Не могу и не хочу жить без мужа.

[Meltemi]

Нашла этот форум - он стал для меня, как глоток воды. Не могу говорить о своей потере ни с близкими, ни с друзьями, но и молчать нет сил...
Еще нет 40 дней, как ушел мой муж. Он умер скоропостижно: уехал утром на работу и скончался в метро.
Мы вместе больше 20 лет. Когда мы познакомились, мне было 18, ему - 30. Он все это время будто знал, что уйдет рано - не хотел со мной расставаться ни на минуту. Уже после первого свидания, он мне сказал: "Я на тебе женюсь!" А я смеялась. Правда, официально мы поженились только спустя 7 лет. Потом обвенчались. Все эти годы прошли, как один день. И только сейчас я поняла, как мы были счастливы. Он был моим первым и единственным мужчиной. Мы за все эти годы ни разу не поссорились по-настоящему. О, я пыталась иногда скандалить, а он говорил: "И не старайся, я так тебя люблю, что не могу на тебя обижаться и сердиться. Что бы ты ни говорила, я тебя все равно люблю."
Весь ужас в том, что я не понимала, что это и было счастье, это и была настоящая любовь. А я все металась, все мечтала о каких-то страстях...
И только после его ухода, у меня будто упала пелена с глаз и я увидела, что это была Любовь - глубокая, сильная, искренняя, бескорыстная, самоотверженная, нежная.
Больше всего я виню себя за то, что не родила детей, которых муж так хотел. Он даже придумал им имена - Полина, Алеша и Настенька. А я считала, что дети сейчас помешают, что я еще все успею... Сначала я бешено предохранялась, потом, где-то после 35, когда мне впервые пришли мысли о детях, все было уже не так просто. И я предложила мужу усыновить ребенка. Я искренне считала, что это все равно - кровный, усыновленный - не важно. И опять-таки только сейчас я поняла, что разница есть. И еще какая... Если бы у меня осталась хоть частичка его... А теперь - ничего, ничего у меня не осталось. Только пустота и чувство вины. Я очень жалею и люблю нашего приемного малыша, и муж очень его любил, но я так остро чувствую сейчас, что не сделала в своей жизни самого нужного и важного. И шансов исправить что-то уже нет.
Я не вижу никакого смысла в своей дальнейшей жизни. Мне кажется что я уже умерла, и мне показали всю мою жизнь, как будто прокрутили фильм. Показали все мои ошибки, заблуждения, гадкие поступки, малодушие, эгоизм. Если для этого бог забрал у меня моего мужа, оставив меня одну, то цель вполне достигнута. И самое ужасное, что ничего уже невозможно исправить.
От самоубийства меня останавливает только слабая надежда на встречу с мужем после смерти. Я очень хочу попросить у него прощения. Но тянуть долгие годы и годы вот так... я просто не вижу ни цели, ни смысла. Я не знаю, как заставить себя жить и главное - зачем. Утром выпиваю горсть таблеток и иду на работу, вечером - еще горсть - чтобы заснуть. Если так теперь будет продолжаться все время, то зачем это все??? Молюсь за него, но не нахожу утешения.
За все это время он мне приснился только два раза. Первый - после похорон. Он был какой-то очень усталый, на лице - морщины. которых не было при жизни. Я гладила его по лицу и говорила: "Давай я расскажу тебе, как прошли похороны?" А он так устало в ответ:"Ну, если тебе очень хочется про всю эту тягомотину, то, конечно... давай..." Второй раз - после 9-го дня. Мы с ним будто приехали на какой-то прекрасный курорт. Кругом - море, облака, синее небо, солнце, а мы - на самом высоком этаже какого-то небоскреба (я решила, что это какой-то шикарный отель). И вот я все хочу спуститься вниз чтобы искупаться в море, а лифтов в этом здании нет или они не работают. А муж такой загорелый, в легкой белой рубашке с коротким рукавом, такой молодой, улыбающийся... С тех пор - все. Не вижу снов, не чувствую его, хотя при жизни мы были так близки. что угадывали мысли друг друга на расстоянии и вообще могли общаться без слов... Где он? как он? Все время думаю об этом... Прочитала книгу Юлии Вознесенской "Мои посмертные приключения" и теперь все время боюсь, что ему там плохо, что он забыл меня, забыл себя и я своими слабыми молитвами не смогу ему помочь...

[Натали Радецкая]

Я тоже думала что не выживу без моего любимого.Что тут же умру за ним вслед.А завтра уже целый год как я существую без моего счастья.Сердце мертвое даже когда улыбка на лице
_________________
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44687

[Meltemi]

У меня как раз не вызывает сомнений, что я выживу. И могу прожить очень и очень долго. Я молодая, вполне здоровая, женщины в нашем роду живут до 90-100 лет. И вот это и есть для меня главный ужас...

Читаю то, что пишут здесь. Что легче не становится, ни через год, ни через 10. Что все живут просто в ожидании желанной смерти. Значит, это все ждет теперь и меня. Я правильно чувствую: ничего больше не будет. ничего.

