Прости сынок, не уберегла тебя ...

[ольга1991]

Сыночек мой родненький,солнышко мое,звездочка моя,как же нам жить без тебя,никак у нас не получается ...Не могу я жить без сына, НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ...А убийце дали 9 лет и 6 месяцев...Вот так сыночка, "правосудие " оценило твою ЖИЗНЬ и от этого приходишь в УЖАС и ТУПИК и очередной раз понимаешь свою беспомощность,свою никчемность...не уберегла,не успела,не смогла ,не добилась справедливости,оказывается " у него"есть смягчающиеся обстоятельства-малолетняя дочь,а что у тебя сынуля их НИКОГДА НЕ БУДЕТ "благодаря "ему, никого не волнует и ЭТО только моя БОЛЬ и мне с ней жить,только вот никто не может объяснить КАК?!...Прости меня,Сашенька,прости ,мой любимый мальчик, не могу с собой ничего поделать,плохо,тошно,пусто без тебя...Люблю тебя... и жду встречи с тобой...
_________________
Сын Александр 27.02.1991г.-06.07.2013г. - 22 года 4 месяца и 8 дней безграничного счастья.....
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44706

[Лариса 31-05]

Олечка. милая, держитесь ... терпите как нибудь...Оленька. мы здесь...рядышком...с вами...держитесь....

[Shell-well]

Оля, держитесь. Я перестала понимать многое после случившегося в нашей семье. Мы стали такие одинокие, такие опустошенные, такие раненые. Нам осталось только молиться и помнить наших солнышек. Нет ни одного слова, которое может утешить.
9 лет и 6 мес..... - это, вроде, и много, но это ничто по сравнению с тем горем, в которое Вас окунули.... Будем карабкаться как-то, поддерживая друг друга. Я только здесь обрела людей, которые меня понимают всегда и во всем. Пишите. Обнимаю Вас.
_________________
Елена, мама Вовчика (20.08.1994 - 15.01.2014)
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44587

[ольга1991]

Сашенька,сыночек мой родной,солнышко мое, любимый мой мальчик,вчера было ровно 9 месяцев,как мы тебя потеряли,девять долгих месяцев ГОРЯ,ТОСКИ,ОБИДЫ,СЛЕЗ и нескончаемых вопросов ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ ТЫ? КАК ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ ???... и никаких ответов .... Я так скучаю по тебе,сынуля !!!Где же ты ,моя ягодка ведь так долго я тебя не вижу,не слышу твой голос,твой смех,не глажу твю спинку,не целую тебя в макушку,когда ты сидишь кушаешь,не разговариваем с тобой до полночи,ты мне не расказываешь как у тебя дела... пусто без тебя Саша, и в доме пусто и в сердце пустота и безысходность... надеюсь только,что мы с тобой обязательно встретимся этим и живу....Люблю тебя,сынуля,люблю мой родненький,пусть у тебя ТАМ будет только СВЕТ и РАДОСТЬ...
_________________
Сын Александр 27.02.1991г.-06.07.2013г. - 22 года 4 месяца и 8 дней безграничного счастья.....
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44706

[Olena Kiev]

ОЛЮШКА СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ САШЕНЬКЕ. КАК ТЯЖЕЛО ВСЕ ЭТО ЧИТАТЬ КАК ТРУДНО ВСЕ ЭТО ОСОЗНАВАТЬ И ЖИТЬ С ЭТИМ. ЭТО НЕВОЗМОЖНО.НЕВОЗМОЖНО КАЖДУЮ СЕКУНДУ ОСОЗНАВАТЬ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ПОЗВОНИТЬ ПОЗВАТЬ ПОЦЕЛОВАТЬ ВСПОМИНАЕШЬ КАЖДУЮ ЧАСТИЧКУ ТЕЛА КАЖДУЮ РОДИНКУ КАЖДУЮ СКЛАДОЧКУ. ЭТА ПУСТОТА БОЛЬ ГОРЕЧЬ УБИВАЕТ УНИЧТОЖАЕТ. ТОСКА ГЛУБОКАЯ ТОСКА ПО СЫНУ.....И САМОЕ СТРАШНОЕ ЧТО НИКТО НИЧЕМ НЕ МОЖЕТ ПОМОЧЬ......
_________________
Единственный любимый мой мальчик я всегда с тобой мама Богдана 22.01.1993-07.07.2012
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=40908

[Динна]

