Всем нас окружающим

ОляСан · Зарегистрирован: 17.12.2011 Сообщения: 6115

Решила поделиться болью такой же израненной мамы...(она у меня в "друзьях")замечательная женщина,с разбитым сердцем и раненой душой...

Дневник без сына

Татьяна Каламыцина
26 Октября 2012

Петька не должен был прийти в этот мир.
Еще в 20 лет врачи поставили мне диагноз – бесплодие. Диагноз – приговор, который обжалованию не подлежит. Я знала, что детей у меня не будет, поэтому, когда в декабре 1987 года я почувствовала себя как-то не так, я решила что это просто разболелась печень. Но в конце января 1988 я узнала про свою беременность… и столкнулась с предательством, о котором многие женщины знают не понаслышке. Я испугалась, струсила и решила избавиться от ребенка. (Пете рассказать об этом я смогла лишь через 22 года).
Но, 4 февраля 1988 года умерла моя мама, ей было всего 60 лет. Инсульт, инфаркт – и мамы не стало. Тогда я поняла, что у меня будет ребенок. Обязательно будет. Обязательно мальчик, обязательно Петька, хотя любимым именем и было имя Константин. Ну, а если родится девочка, тогда назовем её Катей.
Беременность я отбегала легко: правильно питалась, делала гимнастику, много ходила, в общем, делала всё то, что в журнале «Физкультура и спорт» рекомендовали, чтобы мой Петька вырос абсолютно здоровым.
И вот 11 августа 1988 года в Алма-Ате в 9-10 утра родился мальчик ростом 51 см и весом 3,300. Но уже с бровями, с длинными черными волосами и осмысленным взглядом. Это был Каламыцин Петр Александрович, мой единственный сын и продолжатель рода донских казаков Каламыциных.
Тех, кто искренне радовался рождению Пети, было мало: Петин дедушка Каламыцин Петр Андреевич, моя сестра Лариса с девятимесячной Светочкой, мои подруги по институту: Оля и Алла Егоровы, Наташа Селиванова и Ира Самоедова. Пожалуй, всё.
У Пети не было бабушек, не было папы, но я была уверена, что сделаю все возможное, чтобы мой сын вырос настоящим Человеком настоящим Мужчиной.
Но как воспитывать, чем кормить, как пеленать, купать, что надо делать, чтобы Петя вырос здоровым, умным и сильным? Лариса, которая мне помогала на первых порах, должна была уехать в Бишкек, где она тогда жила. Папа целыми днями был на работе, но каждый день в обеденный перерыв приезжал домой с единственной целью: постоять у кроватки любимого внука. Папа мечтал о сыне, но было у него только две дочери, и внучка Светочка. Поэтому Петенька стал его самой большой любовью.
Помогал воспитывать Петеньку и мой любимый журнал «Физкультура и спорт». Советы известного детского педиатра, профессора И.А. Аршавского, книги Лены и Бориса Никитиных помогали мне, одинокой матери, растить сына. Когда Петеньке исполнился месяц, я, следуя рекомендациям Аршавского, стала учить его ходьбе, чтобы мальчик, когда подрастет, обладал мощным интеллектом. Летом, весной и осенью практически не пеленала его, вместе мы делали гимнастику, чтобы сделать малыша физически сильным и здоровым.
Всё получилось: и хороший человек, и настоящий мужчина, и мощный интеллект, и отличное здоровье, и красивое тело.
Но, в 21 год появилась эта страшная болезнь – рак. А в 23 года Пети не стало…
Петька рос очень любознательным, его все увлекало, все вызывало у него восторг, и потому ежедневные прогулки были величайшим наслаждением для него, и для меня. На прогулку мы выезжали, захватив с собой огромный пакет еды, которая раздавалась всем животным, встречаемым на нашем пути. Особое положение занимали голуби и собаки.
Петька по-настоящему любил «братьев наших меньших», и не желал кого-то раздавить, прихлопнуть или уничтожить. Он воспринимал любое насекомое, как живое существо, которое нельзя захотеть убить.
Петя был очень светлым человеком, которого любили все, кто с ним общался, начиная с детского садика и до конца своей жизни. А иначе и быть не могло.
Огромную роль в воспитании Петеньки сыграл его дедушка – Петр Андреевич. Петя, который рос с мамой, тетей и двоюродной сестрой, вырос настоящим мужчиной и умел все: поменять ремонт в квартире и посадить помидоры, сделать ремонт в квартире и починить машину. Когда Петя был помладше, то на вопрос любопытных «Как зовут твоего папу?» он гордо отвечал «Моего папу зовут дедушка». Дедушка научил его любить книгу и читать. За девять дней до смерти Пети к нему «пришел» его любимый дедушка, которого уже несколько лет не было в живых. Дедушка поддержал его и приободрил «Держись, внучок!». Петя так радовался тогда, что дедушка помогает ему победить смерть.
Полтора года борьбы, полтора года веры, надежды и любви. Любви к жизни, к семье, к Леночке, к Людям, которые помогали и поддерживали Петю все это время. Но Смерть оказалась сильнее. Даже сильнее Бога, которого Петя так искренне любил. В своем дневнике от 25 декабря 2010 он писал: «Неважно, какая конфессия сегодня празднует Рождество, главное – Кто Родился»».
Мой сын полтора месяца жил с пустым костным мозгом, но он верил, надеялся, а, самое главное, боролся. Каждое утро, уже будучи тяжело больным, он ходил по палате, делал гимнастику. Из бутылок от хлористого кальция он сделал килограммовую гирю, чтобы держать тело в форме, и все это с пустым костным мозгом. Я рассказала сыну об Алексее Маресьеве, безногом летчике, герое изъятой из школьной программы «Повести о настоящем человеке». Сын был потрясен, и тоже начал заново создавать свое тело, уничтоженное химиотерапией, нечеловеческими болями, температурой 41,5. О таких борцах за свою жизнь, я читала только в книгах, восхищалась и плакала, но никогда не думала, что моя кровиночка мой сын окажется в их числе, и будет настолько сильным, что находясь на грани смерти, продолжал заботиться и поддерживать меня и свою любимую жену Леночку.
Врачи не смогли спасти Петю… У нас была государственная квота, мы должны были улететь в Израиль, но не успели. Теперь я постоянно задаюсь вопросом – «Может Петя был бы жив, если бы мы поторопились». Но, нет на этот вопрос ответа, как и на многие другие, которыми наполнена моя голова с утра и до вечера.
10 октября лечащий врач сказал мне: «Какое правильное вы дали ему имя – Петр - Камень». Петя до самой последней минуты своей жизни был в полном сознании и понимал, что он умирает.
После 4 месяцев лечения в Москве, которое состоялось по Доброй воле людей, собравших около сорока тысяч долларов, Пете была прописана поддерживающая химия в течение трех лет. Это было очень тяжело: 2 недели нормальной жизни, потом химия, потом восстановление и снова химия. Мы с Леной часто говорили об этом, и когда врачи Астаны предложили пересадку костного мозга, мы поняли, что это правильно, и постоянная химиотерапия – это не жизнь. Незадолго до смерти Пети, я озвучила ему наши мысли. Он ответил «Все равно как, лишь бы жить…»
Он никогда ничего не просил, радовался любому подарку, любой безделушке, потому что был очень благодарным. Нет, он не был ангелом. В подтверждение этих слов вспомнилась история, которую мы вспоминали с самим Петей незадолго до его ухода.
В нашей квартире есть встроенный шкаф, где среди различной хозяйственной утвари наш дедушка, не доверяя никаким банкам, хранил свои сбережения. 28 000 тенге по меркам 1996 года были огромными деньгами. В очередной раз после проверки шкафа, дедушка не обнаружил там указанной суммы. Был страшный скандал! В краже обвиняли меня, сестру Ларису, ее дочь Светочку – все, кроме Пети. А в доме стали появляться интересные вещи: крутой фонарик, новый автомат, многочисленные роботы, миллион жевательных резинок, дорогие модели машинок. Все это, по словам Пети, было вещами его друзей Кольки Женьки, проживающих с нами в одном доме. Учителя заметили, что в школьной столовой Петя угощает всех друзей и расплачивается тысячными купюрами. Вечером был серьезный разговор, Петя признался, что деньги взял он, потому что решил, что нашел клад. Вот так, в квартире был клад, а мы и не знали! Петиному дедушке мы так ничего и не сказали, знали, что для него это будет ударом. Папа умер, но правды он так и не узнал… Папа, спасибо тебе за воспитание нашего Петеньки. Спасибо! Ты был очень хорошим отцом и дедом. Папа, прости! Я не смогла сберечь Петеньку – не будет продолжения рода Каламыциных, Петя ушел и не вернется уже никогда.
Я уже теряла Петю. Это было на пятый день после его рождения. Сына я родила легко, но тяжелые послеродовые проблемы вынудили меня лежать в специальной палате, куда детей привозили на тележке. Дети громко кричали, поскольку были голодные. А Петя кричал громче всех, потому что был самым голодным. Однажды тележку привезли, детей раздали всем, кроме меня. Я металась, как тигрица, и все думала, что случилось непоправимое… оказалось, что Петю просто увезли на другой этаж. Разве могла я тогда представить, что через 23 года я вновь потеряю сына. Теперь уже навсегда.
Вспоминаю Петино детство, каким легким человеком он был, как легко учился, ему все удавалось и все получалось. Я не помню совместного выполнения домашних работ, каких-то жалоб учителей, какого-то недопонимая. Какие книги нравились Пете до 5 лет? Сказки Г.Х. Андерсена, Ш. Перро, Д. Родари, А.С. Пушкина. Но любимой книгой стали «Мифы Древней Греции», по ней он научился читать. А в шесть лет он без ошибок писал имя своего детского кумира: Арнольд Шварценеггер. Кстати, лучшим подарком для Пети всегда была книга, и до конца своих дней он продолжал читать, словно предчувствовал, что болезнь не отпустит так просто. За два месяца до смерти он прочитал «Мертвые души» Н.В. гоголя, которые не оценил в девятом классе, и мое любимое произведение «Хаджи-Мурат» Л.Н. Толстого. Я сказала ему тогда, что он сам чем-то похож на Хаджи-Мурата, но мой сын оказался Сильнее, и с его силой духа и желанием жить не может сравниться никто.

