Список форумов Помним, скорбим Земной путь краток, память вечна.
 
 Сайт «Помним, скорбим»Сайт «Помним, скорбим»   FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ПУСТЬ Говорят...
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 16, 17, 18, 19, 20  След.
 
Ответить на тему    Список форумов Помним, скорбим -> Общий
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
ОксанаЛешина_сестра



Зарегистрирован: 17.06.2020
Сообщения: 129
Откуда: Украина

СообщениеДобавлено: 08 Июн 2021 2:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Конечно, Ольга, Вы правы.
Я наверное не так выразила свою мысль.
На моих глазах от онкологии в муках, боли, страдании, помутнении рассудка уходили бабушка и папа...
Да, это страшно, очень страшно, и, конечно, было бы лукавством с моей стороны сказать, что я не боюсь и не хочу избежать такой участи. Но просить Бога, чтобы миновала меня чаша сия, я не могу...
В больнице с умирающим отцом я провела последние его дни. До сих пор перед глазами весь этот ужас пребывания в больнице в онкологическом отделении.
Когда врач прямым текстом сказал, что сегодня - завтра отмучается, я вызвала службу транспортировки больных, и отвезла папу домой. Как я молила Бога успеть довезти домой, чтобы в родных стенах... Успела. Все мы собрались, мама, старший брат, Лёша и я.
Отец был эти дни в забытьи, в помутневшем сознании. Но, оказавшись дома, и именно в тот момент когда все были рядом, пришел в себя, осознанным, немного удивлённым, но в то же время живым взглядом обвел комнату и упокоился. И бабушка в муках, но в родных стенах уходила, рядом были родные.
С Алёшей как-то все случилось для всех нас неожиданно. Вдруг, внезапно. Забрали в реанимацию, маме сказали, что рак поджелудочной железы, будут делать все возможное...
Узнав про онкологию, как же я испугалась, вспомнив, как мучались и угасали бабушка и отец. Попросила у Бога, чтобы брат так не мучался. Но разве ж я знала, что в тот же день земная жизнь Лешина оборвётся, рядом не будет никого из родных, и я не успею на прощание поговорить с братом... Когда я прочла стихотворение, задумалась. О лёгкой смерти. Лёшина смерть была быстрой, мгновенной. Как в песне из детства про бойца, который просил пожелать ему - "если смерти, то мгновенной". Возможно, многие и сочтут такую смерть лёгкой... Но только не я. Вспомнился такой момент. Когда о случившемся узнали родные, из большого потока слов сочувствия, мне запомнились слова, которые я услышала от разных людей, уже зрелого возраста, сказанные с сожалением: " Не выболелся".
До сих пор не могу понять, что они имели ввиду. Тогда мне были обидно, я думала, неужели они не понимают, КАК моему братику было страшно, больно, одиноко. Когда я об этом думаю, просто схожу с ума от отчаяния и чувства вины. Мы двойняшки. Я до сих пор не понимаю, как это Лёши нет, а я живу... Я не могу просить лёгкой смерти... А там, как суждено. Впрочем для всех, перенесших трагедию утраты, смерть принесет облегчение.

Устав от жизни, отдых ищут в смерти.


Цитата:
Это просто невозможно. Всё захлестывают эти страдания, эти муки, отнимают даже способность адекватно воспринимать реальность


Оля, я имела ввиду обрести мир в душе до этого момента... Пока в здравом уме, на двоих ногах. Пока есть возможность, здесь, на земле избавиться от обиды, злости на всех и вся.... Об этом прошу Бога - помочь заполнить пустоту души светом и любовью. Сейчас такая кромешная тьма. Страшно ТУДА с таким состоянием души.



_________________
Ибо крепка как смерть любовь (Песня Песней 8:6)
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=115927
Я люблю тебя, слышишь....
https://youtu.be/PWvcOfH4C8E
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Онега 2