Ольга, мне очень,очень,очень Вас жаль, потому что у меня та же боль, и та же обида, и те же вопросы. Ну зачем Так, Господи! Читаю и плачу вместе с Вами...
_________________
Мой Димочка 12.03.1998 - 01.02.2014
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44638

[ольга1991]

Девочки,милые,Олена,Динна,Лена,Лариса,Ольга и все,все кто меня поддерживает,спасибо Вам ,большое материнское спасибо...Каждый день вот уже 8 месяцев захожу сюда,а писать даже сейчас тяжело.... Читаю новых мам,их горькие мысли и мам со стажем,а мысли все до сих пор такие же горькие,а как иначе может быть,когда из жизни уходит самое дорогое,которым еще жить и жить,радовать родителей,обзаводиться семьей,рожать детишек,да просто- ЖИТЬ!!! Ничего не успели,НИЧЕГО... Но даже за свою короткую жизнь эти детки ВСЕ без исключения оставили о себе добрую ПАМЯТЬ,и не только в сердцах самых близких,а и друзей,подруг и окружающих...Какие все бали красивые,добрые,смелые,неравнодушные мальчики и девочки...Ну почему таких деток забирают,ПОЧЕМУ???...Когда они успели "выполнить свою миссию на земле" КОГДА???Да они еще на ноги нестали ,а многие вообще подростки,детки маленькие как они могли что-то выполнить?...Не понимаю и наверно никогда не пойму,ну наверно не дано мне своим умом и своим разбитым, вдребезги,сердцем ЭТО понять и принять....Простите девочки,может ,что не так сказала,но вот так у меня на душе ПУСТОТА, ТОСКА и ОБИДА за все НАШИХ ДЕТОК.... Прости меня сыночек,прости Сашенька,прости родной, не уберегла....
_________________
Сын Александр 27.02.1991г.-06.07.2013г. - 22 года 4 месяца и 8 дней безграничного счастья.....
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44706

[Лариса 31-05]

[Shell-well]

Мне так плохо, родные мои. Я не знаю, зачем меня Господь оставил. Скоро Пасха. Мы очень любили этот праздник, на всеночную ходили. А сейчас даже слово "праздник" вызывает истерику
_________________
Елена, мама Вовчика (20.08.1994 - 15.01.2014)
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44587

[Olena Kiev]

Зачем Господь оставил? Сколько раз я задавала себе этот вопрос....И все ищу ответ...Пасха мы тоже так любили этот праздник, всегда собирались всей семьей а потом к бабушке ехали, ей 87 лет, все дети внуки правнуки, полон дом радости и смеха. Теперь я не еду, не могу. В прошлом году люди радуются около церкви целуются поздравляют друг друга а я рыдаю глаза прячу. Девочки держитесь я так хочу вас всех обнять и каждой найти что сказать. Помню всех наших деток молюсь за них прошу.
_________________
Единственный любимый мой мальчик я всегда с тобой мама Богдана 22.01.1993-07.07.2012
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=40908

[ольга1991]

Спасибо Вам девочки за поддержку,я чувствую,Вы рядом,и от этого немного полегче,дышать начинаешь поглубже и мысли становятся почетче,а то в голову лезут всякие,как моя свекровь говорила "черные" мысли,а такие мысли все от дьявола". Я ВЕРЮ ,что все наши ДЕТКИ ЖИВЫ, я ВЕРЮ ,что у БОГА ВСЕ ЖИВЫ,но как, как из сердца выгнать НЕНАВИСТЬ,она меня выжигает изнутри,НЕНАВИСТЬ к тому ,кто разрушил нашу жизнь,кто убил моего СЫНА....Как это преодолеть,я понимаю,что это тупик,понимаю,что надо выбираться хотя бы ради дочери,ради внучек,ради мужа,но ничего немогу с собой поделать,понимаю,что этим я не помогаю сыночку,а наооборот плохо делаю,поэтому наверно не снится сынок,вернее снится ,но очень редко и сны эти тяжелые и короткие,наверно не может пробиться ко мне мой сынуля,скажет,что же ты делаешь мама?!...Как он всегда мне говорил:"Мам,все будет нормально,не волнуйся,что ты сама себя накручиваешь?" Не уберегла сына,и своя жизнь с его уходом разлетелась на мелкие кусочки,которые теперь врядли соберешь...Ах,сыночек еслиб знать ,если б знать... может что-то можно было бы исправить,а так,как кто-то сказал...опоздала... на целую жизнь опоздала...
_________________
Сын Александр 27.02.1991г.-06.07.2013г. - 22 года 4 месяца и 8 дней безграничного счастья.....
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44706