Когда Петьке пришло время идти в школу, я решила отдать его в гимназию №38, где я тогда преподавала русский язык и литературу. При поступлении, дети должны были сдать несколько экзаменов и пройти собеседование у завуча Ольги Викторовны Сармановой. Петенька прекрасно прошел все тесты, но я боялась собеседования. Ольга Викторовна – умнейшая женщина с первого взгляда понимала, что представляет из себя ребенок, и обмануть е было невозможно. Более того, у меня, как у педагога сложились с ней непростые отношения. Вот настал день собеседования, и я видела – какую неприкрытую радость испытывает завуч, общаясь с Петей. После она сказала мне «Ваш сын не просто умный, не просто талантливый, он – яркая звездочка, я редко встречаю таких детей». Ольга Викторовна, вы не ошиблись – яркая звездочка мелькнула на небосводе жизни, и сгорела в 23 года, оставив о себе добрую память.
1996 год. Петька-первоклассник, а у меня классное руководство в 9 «Г» и 9»Е». Дети были очень тяжелые, сказалось и время и район, где находилась школа. Мальчиков боялась вся школа, даже одиннадцатиклассники. Но даже эти хамовито-хамоватые парни просто обожали Петьку. На большой перемене они, как верные кони ждали, когда Петька спустится с третьего этажа, где он учился, чтобы по очереди сажать его на шею и носить по коридорам. Однажды Петя рассказал «Мама, твои ученики сказали, чтобы я никого не боялся, потому что у меня теперь есть «крыша». «Крыша» не понадобилась, все вокруг любили его, а свои проблемы он решал самостоятельно.
Первоклассник Петя сумел обаять строгого и сурового учителя информатики – Ларису Леонидовну Томову, и получил разрешение пользоваться компьютером, о котором он страстно мечтал, в любое время. Лариса Леонидовна удивлялась, откуда в таком маленьком мальчике может быть столько «аристократизма». «Татьяна Петровна», - обращалась она ко мне, - «признайтесь, Петин папа, должно быть, принадлежит к графскому или княжескому роду?». Нет, Лариса Леонидовна, мальчик просто родился таким обаятельным, интересным и рассудительным. Во время родительских собраний я всегда была «самым гордым родителем на свете», и все школьные годы слушала слова благодарности за воспитание такого сына.
Физическое здоровье Пети было на высочайшем уровне, потому что он лучше всех в школе бегал на короткие дистанции, занимался каратэ, прекрасно плавал, участвовал во всех соревнованиях, получал грамоты и медали. Даже врачи постоянно твердили про его очень здоровое сердце, ну просто удивительно здоровое и сильное. Но 27 октября 2011 года сердце Пети все же остановилось.
Мы жили очень скромно, поэтому у нас не было возможности показывать детям другие города и страны. Прости меня, Сынок, и за это. Петька никогда не обижался, не требовал дорогих подарков и путешествий, он все прекрасно понимал. В 2000 году мы впервые выехали за границу – это был Иссык-Куль. Петя умел быть благодарным за любую мелочь, а Иссык-Куль – это уже суперздорово. Петя был абсолютно счастлив, поэтому уже в первый день у него украли куртку, которую он доверил киргизским детям. Поэтому, все оставшиеся девять дней отдыха Петю приходилось одевать в несколько футболок. Там же на Иссык-Куле, Петя отравился булочками с протухшей колбасой, но и это не могло испортить Петьке радостного восприятия жизни, людей и природы.
А в 12 лет Петю пригласили в Христианскую Церковь «Свет Иисуса». Петя с удовольствием ходил туда, много рассказывал о Боге, что надо помогать людям, делать только Добро. В Церкви Петя почувствовал вкус к английскому языку, что и определило в дальнейшем его выбор. Моя подруга Оля Давыдова подарила Пете на день Рождения Библию – он был счастлив, читал ее каждый день, делал пометки, заучивал отдельные стихи наизусть. Эта Библия была с ним и в Москве, а сейчас хранится у Леночки, его жены. Но я до сих пор не могу понять, что Леночка уже не жена, а вдова, а у меня больше нет сына.
В январе 2011 года врачами было принято решение о проведении второй жесткой химии, первую провели в декабре 2010. Жесткая химия – это очень страшно для того, кто рядом, а что переживает сам больной… Господи, какая невероятная сила воли, какой характер - и никаких жалоб, только желание победить и жить. Жить долго и счастливо. Во время второй химии рядом с Петей находилась моя сестра Лариса. Только вернувшись в Алма-Ату, она рассказала мне, что Петенька перенес вторую жесткую. А мне в этот тяжелейший период они прислали sms «У нас тут все хорошо, и никаких проблем. Как здоровье твое?» или «Все хорошо. Химия была утром, еще одна вечером», а рядом смайлик.
Когда Петеньке исполнился один год, дедушка начал читать ему сказки, да не просто читать, а очень интересно комментировать поступки героев. Наверное, уже тогда пытался вложить в любимого внука житейскую мудрость. После внезапной смерти дедушки в 2007 году, Петя, наверное, понял, что надо торопиться жить, надо что-то успеть, кому-то помочь, потому что жизнь может оборваться в любой момент. В феврале 2007 Петя был принят в Фонд Развития Культуры и Гуманитарных Наук «Мусагет». Я всегда хотела, чтобы Петя попробовал себя в журналистике, и верила, что он сможет добиться больших успехов на литературном поприще. С мая 2007 года Петенька стал печататься в информационно-развлекательном журнале «Выбирай», а уже в августе, после своего девятнадцатилетия, он был назначен редактором этого журнала. А в начале октября он подал заявление об увольнении, потому что Петя мечтал своей журналистской работой кому-то помогать, рассказывать о чем-то интересном, необычном, что будет волновать его читателей. И тогда он ушел в газету «Время» и «Аргументы и факты». Сколько интересных незабываемых встреч подарила ему журналистика. Особенно потрясла его встреча с президентом союза «Боевое братство» (а в народе просто «афганцы») Сергеем Пашевичем, и командой альпинистов, покоривших К-2, вторую по высоте вершину мира. Кстати, статья Пети стала одной из лучших в «АиФ» по итогам 2007 года. Когда Петя попросил капитана команды Максута поздравить читателей с наступающим 2008 годом, то услышал «Я желаю вам просто погоды всегда и везде, и да обойдут вас Лавины». Почему же эта «Лавина» не обошла моего сына?
Я знаю, что эти встречи тоже помогли становлению характера Пети, железного характера, который не смогла сломить такая страшная болезнь.
5 января 2011Пете при замене катетера проткнули легкое. Процедуру проводила практикантка, а московские врачи продолжали праздновать Новый год. Сутки мой сын пролежал в реанимации, а 7 января отправил мне поздравительную СМС «С Рождеством, дорогая мама! Все показатели в норме! Любим и целуем. Петя и Лена». Он не хотел меня расстраивать, не обмолвившись о задетом легком
Я не знаю, когда Петенька все успевал. Учился в Казахском Национальном Педагогическом университете имени Абая и все время пытался найти себя… В январе 2008 года Петя решил попробовать свои силы в социальном проекте «Тусаукесер. Сделай первый шаг!», целью этого проекта были лечение и реабилитация детей-инвалидов с синдромом Дауна, ДЦП, полиомиелитом посредством верховой езды. Петя был так счастлив, что может помочь этим детям. Целыми днями он пропадал на работе, а ночами писал письма в солидные организации, посольства, где просил об оказании финансовой помощи проекта. В июне проект был закрыт, потому что кончились деньги. Я храню Петину переписку и вижу, что все за благотворительность, все безумно любят и жалеют детей-инвалидов, но денег – нет. Петя так переживал, он не находил себе места, что надежда этих детей на выздоровление так и останется надеждой. Впрочем, легко осуждать других, я, к сожалению, тоже в тот момент проявила жестокость и непонимание и к детям, и к сыну.
В июне Петенька получил свою первую за полгода работы зарплату – семьдесят тысяч тенге. Десять он оставил себе, о шестьдесят отдал в автобусный парк, чтобы детей в течение еще одного месяца возили на процедуры, хотя проект уже был закрыт. Моему возмущению не было предела. «Сынок, ведь вас восемь сотрудников, почему только ты отдал свою зарплату, а другие… Ты ведь хотел новую куртку, хотел отдохнуть с друзьями! Почему ты так поступил?». Ответ Пети словно отрезвил меня: «Мама, это ведь больные дети! Они ведь так надеялись, что мы поможем…». Я попросила у Пети прощения, но мне до сих пор стыдно и больно за свое поведение. Прости меня, сынок…
Все три месяца после твоего ухода меня съедала, разрывала, не давала ни минуты покоя ненависть к врачам Астаны – Кемайкину Вадиму Матвеевичу, Клодзинскому Анатолию Анатольевичу и Анатолию Владимировичу, который называл себя твоим братом и в дежурство которого ты ушел. Я хотела писать жалобы в Минздрав, судиться, ехать в Астану, чтобы сказать им все, что я о них думаю, и как я их ненавижу. А 28 января 2012 года я их простила, потому что поняла, они действительно сделали все, то могли и умели. Они любили и уважали Петю, они очень хотели, чтобы он жил, но не получилось... Даже Александр Валерьевич, который, казалось, ко всему привык, не смог сдержать слез и твердил только одно: «ведь у него было такое здоровое сердце, почему оно остановилось?». Спасибо Ларисе, Оле Давыдовой и Алле Борейко, что они помогли мне найти в себе силы, чтобы простить.
11 января 2012 года, любимым числом Пети было именно одиннадцать, я отравилась к астрологу Вере, которая составила гороскоп для Пети. Она рассказала, что мой сын родился Мудрым, и оставался таким всю жизнь. Так и есть! Единственным моим учителем по жизни был Петя. Я так гордилась им, я была счастлива, что у меня есть сын, который умнее, ярче, мудрее и талантливее меня.
Недавно я смотрела программу про режиссера Ивана Дыховичного, творчество которого не оставляло Петю равнодушным, и умершего от рака в 2009 году. В последнем интервью он сказал «Я не боюсь смерти, это совсем е страшно. Страшно быть бесчестным, не иметь друзей и ничего не сделать в жизни». Слово «Честь» не было для Пети пустым звуком ни по отношению к себе, к семье, к Леночке, к друзьям, к девушкам, с которыми встречался.
Петя никогда и никому не рассказывал, как он помог Алине, двухлетней девочке, больной раком крови. Несмотря на то, что деньги на лечение Пети были собраны, добрые люди продолжали ему помогать. Петя передал часть этих денег этой маленькой девочке в надежде, что впереди у нее большая и счастливая жизнь. К сожалению, девочки не стало 30 сентября 2011, с разницей в несколько дней с нашим Петей…
Еще раз ОГРОМНОЕ спасибо Знакомым и Незнакомым, Взрослым и Детям, которые искренне и бескорыстно помогали Петру Каламыцину, Пете, Петру Александровичу, другу, однокласснику, коллеге, незнакомому человеку, оказавшемуся в беде. Спасибо тем, кто помнит моего сына. Спасибо тем, кто принял участие в его жизни.
Его жизнь – это самое лучшее, что у меня было. Прощай, мой дорогой сын! Я буду любить тебя вечно…
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

