Когда кричит душа...

[Терпсихора]

Говори, не молчи, молчание только усиливает боль

[sawa123]

[Елена Е.К.]

Говорят,что душа,конечно,
За пределы земные уйдёт.
Только слово –оно ведь вечно-
Значит душу переживёт.
Значит,люди его запомнят, Прочитают и повторят
И с любовью когда-то вспомнят
Моё слово- а значит –меня.
(Стихотворение Антона Гапоника)
_________________
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8164
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8223______________________________
Мой добрый Женя...

[lela]

28 ноября 8 лет....Не могу плакать,говорить ,читаю на форуме,одна во всех смыслах...

[lela]

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=2787

[ОляСан]

ГОРЕ…какое черное, колючее, бугристое слово. Мы все живем и с детства знаем, что где-то там, с кем-то иногда случается горе…Но однажды ГОРЕ приходит в твой дом…Внезапно и без стука, без предупреждения оно врывается , растаптывая всю твою жизнь , рассыпая на тысячу осколков все то, что ты бережно хранишь в своей душе. И ты уже сбит с ног, ты ползаешь в темноте, пытаясь найти хоть какую-то опору , чтобы встать, но ГОРЕ, как склизкий червь опутало твое тело, и тебе не подняться , не встать, не бежать по жизни дальше, как раньше.ГОРЕ…. Это когда тебе так больно дышать, что ты даже удивляешься, почему же ты до сих пор еще дышишь…Это когда твое сердце превратилось в обугленный кусок плоти, и тебе странно, почему оно еще до сих пор бьется…Это когда нечеловеческий вопль рвется из твоей груди, потому как больше никакие слова не могут вместить всю твою боль… Это когда твои глаза застланы мутной тягучей пеленой, сквозь которую ты видишь знакомые лица, говорящие тебе : «держись», «надо жить дальше»…И им неведомо, что ты уже не живешь, тебя нет, твоя душа ушла вместе с той родной душой, которая отправилась в свой последний и бесконечный путь. И только по какой-то нелепой случайности твое осиротевшее, опустевшее тело еще ползает по этой бренной земле. Лукавит тот, кто говорит, что время лечит. Как оторванную руку не вылечить временем, так и ополовиненную душу уже никогда не восстановить. Можно только привыкнуть…привыкнуть жить с рваной душой, привыкнуть терпеть боль и оцепенение , навсегда сковавшие твой разум, привыкнуть тащиться по земле в ожидании самой долгожданной встречи … Лукавит тот, кто говорит, что все проходит. ГОРЕ не проходит, оно приходит в твой дом и остается там навсегда , ты можешь загнать его в темный уголок, и оно сидит там и посмеивается, глядя, как ты корчишься в своих попытках встать или хотя бы ползти дальше. А ты ползешь и боишься, что когда-нибудь оно снова выйдет из своего угла и будет бесновато растаптывать остатки твоей души. ГОРЕ…это когда тебе хочется выть, как дикому зверю…это когда ты готов на любую боль физическую лишь бы заглушить то, что так болит внутри…это когда каждый новый день только преумножает твою боль…Ведь ты так и не веришь до конца, что ГОРЕ вероломно вломилось в твой дом, но каждое утро, очнувшись от туманного забытья , ты вновь видишь в углу эти поблескивающие глазки и понимаешь, что и этот день ты проведешь наедине со своим ГОРЕМ…Когда ГОРЕ пришло в твой дом, ты везде теперь узнаешь его лик , ты читаешь его в лицах других людей, ты чувствуешь его запах в чужих домах … и тебе так больно , потому что рано или поздно оно придет к каждому…Но знаешь , ГОРЕ, я рассмеюсь тебе в лицо, потому что того, по ком сейчас плачет моя душа, ты никогда не сломаешь и не опутаешь своей слизкой паутиной. Он обманул тебя и ушел, ушел самый первый, ушел туда, куда тебе никогда не попасть, он обхитрил тебя и ушел так быстро, что даже в дверях вам не удалось столкнуться. ГОРЕ, тебе никогда не потоптаться на осколках его души, и я благодарю Бога, что он спас его светлую душу от тебя, ГОРЕ. А я..... я с тобой еще посижу , ГОРЕ, ведь мы с тобой теперь оплакиваем одну утрату…"
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

[Я верю...]