Зарегистрирован: 18.07.2018
Сообщения: 288
Откуда: Волгоград

СообщениеДобавлено: 08 Июн 2021 12:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ох, девочки мои хорошие...
Вспомнилось мне вот...
2016 год, август. Я легла тогда на свою первую химию. Наше отделение было на 4-м этаже, и каждый день, спускаясь вниз (то за анализами, то в буфет, то в аптеку) приходилось проходить мимо Детского Отделения, которое находилось на 2-м этаже. До сих пор перед глазами эта картинка...Помню, как впервые я увидела её...как застыла тогда в пролёте между лестницами, и не могла сдвинуться с места...
Детишки...2 годика...3...4...5...такие худенькие, лысенькие, с капельницами в руках, в масках, одни глазёнки торчат, грустные такие глазёнки, умные и такие взрослые...
На следующий день я уже и сама так ходила., с капельницей...просто перекрываешь колесиком, чтобы не капало, и бежишь в туалет (без этого никак, капельница капает по 2-3 часа, а то и больше, а в туалет хочется каждые 15 минут)
А я думала тогда, ну мне то всё таки уж 48 , почитай жизнь прожила, а им-то за что???
Ни понять...ни объяснить...А картинка эта так до сих пор и стоит у меня перед глазами...
2017 год, январь. Я легла на облучение. Это ещё хуже химии, если честно. В палате нас пятеро, рядом со мной - Галка. Моего возраста, с той же схемой лечения, тоже в платочке, как и я после химий, с такой же стадией 3 Б, только метастазы у нас были в разных местах...
С первого дня Галка уже стонала, и по ночам не спала совсем...Жаловалась на боли в спине...Я показывала ей упражнения, которые облегчают боль (по спине я уже профи, наверное....Даню до 8-ми лет таскала вместе с коляской с 3-го этажа, да обратно на третий, спину надорвала - грыжи, протузии, киста...ну и боли, разумеется, куда ж без них?)
Наверное, немного помогали ей мои упражнения, но не надолго. Ей кололи обезболивающее, но помогало тоже лишь на время. На 4-й день её повезли на КТ. Метастазы пошли по всему организму - печень, почки, головной мозг...
На 5-й день её уже выписывали. И мы все знали - КУДА.
Собрались всей палатой её провожать. Глаза - в пол. В горле комок. Умом понимаешь, что твоей ВИНЫ здесь нет! А её всё равно чувствуешь! За то, что тебя оставили лечиться, а её...вот ту, которая лежала с тобой бок о бок, выписывают - умирать...
И ты ничего не можешь с этим сделать. Не можешь помочь. Не можешь спасти. НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ...
Галку выписали. Я поддерживала связь с её дочерью, звонила ей каждый день, передавала Галке приветы, молилась за неё...А когда, через месяц она умерла, я плакала...Вспоминала вот эту ВИНОВАТОСТЬ и БЕСПОМОЩНОСТЬ, и плакала...И вот вроде чужой человек (всего 5 дней то и были знакомы), а близкий и родной почему-то...
Но я тогда даже представить себе не могла, КАКОЙ УЖАС ждёт меня впереди... Меня, которой вроде "повезло"....которая вроде "победила" страшную болезнь, которая "выжила"...

С первых дней после ухода Паши я УЖЕ завидовала Галке...я жалела, что вылечилась и думала о том, что это НЕ МНЕ....ЭТО ЕЙ ПОВЕЗЛО... Это честно, девочки! Я и сейчас так думаю!
Лёгкой смерти я не прошу. Я знаю, что её не будет. Собственно, её УЖЕ - НЕТ! Не думаю я, что наша вот такая "жизнь" легче смерти. Нет, не думаю...
Я вспоминаю, как я бегала по квартире с Даней на руках, когда он бился в судорогах...как сходила с ума в ожидании скорой...как стояла на коленях перед детской реанимацией...как полтора года выла перед Пашкиными портретами...
Что может быть страшнее...вот этой БЕСПОМОЩНОСТИ? Что может быть больнее, когда твой родной и любимый человечек умирает у тебя на руках, а ты ничего...абсолютно НИЧЕГО не можешь сделать...
Это страшно, девочки! Это намного страшнее, чем...когда болит у тебя самого... Намного страшнее...
_________________
Пока люблю тебя, ты - ЖИВ, пока живу - любить не перестану...

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=115158
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ОксанаЛешина_сестра



Зарегистрирован: 17.06.2020
Сообщения: 129
Откуда: Украина

СообщениеДобавлено: 08 Июн 2021 22:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Детишки...2 годика...3...4...5...такие худенькие, лысенькие, с капельницами в руках, в масках, одни глазёнки торчат, грустные такие глазёнки, умные и такие взрослые...


Ой, Онега, я тоже помню эту картину...
Мы ещё молодые были с мужем, только начиналась наша семейная жизнь. Зашли как-то в магазин, а там буклеты раздают. Мальчик Витя, нужна помощь, онкология... Глаза огромные на фото, в них такая боль и как правильно ты написала, не детские, взрослые глаза. Мы с мужем взяли буклет и ошеломлённые пошли домой. Там был указан телефон.
Сразу не смогли позвонить, не знаю, растерялись, испугались... Позвонила через несколько дней, волонтёр сказала, что Витеньку не спасли, но я могу помочь другим деткам, попросила помочь одной девочке, она с мамой была в больнице.
Я пошла туда... Это был шок, ужас, и чувство вины...
Перед ними маленькими, больными, несчастными...