ОляСан · Зарегистрирован: 17.12.2011 Сообщения: 6115

Путешествие во времени.

Во времена царствования Екатерины II в столице объявился странный юноша, который утверждал, будто родился в XX веке. Он явно страдал психическими расстройствами, но при этом говорил так убедительно, что его в конце концов представили императрице. И молодой человек не только сообщил Екатерине дату ее смерти, год убийства Павла I, но и рассказал о нашествии Наполеона и предрек конец династии Романовых. Разгневанная императрица выгнала шарлатана взашей. Но вот что интересно: все россказни сбылись в точности...
ЛЕТОПИСЬ ПРОИСШЕСТВИЙ

Неужели странный пророк и правда прибыл в XVIII столетие из века XX? И путешествия во времени возможны?
Пусть не доказанные научно, но зафиксированные свидетелями, такие перемещения случаются время от времени. Вот лишь некоторые из «эпизодов»:
В наше время на острове Пасхи в Тихом океане были найдены два скелета: один принадлежал средневековому рыцарю в доспехах времен Грюнвальдской битвы, другой – лошади. Битва произошла 15 июля 1410 года между армией Тевтонского ордена и объединенными войсками Польши, Литвы и Северной Руси.
Снова наши дни. В Шанхае объявился странного вида подросток в одежде XVI века, говоривший на древнекитайском наречии. Прибывшим полицейским он назвал монастырь, а заодно и век, в котором он живет. Спустя некоторое время мальчик исчез.
Историки нашли в указанном им монастыре сохранившиеся учетные книги рождения и смертей местных жителей. В них подтверждалось исчезновение, а потом возвращение подростка. Фигурировали там и его рассказы о необычных летающих огнедышащих металлических драконах, самодвижущихся повозках и людях в странных одеждах. При этом в хрониках отмечалось, что мальчик страдал физическими недугами и вскоре умер.
Вновь современный Китай. При раскопках древнейшего захоронения императорской семьи династии Хань, правившей Поднебесной в I в. н.э., археологи обнаружили... швейцарские наручные часы.
В начале прошлого века в городе Мехико два брата выпали из окна многоэтажного дома. На глазах изумленных прохожих один из них растворился в воздухе, другой погиб.
В той же Мексике в XIX веке во время очередной гражданской войны неожиданно в одном воинском гарнизоне появился изумленный филиппинский солдат в причудливой для окружающих военной форме. На расспросы командира гарнизона он растерянно ответил, что служит в почетном карауле генерал-губернаторского дворца и ожидает сурового наказания за недолжным образом исполненные обязанности. Ему, впрочем, никто не поверил, и солдат был расстрелян как шпион.

СТРЕСС ДО ДОБРА НЕ ДОВОДИТ

Что общего между средневековым рыцарем, китайским подростком из XVI века, филиппинским караульным, мальчиком, выпавшим из окна, и российским «пророком»?
Они жили в разные эпохи, но все как один попали в стрессовые ситуации, вызванные либо болезнью, либо суровостью окружающей обстановки.
Рыцарь ждал нападения противников и боялся быть убитым.
Мальчик, выпавший из окна, испытал страх неизбежной гибели. Филиппинский солдат опасался неминуемого наказания.
Остальные же, слабые и болезненные, с ужасом ждали приближения смерти.
Почему происходит исчезновение личности во времени и пространстве? Каков механизм этих физических процессов? Попытаемся ответить на эти вопросы, сверяясь с современными воззрениями на структуру мироздания.