[Meltemi]

У всех Светлая Пасха, а у меня истерика... Рыдаю и не могу прекратить. Все эти дни держалась, ходила на работу, пекла куличи, красили с малышом яички. А сейчас уложила детку спать и у меня как будто дамбу прорвало... Не могу, не хочу жить без него!!! Никто мне больше не нужен. Если б можно было лечь и больше не проснуться, это было бы высшее для меня божественное милосердие.

[Акулина]

Извините за резкость в самый значимый праздник, Вашего малыша один раз уже предали... Вы тоже хотите его предать? Хотите его бросить? Оставить одного? А Ваш муж хотел бы этого? Ещё раз простите...

[Meltemi]

Я вам отвечу откровенно, как на духу - мне все равно. То есть разумом я понимаю, что я ответственна за него, должна вырастить, но чувств нет, эмоций нет, любви нет. Где-то на самом донышке еще плещется жалость, но ее слишком мало, чтобы оправдать мое существование. Может, это временное отупение, может, таблетки - не знаю. Но жизнь мне сейчас кажется бессмысленным, беспросветным наказанием. Мне показали в этом "фильме" моей жизни все мои ошибки, но я все равно ничего не могу изменить. Мне иногда кажется, что это я умерла и попала в такой вот личный ад - без сковородок и чертей, но с вечной моральной мукой и без надежды что-то исправить.

[Акулина]

Я думаю, что нам здесь всем, по большому счёту, всё равно.... Но есть такое земное, а может и не только земное, понятие- ЧУВСТВО ДОЛГА. Многие из нас и живут сейчас по этому понятию, по чувству долга к родителям, другим детям, приёмным детям, а самое главное , чтобы не выглядеть перед нашими ушедшими в Другой Мир (не могу подобрать слово...), чтобы здесь хранить ПАМЯТЬ, чтобы помогать МОЛИТВАМИ. Вот такое моё честное мнение. Я понимаю, у всех своё...и своё-самое больное, самое невозможное. Но я для Вас повторюсь: в моей семье ушли в Другой Мир 4 мальчика и две девочки. Двое в детстве,а четверо в возрасте от 25 до 30 лет...Я пришла на форум за помощью и поддержкой. Очень Вас прошу, посоветуйте, что мне делать? Как мне жить?

[Meltemi]

Я не знаю. У меня нет детей. И уже никогда не будет. Чувство долга - да. Это то, что поднимает меня с кровати весь этот месяц и заставляет изображать из себя живого человека.
Мой муж был для меня всем: и мужем, и отцом, и старшим братом, и самым близким другом. Я потеряла всю свою семью. Я совсем одна. Иногда я говорила мужу, что люблю одиночество, что не боюсь его, наоборот - я бы прекрасно жила одна и была бы счастлива. А он говорил, что нет в мире ничего страшнее одиночества. Он, как всегда, был прав.

[Кто здесь]

Meltemi, здравствуйте. Искренне вам соболезную. Я думаю, что сейчас у вас идет переосмысление не только всего,что произошло, но и вашего собственного внутреннего мира. Как принять и понять, в чем смысл жизни человека здесь и там?-этот вопрос он встает очень остро и болезненно. Наверное вы начнете поиск- у многих он начинается именно с потерей близкого человека-душа сама начинает искать ответы, испытывать тревогу от незнания, ведь любовь не умирает,так же как и личность, личность живет в другом мире, мы волнуемся как там и что там. Даже материалисты в глубине все же надеются что жизнь продолжается после смерти.
Все мы живы, мы здесь, наши близкие там- каждый день нашей жизни здесь приближает нас к встрече там. Ведь и мы когда то и мы шагнем в другой мир. Никто не знает когда именно, все знает Бог. Он дает каждому свое время.

Мне помогла вот эта книга- http://predanie.ru/lib/book/78338/
После ее чтения появилась хоть какая то ясность, и даже пришло успокоение, потом конечно появились снова вопросы, но они всегда будут, их уже решаешь потом по мере возниковения. Может эта книга в чем то поможет и вам.

Meltemi, простите меня, но можно спросить у вас-вы любите этого ребенка? Любили ли вы его до того как все произошло?

[*nаtali*]

[Meltemi]

[*nаtali*]

Мы тоже хотели ребенка. Мальчика. Даже имя придумали единогласно - Данила. Не успели... И теперь после Славиного ухода для меня закрыта эта тема.
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44680
И Вечность Встала С Нами Рядом!

[Кто здесь]

Meltemi,доброе утро! Дело в том, что ваш муж жив, так же как и вы и я. Он так же мыслит как и мыслил, он так же чувствует, он также любит вас и переживает сейчас за вас. например,когда рождается ребенок,то он живет в животике у мамы, ему там хорошо, комфортно, но приходит момент и он рождается, независимо от того хочет он быть еще внутри или нет, пришел его срок появиться на свет. Выйти и войти в другой мир. Легко ли ему в этом новом мире? Конечно не легко, поэтому здесь ему помогает мама, папа, окружающие его и любящие его люди. Так и выход из этой земной жизни в другой мир. Тело остается, а сам человек переходит в другой мир. Его "Я" живо так же как и наше. Легко ли ему в новом мире? Кто ему может помочь сейчас, только вы и родственники- помощь это молитва. И тогда он понимает, что вы его также любите, что вы о нем заботитесь и помогаете ему освоится в том мире, просите Бога,чтобы он его простил и помиловал, и чтобы помог ему там быть рядом с Богом, в светлом месте. Тем более если человек не познал Бога пока был здесь. Есть акафист о единоумершем, когда его читаешь многое проясняется в голове, и на самом деле чувствуешь единство этого и того мира-
http://www.molitvoslov.com/text230.htm

