Прости сынок, не уберегла тебя ...

ольга1991

Ой,девочки захожу на форум каждый день,читаю,плачу,опять читаю и никак не могу понять ПОЧЕМУ наши СЫНОВЬЯ и ДОЧЕРИ ушли и продолжают уходить от нас,неужели мы действительно НЕ ДОСТОЙНЫ таких хороших,добрых,умных,красивых и душой и телом детей ...Ну ПОЧЕМУ живут убийцы.маньяки,растлители малолетних,почему живут лживые,равнодушные,которые вообще не боятся БОГА... Посмотрите,что творится вокруг,это же уму непостижимо и если сравнивать жизнь матери у которой сын убийца или еще какой-нибудь отморозок,то тогда можно сказать мне повезло,мой СЫН моя ГОРДОСТЬ,но зачем же его так рано забирать,ведь после ухода СЫНОЧКА,мир точно обеднел и опустел,и если будут таких детей забирать ,то с кем останемся...??? Ведь девочки,взять каждого нашего РЕБЕНКА, КАЖДОГО -это ЛИЧНОСТЬ,это ГОРДОСТЬ,ЭТО ЛЮБОВЬ,это СЧАСТЬЕ ,а терерь еще и непроходящая БОЛЬ... Опять вопросы,вопросы...сама себе надоела... и как ты ЛЕНА сказала,"ищу пути выживания", но у меня что-то не очень выходит ... САШЕНЬКА, СЫНУЛЯ МОЙ ЛЮБИМЫЙ,ничего у меня БЕЗ ТЕБЯ,РОДНОЙ не получается,ПРОСТИ меня СОЛНЫШКО,ПРОСТИ....
_________________
Сын Александр 27.02.1991г.-06.07.2013г. - 22 года 4 месяца и 8 дней безграничного счастья.....
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44706

Shell-well

Оля, у нас сегодня 3 месяца без Вовочки. Так страшно... Вспоминаю, Вовочка родился, Вовочке - 1 мес, Вовочке - 2 мес......... и вот в этом году мы все ждали 20-летия. И так было мне радостно. И все так шло гладко и правильно: и учеба в Университете , и планы про второе высшее, и новое приключение - дача появилась. Жизнь только радовала. И , бац......... Без Вовочки 9 дней, 40 дней..... уже 3 месяца. Господи, не укладывается в голове. Господь любит меня? Чем-то я не угодила, наверное. С другой стороны Господь давал мне счастье небывалой силы аж 19 лет... Возможно, это дар Божий, который и показывает Любовь Господа ко мне. Ведь когда-то много лет назад врачи с жалостью смотрели на меня и утверждали, что у меня не может быть деток. Но Господь дал мне Вовчика. Он был невероятным и необычным, как Ангел. Я действительно никогда не понимала, в кого он такой хороший, правильный, светящийся и позитивный. Но надолго Ангелов не посылают на Землю.... Так что с этой стороны.... я благодарна Богу за 19 лет неземного удовольствия и счастья.
3 месяца БЕЗ..... Девочки, спасибо вам всем, что вы у меня есть. Пусть нас соединила трагедия, но вместе легче переживать одинаковые и понятные только нам чувства, понимать непонятное, верить и выживать в новых обстоятельствах.
_________________
Елена, мама Вовчика (20.08.1994 - 15.01.2014)
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44587

Olena Kiev

Девочки прочла на другом форуме и так эти слова меня ......

Знаете, какое самое страшное слово? БЫЛ!! Вот БЫЛ человек и уже его нет, а ты сидишь, думаешь о нем и проговариваешь «… он БЫЛ таким жизнерадостным…», «… он БЫЛ добрым и отзывчивым…»,"… он БЫЛ…», «… он БЫЛ…»… А его уже никогда не БУДЕТ рядом, он останется в памяти, в сердце, но ты не сможешь встретить его на улице, не сможешь позвонить ему, потому что он БЫЛ… И нельзя ничего изменить!! Даже если ты разрываешься на части от горя и боли, даже если внутри только бесконечная пустота, он БЫЛ!!! вот что страшно…
_________________
Единственный любимый мой мальчик я всегда с тобой мама Богдана 22.01.1993-07.07.2012
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=40908

