкого может очень быстро исчерпать вашу энергию и эмоциональный резерв. Забота о своих физических и эмоциональных потребностях поможет вам пережить это трудное время.

Дайте волю своим чувствам. Мы уже говорили о том, что подавление горя может только продлить процесс скорби и приведёт к депрессии, тревожности, проблемам со здоровьем, а нередко и к алкоголизму.

Выражайте свои чувства в материальной форме или с помощью творчества. Напишите о потере в своём интернет-дневнике. Сделайте фотоальбом с фотографиями из жизни ушедшего человека, примите участие в делах, которые были важны для него. Напишите письмо, в котором скажете дорогому человеку всё, что не успели сказать при его жизни, или поделитесь с ним рассказом о том, что нового появилось в вашей жизни за время после его ухода. У вас появится полное ощущение того, что любимый человек вас услышал.

Позаботьтесь о своём физическом здоровье. Сознание и тело связаны между собой. Когда вы чувствуете себя хорошо физически, эмоционально вы тоже будете чувствовать себя лучше. Сопротивление стрессу и усталости будет успешнее, если организм получает достаточно сна, правильное питание и физическую нагрузку. Не используйте алкоголь, чтобы заглушить боль от горя или искусственно поднять настроение.

Не позволяйте никому определять какие-то границы и временные рамки для вашего горя и способов его выражения. Ваше горе – это ваша собственность, и никто не может сказать вам, когда придёт время «двигаться дальше» или «взять верх над своими эмоциями». Позвольте себе чувствовать все, что вы действительно чувствуете, без смущения или осуждения самого себя. Можете плакать, злиться на мир, кричать в небеса, или, наоборот, сдерживать слёзы, если считаете нужным. Было бы хорошо, если бы вы хоть иногда смеялись. Это поможет найти для себя какие-то крупицы радости, когда вы будете к этому готовы.

Планируйте и обдумывайте ситуации, в которых ваша печаль может нахлынуть с новой силой. Это поможет вам эмоционально подготовиться и избежать лишнего напряжения. Это могут быть юбилеи, праздники, вехи, связанные с умершим или посвящённые ему. Они пробуждают воспоминания и чувства, и это совершенно нормально. Если вы хотите провести такой праздник с другими родственниками, то стоит заранее оговорить, что бы вы хотели сделать в честь человека, которого вы любили.
_________________
Людмила, мама Гриши
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=45323
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Я верю...



Зарегистрирован: 26.12.2015
Сообщения: 259

СообщениеДобавлено: 13 Дек 2016 21:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А это тест не депрессию...
http://psy-therapist.ru/content.php?r=186-bdi/

"Правила горевания" http://www.matrony.ru/pravila-gorevaniya/
_________________
Людмила, мама Гриши
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=45323
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tatyana66



Зарегистрирован: 20.05.2015
Сообщения: 1154

СообщениеДобавлено: 14 Дек 2016 0:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мой результат - 43 балла - тяжелая депрессия.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Ответить на тему    Список форумов Помним, скорбим -> Общий Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
Страница 5 из 7

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group