Все так....
_________________
Людмила, мама Гриши
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=45323

[Елена Е.К.]

Несколько дней назад, 4 января, умерла Холли Батчер, 27-летняя девушка из Австралии. Она боролась с редким типом рака костей — саркомой Юинга. За день до смерти Холли написала письмо, которое было опубликовано родными в блоге девушке в фейсбуке от ее имени. Вот это письмо.

«Странная штука — осознать и принять в 26 лет, что ты скоро умрешь. Это одна из тех вещей, которые стараешься обойти молчанием. Один день сменяется следующим, и ты ждешь, что так и будет продолжаться. Пока не случается то, чего не мог даже вообразить.

Я всегда представляла, как я буду стареть, как у меня появятся морщины и седина, — скорее всего из-за того, что я мечтала о прекрасной семье с кучей детей, которых мы родим вместе с любовью моей жизни.

Правда о жизни в том, что она хрупка, бесценна и непредсказуема, и каждый день — дар, а не то, что положено нам по праву.

Сейчас мне 27. Я не хочу уходить. Я люблю мою жизнь. Я счастлива… Я должна была бы подарить свою жизнь и любовь моим любимым. Но контроль над этим не в моей власти.

Я начала писать это письмо не для того, чтобы вселить в других страх смерти — я считаю правильным, что большую часть времени мы не помним о ее неизбежности. Пожалуй, кроме тех моментов, когда мне хотелось с кем-то поговорить о смерти, а тема эта всякий раз оказывалась табуированной, тем, что никогда ни с кем из нас не произойдет… Это было довольно тяжело. Но я начала писать это письмо не за этим, а чтобы помочь людям прекратить волноваться о пустяках и мелких неурядицах повседневности и постараться помнить, что, в конце концов, у всех нас одна судьба, — так что разве не стоит наполнить свою жизнь вещами, которые по-настоящему заслуживают внимания, и отбросить ерунду?

Я набросала в этом письме многие свои мысли, благо у меня было время поразмышлять о жизни в эти последние несколько месяцев. Разумеется, по большей части, по ночам — именно среди ночи эти мысли чаще всего меня посещали.

В те моменты, когда вы жалуетесь и ноете из-за досаждающих вам мелочей (я часто замечала это в эти последние несколько месяцев), просто подумайте о ком-то, кто столкнулся с реальной бедой. Будьте благодарны за то, что ваши неприятности невелики, и пройдите через них. Это нормально — раздражаться или унывать из-за того, что нечто вам досаждает, но постарайтесь не увязнуть в этом и не позволяйте вашим неприятностям дурно влиять на жизнь других людей.

Если вы чувствуете, что тонете в какой-то проблеме, дистанцируйтесь от нее и сделайте большой глоток этого прекрасного свежего воздуха. Посмотрите, какое голубое небо над вашей головой, какие зеленые деревья вокруг. Это так красиво. Подумайте о том, как вам повезло, что вы можете это — дышать.

Возможно, вы сегодня попали в пробку, или плохо спали, потому что ваши замечательные дети разбудили вас ни свет ни заря, или ваш парикмахер постриг вас слишком коротко. Ваш маникюр облупился, грудь не того размера, на бедрах целлюлит, а на животе лишний жир.

Пошлите все это к черту… Клянусь, вы не будете думать об этих вещах, когда настанет ваш черед уходить. Это НАСТОЛЬКО неважно, когда вы смотрите на всю свою жизнь из перспективы ее финала. Я наблюдаю за тем, как мое тело тает прямо на глазах, и не могу ничего с этим поделать, и мечтаю только о том, чтобы отпраздновать еще один день рождения или Рождество с семьей, или провести еще один день с моим любимым и моей собакой. Всего лишь еще один день.

Я не раз слышала, как люди жалуются на то, как ужасна их работа, или на то, как тяжело заставить себя заниматься спортом. Будьте благодарны за то, что вы физически это можете. Работа и спорт кажутся такими тривиальными занятиями… до тех пор, пока твое тело больше не может заниматься ни тем, ни другим.