Цитата:
Глаза - в пол. В горле комок. Умом понимаешь, что твоей ВИНЫ здесь нет! А её всё равно чувствуешь!
И ты ничего не можешь с этим сделать. Не можешь помочь. Не можешь спасти. НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ


Когда я с папой была в больнице, боль от угасания родного отца тоже смешалась с чувством вины перед всеми больными, особенно теми, кому суждено больше никогда не выйти из больницы..
Сейчас я испытываю ту же вину перед сыном своей знакомой, Ани... Я выжила, она - нет...

В моей любимой песне в исполнении Светланы Сургановой есть такие строки:

Что проще? — вопрос
Мне его не постигнуть
Самой умереть или видеть, как гибнут ?!


А в любимом стихотворении Евтушенко:

пойму, что умереть — жестоко
и к себе, и, главное, к другим.

_________________
Ибо крепка как смерть любовь (Песня Песней 8:6)
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=115927
Я люблю тебя, слышишь....
https://youtu.be/PWvcOfH4C8E
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Онега 2



Зарегистрирован: 18.07.2018
Сообщения: 288
Откуда: Волгоград

СообщениеДобавлено: 09 Июн 2021 15:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ОксанаЛешина_сестра писал(а):
[quote

пойму, что умереть — жестоко
и к себе, и, главное, к другим.


И жестоко, и больно...Но всё равно неизбежно! Вот и задумалась, а есть ли вообще разница в том, КОГДА ИМЕННО мы причиним нашим родным эту боль - сейчас, через год или через двадцать лет???
Как-то вычитала, что "Любовь - это ТРАГЕДИЯ. Всё равно кто-то умрёт первым" Автора не нашла, но вспомнила, как я в детстве плакала над индийскими фильмами, где из двух любящих один погибает....Я очень хорошо помню, что я плакала не по тому, кто погиб, а по тому, кто остался, и никак не могла представить себе, как ему теперь жить дальше...
_________________
Пока люблю тебя, ты - ЖИВ, пока живу - любить не перестану...

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=115158
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ОксанаЛешина_сестра



Зарегистрирован: 17.06.2020
Сообщения: 129
Откуда: Украина

СообщениеДобавлено: 09 Июн 2021 23:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Вот и задумалась, а есть ли вообще разница в том, КОГДА ИМЕННО мы причиним нашим родным эту боль - сейчас, через год или через двадцать лет???


Для родных точно есть разница.
Чем меньше жизненный срок, отмерянный после утраты родного, любимого человека, тем лучше.
Вот я сейчас смотрю на Диму, сына моей ушедшей подруги. Такая тоска, такая боль в его глазах.
Молодой парень, 19 лет. Ему все говорят банальные вещи, время лечит, у тебя вся жизнь впереди. Если бы все, кто так говорит знали, какой ад в его душе, просто бы оставили в покое. И вроде бы естественный ход: сын похоронил маму. НО! не естественно рано. Думаю, все на свете бы отдал, чтобы мама ушла не сейчас, а лет через двадцать.

Цитата:
Как-то вычитала, что "Любовь - это ТРАГЕДИЯ. Всё равно кто-то умрёт первым"


Я недавно только вспоминала слова Атоса из " Трёх мушкетёров", сказанные д'Артаньяну после смерти Констанции:
" Я хочу сказать, что любовь - это игра, в которой выигравшему достается смерть! Поверьте мне, любезный д'Артаньян, вам очень повезло, что вы проиграли! Проигрывайте всегда - таков мой совет"
Подумалось ещё, что очень спорно, кому все таки повезло....
Я очень хорошо помню один сон... Было чувство, что это все происходило наяву. Я почувствовала, что умираю. Резкая боль в сердце, а потом как какая-то сила стала тянуть меня наверх. Чувствовала - мне хочется ТУДА, что ТАМ будет легко, но тут же возникла мысль о родных, как тяжело им будет без меня, что им придется жить с той же болью и тоской, с которой сейчас живу я. Врагу не пожелаешь такой участи, не то что родным любимым людям. Я чётко понимала, что все зависит от меня, от моего выбора. Сказала кому-то, что должна вернуться. И снова меня ухватила неведомая сила и потянула, но уже вниз. В тот же миг проснулась в таком смятении, так сердце колошматило. Долго приходила в себя, мне казалось, что все произошло на самом деле. И такая меня взяла обида, начала Лёше выговаривать, если ты мог вернуться, почему не вернулся, почему заставил нас так страдать?!!! Потом отошла, убедила себя, что это всего лишь сон, и не нам решать, когда... Лёша очень страдал, мягко сказать не ладилось у него в семье, но ради детей пытался склеить давно разбитую вдребезги чашу. Не мог он их оставить сиротами добровольно... Я так думаю. А там... Кто знает, даже если предположить, что этот выбор все же предоставляется, может душе открывается что-то такое, что определяет исход...
Цитата:
но вспомнила, как я в детстве плакала над индийскими фильмами, где из двух любящих один погибает....Я очень хорошо помню, что я плакала не по тому, кто погиб, а по тому, кто остался, и никак не могла представить себе, как ему теперь жить дальше