[Shell-well]

Оля, Вы переживаете абсолютно адекватные материнские чувства. Ненависть... Легко сказать, что ненависть разрушает, по этому от нее надо избавляться. Да, надо. И я бы вам это посоветовала. Но ее надо пережить и осознать, что это действительно плохое чувство, оно изъедает и разрушает. Но очень сложно в Вашей ситуации вырвать эту ненависть из себя. Это глобальная работа. Многим только психолог помогает.
Написаные Вами слова так похожи на мои мысли. Я тоже схожу с ума от полного недопонимания всего, что произошло со мной. Ваш сын говорил Вам , чтобы Вы не переживали. А мой всегда говорил на своем слэнге:"Ма, не парься!" ( или не заморачивайся) . Он всегда считал, что надо легче к жизни относиться. У него, юного и незрелого, получалось жить правильно. Я так не умею. Я даже раньше всегда смотрела на сына и понимала, что он мудрее нас с мужем. Даже маленьким он был, вроде, и шубушным озорником, но каким-то мудрым малышом. Мне иногда было странно смотреть ему в глазки. Они такие глубокие были с детства, такие умные. И вот бывает бьешься головой об стену, решая какую-то невероятную проблему и не можешь выхода найти. А он посмотрит, послушает и выдает элементарное решение. И мне всегда это было непонятно и странно. Я всегда думала, в кого же он такой последовательный, правильный, мудрый не по годам. Нет, всякие ошибки детства и юности всегда шли параллельно. Не могу сказать, что прям рос мудрец-философ. Но его стихи, его проза... не по годам взрослые мысли и рассуждения. Какой-то инопланетный ребенок.
Сейчас я начинаю верить в жизненную програму и что все, что случилось было предрешено... От этого не легче.
Одно меня держит, у меня было 19 лет неимоверного ежедневного счастья, и я знаю, что мы встретимся ТАМ. Просто не надолго мы расстались. Жизнь души продолжается. Просто мы слишком примитивные, чтобы почувствовать тот мир. А наши дети могут быть всегда рядом, помогать и давать нам знаки. Я в это верю. Наверное, эта вера не дает делать глупости и карабкаться каждое утро....
_________________
Елена, мама Вовчика (20.08.1994 - 15.01.2014)
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44587

[Эмма]

Здравствуй, Оля. Прими мою поддержку и позволь высказать несколько мыслей. Это хорошо, что ты веришь, что Саша твой жив. Думаю, что не ошибусь, если напишу, что даже самые неверующие мамы все равно верят, что их дети живы. Где? Как? Что? Не интересует - просто верят и все. А вот, что у Бога все живы, верят не все. Ты - веришь, а я верю в тебя. Таких мамочек много здесь. Мы не просто верим, мы точно ЗНАЕМ, что наши дети живы. Теперь получается так - твой сын смотрит на тебя каждый день и что он видит? А ничего хорошего он не видит - мама страдает, убивается, жить не хочет и все это горе из-за него...Как ты думаешь, как ему от этого? Правильно - плохо. Я читала, что наше черное отчаяние для детей, ушедших в тонкий мир, как колючая проволока. Они не могут сквозь нее к нам пробиться, подать знак, присниться...Оля, я не скажу тебе - не плачь! Я не скажу тебе, что я сама не плачу. Конечно плачу, но в отчаяние не впадаю. Я прошла, как и все другие, тяжелый путь. Но год и почти 3 месяца я не только горевала, но и искала ответы на вопросы. Это было больно, это было сложно, это было трудно. Но за тебя никто не потрудится. Только ты, только сама...У меня тоже не сразу все вышло, но сегодня я знаю точно - моя Настена жива, она с Господом, она подает мне знаки и наша с ней любовь никуда не делась. Я твердо знаю, что моя дочка первой встретит меня за смертной чертою, что бы никогда больше не расставаться. Оля, ты попробуй, попытайся, я помогу тебе, если нужно. Просто сделай шаг.
О ненависти... Мою дочку никто не убивал намеренно. Мальчишка, кот. был за рулем ПРОСТО превысил скорость и при этом ПРОСТО уснул за рулем. Сам -то он жив, а Настечки нет. Он всегда не ездил, а летал. Все об этом знают. Как я ненавидела его! Он ведь так ничего и не понял - я встречалась с ним. Я решила его посадить. Это было легко. На полгода я поехала в монастырь. Игуменья просила меня этого не делать, отдать его на Божий суд. Я была с ней не согласна, но настоял муж. Я отказалась от всего, написала бумагу, что не имею претензий. Ко мне следователь и прокурор домой приезжали - давайте посадим его. Как я хотела согласиться! дали хлопцу 4 условно, прокурор сам подал апелляцию, что бы он таки сел. Я не поехала...только просила прав лишить на 3 года. А после суда выяснилось, что родители купили ему новую машину, в замен той, в кот. он мою Настю убил и выкупили права, и он по-прежнему "летает" по городу...влетит ли куда? Я по прежнему его ненавидела. Я каялась и ...ненавидела. Много думала, говорила с монахами, с батюшкой, просто с верующими людьми, с мужем своим... Это был многотрудный путь, тяжелый очень...Сегодня я всем все простила, сегодня я вообще не думаю об этом человеке, а ведь он, в отличие от твоего вообще не понес НИКАКОГО наказания. Я помню это чувство - мне стало легко- легко, как будто гора с плеч упала. Пусть Господь разберется и управит Сам. Я на Бога переложила эту ношу, и он ее принял. Это только мое. У всех по разному. Просто очень хочется хоть чуточку помочь...
_______________
мама Настены
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44476