Я старалась вести здоровый образ жизни. Фактически это было моей главной страстью. Цените свое хорошее здоровье и то, что ваше тело послушно функционирует, — даже если оно, в ваших глазах, не идеального размера. Заботьтесь о нем и ощутите, что тело — это нечто удивительное. Радуйте его движением и питайте свежей едой. Не мучайте его.

Помните, что на хорошее здоровье влияет не только физическое тело… работайте, сколько есть сил, и над своим душевным и духовным благополучием. Благодаря этой работе вы поймете, насколько это мелко и незначительно — стремиться обладать тем идеальным телом, которое так тупо навязывают нам соцсети. Удалите все аккаунты, всплывающие в вашей ленте новостей, которые подкармливают ваше чувство собственной неполноценности. Неважно, друг это или нет… Будьте бескомпромиссны ради вашего собственного благополучия.

Будьте благодарны за каждый день, когда у вас ничего не болит, и даже за те дни, когда вам нездоровится по причине простуды, боли в спине или вывихнутой лодыжки. Да, болячки — это неприятно, но радуйтесь, что они не угрожают вашей жизни и скоро пройдут.

Люди, меньше нойте! И помогайте друг другу больше.

Делитесь и отдавайте. Это правда, что, делая что-то для других, вы получаете больше счастья, чем делая для себя. Я бы хотела сделать для других больше. Когда я заболела, я встретила необыкновенно добрых и щедрых людей и получила огромное количество любви, сочувствия и поддержки от моей семьи, друзей и незнакомых людей — больше, чем я могла бы вернуть им за всю свою жизнь. Я никогда этого не забуду и навсегда останусь благодарной всем этим людям.

Странная вещь — иметь деньги, которые можно потратить… в конце жизни, когда ты умираешь. Это не время совершать привычные покупки, вроде очередного нового платья. Кажется глупой собственная былая убежденность в необходимости таких огромных трат на одежду и прочие материальные вещи.

Купите что-то хорошее для своего друга вместо того, чтобы покупать очередное платье, косметику или украшения для свадьбы, на которую вы приглашены. 1. Никто не заметит, если вы наденете одно и то же дважды. 2. Это приятно.

Позовите друга в кафе пообедать вместе или, еще лучше, приготовьте для него что-нибудь сами. Угостите его кофе. Подарите ему комнатный цветок, или сертификат на массаж, или ароматическую свечу и, когда будете это делать, скажите, что любите его.

Цените время других людей. Не заставляйте их ждать только потому, что у вас есть привычка опаздывать. Готовьтесь ко встрече заранее, если вы один из любителей опаздывать — люди хотят разделить с вами свое время, а не сидеть в одиночестве в ожидании вас. Этим вы завоюете их уважение! Точно говорю.

В этом году наша семья решила отказаться от подарков на Рождество, и, несмотря на то что рождественская елка выглядела довольно грустно и пусто, было очень здорово, потому что нам не нужно было делать вынужденные покупки, и все усилия были сосредоточены на подготовке друг другу приятных открыток. Плюс представьте моих родных, которые пытаются купить мне подарок, зная, что, вероятно, не успеют его вручить, и он останется у них… Странно! Может, это звучит неубедительно, но те открытки значат для меня больше, чем любые импульсивно совершенные покупки. Замечу, впрочем, что у нас дома это было сделать проще, потому что в нашей семье нет маленьких детей. Как бы то ни было, мораль этой истории в том, что подарки вовсе не обязательны для полноценного празднования Рождества.

Тратьте свои деньги на события и впечатления, на новый опыт. Или, по крайней мере, не упускайте новый опыт только потому, что потратили все свои деньги на материальное барахло.

Приложите усилие и совершите ту однодневную поездку на пляж, которую вы все откладывали. Окуните ступни в воду и заройтесь пальцами в песок. Намочите лицо соленой водой. Побудьте частью природы.

Попробуйте просто наслаждаться и быть в моменте, а не ловить жизнь через экран своего смартфона. Настоящая жизнь не на экране и не в том идеальном фото… Получайте удовольствие от момента, черт возьми! Перестаньте пытаться запечатлеть момент для всех остальных.