Аналогично. Может уже тогда было предчувствие?
Я открою вам то, что никому никогда не говорила. Я в детстве мечтала стать режиссером и когда стала думать о сюжете, то мне в голову пришла история матери, хоронящей сына. При чем так явно, как при просмотре кинофильма, промелькнуло действие. И эти чувства боли, ужаса, тоски, нежелание жить и желание заснуть навеки рядом с сыном...
Откуда это возникло? Я не знала никого из моих родных, и их друзей, потерявших детей, и не помню, чтобы кто-то даже об этом говорил. На похоронах я была только у дедушки. Да, произвели впечатление, плакала, но это ведь совсем другие переживания.
Я безумно скучаю по брату, но жаль мне именно нашу
маму. Иногда я в отчаянии так и говорю, как ты мог так поступить с мамой?! Потом спорю сама с с собой. Не мог. Они были очень близки... Себя мне тоже жаль, но моя боль меркнет сразу, когда я думаю о маме, о ее боли. Каждый раз, когда мы говорим по телефону, даже если не говорим о Лёше, я чувствую вину. Мне кажется, что если бы ушла я, маме было бы не ТАК больно.
Вот ещё... Тоже в детстве несколько раз перед глазами возникало как видение, фото девочки и мальчика, с траурной лентой... Об этом тоже никому не говорила.
Было странно, но я была ребенком, все были живы, и я как-то серьезно не отнеслась к этому. Только после Лешиного ухода всё всплыло в памяти... Так много было событий, которые как будто готовили меня к трагедии...
Ещё пример. У нас книжечка была по хиромантии, по-моему мама купила или кто-то дал. Я была любознательной, начала ее изучать, и помню как раз смотрела линии жизни. Попросила Лёшу показать свою, вздрогнула и оттолкнула его руку, линия была короткой. Он удивлённо посмотрел на меня, но как-то отшутилась, что с меня такой гадатель и вообще, ерунда это всё. И для себя решила, ерунда, ну ее, эту книженцию, что не посмотри, все плохо.
На своей линии жизни я увидела островки, которые тоже свидетельствовали о чём-то не очень хорошем, то ли болезни, то ли какие-то потрясения...
Оказалось не ерундой...
А события, которые происходили за несколько месяцев до Лешиного ухода. Только спустя время я стала понимать, что они были не просто так, будто кто-то давал подсказку...
Так все непонятно, так все необъяснимо...
_________________
Ибо крепка как смерть любовь (Песня Песней 8:6)
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=115927
Я люблю тебя, слышишь....
https://youtu.be/PWvcOfH4C8E
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Онега 2



Зарегистрирован: 18.07.2018
Сообщения: 288
Откуда: Волгоград

СообщениеДобавлено: 10 Июн 2021 0:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да...всё это необъяснимо, конечно...
У тебя, Оксан, сюжет о матери, хоронящей сына...
У меня первое моё стихотворение...
Я была тогда в 9-м классе. Зачитывалась Стефаном Цвейгом. Его "Письмо незнакомки" меня пронзило настолько, что я рыдала три дня, и даже в школу не ходила. Родители мне позволяли такие "выходные", училась я хорошо, и всегда впёред. Такая была привычка - все темы изучала самостоятельно раньше времени, могла за вечер прочитать весь учебник истории или биологии, например...
Так вот, в ответ на "Письмо незнакомки" родилось моё первое стихотворение. Оно нигде не записано, но небольшой отрывок напишу по памяти...