МИРЫ НООСФЕРЫ

Здесь уместно вспомнить понятие ноосферы, которое ввел еще академик Владимир Иванович Вернадский. По его мнению, ноосфера (от греческого слова noos – «разум» и «сфера») – это не что иное, как будущая, высшая стадия развития биосферы, где определяющей силой является разум. Выражаясь современным языком, ноосфера – это информационное поле планеты Земля, в котором нет времени и все события прошлого, настоящего и будущего существуют одновременно.
По всей видимости, сильнейший стресс вызывает необратимые процессы в вибрациях атомно-молекулярной основы человеческого тела. (Причем эти перемены настолько сильны, что, например, в случае с рыцарем передались даже лошади, на которой он сидел.) Это влечет исчезновение личности из физической реальности в какой-то момент времени.
Исходя из этого, можно предположить, что реальный физический человек и непосредственно соприкасающиеся с ним предметы превращаются, образно говоря, в информацию, которая вливается в информационное поле Земли. Могучая воля человека, направленная на избежание стрессовой обстановки, притягивает его в более спокойные зоны информационного поля в новом нефизическом качестве. В результате чего и происходит путешествие человека во времени и пространстве. Переместившись и тем самым успокоив вибрационные процессы своего тела, то есть приведя их в норму, человек материализуется в той физической реальности, в которую попадает через информационное поле. Так можно переместиться на миллионы лет назад в прошлое или, наоборот, в будущее.

СНЫ В ОКОЛОЗЕМНОМ ПРОСТРАНСТВЕ

Но что представляет из себя информационное поле и можно ли его зафиксировать какими-нибудь приборами? Увы, современная наука не дает определений информационному полю. И аппаратуры, способной считывать из него информацию, пока нет. Зато есть люди, которым доводилось заглядывать в этот огромный архив прошлого, настоящего и будущего, – космонавты.
Судя по отзывам российских космонавтов, воздействие информационного поля наиболее ярко ощущается в околоземном космическом пространстве. Именно во время космических полетов некоторые из летчиков видят сны о своих прошлых воплощениях. Причем настолько реалистичные, что, проснувшись, люди не сразу понимают, на каком они свете. Так, один космонавт во сне не только видел, но, что важнее, чувствовал себя динозавром...
Первым, кто публично рассказал о странных неземных видениях, был космонавт-испытатель, ученый Сергей Кричевский. При этом имен и фамилий своих сотоварищей он не назвал. В 1995 году Сергей Кричевский поведал широкой публике: «Вполне может быть, что состояние измененного сознания человека вне Земли возникает при физическом контакте с универсальным информационным полем. Феномен следует не замалчивать и засекречивать, а активно изучать».

ПОЛЯ ВРАЩЕНИЯ

Новые теории относительно возможности перемещения во времени и пространстве появляются и благодаря торсионным полям. И хотя не все современные физики принимают сам факт их существования, накоплен достаточный экспериментальный материал, иллюстрирующий их проявления.
Само слово «торсионный» (от английского слова torsion – «вращать») в 1913 году ввел в обиход французский математик Эли Картан. В докладе Французской академии он говорил: «В природе должны существовать поля, порождающиеся вращением». А вращение существует повсюду. Планеты вращаются вокруг своей оси и вокруг своей звезды. Ядро атома вращается вокруг своей оси, а вокруг ядра вращаются электроны.
Одним из важнейших свойств торсионного поля является его способность передавать не энергию, а информацию. То есть торсионные поля – это основа информационного поля Вселенной. Для них не существует ограничений во времени. Торсионные сигналы от объектов могут восприниматься из прошлого, настоящего и будущего. Человек же способен непосредственно воспринимать и преобразовывать торсионные поля.
По всей видимости, изменения вибраций атомно-молекулярной основы объекта являются следствием существенного повышения скорости вращения электронов вокруг ядра атомов, а значит, меняется торсионное поле этого объекта.
Ученый с мировым именем, доктор физико-математических наук, директор Научного центра физики вакуума, академик РАЕН Геннадий Иванович Шипов утверждает: «Наш мозг – это прибор, который взаимодействует с торсионными полями, несущими информацию. В структуре этой картины мира существует информационное поле, содержащее информацию обо всем, что может быть, что было и что будет. Торсионные поля существуют как посредники, они связывают нас с информационным полем, которое в западной терминологии называют полем сознания».
Как тут не вспомнить нашего замечательного ученого – профессора Пулковской обсерватории Николая Александровича Козырева, который занимался проблемой времени более четверти века?
Козырев утверждал, что время – это необходимая составная часть всех процессов во Вселенной, а значит, и на нашей планете. Более того, именно время – главная движущая сила всего происходящего, так как «все процессы в природе происходят либо с выделением, либо с поглощением времени». И конечно же, время, по мысли Козырева, несет в себе «информацию о событиях».

СЛАБО ПОСТРОИТЬ?

Можно ли из всего сказанного извлечь практический опыт? Иными словами – построить машину времени? Вспомним филадельфийский эксперимент времен Второй мировой войны, проведенный с эсминцем «Элдридж» и его экипажем. Тогда вокруг эсминца создали электромагнитное поле при помощи двух магнетронов-генераторов сверхкоротких электромагнитных волн. В ходе эксперимента экипаж, который находился внутри, испытал панический страх, граничащий с безумием. Корабль мгновенно исчез и переместился к югу от города Филадельфия на 350 км, в район порта Норфолк, а затем опять возвратился.
Подобного развития событий не ожидали. Никто и не думал подвергать риску экипаж. Ученые и, что печальнее, моряки с «Элдриджа» столкнулись с эффектом изменения времени. Он возник в мощном электромагнитном поле, вызвавшем высокочастотную модуляцию атомной основы материала объекта. Члены экипажа обезумели: одни будто замерли на месте, другие выпали из нашего времени, исчезнув в воздухе.
Результаты этого эксперимента пытались осмыслить многие исследователи. Был в их числе и Альберт Эйнштейн. И, как утверждает астрофизик Морис Джессуп, перед смертью великий ученый сумел понять физическую сущность произошедшего с эсминцем «Элдридж». Однако предпочел уничтожить свои работы, решив, что человечеству рано давать эти знания.
Сам Морис Джессуп считает: «Эксперимент с «Элдриджем» очень интересный, но страшно опасный. Он слишком сильно влияет на участвующих в нем людей. В опыте использовались магнитные генераторы, так называемые размагничиватели, которые работали на резонансных частотах и создавали чудовищное поле вокруг корабля. Практически это давало временное изъятие из нашего измерения и могло бы означать пространственный прорыв, если бы только было возможным удержать процесс под контролем!» Смелые идеи дорого стоили Джессупу: в 1959 году он погиб при невыясненных обстоятельствах. Пространственный прорыв так и не совершен. Пока.
(инет)
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