Спонтанный риторический вопрос: все те часы, которые вы ежедневно тратите на укладку и макияж, действительно того стоят? Никогда не понимала, зачем это нужно женщинам…

Иногда вставайте рано утром и слушайте пение птиц, пока занимается рассвет. Смотрите на краски, которые приносит с собой восходящее солнце.

Слушайте музыку. Слушайте по-настоящему. Старая музыка — самая лучшая.

Погладьте вашу собаку. Я буду скучать по этому, когда буду далеко.

Поговорите со своими друзьями. Спрячьте телефон. Как у них дела, все ли в порядке?

Путешествуйте, если мечтаете об этом, и не заставляйте себя, если не хотите.

Работайте, чтобы жить, а не живите ради работы.

Серьезно, люди, делайте то, что наполняет ваше сердце счастьем.

Съешьте пирожное без всякого чувства вины.

Скажите «нет» вещам, которые вы действительно не хотите делать.

Не принуждайте себя делать то, что другие люди считают неотъемлемой составляющей «крутой» жизни… вы, может быть, хотите обычной жизни, и это совершенно нормально.

При любой возможности говорите вашим любимым о том, что вы их любите, и любите их всем своим существом.

А еще помните, что если что-то делает вас несчастными, в вашей власти изменить это — будь то работа, личная жизнь или что-то другое. Имейте мужество решиться на перемены. Вы не знаете, сколько времени у вас есть на этой земле, так что не теряйте его, оставаясь несчастными. Я знаю, об этом говорят постоянно, но нет более верных слов, чем эти.

В любом случае это всего лишь житейский совет молодой девчонки. Возьмите на вооружение или проигнорируйте, мне все равно!

Да, и последняя вещь: если можете, сделайте доброе дело для человечества (и лично меня) и станьте донором крови. Спасение чужих жизней помогает лучше ощущать собственную. Мне кажется, это пока недооцененный в обществе факт — одна сдача крови спасает 3 жизни! Это мощное влияние, которое может оказать на мир каждый человек, а сам процесс настолько прост!

Донорство крови (для меня сдали больше донорских пакетиков с кровью, чем я могу сосчитать!) помогло мне прожить еще один год — целый год здесь, на этой Земле, с моей семьей, друзьями и собакой. Год, за который я всегда буду благодарна. Лучший год в моей жизни.

До встречи…

Целую и обнимаю,

Холли

Источник: Scary Mommy

Перевод с английского Анастасии Храмутичевой
_________________
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8164
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8223______________________________
Мой добрый Женя...

[ОляСан]

Да никто и никогда не поймет мать, потерявшую ребенка. А знаете почему она все еще здесь, на земле? И этого вы не поймете, просто знайте. Она все еще здесь, потому что боится, что если есть жизнь после жизни, она согрешив просто не попадет к своему ребенку. Ничего другое , знайте, мать не держит. Не видит она теперь красоты земной, точнее не ощушает и не понимает. Все подчинено только ожиданию встречи с ребенком, все. Заблуждаетесь, если видите улыбку на ее лице. Это не то, что вы думаете, даже медицина говорит, при сильном стрессе мышцы лица часто вытягиваются в улыбку. Может, у медицины и объяснение этому есть. Думаете, если мать приоделась, ей хотелось понравиться? Опять ошибаетесь. Просто надо же как-то заполнить время ожидания. Вот собрав все силы, потратила время .Пока гладила, стирала - время то и прошло, а вот и следующий день еще ближе к встрече. Вот оно что оказывается, а вовсе не желание выглядеть. А знаете почему утро - это кошмар и боль? Да потому что опять проснулась, опять день, опять надо протянуть до вечера. Не поверю, что хоть у кого-то иначе , не поверю. Просто не все хотят в этом сознаться . Как не крути - нет ее ЖИЗНИ в обычном ее понимании, есть короткие моменты затишья и не врите нам , что время лечит, вы ведь ничего про нас не понимаете и дай вам Бог. Просто знайте все это про нас и все.
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

[Сланька]

Точно про нас, все так Оленька.
_________________
Наташа мама Славика 12.07.1988-14.09.2013.
Как же я сынок тебя люблю, как же сильно по тебе скучаю.