ОляСан · Зарегистрирован: 17.12.2011 Сообщения: 6115

2 года и 8 месяцев разлуки…

Боль, зазвенев, рассыпалась по всему дому. Казалось, что всё начало дребезжать и тихо гудеть. Тени качнулись, и предметы сместились… Огонь свечи затрещал и выбросил несколько искр. Больно, как же больно!..
Вчера, позавчера, неделю и месяц назад. Сегодня и завтра. И послезавтра. Наверное, эта Боль никогда не уйдёт. Она стала полновластной хозяйкой в доме и в голове. Или в сердце. Или в душе. Ну как может болеть душа? – думалось раньше. Может, - стало понятным теперь. Когда болит душа, когда болит всё вокруг. И всё внутри тебя. Ты не можешь дышать, ты не можешь спать, есть. Кажется, что внутри тебя пульсирует чернота, и тоска застит белый свет…
И нет в доме места, где было бы спокойно. Где можно было бы взять паузу и сделать пару свободных вдохов. Каждый вечер суждено метаться по дому. Или застывать, глядя непонятно куда и думая только о сыне. Стоя у окна и глядя во двор соседнего дома; сидя на полу под окном с чашкой остывшего чая. Опираясь на косяк двери и неотрывно изучая пламя свечи. Или лёжа на кровати с широко раскинутыми руками и широко распахнутыми глазами. Сколько слёз, сколько умоляющих слов, сколько горьких мыслей! Сколько часов перед монитором компьютера или телефонных разговоров, после которых опять пустота! Сколько вязких минут, перетекающих в часы, и часов, выложенных в вереницы бесконечных дней! Сколько, сколько, сколько…
Боль – это безысходность. Боль – это тоска. Боль – это отсутствие надежды, что завтра всё изменится. Боль – это одиночество. Боль – это жизнь без сына. Без его голоса, его улыбки, его запаха. Без рук, которые могут унять эту Боль, и без поступков, которые могут от неё спасти. Боль-это синоним слова '' никогда'
никогда...никогда...никогда...никогда...
Хочется закрыть глаза и больше никогда не открывать...
(..........................прости сынок, что тоскую..................мама...
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

Olena Kiev

Ах Олюшка....Как же ты все написала точно каждое слово каждая буковка все из души из сердца. Все о нас.....Эта боль боль боль которая не дает дышать думать спать жить, эта тоска по сыну которая раздирает тебя на части на молекулы и нет тех лекарств которые смогут нам помочь нет той силы которая сможет нас спасти, детей больше нет....
_________________
Единственный любимый мой мальчик я всегда с тобой мама Богдана 22.01.1993-07.07.2012
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=40908

ольга1991

Оля ,прочитала Ваши слова и как сказала Олена "каждая буковка все из души из сердца.Все о нас....". Действительно как будто,все обо мне о моем сегодняшнем состоянии и это горькое слово НИКОГДА...оно как ,постоянный гул в голове,ежеминутно,ежесекундно дает о себе знать и напоминает,что НИКОГДА ты больше не увидишь СЫНА, не почувствуешь его тепло,не услышишь его голос ,это просто "УБИВАЕТ"- всякое желание куда то двигаться,к чему то стремиться и с этим очень трудно бороться,а иногда подумаешь ,а зачем???...ТОСКА СЫНОК,ТОСКА И УНЫНИЕ....ПРОСТИ мой СЫНУЛИЧКА,ПРОСТИ САШЕНЬКА....ЛЮБЛЮ....
_________________
Сын Александр 27.02.1991г.-06.07.2013г. - 22 года 4 месяца и 8 дней безграничного счастья.....
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44706

мама сынв

ольга1991

Прости ,сыночек мой любимый,прости свою маму,что-то совсем "расклеилась"....С праздником Великим тебя,мое СОЛНЫШКО....Как ты любил этот праздник !!!...Куличи,крашенки всю эту праздничную суету,подготовку,в храм ходил...Как тебя Сашенька не хватает,как пусто без тебя и горько...Но я буду стараться,БУДУ!!!...Ради ТЕБЯ мой РОДНОЙ,только ради ТЕБЯ...Пусть тебе СЫНУЛЯ будет ЛЕГКО и СПОКОЙНО, РАДОСТНО и СВЕТЛО....Люблю,люблю,целую,целую и так бесконечно....
_________________
Сын Александр 27.02.1991г.-06.07.2013г. - 22 года 4 месяца и 8 дней безграничного счастья.....
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44706

Татьяна Ф

Олечка (Оля1991), держись... Так и давай себе установку- ради Саши! Чтобы ему было там за тебя спокойно. Сашенька тепла , света и любви тебе. Борись, старайся..... Надо! Зачем, почему? - об этом будешь думать потом... Когда нибудь... Сейчас эти слова не для нас.... Для нас сейчас: надо, смогу, буду .... Обнимаю тебя крепко. Здоровья и сил тебе.
_________________
Сын-Филиппов Иван Андреевич 24.09.1994-07.01.2014
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44613