Вы никогда меня не узнавали
А мой ребёнок жил ещё вчера
Ещё вчера он Вашими глазами
Печально так разглядывал меня
Ещё теплится в маленькой кроватке
Нежившая, мальчишечья душа
Которая с моей душою в прятки
Так медленно играет, не спеша...
Не бойтесь же! Не надо подаяния
Теперь уже не надо ничего
Ни ласки, ни любви, ни сострадания
Лишь сил, чтоб дописать сие письмо
И если Вы его уж получили
И держите его в руках своих
Смирите страх узнать, что в строках сих
Вам умершая жизнь свою вручила...

Думаю, понятно, О ЧЁМ было это "Письмо незнакомки"...
Это был 1982 год. Стихотворение было довольно длинным, но так и осталось незаконченным, а потом я и вовсе его выбросила и забыла.
А когда у меня родился Даня, я вдруг вспомнила о нём...Но я тогда была неисправимым материалистом, и ни во что не верила, вплоть до самого Пашиного ухода...
Вот такие странные дела! Спроецировала ли я эту боль материнскую на себя или ещё что? Как знать???
_________________
Пока люблю тебя, ты - ЖИВ, пока живу - любить не перестану...

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=115158
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Онега 2



Зарегистрирован: 18.07.2018
Сообщения: 288
Откуда: Волгоград

СообщениеДобавлено: 10 Июн 2021 1:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Оксан, как ты эти цитаты делаешь, не пойму? То получится, то нет...
Ты писала :"Каждый раз, когда мы говорим по телефону, даже если не говорим о Лёше, я чувствую вину. Мне кажется, что если бы ушла я, маме было бы не ТАК больно."
Оксаночка, милая, ты не думай так, пожалуйста, ладно? Мама - это мама! Ребёнок - это часть её сердца и часть жизни! Любой ребёнок...
Просто ей сейчас очень-очень тяжело! Я полтора года не могла нормально подойти к Дане! Полтора года, Оксан! Подойду, пытаюсь обнять...две секунды и всё...Накрывало так, что и словами не расскажешь! И разрывало между болью и чувством вины...Только теперь поняла, что мне НУЖНО было это время, эти полтора года, когда в моём сердце был один Пашка...Только Пашка, и больше никого!
Мне и сейчас совсем не легче, но теперь я ТОЧНО знаю, что я люблю ВСЕХ своих детей! И Пашу, и Даню, и Сашу...
Дай ей немножко времени, Оксан! Потерпи...
_________________
Пока люблю тебя, ты - ЖИВ, пока живу - любить не перестану...

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=115158
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ОксанаЛешина_сестра



Зарегистрирован: 17.06.2020
Сообщения: 129
Откуда: Украина

СообщениеДобавлено: 10 Июн 2021 4:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

quote]тогда в 9-м классе. Зачитывалась Стефаном Цвейгом. Его "Письмо незнакомки" меня пронзило настолько, что я рыдала три дня, и даже в школу не ходила[/quote].

Опять совпадение...И я зачитывалась Цвейгом. Помню как сейчас книгу, собрание сборник: Амок, Лепорелла, 24 часа из жизни женщины.. Ну и конечно " Письмо незнакомки". Да, потрясло, пронзило, поразило... Рыдала тоже. Перечитывала много раз. Я знаю, о чем это произведение. Онега, но какой же у тебя Дар... Читала твое первое стихотворение от каждого слова душа холодела и сердце сжималось. Такое чувство, что книгу прочла, все сцены пролетели перед глазами... Ты знаешь что меня потрясло? Эта жертвенность настоящей БЕЗУСЛОВНОЙ Любви, граничащей с безумием, но в то же время благородством и величием души. У меня всегда была параллель с " Гранатовым браслетом" Куприна.
И там где такая любовь , обязательно присутствует смерть. "Ибо крепка, как смерть любовь." "Любовь как случайны смерть. " Только сейчас я понимаю истинный смысл этих фраз.

Цитата:
родился Даня, я вдруг вспомнила о нём...Но я тогда была неисправимым материалистом, и ни во что не верила, вплоть до самого Пашиного ухода...
Вот такие странные дела! Спроецировала ли я эту боль материнскую на себя или ещё что? Как знать???