[tatyana66]

Читала и плакала, плакала..... А вот СЧАСТЬЯ так и не увидела....Это какая-то жизнь.... Достойная жизнь, но не счастливая.... Но очень достойная жизнь очень сильного человека.....я так думаю..


Можно быть счастливой после смерти своего ребенка. Ради этого самого лучшего и любимого в мире ребенка. Татьяна Байдак

В прошлую среду был день рождения Сережи, и мы с детьми ездили в аквапарк. Было весело. Никита помогал нам с Ваней, который расстраивался, что его не пускают на самую большую горку, Сережа рисковал и бесстрашно нырял в бассейн с ледяной водой. Я тоже, разумеется, не подвела — упала и больно ударилась о кафельный бортик.
Потом мы грелись в горячем бассейне, не хотели уходить: пять часов — очень мало. Ехали домой — ели бутерброды, пили вредный лимонад и слушали «Детское радио».
Потом Сережа болел зачем-то нехорошо (хорошо, что недолго), Ване купили самокат, Никита упал с велика, а я всех лечила, кормила, мыла и любила.
Потом любимая Валя подарила Ване новую белую кроватку со всякими подушками и пододеяльниками, Ваня же кидал игрушки и пять минут стоял в углу; Сережа начал нехотя читать; Никита попросил испечь «Зебру»; вечером дети ссорились на тему, кто сегодня будет спать со мной.
Еще ломался велосипед, и мы его мыли/чинили; делали дома фруктовый лед; кот начал лысеть, возили его в ветеринарку, кололи антибиотики и кормили пробиотиками. Кот был совсем не в восторге, да и мы без энтузиазма пичкали его таблетками. А потом целый день шел дождь, никто не гулял, все бездельничали и смотрели фильмы больше чем нужно. Еще Ваня плохо ложился спать, Сережа в 11 вечера просил помидор, Никита в это же время хотел слушать радио. Я ругалась, читала детям скучные морали, после чего читала сказки. Потом все спали, а я сидела и думала: идти ли спать или наслаждаться великолепной тишиной… И у меня, известного перфекциониста, во всех комнатах сейчас валяются детали лего и в прихожей неровно стоят детские ботиночки. У меня дома жизнь со всей ее асимметрией. Я разрешаю детям есть — о ужас! — чипсы, не ругаю за сломанные игрушки и мажу разбитые коленки «Спасателем». И очень устаю, и совсем нет свободного времени, и написать все это я обещала Лиде еще неделю назад. И все это хорошо, потому что нет времени рефлексировать.

Зачем я рассказываю вам свою обыкновенную, в общем-то ничем не примечательную жизнь? Потому что этого обыкновения у меня не было три года. Два года Матфей умирал буквально на наших руках от злой опухоли в стволе, а потом он умер, и год траура тоже был лишен прекрасных и незатейливых обыкновений. Зато все будни и праздники тех трех лет были наполнены другими привычками, историями и эмоциями. Вот поставили диагноз — и нас придавило, мы не верим, не понимаем, не можем. Вот боль, отчаяние, злость и ужас. Вот облучение, химия, паралич, кома,реанимация, чудо, ремиссия, надежда, альтернатива, вера, молитвы, обеты, помощь. Люди приходят, люди уходят, а тебе некуда уйти, и нельзя. Смотреть на Матфея тоже нельзя. И нормальная жизнь — как за стеклом. Там, за стеклом, жизнь, обыкновенная жизнь, недоступная. С воздушными шарами, сломанными великами и разбитыми коленками. Тут, в нашем небольшом кухонном концлагере,нет будней и нет праздников. Каждый день как последний. Вот Матфей перестал дышать, а вот пульс 190, вот температура 41,6, вот упала до 40 сатурация, выключили свет — и это страшно: как мы проживем без кислорода? Вот воспаление легких, рано рыдать: это еще ничего — впередибудет три таких. Вот я умею санировать, делать уколы и вставлять зонды, а вот уже научилась ставить катетеры. Вот список из 46 манипуляций в сутки по минутам, чтобы ничего не забыть. Вот — Господи, исцели его, а вот — Господи, забери его. Забери его, Господи, наконец. Вот — за что? Вот — почему? Вот — когда? А вот — и никаких уже нет ни «вот», ни сил, ни мыслей — ничего нет, только очень хочется спать.