ОляСан · Зарегистрирован: 17.12.2011 Сообщения: 6115

Высоцкая рассказала о состоянии дочери
Популярная актриса Юлия Высоцкая впервые за долгое время рассказала в интервью о том, как себя чувствует ее дочь Мария. Артистка призналась, что, несмотря ни на что, верит в лучшее.
Высоцкая рассказала о состоянии дочери
О состоянии дочери Марии, которая долгое время находится в коме, актриса Юлия Высоцкая говорит весьма осторожно, стараясь не вдаваться в подробности. Ответить однозначно, в сознании ли Маша, Высоцкая не может. По ее словам, это очень тяжелый вопрос. «Ни один врач на него не ответит. Состояние комы неоднозначно, у всех протекает по-разному. Бывают моменты, когда она со мной, бывает, что я ничего не понимаю. Вот вроде бы происходит что-то такое, чему мы очень радуемся. Ждем повторения, а его нет. Зато случается что-нибудь другое. Все идет… медленно. Нам с самого начала говорили, что восстановление будет очень и очень долгим. И это бесконечная работа – и Маши, и наша… Трудно понять, есть ли свет в конце тоннеля. Я постоянно работаю над собой, чтобы его разглядеть. И убедить всех, что он есть. Никуда и никогда нельзя транслировать уныние! Все в радиусе пяти километров от Машиной комнаты должно быть наполнено энергией созидания», – рассказала Высоцкая.
Актриса призналась, что в ее теперешней жизни не осталось места старым знакомым, привыкшим видеть ее радостной, улыбчивой и далекой от каких бы то ни было проблем. По словам Юлии, она хотела бы сохранить и уберечь свой мир от посторонних глаз. «Люди не хотят выглядеть черствыми. Но многие из них – часть той жизни, которая для меня закончилась. Дополнительное напоминание. Моя рана не закрылась и не закроется никогда», – заявила актриса.
Совершенно в неожиданном свете Высоцкая, по ее признаниям, увидела Никиту Михалкова. Режиссер проявил особое внимание к трагедии семьи и окружил Юлию Высоцкую и Андрея Кончаловского заботой. «Никогда не видела, чтобы они с братом так относились к детям – им всегда было не до них. А сейчас Никита Сергеевич приезжает к Маше, садится возле ее кровати, целует ее, щекочет усами. Для мужа он, наверное, ищет какие-то слова, меня просто обнимает хорошенько», – цитирует Высоцкую Tatler.
Юлия рассказала и о состоянии мужа. Ведь в момент аварии за рулем автомобиля находился именно Андрей Кончаловский. «Я не имею права отвечать за мужа, судить о его чувстве вины. Думаю, я с ним гораздо откровеннее, чем он со мной. Наверное, такова женская природа: словами определить свое состояние – и вроде бы становится легче. Его мужская личностная природа не такая. Он закрытый человек, даже от самого себя. Но он много работает, безумно много. Спит по три-четыре часа. Один проект за другим. Три сценария одновременно. Бесконечно читает лекции студентам. Он всегда был трудоголиком. Сегодня его интересуют культурология, человек, Чехов и так далее. Если бы не работа, ему бы, конечно, было тяжелее. Виню ли его я? Он – уникальный человек. Не думаю, что его мудрость приобретенная. Он даже не мудрый человек, а именно что мудрая душа. Я его хорошо слышу и понимаю. Он на меня сильно влияет. Будь рядом другой мужчина, возможно, я бы вела себя иначе. Здесь же нет места бессмысленным упрекам и поиску чувства вины», – отметила актриса.
После семейной трагедии Юлия пересмотрела свои взгляды на собственную жизнь. Высоцкая призналась, что жалеет о том, что прежде активничала в соцсетях, рассказывая посторонним людям о своей радости, о состоянии счастья и семейном благополучии. «Тогда мне искренне казалось, что здоровая, веселая, нормальная семья – это хорошо. Она ведь – часть меня, я без нее себя не мыслю. Я готова была этим делиться. Снималась в соответствующей рекламе – производителям соков хотелось семейного ореола. Но теперь, думаю, тема семьи закрыта навсегда – независимо от света в конце тоннеля, про который я все равно знаю, что он есть. Я даже сказала своим друзьям: »Не надо вести Instagram". Не надо рассказывать, как тебе хорошо. Если это маркетинг – то и действуй с точки зрения маркетинга. Я пропустила момент, когда надо было перестать отдавать радость. Лучше было оставить ее себе. Я потеряла грань, где свои, а где нет. Всеобщая доступность… В медийном пространстве ее надо фильтровать. Но для этого надо быть очень опытным человеком. Мой опыт дался мне серьезной ценой", – подчеркнула Высоцкая.
Сейчас актриса активно работает над собственными проектами, пытаясь отвлечься и внушить себе, что жизнь не остановилась и сейчас как никогда необходимо верить в лучшее. Юлия возобновила свои занятия бикрам-йогой, которой увлеклась несколько лет назад, завела собаку по кличке Крюг и продолжила работу над собственным ресторанным бизнесом. По словам актрисы, ей пришлось сделать много выводов, хорошенько поразмыслить над тем, как она раньше себя вела и что говорила другим людям. Высоцкая призналась: «Все, что со мной произошло, кажется мне сегодня ответом судьбы на мои фразы и поступки. Я постоянно ловлю себя на мысли: „Не нужно было этого говорить, не нужно было этого делать“. Три года назад Андрей Сергеевич попросил артистов на камеру сказать, что они думают о Чехове, своих ролях. Есть запись, где я почему-то дрожащим голосом произношу: „Когда я слышу в конце пьесы, что надо жить, я думаю – надо жить“. Счастливее меня в тот момент человека не было. Это ведь необъяснимо. Вернее, это говорит только о том, что… Один мой близкий друг недавно общался с космонавтом. И космонавт ему поведал, что там, наверху, „точно кто-то есть“. С одной стороны, это настораживает. С другой – дает надежду. Надо жить…»
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

Елена Е.К.

Оля,спасибо за интересную информацию.Кстати,о Высоцкой -из какого источника? Что-то о ней перестали писать,вроде,говорили -улучшения есть.
_________________
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8164
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8223______________________________
Мой добрый Женя...

ОляСан · Зарегистрирован: 17.12.2011 Сообщения: 6115

Леночка,я даже не вспомню...где прочла...главное,как мы все меняемся и как одинаково мыслим,после всего,что с нами случилось...мысли и состояние то одни и те же...
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

Елена Е.К.

Да,говорят же, в счастье все одинаковы,ан в горе - поймут те ,кто сам выстрадал. Просто не понимаешь,пока не сталкиваешься сама.И горе глаза открывает на изнанку жизни.Девочку у них жалко.Умненькая, весёлая,открытая.Теперь уже не будет такой.
_________________
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8164
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8223______________________________
Мой добрый Женя...

ОляСан · Зарегистрирован: 17.12.2011 Сообщения: 6115

Да,жалко очеееень...всех деток очень жалко,взрослых тоже,но детей особенно...не пожили совсем...А с их доченькой,Дай Бог все будет хорошо,главное жива...
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

Елена Е.К.

Конечно,жива -главное,с жизнью -другие хлопоты,это не на могилку ездить. При жизни и время вылечит,в отличие от наших ситуаций.
_________________
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8164
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8223______________________________
Мой добрый Женя...

ОляСан · Зарегистрирован: 17.12.2011 Сообщения: 6115

Размышления...

Смерть – твой лучший друг

Вдох
Выдох
Вот и вся жизнь

В прошлом месяце у моего друга умер отец, а несколько дней назад и мы в нашей семье потеряли близкого родственника.

Сегодня же, гуляя по берегу моря, впервые в жизни увидел мёртвого дельфина – большое, сильное, красивое, но уже мёртвое тело.

Как много в жизни знаков и событий, в которых жизнь и смерть перемешаны, в которых они пульсируют, словно маяк на мысу нашего полуострова.

Смерть близких всегда сообщает мне что-то важное. Она останавливает меня в беге жизни. Хотя бы ненадолго.

Даже если её ждёшь, она всё равно внезапна. Например, вот этот наш родственник долго и тяжело болел, и было ясно, к чему всё идёт, но, когда раздался звонок и нам сообщили, что всё закончилось, – это случилось внезапно.

Я не знаю, как это бывает у вас – у каждого, наверное, по-своему, но когда я теряю близких, кроме эмоциональной реакции на потерю, где-то в глубине души происходит остановка.

Эта остановка никак не связана с мыслями и эмоциями. Это чувство глубокого экзистенциального спокойствия.

Очень похоже на океан, на поверхности которого бушует буря, а в глубине – абсолютный покой.

Перестают быть важными всякие дурацкие мелочи, о которых беспокоился, уходит суета и тревоги о будущем…

Остаётся только непостижимая тайна жизни.

У меня был период в жизни, когда я работал с умирающими людьми – разными – старыми и молодыми. Единственное, что их объединяло, – это “смертный приговор” диагноза.

Естественно, все они очень по-разному переживали ожидание приближающегося события. Кто-то проходил все стадии, описанные Кюблер-Росс, кто-то шел своим собственным, уникальным путём.

Встреча с каждым из этих людей была для меня важна, и я никогда не забуду их.

Я помню девочку двенадцати лет, которая была очень спокойна и светла.

Она сказала мне, что не боится, что ей даже интересно, что будет дальше, если будет, конечно… но ей очень жаль родителей, и она не знает как с ними быть, как успокоить их. Ведь успокоить в этой ситуации невозможно.

Мы договорились тогда с ней и с её родителями, что они попробуют просто быть друг с другом – быть и ничего особенного не хотеть ни друг от друга, ни от самих себя. Это очень непросто, ибо в “ничего нехотение” нужно включить и свое хотение – это отчаянное желание жить, и желание, чтобы твой ребёнок продолжал жить. Нет, это совсем непросто. Со всем этим трудно “просто быть”.