ольга1991

Спасибо девочки за поддержку,спасибо Танечка Ф.за твои слова,твои установки,они действительно помогают ,хотя пока временно,но временно это уже "прогресс".Умом понимаю,что нужно брать себя в руки,а сердце...
сердце не хочет ни понимать ,ни принимать и как с этим бороться и нужно ли бороться,а не лучше ли все пустить на самотек,что будет то будет,вот ,что страшно ,мое безразличие к окружающей меня действительности,безразличие к своему здоровью,к своей внешности,злость на всех и на вся,не хочется ни с кем общаться,может я утрирую,но мне кажется все такие лживые и равнодушные,что скрытся можно только в своей семье и здесь на форуме,вот где действительно,поймут,выслушают,помогут советом,хотя самим нелегко...Простите меня девчонки,опять сорвалась,опять ною...Никак не могу я найти этот Светлый путь...Мрак,тоска и безнадега....
"Печали полные глаза,
Как небо в мае синее...
Катились слезы хрусталя
Сквозь боль и крик:"Я сильная!!!"
А ведь была счастливая
И бед совсем не знала я...
Сквозь боль и крик:"Я сильная!!!"
Теперь шепчу :"Устала я..."
Сашенька,сыночек мой любимый,солнышко мое,звездочка моя....Где ты,сыночка?...,любовь моя...,счастье мое,боль моя....Прости меня сынок, прости....
_________________
Сын Александр 27.02.1991г.-06.07.2013г. - 22 года 4 месяца и 8 дней безграничного счастья.....
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44706

Татьяна Ф

Олечка, прогресс, хоть и временный- это уже хорошо. Не надо спешить, для начала нужно стараться чтобы то что начало получаться, закрепить. По аналогии, может и не совсем глубокий пример, но все же.... Это как если человеку отрезали ногу... Ему больно ( фантомные боли), он не знает как это ходить не на двух ногах... Но начинает учится двигаться ( в этом случае с помощью костылей или с помощью протеза), не это важно, а важно, что он пробует, старается и со временем осваивает такой способ движения.... Так и мы, должны пробовать, и закреплять то что удается.... Как то так....
Безразличие к своему здоровью- плохо.... Надо вот об этом подумать.... Много ли , мало ли , но на своих ногах, и не в обузу другим.... Олечка, давай в этом ракурсе подумай вот о чем, о самом простом, если совсем здоровье даст сбой.... Кто вместо тебя... Ну вот даже просто.... Принесет твоему Саше цветы, кто поставит в церкви свечи?.... Я уже сейчас не говорю о том, что какого это тем кто с тобой рядом.....
Насчет внешности.... Подумайте об этом вот с какой стороны....
"я должна внешне выглядеть нормально, для своего душевного комфорта, чтобы меня лишний раз не доставали взглядами, словами и т. Д.".... Чем не стимул?
Про злость и агрессию я уже писала.... Про общение и людей... Здесь довольно сложно рассуждать ... Мы просто теперь не такие как они.... Не буду говорить кто лучше, кто хуже, кто прав, кто нет.... Просто мы разные теперь.... А давайте честно сами себе признаемся, до того как....., да такие же мы и сами были, как все те сейчас, просто раньше... Мы даже и не задумывались об этом..... Столько ли мы сочувствия про являли к другим, сколько бы нам сейчас хотелось получить от других? Нет.... Тогда что мы хотим? Так было, есть и будет..... Только "почувствовав на своей шкуре", человек может понять и сочувствовать .
Слово " сочувствие" - устаревшее значение ( стоит даже над этим задуматься... Почему устаревшее...) - общность в чувствах, мыслях.... ( трактование по Ефремовой).... Вот так.....
Сейчас все чувствуется более обостренно, более болезненно.... Наверное надо просто не обращать внимание на тех людей, в обществе которых тебе не комфортно.... Ставить между собой и ними стеклянную стену( воображаемую) и просто слушать не слушая их и наблюдать.... Ну как рыбок в аквариуме.... Плавают и пусть плавают.... Меня не трогают и ладно..... Постепенно начнешь общаться на отвлеченные темы ... Дальше больше... Не загадывай.... Просто не спеши и давай чуть- чуть отпусти все на самотек.... Только именно чуть- чуть .... А сама как сторонний наблюдатель смотри на это все и анализируй... Дай себе небольшой эмоциональный отдых.....
Ну может и как то все это я сумбурно написала...... Мыслей много в голове... Иногда одна другой мешает.... Буду стараться привести их в подобие системы........ Обнимаю тебя Олечка. И еще, не пытайся сразу найти Светлый путь.... " встань" сначала просто на тропу... И не смотри какая она.... И начинай двигаться... Постепенно тропочка станет дорожкой.... Потом больше... А уже потом посмотришь.... Какой у нее цвет.... " дорогу осилит идущий"! Сил, здоровья, удачи в начатом пути..... Надо! Смогу! Выдержу!
_________________
Сын-Филиппов Иван Андреевич 24.09.1994-07.01.2014
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44613