Вот — «умер на наших руках», глупые вопросы оператора в скорой, полицейские в ботинках по моему чистому дому,допросы, морг, «а можно ли не вскрывать?»… Нет, нельзя не вскрывать. Чудесные похороны, шарики, улыбки, радость, что ему уже хотя бы не больно. Веришь ли ты в Бога, не веришь, но при любом раскладе смерть — выход. И смерть не так страшна, как страшна и ужасна была болезнь. И ты держишься, и тебе пишут/говорят, что ты сильная, а ты, конечно, обыкновенная — в этом вся проблема. Была бы сильная, было бы легче. А так — ты обыкновенная, и тебе становится обыкновенно невыносимо жить. Сила не дается от рождения, она приходит после страшных испытаний. И если сила пришла — значит это кому-нибудь нужно.

Я не буду писать, как мне было плохо все эти годы, как было плохо мужу и Никите. Вы читаете это — значит знаете про это не меньше меня, и я не хочу добавлять вам своей боли. Я сострадаю вашему страшному горю, сострадаю, потому что мне пришлось научиться страдать.

Все, что я хочу сказать, сказано до меня: ВСЕ ПРОЙДЕТ. Эта боль не будет такой частой и такой сильной. Еще будет радость, будет аквапарк, самокат и лимонад. Все возможно, если вы захотите этого.

Есть ли что-то более страшное, чем похороны собственного ребенка? Нет. Можно ли быть счастливой после этого? Да. Можно быть счастливой после смерти своего ребенка. Ради этого самого лучшего и любимого в мире ребенка, ради тех, кто остался, ради тех, кто может стать вашими детьми.

Сережа и Ваня — наши приемные дети. Психолог говорит мне, что я живу детьми и счастлива их счастьем. Но разве важна причина для счастья, когда всего год назад мне было физически тяжело жить? Завтра будет новый день, будет разлитое молоко, сломанные игрушки, порванные шорты. Будут Ванины капризы, Сережины улыбки и ироничные замечания Никиты. Завтра снова будет эта прекрасная и обыкновенная жизнь.

P.S. Недавно ночью снова душили слезы, и я сказала мужу, что все это неправда, и легче не становится, и все так же больно и плохо. И муж ответил, что это хорошо и правильно. Потому что это любовь. А любовь никогда не проходит, любовь никогда не перестает…

Татьяна Байдак

[Елена Е.К.]

Это что- реклама- " Возьмите домой счастье из детдома?" . Мы взяли 8 лет назад. Да, заботы, бытовые, повседневные - отвлекающие. Но всё это муляж. Не верю. что даже при идеально подходящих детях, возможно СЧастье матери, похоронившей родного ребёнка. Может, удовлетворение. любовь к приёмному ребёнку( если всё сошлось), но душа плачет по непрожившему жизнь родному. разве это счастье?
Кстати, сейчас вырастили - 18 лет, отпустили в жизнь.Осознаю, что скоро достигнет возраста моего сына . И скребёт на душе. Скребёт ещё и от большой разницы в их достоинствах.
_________________
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8164
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8223______________________________
Мой добрый Женя...

[tatyana66]

Да,Леночка,да! Согласна никто никого не заменит. Даже родные дети не могут заменить своих ушедших братьев или сестер...сколько об этом написано на форуме! Но если родители могут помочь другим неродным детям....мой им низкий поклон. И тебе, Леночка, мой низкий поклон.

[Елена Е.К.]

Танечка, спасибо. А помочь может каждый.
_________________
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8164
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8223______________________________
Мой добрый Женя...

[tatyana66]

Я,Леночка, слабачка... Даже не знаю, как это...воспитывать неродного ребенка, именно воспитывать, а не заботиться.... Своего могла и наказать и заставить потому, что родной и любимый и он это понимал, что мать не со зла, что добра желает... Как вести себя с приемным ребенком даже не представляю....Я наверно буду жалеть и заискивать, а потом злиться и на него и на себя... Истеричка я и трус.