Как говорит Роши Джоан Халифакс, у которой я многому учусь, нам необходим мягкий живот и крепкий хребет. Одновременно!

Нам необходимо умение обнимать близких, прижимая их к своему мягкому, ничем не защищённому животу, разделяя с ними их боль, но вместе с этим нам нужен крепкий, устойчивый позвоночник, чтобы уметь переносить страдания, не размазываться и не теряться.

Оба эти навыка необходимо тренировать. Они не приходят как зафиксированная раз и навсегда данность, их нужно развивать, и для этого существуют разные способы.

Одним из самых важных событий в моей жизни была смерть бабушки. Она была мне второй матерью, очень много сделала для меня в жизни.

Последние годы перед смертью долго болела.

Мне в то время было уже за тридцать, жил я в другом городе, довольно далеко. У меня была своя семья, я много работал, поэтому часто навещать родителей и бабушку, живущую с ними, не мог.

Но однажды проснулся ночью и решил, что всё, я обязательно должен поехать, не откладывая.

Приехал и три дня был с ней. Это были одни из самых важных трёх дней в моей жизни. Мы ничего особенного не делали, просто часами болтали о том о сём или молчали.

На четвёртый день она умерла, и в момент смерти я поддерживал ей голову.

Для всей семьи было очень важно, что мы оказались тогда вместе. Это было важно для моих родителей, которым требовалась поддержка, это было важно для меня и, мне кажется, это было важно для бабушки.

Нам всем тогда понадобился мягкий живот, чтобы прижать к нему друг друга, и крепкий хребет, чтобы выстоять.

Я не слишком люблю книжки Карлоса Кастанеды, но я благодарен ему за эту знаменитую метафору, что смерть – это твой лучший друг и самый важный учитель.

Она учит быть открытым, быть не знающим. Она действительно уравнивает и двенадцатилетнего подростка, и тридцатилетнего мужчину, и восьмидесятилетнюю старушку.

Мы все останавливаемся внутри, обнажаемся и стоим голыми перед этой невообразимой тайной жизни.

В дзэн есть полезное понятие – “ум новичка” – это такое качество сознания, когда ты не цепляешься за свои знания о мире, когда ты признаёшь, что в действительности, положа руку на сердце, ничегошеньки не знаешь об этом таинственном месте, в котором оказался. И поэтому нечего выпендриваться, раздувать щёки, распускать перья и делать вид, что знаешь какую-то великую истину и умеешь жить.

Так вот, лично меня встреча со смертью всегда отправляет в это состояние сознания – остановки и открытости, глубокого незнания и такой щемящей тишины.

А горю, конечно, надо позволить выразиться. Когда я терял совсем близких, для меня всегда было важно не перестараться с “крепким хребтом”.

Лучше больше внимания направить на смягчение живота и сердца.

Горе нужно отдать телу. Тело знает, как его переживать. Тело будет тихо плакать или отчаянно выть. Возможно, телу надо будет много спать, а возможно – бежать долго-долго не останавливаясь.

Или как моему телу нужно было ходить и ходить по бесконечному пляжу вдоль океана, когда умер мой близкий друг.

И ещё ритуалы – они тоже помогают пережить и отпустить, они помогают создать канал для выражения и высвобождения горя.

Пойдите в церковь, если чувствуете с ней связь. Если не чувствуете, придумайте свой собственный ритуал. Зажгите свечу дома, сделайте деревянный кораблик и отпустите его в реку, напишите письмо своему дорогому ушедшему, привяжите его к воздушному шарику и отпустите в небо…

Все эти ритуалы ничем не хуже церковных, а возможно, даже лучше, потому что неформальны и выходят прямиком из вашего сердца.

Но тут уж каждый решает сам, что ему ближе. Главное – не дать горю законсервироваться внутри, а сознательно проложить путь для его выражения.

Ну а мне, конечно, помогает медитация, когда я сажусь перед стеной и всматриваюсь в свои чувства, и вижу, как они текут и меняются, и что под всеми потоками чувств лежит безмолвный океан тайны.

Вдох-выдох – дышит океан.

Свет-тьма – мигает маяк на мысу нашего полуострова.

Валерий Веряскин
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

ОляСан · Зарегистрирован: 17.12.2011 Сообщения: 6115

Телефонный звонок. 2 часа ночи. – Привет. Я тебя люблю. – Привет (улыбается). – Как ты там без меня? Извини, что так поздно… – Да, ничего. Лешка, я так соскучилась, когда ты уже приедешь? – Солнце, осталось совсем чуть-чуть, каких-то пару часов и я дома. Давай поговорим, а то я за рулем уже 10 часов, устал, сил нету, а так твой голос меня бодрит и придает сил. – Конечно, давай поговорим. Давай расскажи мне, чем закончилась твоя командировка? Изменял мне, наверное (улыбается)? – Любаня, как ты можешь так шутить, я так люблю тебя, что даже не смотрю ни на кого. А по работе успел сделать очень-очень много. Уверен, что после всего этого мне, как минимум, поднимут зарплату. Вот. А как ты себя чувствуешь? Наш малыш толкается? – Толкается… это мало сказано, не понимаю, что я ему сделала. И, знаешь, обычно, когда слышу твой голос он – само спокойствие, а сейчас что- то наоборот разошелся. А почему ты решил ехать в ночь? Отдохнул бы, да ехал, а то… Вот как ты уехал, рассказывай. – Ну, как, как: после последних переговоров сел в машину, заехал в отель за вещами и двинулся в сторону дома. Где-то во второй половине пути, часа полтора назад, ты только не волнуйся, я отключился, но буквально на пару секунд. Все нормально, слава Богу, но почувствовав опять усталость, решил тебе позвонить, чтобы больше не засыпать. – И вот как я могу не волноваться? Подожди секунду, городской звонит. В такое время, кто бы это мог быть? Подожди секунду. – Сотникова Любовь? – Да. Кто это? – Старший сержант Климов. Извините, что так поздно, нами обнаружена машина, попавшая в аварию. По документам, человек, находящийся внутри, Сотников Алексей Валерьевич. Это ваш муж? – Да. Но этого не может быть, я как раз сейчас разговариваю с ним по сотовому. – Алё, Леша. Лёша, ответь! Мне тут говорят, что ты разбился. Алё! В ответ только чуть слышное шипение динамика. – Алё. Извините, но я действительно только что разговаривала с ним. – Извините, но это невозможно. Мед эксперт констатировал, что смерть наступила около полутора часа назад. Мне очень жаль. Извините, нам нужно, чтобы вы приехали на опознание. Как же сильно нужно любить и хотеть вернуться домой, чтобы не заметить смерть… Каждое 15 апреля она с сыном приходит к нему на кладбище. Алёшка – точная копия своего отца. И часто говорит: «Привет, я тебя люблю» – это было любимое выражение его папы. Он знает, что его родители очень любили друг друга, он знает, что его родители очень ждали его появления, он очень сильно их любит. А ещё, каждый раз приходя с мамой на кладбище, он подходит к плите, обнимает её насколько может и говорит: «Привет, папа» и начинает рассказывать как у него дела, как он построил из кубиков домик, как нарисовал кошку, как забил свой первый гол, как он любит и помогает маме. Люба постоянно, глядя на сына, улыбается и слёзы бегут по щеке… С серой могильной плиты улыбается молодой красивый парень, как раньше. Ему всегда будет 23 года. Спасибо мастеру, который даже передал выражение любимых глаз. Снизу она попросила сделать надпись: «Ты ушел навсегда, но не из моего сердца...» Его сотовый так и не был найден на месте аварии и она ждёт, что когда-нибудь он обязательно позвонит ей ещё раз.
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

Shell-well

Спасибо, Оля. Такие рассказы укрепляют веру, что другой мир есть. Иногда счастливчикам выпадает удача попасть на мгновенье за грань и просто до конца своих дней точно знать, что там есть мир и мы все там встретимся..
_________________
Елена, мама Вовчика (20.08.1994 - 15.01.2014)
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44587

Татьяна К.

Оля..спасибо..очень трогает..и хочется верить.
_________________
Наш сын КЛИМОВ АНТОН АЛЕКСАНДРОВИЧ трагически погиб 6 декабря 2011 года , в результате ДТП , по вине водителя на Ленинградском шоссе . 10.01.1983-06-12-2011г.г.