Я не материалист, я с детства верю в Бога, но я человек анализа, мне всегда важно было докопаться до сути вещей, понять логику, закономерность, все разложить по полочкам, если этого нет я в постоянном поиске.
В чем я уж точно уверена, что не бывает просто "вдруг".
Все не случайно. И каждый день жизни тому подтверждение. Просто мы в постоянной суете, заботе, шуме... Нужно уединение, тишина, время, чтобы заметить детали, сопоставить и найти взаимосвязь каждого события в жизни, каждую встречу, каждого слова, звука. Все взаимосвязано, но разгадать эту взаимосвязь и понять причинно-следственную связь сложно ограниченному нашему сознанию.
Тут уж как кто чувствует интуитивно.
Помню, Эмма писала, что когда Настя родилась, у нее уже было предчувствие. Сны снились.
Онега, я просто думаю, что или некоторым людям дано чувствовать более тонко, чем другие, или больше раскрыт потенциал.... Онега, моя прабабушка по маминой линии молитвами лечила людей от рожи, мама много про нее рассказывала, очень добрая была, труженица, большая семья, десять детей. Но никогда за помощь ничего не просила, помогала, чтобы облегчить боль, а там люди просто благодарили, чем могли, кто яичко принесет, кто молоко. Всегда понимала, где может помочь, а где нет, так прямо и говорила, иди к врачу. Моя бабушка тоже молитвы читала, хорошо лечила испуг у деток, помню мне говорила, когда я ещё подростком была: " Учила меня мама, а я молодая была, глупая, не старалась запомнить все молитвы, и половины не знаю, что знала бабушка Лиза, а тебе, Оксана, записываю в тетрадку молитвы, не забудь про нее".
Мне было только 14 лет, я верила в Бога, благодаря бабушке своей. Она каждую ночь перед сном обходила весь дом осеняла большим крестом, а потом становилась на молитву. Всегда всех родных вспоминала по именам, ни кого не забывала.
Я лежала в кровати, смотрела на бабушку, и так мне хорошо, благодатно было, я засыпала практически всегда до момента, когда бабушка заканчивала молитву, удивляясь как бабушка не устаёт.
Но мама моя, воспитанная в духе комсомола, не была такой набожной , молитвы в нашем доме так не читались, в церковь ходили с мамой только куличи на Пасху и воду на Крещение святить. Отец вообще был атеистом... Конечно, я забыла о тетрадке... Юность, учеба в институте, любовь... Как далека я была от всего этого... Тетрадка утерена и я с горечью вспоминаю бабулины слова, молодая была, глупая.....
Но вот однажды, сильно заболел старший брат, Саша.
У него был жар, трясло, мама давала ему какие-то лекарства, но ему было очень плохо. И тогда я вспомнила как бабушка делала, взяла святую воду и читала ту молитву, которую знала Отче наш. Я очень переживала за брата и просто сильно хотела помочь.
Каково же было мое и мамино удивление, когда у брата сразу прекратился озноб, его перестало трясти, он успокоился и заснул.
Я к чему все это пишу. Что я тогда поняла, как важна искренняя молитва к Богу и какая сила заключена в молитве.
Но я увлеклась. Ни коим образом не хочу, да и не имею никакого права проповедовать. Так далека я от истинного христианства... И вера моя такая слабая.
Я часто сбиваюсь с мысли, хотела я рассказать о вещих снах, которые стали мне сниться ещё в университете. Эти сны предсказывали смерть людей.
Не моих родных. Я никак не могла ничем спроецировать... Просто снился сон. Странный, запоминающийся и только спустя несколько дней я узнавала о смерти этого человека и мне становилось не по себе. Почему приснилось именно мне, зачем?
Какая-то способность, которая генетически передалась от бабушки с прабабушкой?
Один из последних вещих снов был про смерть ребёнка. Это было так страшно. И я попросила Бога, чтобы больше мне такие сны не снились, я молила оградить меня от искушения. Я ничем не могу помочь, зачем мне это всё?
И сны перестали снится....
И пусть больше не снятся. Но вот это постоянное предчувствие смерти....
Перед Аниным уходом, я долго не могла заснуть, на меня накатила такая тоска, я начала плакать безудержно. Я не могла понять, что происходит.
Это как та тоска по Лёше. Но я знала, что это другая тоска, не по Лёше. На следующий день утром позвонил Анин сын утром и сообщил.... Я никак не могла спроецировать, Аня была дома, мы общались по Вайберу, она была уверена, что это ее хронический трахеит, последнее сообщение было, чтобы по графику ставили ее в пятницу, больничный официально она не брала, и что надо сдать табель в бухгалтерию.
Ничего не предвещало такого исхода...
Зачем мне это предчувствие? Пытаюсь понять....
_________________
Ибо крепка как смерть любовь (Песня Песней 8:6)
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=115927
Я люблю тебя, слышишь....
https://youtu.be/PWvcOfH4C8E
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ОксанаЛешина_сестра



Зарегистрирован: 17.06.2020
Сообщения: 129
Откуда: Украина

СообщениеДобавлено: 10 Июн 2021 5:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Оксан, как ты эти цитаты делаешь, не пойму? То получится, то нет.