ольга 73 · Зарегистрирован: 02.11.2013 Сообщения: 351

Татьяна, спасибо за советы, писали Вы для другой Оли, мне тоже по душе такая инструкция к действию, потихоньку я так и пытаюсь делать,но сформулировать бы так не смогла, спасибо...
_________________
Данил Лавриненко 15.03.96-03.09.13
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44501

Татьяна Ф

Хочу с Вами поделиться, здесь тоже есть над чем задуматься....
Взято с другого сайта:
"В начале письма , говорится о том, что дело происходит на кладбище, женщина пришла к сыну. И рядом могила сына той мамы, которая и задала ей этот вопрос. Она взглянула на дату ухода и вот это обстоятельство и подвигло ее написать в теме. "
Это пишет такая же мамочка как и мы с Вами .....Людмила Карпович.....

".....
- Не знаю, вот скажите, как мне без него жить?
Я оторопела, по всему телу мурашки - она же двадцать лет уже без него живет, а говорит так, как будто и не жила эти двадцать лет вовсе!
Господи, только не дай мне быть причиной вот такого! Как же страшно оказаться источником подобного разрушения жизни своих же самых любимых людей. Не дай Бог! Убереги Господи! Я все стерплю, я все переживу сама, только пусть никто никогда ТАК не убивается по мне!..
Когда прошел первый шок от услышанного, пришел ужас понимания ситуации, понимание того, что меня может ждать впереди. Долго мысли крутились вокруг этого разговора, пока я не поняла, что так нельзя! Я так не хочу! Меня никто не заставит не жить всю мою оставшуюся жизнь! Пусть она сейчас пока никакая, беспросветная, уж какая есть, но она моя и я буду ее жить! Мой сын, такой жизнелюб и оптимист, я знаю, он - точно не хотел бы для своей мамы такой вот "не жизни"!
Вот как отпустить ребенка, ушедшего в Вечность? Что значит это - отпустить? когда мне так говорили, я у всех спрашивала, скажите мне, Христа ради, как это делается. Ну вот, что вы имеете ввиду? Как это - отпустить? Вы что, все боитесь произнести слово "забудь"? Что, отпустить - это значит забыть? Так я еще в своем уме, я ничего не хочу забывать, я хочу помнить все до последней капельки! Я хочу помнить как мой ребенок ходил, смеялся, грустил, разговаривал, я хочу помнить его живым, настоящим! Я знаю, что время безжалостно, оно день за днем, год за годом будет пытаться стереть из памяти безумно дорогие мне черты. А я с тем же безумством буду стараться не дать ему это сделать, буду пытаться не дать ему превратить моего ребенка в воспоминание!
Воспоминания. Это они причиняют бесконечную боль. Это память - боль от того, что ты больше не увидишь, не услышишь, не прикоснешься, память - боль о том страшном дне, когда мир перевернулся... Но ведь сколько радости и счастья принес мне мой сын своим рождением! Я была рядышком с ним, жила его заботами, проблемами, радостями! И таким теплом согревает и освещает мою жизнь все, что с ним связано, что постепенно превращает эту горькую память в память-грусть. И эта страшная боль отступает. Отступает...когда перестаешь жалеть себя. Я для себя нашла ответ на это непонятное предложение - отпустить...
Я перестала себя жалеть. Да, вокруг у всех живые дети. Да, со мной стряслось невероятное, чудовищное в моем понимании, это так неправильно, так несправедливо, когда нарушается очередность ухода в иную жизнь! Да, почему-то это лучилось именно со мной, да, мне никогда не узнать за что мне это... но я то живая... Почему-то я до сих пор живу. У меня не разорвалось сердце, не выпали и даже не поседели волосы. Вопреки всему, абсолютно забросив все прежние заботы о своем внешнем виде я, непонятным образом, хорошо выгляжу. Все время, вот так размышляя, я пришла к выводу, что для чего-то и почему-то я осталась жива после всего, что случилось. А, раз я живу, то я должна жить хорошо, жить достойно, бережно храня память о своей кровиночке.
Я не отождествляю и не очеловечиваю жизнь в Вечности с земной жизнью. Я глубоко уверена, что ТАМ, куда нас еще не позвали, все намного сложнее и тоньше нашего понимания! Но этому чувству единения со своим ушедшим ребенком я так нескончаемо долго училась! Это словами объяснить трудно. Это как теплая, обволакивающая волна, идущая от меня к сыночку и от него ко мне! Он все время со мной и с Небом! Я знаю, что я не одна, такая. Кто это чувствует, тот поймет, о чем я. Я постоянно с ним разговариваю мысленно, спрашиваю советов, делюсь своими новостями, все время сверяя какие-то происходящие события с тем, как он бы к ним отнесся.
Вот так и живу, ни на миг не забывая его.
У меня новое дело, новые интересные увлечения, другая жизнь, потому что я теперь тоже другая. Я искала и нашла свой путь выживания в горе и, главное, что он не оказался для меня тупиком. Я знаю, что боль от потери она навсегда, что я буду периодически опять проваливаться в эту черную бездну отчаяния, но я так же знаю, что каждый раз я буду из нее выкарабкиваться, чего бы мне это ни стоило, никого ни в чем ни обвиняя и ни от кого не ожидая сочувствия, потому что знаю, что выжить можно только карабкаясь вверх.
Выжить и жить в ожидании встречи в Вечности со своим сыночком, когда придет мой час.
Осознать, что конец наступает только в нашей голове. И какое счастье, что они, наши детки, были в нашей земной жизни! А теперь и навсегда они в нашем сердце! И вряд ли они на нас за что-то обижаются, потому что чувствуют, что с их уходом, мы не перестали их любить!
А кладбище... Я часто бываю там. Много думаю и размышляю. Это место для меня теперь навсегда будет самым святым. Но я точно знаю, что моего мальчика там нет. Он там, где жизнь вечная и с ним всегда моя бесконечная любовь."
_________________
Сын-Филиппов Иван Андреевич 24.09.1994-07.01.2014
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44613