[Meltemi]

[Кто здесь]

Meltemi,мне думается нельзя отменить милосердие Бога, ведь Бог дал жизнь вам,вашему мужу и другим людям. Когда человек рождается, мы думаем,что это в порядке вещей и не вспоминаем,что все Бог дает- не благодарим Бога. Вот и еще когда мы встречаем любимого человека,строим с ним семью, для нас это тоже норма,мы так же не думаем и не благодарим Бога. Мы его не благодарим и за каждое утро,что мы встав с постели видим все что нас окружает.
Но когда нас поражает болезнь-можем ли мы его благодарить? Или умирают близкие мы сразу обвиняем в этом Бога-можем мы мы сказать- Слава тебе Господи, пусть будет так как тебе угодно,а не так как хочу я.. Бог есть любовь, безграничная, и он за нас принес жертву. Каждый из нас здесь живет по Его воле и каждый перейдет в тот мир не сам,не по своему желанию...Если по воле Бога,то значит Бог знает,что сейчас этому человеку так надо, сейчас перейти. Почему именно сейчас- мы не можем сказать точно, суды Божьи (судьбы) Божьи многочисленны и неисповедимы (непознаваемы нами). ..Закрыто от нас это,значит и это для нас лучше. Например пятилетнему ребенку родители не будут рассказывать то,что он не поймет.....Это может нанести ему вред, во всех планах,и в духовном и в психическом...Так и мы,наш ум не может разуметь весь промысел Бога...Мы не Бог,мы его творение...Наш ум даже сравнить нельзя с тем умом который создал вселенную и все что в ней.

сталинские лагеря, я не знаю..такое сравнение...Разве Царство Божие это мучения? Там нет ни болезни, ни печали,ни воздыхания,там жизнь бесконечная, там личность так же существует и продолжает совершенствоваться,пребывая в Божьей любви.

В притче о блудном сыне,образ Отца-который все прощает сыну своему, и встречает его с такой любовью, что другой сын удивляется. если подумать,то сын то отверг отца, забрал часть имения, причинил тем самым отцу-душевную боль, сам отстранился от отцовского дома. Вел жизнь распутную, но потом в последний момент раскаялся и попросил прощения. И Отец даже вышел ему навстречу, и в принципе Он его бы простил и без этих слов "Прости согрешил я перед небом и тобою"...Для Отца было достаточно видеть,что сын возвращается, идет к нему... Здесь есть и второй сын,которому отец говорит "Все мое-Твое"...тот который всегда был с отцом. Как это похоже на нас,кто то с Богом, кто то был с ним и отдалился...

Получается,что Бог-Отец любит каждого сына. Вы пишете ваш муж был верующим человеком, тогда тем более надо надеяться на то,что он с Богом. Молитва-это не только просьба к Богу,молитва это ваша забота и ваша любовь к мужу сейчас. Именно это ему сейчас важно и он тоже хочет этого, так как через молитву он ощущает ваша любовь все так же идет к нему.
Ощущение единения того мира и этого оно не сразу придет,нужно время. Нужно переосмысление всего, с горяча не получится, но постоянство в молитве приводит к этому состоянию. Позже бывает человек ясно осознает почему все это так произошло.
Meltemi, помните,когда вы венчались и отпивали из чаши...- многие думают что этим они соединяются в браке, получают благословение на единую семейную жизнь и на продолжение рода-это так и есть,действительно это правильно.Но только почему то многие забывают,что это чаша не только вино но это и знак того, что не только радости но и страдания друг друга они пьют.Эта чаша-чаша радостей и скорбей, которую супруги должны делить до конца своих дней.

Тем более,тем,кто приходит в храм, венчается,надо понимать стоя пред Богом,муж и жена,они принадлежат Богу. Когда мы венчаемся,мы радостно доверяем себя Богу-говорим-вот мы, благослови,чтобы у нас все было хорошо. Значит этим мы и выражаем готовность и доверие Богу во всем? Тогда если Господь решил забрать к себе одного из супругов,то второй должен быть готов и к такому повороту событий.

К сожалению всем нам не хватает доверия, маловерие еще очень сильно в нас живет. И во мне тоже..да и в любом из нас. Но все можно преодолеть с Божьей помощью, никогда не поздно придти и сказать "Отче-согрешил я пред Тобою, помоги мне". Надо только стараться изменить себя, открыть сердце Богу, пустить Его войти. Это тяжелый труд, но любящему сердцу все по силам.

еще хочу вам написать, детки они очень чувствительны, и могут страдать внутри не меньше нашего, я не знаю сколько лет вашему малышу,но мне очень хочется чтобы вы с ним сейчас были вместе.