[ольга1991]

Эмма,здравствуйте.Я очень внимательно прочитала Ваши мысли,и знаете
Вы правы, я знаю,что так вести себя нельзя,что нужно учиться жить БЕЗ СЫНА-как бы это страшно не звучало.Нужно сыночку помогать,я хочу и буду стараться,как Вы говорите,трудиться,но я пока не могу найти этот светлый путь к СЫНУ,никак НЕ МОГУ ПРОСТИТЬ,умом понимаю,что нужно сбросить этот "груз",а сердце не открывается для прощения... У меня свекровь и ее мать,ныне покойные, были воцерковленные люди и они так всегда молились о своих детях и внуках,а их у свекрови трое сыновей, я уверена,что они их вымолили у БОГА ...И как она не старалась нас к этому приучить,мы с мужем,только по праздникам в церковь и то только поставить свечки...А вот с детьми моими,то есть со своими внуками у нее больше получилось,особенно с Сашенькой...Он когда бал поменьше даже помогал батюшке во время службы,потом свекровь умерла и все ее труды ,я не скажу,что пропали даром,нет,но сынок стал ходить в церковь реже,но все равно намного чаще чем я.Ну что-то я ударилась в воспоминания...Поэтому я еще раз повторюсь ,я очень хочу найти этот путь и конечно буду стараться,хотя бы ради СЫНА,наверно нужно время,ведь от вины что я живу,а СЫНОЧЕК нет,так трудно избавится и так трудно найти оправдание всему ,что случилось со Всеми нами... Спасибо еще раз всем Вам девочки...Поговоришь и вроде легче... А деткам нашим:Настеньке,Богданчику,Вовочке,Саше,Ванечке,Саше,Данилке,Артемчику,Сашеньке и всем форумским деткам СВЕТА и РАДОСТИ в ТМ...
_________________
Сын Александр 27.02.1991г.-06.07.2013г. - 22 года 4 месяца и 8 дней безграничного счастья.....
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44706

[Shell-well]

Оля, я тож ищу пути выживания . Пока, как ежик в тумане, сформулировать, как правильно, могу, а идти в правильном направлении примитивность души не позволяет. Ну, не могу я пока справиться с собой. Не могу понять, почему так случилось и за что мой мальчик так мало пожил на этой земле. Уверяю себя, что ТАМ ему хорошо, но сама себе до конца не верю. Я НИЧЕГО не чувствую, и это меня сводит с ума. И смое страшное , я не понимаю, ради чего дальше жить. Оля, я в отчаянии. Последнее время плачу часто. Даже были случаи, когда непроизвольно расплакалась на рабочем месте, чего не позволяла себе в первые дни. Я перестала себя контролировать. Может, иссякли силы, нервы расшатаны. Глаза на мокром месте постоянно. Муж все это время постоянно плачет. Я держалась , но теперь сил нет. Но если раньше рыдала отчаяно, сейчас плачу бессильно...
Я молю Бога, чтобы он помог нам с мужем справиться достойно, чтобы наш сынуля смотрел на нас с Небес и понимал, что мы сильные и мы держимся во имя его памяти. Только так хочется не держаться, а скорее встретиться с сыночком ТАМ. ТУТ меня уже ничего не держит. Нет, держит, муж держит, он без меня совсем не сможет жить. Так что карабкаемся дальше..
_________________
Елена, мама Вовчика (20.08.1994 - 15.01.2014)
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44587