Выделяю нужную фразу, вставляю ее в поле своего сообщения опять выделяю и нажимаю на панели сверху Quote
У тебя не получается наверное тогда, когда ты не выделяет повторно фразу, нажимаешь Quote, тогда сначала ставится quote в скобках перед текстом,, на панели появляется сверху Quote*, нажимаешь повторно и уже тогда в тексте сообщения в конце появится [/quote]
Если что-то не получается, значит нарушена конструкция записи. Или квадратную скобку нечаянно удалила, или курсор был внизу ,а не перед текстом.
Удобнее и легче выделять фразу и один раз нажимать
Quote
Специально в предыдущем сообщении убрала вначале квадратную скобку. И все, не выделилось цитатой.


Цитата:
Оксаночка, милая, ты не думай так, пожалуйста, ладно? Мама - это мама! Ребёнок - это часть её сердца и часть жизни! Любой ребёнок...
Просто ей сейчас очень-очень тяжело! Я полтора года не могла нормально подойти к Дане! Полтора года, Оксан! Подойду, пытаюсь обнять...две секунды и всё...Накрывало так, что и словами не расскажешь! И разрывало между болью и чувством вины...Только теперь поняла, что мне НУЖНО было это время, эти полтора года, когда в моём сердце был один Пашка...Только Пашка, и больше никого!
Мне и сейчас совсем не легче, но теперь я ТОЧНО знаю, что я люблю ВСЕХ своих детей! И Пашу, и Даню, и Сашу...
Дай ей немножко времени, Оксан! Потерпи...


Онега, я знала, что ты мне напишешь такие слова.
Моя мама очень сильная женщина с трудной судьбой.
Сколько ей выпало на долю. Но всегда терпеливо проходила все испытания, редко она жаловалась, как то больше все в себе.
И мы так воспитаны все, не жаловаться, терпеть, быть сильными и никого не напрягать своими проблемами.
Для меня психологически тяжело к кому бы то ни было обратиться за помощью, все сама, все в себе. И Лёша такой, и Саша. Раньше я думала, что это хорошо, правильно. Сейчас я так не считаю. Человек имеет право на выражение эмоций, особенно мужчина. Ведь если ещё девочке позволительно поплакать, то мальчиков воспитывают в духе мужик не плачет, мужик должен быть сильным. Лёше было очень плохо в последнее время, морально тяжело. Но молчал, ни разу ни мне, ни брату не позвонил, не пожаловался.
Может эта душевная не высказанная боль и спровоцировала столь стремительное развитие рака.
После ухода Лёши мы с мамой стали ближе друг к другу. Созваниваемся каждый день, долго говорим.
Раньше могли пару раз в неделю.
Сейчас можем часами разговаривать.
Да, бывают моменты, когда мама срывается, плачет... Но это редко. Она старается держаться, я уж тем более. Когда голос начинает у меня дрожать, мама все понимает и переводит разговор.
Но я на расстоянии чувствую, по голосу, как ей тяжело.
Когда мы были детьми, мы спрашивали у мамы, кого она любит больше, естественно, каждый мечтал, чтобы мама назвала его имя. Конечно мама говорила, что всех любит одинаково. Я давно уже взрослая женщина. И понимаю,что детей любят по - разному. И близость с ребенком тоже разная.
Онега, Алеша жил вместе с родителями, его детей считай мама и вынянчила. Алеша был ближе маме.
Ещё при жизни.
Я давно уехала в другой город. Я на расстоянии. Даже сейчас. И ничего не могу с этим поделать.
Я знаю, мама любит и меня, и брата Сашу сильно, очень переживает за нас, постоянно говорит, берегите себя.
В наш день рождения, первый день рождения без Алёши, мама позвонила и плакала, и все время повторяла, только живи....
Живу. Если можно назвать это жизнью...
Накрыло...
Я очень люблю маму, мне ее очень жалко. Мне так кажется, что если бы я, было бы тяжело, но не ТАК
Никуда мне уже не деться от этих если бы. И от вины
Значит крест мой.
Спасибо тебе Онега за поддержку, за искренность, за то, что делишься сокровенным.
Непостижимым образом много общего. Как у моей мамы старший сын Саша, а ушёл средний( ведь Лёша хоть и на 15 мин, но все же был старше меня) .
Середушка...
Крепко тебя обнимаю. Всю твою семью.
_________________
Ибо крепка как смерть любовь (Песня Песней 8:6)
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=115927
Я люблю тебя, слышишь....
https://youtu.be/PWvcOfH4C8E
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Онега 2