Татьяна Ф

Неужели это произошло со мной?

Понять всю степень разрывающей душу скорби от утраты своего ребенка может лишь тот, кто это пережил. Прошло четыре года, а я до сих пор смотрю на могилу своей дочки - и не верю. Посещать собственного ребенка на кладбище – в этом есть что-то нереальное. Словно я покинула собственное тело и смотрю на кого-то чужого, незнакомого, который стоит там, кладет на землю цветы…

Неужели это я? Неужели это – моя жизнь?

Есть вещи, которые могут понять только родители: что такое мощнейшая связь между тобой ребенком, абсолютная, не ведающая смерти любовь и несокрушимая решимость, которая ревет внутри тебя, подобно открытому огню – решимость защитить свое дитя любой ценой. Расхожая фраза о том, что мать готова отдать жизнь за своего ребенка, становится до конца – на уровне эмоций - понятной лишь тогда, когда сама становишься матерью. Быть родителем – значит, носить свое сердце не внутри, а снаружи. Как бы вы ни представляли себе, что чувствует человек, потерявший ребенка, умножьте это в триллион раз – и этого все равно будет мало.

Поддержка? Вам это только кажется

Кажется, что общество сочувствует людям, потерявшим детей и пребывающим в этой невыносимой печали, что окружающие всегда готовы поддержать их, поговорить с ними. Мой опыт таков: искреннее человеческое участие и доброта удивляли меня столько же раз, сколько их отсутствие.
Осиротевшим родителям очень важно говорить о своем горе, говорить открыто, без оглядки. Я обнаружила, что это – единственное, что хоть как-то облегчает боль.
Конечно, друзья и родственники поддерживали меня. Но – по крайней мере, так было в моем случае – их терпение, сочувствие, забота и помощь не могут длиться вечно. На самом деле, ситуация, в которую они вовлекаются, настолько трагична и эмоционально трудна, что в определенный момент находиться внутри нее становится просто невозможно.

После этого приходит осознание того, что близкие не могут тебе помочь справиться с твоим горем. Во-первых, потому, что даже они не видят света в конце тоннеля. А во-вторых потому что она мешает им быть счастливыми. Они не теряли своих детей, так почему же они должны проводить все свое время печалясь о твоем ребенке?

Десять советов для всех остальных

Поэтому, ради всех родителей, которые ждут помощи, протянув пустые руки, я напишу десять вещей, которые люди должны знать о потере ребенка. Быть может, эти десять пунктов изменят к лучшему жизнь хотя бы одного осиротевшего родителя.

1. Прошло четыре года, а я просыпаюсь каждое утро с тем же ощущением горя, какое испытывала в день смерти Эллы. Разница заключается лишь в том, что теперь я гораздо лучше научилась скрывать боль своего разодранного в клочья сердца. Шок потихоньку улегся, но я до сих пор не могу поверить в то, что это случилось. Мне всегда казалось, что такие вещи происходят с другими людьми – но только не со мной. Вы спрашивали меня, как я, а потом прекратили. Откуда у вас информация, что на такой-то неделе, в такой-то месяц после потери ребенка мать больше не нуждается в подобных вопросах и участии?

2. Пожалуйста, не говорите мне, будто все, о чем вы мечтаете – это чтобы я снова стала счастливой. Поверьте, никто на свете не желает этого так же сильно, как я. Но достичь этого в настоящее время я никак не могу. Самое сложное во всей этой истории, что я обязана найти какое-то другое счастье. То, которое я однажды испытала – чувство, что ты заботишься о любимом существе – никогда больше не придет ко мне во всей полноте. И в этой ситуации понимание и терпение со стороны близких людей может стать поистине спасительным.

3. Не похожа. И я никогда больше не стану прежней. Я теперь такая, какая есть. Если бы вы только знали, через какой ужас мне пришлось пройти, то поняли бы, что оставаться прежней – это выше человеческих сил. Потеря ребенка меняет вас как личность. Мне говорили, что у меня теперь глаза как у призрака. Довольно странно говорить такое скорбящей матери, но да, в каком-то смысле я – призрак, слабое отражение прежней себя. Мои взгляды на мир изменились, то, что было когда-то важным, больше таковым не является – и наоборот. Слыша про свои глаза, я чувствую, что вы хотите сказать мне две вещи. Во-первых, я вам не нравлюсь. А во-вторых, вы не видите больше во мне старой доброй Саманты, которая почему-то отказывается возвращаться. Но поверьте, никто не скучает по той Саманте больше, чем я!!! И я оплакиваю две потери: смерть моей дочери и смерть меня – такой, какой я была когда-то.

4. Если вы решили позвонить мне на первый день рождения моей дочки и первую годовщину ее смерти, почему вы не делаете это на вторую, на третью?.. Это ужасно и отвратительно. Неужели вы думаете, что каждая новая годовщина становится для меня менее печальной? А еще это молчание наглядно – словно огромная неоновая реклама - свидетельствует: вы живете своей жизнью и забыли о моей дочери.

5. Умоляю, прекратите постоянно рассказывать мне о том, как мне повезло, что у меня есть еще детки и, особенно, моя младшая дочь. Я говорила вам об этом? Тогда зачем вы рассказываете это мне? Я похоронила собственную дочь, и вы всерьез считаете, будто я – везунчик?

6. Неполезно плакать при детях? Ошибаетесь. Для них как раз очень полезно видеть, как я оплакиваю смерть их сестры. Когда кто-то умирает, плакать – это нормально. Ненормально будет, если мои дети вырастут и подумают: «Странно, а ведь я никогда не видел, как мама плачет из-за Эллы». Они могут научиться прятать эмоции, посчитав, что раз так поступала мама, значит это правильно – а это неправильно.

7. Не говорите, что у меня трое детей. У меня их четверо. Если вы не считаете Эллу моим ребенком только потому, что она умерла – дело ваше. Но только не при мне. Четверо, не трое!

8. Даже сейчас, по прошествии четырех лет, случаются дни, когда мне хочется спрятаться от всего мира и отдохнуть от постоянного притворства. В такие дни я не хочу делать вид, будто все у меня за-ме-ча-тель-но, и чувствую я себя на все сто. Не думайте, что я дала горю сломить себя или что у меня не в порядке с головой. Я по-прежнему знаю, что вышла замуж за самого завидного жениха столетия, мои дети – само совершенство и у меня прекрасный дом. Но при всем при том я – скорблю. Это очень тяжело, особенно, если при этом приходится воспитывать троих детей и поддерживать прочный и счастливый брак. Да будет вам известно, я переживаю не только свое собственное горе, но также – горе своего мужа и своих мальчиков. Будет лучше, если вы просто поздравите меня с тем, что моя семья пребывает в таком прекрасном состоянии, потому что сохранить ее целой, невредимой и счастливой было не так просто.

9. Я все заметила. Друзья и родственники, для которых вся эта история со смертью и моим горем оказалась слишком тяжелой, перестали приглашать нас на праздники, куда мы всегда были званы, и стали устраивать какие-то мероприятия втайне от нас. Думали, что я ничего не замечу. Я заметила. Но ничего не говорила лишь потому, что не хочу тратить своих слов на констатацию этого постыдного поведения. Но есть нечто, за что я благодарна: мне не пришлось тратить время на людей, способных на такую жестокость и равнодушие. Пожалуйста, не бойтесь. Я первой окажусь рядом с вами, если в вашей семье случится нечто подобное. И тогда вы поймете, насколько это жутко.

10. Скорбь по ребенку прекратится лишь тогда, когда вы увидите его снова. Это – пожизненно. Если вы задаете себе вопрос, как долго ваш знакомый или член семьи будет тосковать, вот ответ: всегда. Не подгоняйте их, не принижайте чувств, которые они испытывают, не заставляйте их чувствовать себя виноватыми за них. Откройте уши – и слушайте, слушайте то, что они рассказывают вам. Возможно, вы чему-нибудь научитесь. Не будьте настолько жестоки, чтобы оставлять их наедине с самими собой. Меня не один раз оставляли друзья, когда сердце мое было изнывало от горя. Друзья, которых я любила, которым доверяла, поворачивались ко мне спиной, относя меня к разряду тех, с кем слишком сложно, или, что гораздо тяжелее – сумасшедших. Прекращались телефонные звонки, смс-ки, комментарии в Фейсбуке. Каждый раз повторялось одно и то же: «Прости, дорогая, я как выжатый лимон», «Скоро увидимся, хорошо?», «Скучаю!» Это могло бы продолжаться вечно, но я все понимала. Я не склонна настаивать на дружбе с человеком, который сам того не хочет. У каждого – своя совесть. Я рада, то мне не надо жить с их совестью.