Эмма

ПРОСТО КЛАССНО! И Я ТАК ХОЧУ!
_____________
мама Настены
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44476

ольга1991

Танечка,какое ты хорошее письмо нашла и как вовремя,если можно так выразиться,я сейчас говорю лично о себе...Я его перечитывала несколько раз,каждое слово пропускала через остатки своего сердца,плакала и опять читала...и постепенно до меня доходил глубокий смысл прочитанного...Я не говорю ,что ко мне пришло полное понимание происходящего вокруг меня...,но одно я поняла...надо,НАДО стараться ,учиться жить без СЫНА,жить теплыми воспоминаниями и тихой грустью...Хотя в свои 53 года трудно учиться жить заново,но раз Господь не прибрал сразу в ТОТ СТРАШНЫЙ ДЕНЬ,значит я ДОЛЖНА ,что-то исправить в своей жизни,я пока плохо представляю,"ЧТО",но какие-то "планы"стали появляться в моем "воспаленном "мозгу....Спасибо Татьяна,спасибо всем вам девочки,своими словами,мыслями,которыми вы делитесь со мной ,ВЫ как- будто " встряхиваете "меня и пусть звучит высокопарно ,но после общения с ВАМИ,хочется жить и непросто жить,а жить ради чего-то и ради кого-то...Конечно очень тяжело перейти этот "качающийся"мостик,через ЭТУ БЕЗДНУ,но хотя бы он появился этот мостик,хотя пока очень хлипкий,ненадежный,а НОША тяжелая,делаешь шаг вперед,два назад и все время думаешь "дойдешь ли ты?... и тут же из исподтишка другая такая "липкая" мысль ,"А зачем?"...Так,что девочки "бороться "есть еще с чем!...
Вот сегодня ровно 10 месяцев,как нет рядом моего САШЕНЬКИ,моей КРОВИНОЧКИ ...10 долгих месяцев НЕ вижу,НЕ слышу,НЕ ощущаю,НЕ целую,НЕ обнимаю,НЕ ДО ЛЮБИЛА,НЕ ДО СКАЗАЛА...НЕ УБЕРЕГЛА...Прости СЫНОЧЕК МОЙ ЛЮБИМЫЙ,ПРОСТИ СОЛНЫШКО МОЕ...Вот так,девчонки мысли мои пока "скачут"...Помяните пожалуйста, моего САШУ,моего СВЕТЛОГО ДОБРОГО МАЛЬЧИКА....
_________________
Сын Александр 27.02.1991г.-06.07.2013г. - 22 года 4 месяца и 8 дней безграничного счастья.....
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44706