Информация, которая никому не нужна

Вы можете подумать, будто существует большое число публикаций, посвященных страшному процессу переживания утраты ребенка. Но это не так. Даже истории родителей – это редкость. Тема смерти детей и ее влияния на самых разных людей практически не затрагивается СМИ.
А она, между тем, способна мгновенно уничтожить супружеский союз, способна оставить других детей в состоянии горя, гнева, потери ориентиров. Иногда они слишком малы, чтобы понять происходящее, и они злятся, что их семья перестала быть такой, как прежде, что они не узнают своих родителей. Потеря брата или сестры – это ужасно само по себе, но еще страшнее то, что горе этих детей никем не принимается в расчет. Я могу пересчитать по пальцам одной руки, сколько раз люди интересовались у меня, как себя чувствуют мальчики.

Вы можете прочитать в прессе о жестоких подробностях смерти ребенка – и это все. А ведь на эту тему надо писать гораздо больше, и говорить об этом надо гораздо откровеннее. Я расстраиваюсь не только из-за себя, но и из-за остальных родителей, потерявших детей. Почему эта тема окружена таким страхом и молчанием?

Суть в том, что сталкиваясь с подобной ситуацией, люди испытывают неловкость, и я, честно, не знаю, почему. Что-то подсказывает мне, что они просто не хотят ничего знать об этом – настолько ужасна тема. Быть может, они боятся, что узнав больше, станут испытывать навязчивый страх потерять собственного ребенка. Родители и так достаточно тревожатся о своих детях. Нужна ли им дополнительная тревога, которой они обзаведутся, узнав подробности умирания чужого ребенка?

Неожиданная смерть моей дочери Эллы была, без сомнения, самым страшным событием за все 37 лет, что я провела на Земле. Не думаю, что в будущем может случиться что-нибудь хуже. Хотя я каждый день молю Бога о том, чтобы ничего подобного не случилось. Но я не могу знать наверняка. Я не провидец, у меня нет волшебных очков, сквозь которую я смогу увидеть, как сложится моя дальнейшая жизнь. Я просто должна надеяться, что ничего такого не случится, но я живу в постоянном страхе повторения ужаса, именно потому, что один раз это уже произошло со мной. И не надо обладать степенью доктора психологии, чтобы знать: этот страх нормален.

То, что я перенесла, потеряв свою маленькую принцессу, было настолько невообразимо жутко, что я сомневаюсь, смогу ли я пережить нечто подобное еще раз. От моих душевных сил не осталось и следа, все было вложено в чувства, которые нужно было пережить в этой ситуации. Словно кто-то разбил вдребезги детскую копилку, чтобы достать и потратить мелочь раньше времени.

Я разбита – не сломлена, нет – я эмоционально разбита. Я знаю, что вся энергия, которая была мне нужна, чтобы прожить эти четыре года, было потрачена до срока – и не только на то, чтобы пережить смерть Эллы.

Она понадобилась мне для того, чтобы заставить друзей и родственников понять, что такое – оказаться в моей шкуре. И я злюсь из-за этого. Ведь то время, когда мне положено было горевать, я посвятила тому, чтобы защищать себя.

И это чувство по силе почти такое же, как чувство горя от потери ребенка. Я не хочу злиться. Бог видит, мне совершенно не нужно это, но я просто не знаю, как не злиться, учитывая некоторые вещи, которые говорили и делали люди, окружающие меня. Я объясняла и объясняла им свои чувства, а меня, похоже, никто толком и не слышал.

Я не уверена, виной ли всему недостаток литературы на эту тему или страх, который испытывают люди перед подобного рода чтением. Они не хотят знать о том, что существо, которого ты так любишь, о котором так заботишься, может испытывать такие страдания. Лично я знаю, тем не менее, что если мой родственник, друг или, что хуже, кто-то из их детей, вдруг серьезно заболеет, я спустя мгновение уже буду набирать ее название в Гугле, чтобы узнать об этом диагнозе как можно больше и, возможно, чем-то помочь. Но почему такого не происходит, когда речь идет о смерти ребенка?

Я боюсь знакомиться с людьми

Большинство людей полагают, будто они знают об этом. И это просто убивает меня. Смерть ребенка – это худшее, что может произойти с человеком, но почему-то большинство чувствует себя достаточно образованными в этой области, чтобы давать советы, критиковать, говорить мудрые слова – при том, что они не знают об этом вообще ничего. Просто переживи это? Что ж, давайте сядем и посмотрим, как ты это сделаешь первым!

Когда я с кем-то знакомлюсь, то тут же начинаю ощущать неловкость и страх. Я знаю, что наступит момент в разговоре, когда новый знакомец задаст мне вопросы о семье, о том, сколько у меня детей. Я бы хотела не говорить им всей правды. Насколько проще была бы моя жизнь, если бы я выбрала этот путь. Но дело в том, что у меня есть еще один ребенок. Ее зовут Элла. Сейчас ей было бы четыре года, но когда умерла, ей исполнилось всего лишь 19 дней. Я не потеряла ее – так говорить неправильно. Ведь я прекрасно знаю, где она: она мертва.

Элла – мой третий ребенок и она заслуживает упоминания точно так же, как мои остальные дети. Раньше я лгала, отвечая, что у меня всего трое детей, но после этого по несколько дней мучилась таким чувством вины, что решила прекратить врать. Я буквально слышу, как Элла говорит мне: «Я больше ничего не значу для тебя, мамочка? Тебе стыдно вспоминать меня? Почему?»

Так что лично для меня дело обстоит так: даже если я не хочу рассказывать полузнакомому человеку о смерти дочери, вина, которую я испытываю о того, что замалчиваю этот факт, значительно хуже. У меня не трое детей, а четверо. И моя дочь – не единственная моя дочь, у меня есть еще одна. Какой будет реакция собеседника – это уж как повезет. Предугадать ее невозможно. Остаётся только закрыть глаза, затаить в глубине себя свое разбитое сердце и ждать, что он не воткнет нож еще глубже.
Если бы я знала ответы на вопросы, зачем люди дают так много советов относительного того, в чем они не разбираются вообще, мне стало бы легче, правда.

Сочувствовать – это просто

Что поразило меня после смерти Эллы – это то, как мало в мире сочувствия. А ведь сочувствовать – совсем не трудно. Вы просто представляете себя на месте другого человека – вот и все. А потом думаете, какого отношения к себе хотели бы. И если что-то вам не понравилось бы, не делайте этого. Вы не знаете, что приготовила вам судьба. Не исключено, что однажды вы окажетесь на моем месте.

Я надеюсь, что эта статья о моих личных чувствах и раздумьях поможет кому-то хотя бы отчасти понять, что такое жизнь человека, потерявшего ребенка.
_________________
Сын-Филиппов Иван Андреевич 24.09.1994-07.01.2014
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44613

Татьяна К.

очень трогает ..про нас мам- сирот ..все наши чувства ..эмоции..все четко передано..СПАСИБО.
_________________
Наш сын КЛИМОВ АНТОН АЛЕКСАНДРОВИЧ трагически погиб 6 декабря 2011 года , в результате ДТП , по вине водителя на Ленинградском шоссе . 10.01.1983-06-12-2011г.г.

Irina120858

Спасибо, Танечка. Я -то думала, что с ума потихоньку схожу, а оказывается что все так , как у многих мам-сирот.
Недавно пришлось заполнять анкету, в которой надо было указать детей и год их рождения. Было секундное колебание насчет Юрика. А потом корила себя за это. Разве он перестал быть моим сыном? Или я не люблю его так же? Стыдно перед сыном за секундное предательство. Прости меня, Юрик. Ты навсегда -мой сын. Самый лучший, самый родной, самый любимый человек....
_________________
Ирина-мама Юрия 12. 08.86- 27.09.13
Зачем, сынок, пережила тебя любовь моя....

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44764