Зарегистрирован: 18.07.2018
Сообщения: 288
Откуда: Волгоград

СообщениеДобавлено: 10 Июн 2021 13:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да, Оксан...у меня слов нет! У меня тоже прабабушка по маминой линии была особенная, так сказать. Этакая добрая колдунья. Тоже лечила людей, и не только... Перед своей смертью она сказала моей маме "Я скоро умру. Буду лежать в гробу, пусти Онежку ко мне, пусть постоит рядом и за ноги мои подержится, я ей передам кое-то" Но мама за меня испугалась (мне было тогда только 2 годика), и на время похорон увела меня из дома к соседям. И всю жизнь об этом жалеет...

"Докопаться до сути и разложить всё по полочкам" Я такая же, Оксан! Только с верой в Бога у меня туго. Я больше склоняюсь к Тонкому Миру, конечно, но когда сильно углубляюсь в эти "дебри" - кармы, программы, уровни сознания и прочее..., то думаю, что лучше уж Бог...
В общем, ни к чему я пока не пришла. Но я ищу...Снова и снова возвращаюсь к форуму "Место встреч", перечитываю, анализирую, сопоставляю...(но здесь я всегда! Здесь все - родные!)

Как тепло ты написала "Серёдушка"! Я помню, как я впервые так назвала Пашу. Ему было 6, когда родился Даня, и он страшно ревновал меня к нему! Однажды я сидела с Даней на руках, Паша подсел ко мне и говорит
- Ты всегда теперь с Даней и с Даней...
- Ну...он же ещё маленький, сынок. Видишь, он даже кушать ещё сам не умеет. Раньше ты был у нас младшенький, а теперь - Даня
- А я теперь кто?
- А ты ....Ты моя серединка...моя сердцевинка...моё сердечко...моя Серёдушка...
На том и сговорились. Кто ж откажется быть маминым сердечком? Иногда я говорила "Серёдка", а он передразнивал "Никакая я не селёдка" А сам балдел...Но к Дане больше не ревновал. Мы всегда были вместе. Втроём. Я, Паша и Даня. Муж тогда ещё служил, его дома почти не бывало, У Саши - учёба, техникум, армия, а после армии вообще стал жить отдельно, а мы всегда были втроём - и уроки Пашины, и больницы Данины...и на речку, и в магазин, и к бабушке...Ближе Паши у меня за всю жизнь никого не было...И сын, и друг, и помощник! Чистое СЕРДЕЧКО моё...
_________________
Пока люблю тебя, ты - ЖИВ, пока живу - любить не перестану...

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=115158


Последний раз редактировалось: Онега 2 (10 Июн 2021 15:26), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Онега 2



Зарегистрирован: 18.07.2018
Сообщения: 288
Откуда: Волгоград

СообщениеДобавлено: 10 Июн 2021 13:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мне нравятся вот эти слова...
У одной матери спросили: «Кого из детей ты любишь больше всего?» – «Младшенького, пока не вырастет. Заболевшего, пока не выздоровеет. Вышедшего из дома, пока не вернется. Каждого, пока я жива!»
_________________
Пока люблю тебя, ты - ЖИВ, пока живу - любить не перестану...

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=115158
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Онега 2



Зарегистрирован: 18.07.2018
Сообщения: 288
Откуда: Волгоград

СообщениеДобавлено: 10 Июн 2021 15:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Оксаночка, потерпи...Твои "Если бы" по-тихоньку отойдут на второй план. И чувство вины тоже. В первые год - два они просто зашкаливают, но потом будет по-другому. Любовь по праву займёт своё первое место. Правда, вместе с болью, но от этого нам уже никуда не деться...
Мы всё равно меняемся. Противимся мы этому или нет, но это неизбежно. Вспоминаю первые свои полтора года (если точно, то это было 1 год и 9 месяцев), я ведь...ни о чём, кроме смерти и не думала. Просто не могла. Ждала вечера, как манну небесную, ложилась и мечтала только об одном - чтобы не проснуться...Я не могла думать даже о Дане. Винила себя во всех смертных грехах, но ни о чём другом думать не могла. Вот с такой мечтой и жила. И поверить в это можем только мы и такие, как мы...
Но время всё равно делает своё! Боль никуда не ушла, тоска не то, чтобы ушла, а наоборот - стала ещё сильнее, тяжесть в груди просто невозможная. У меня официально стоит "Астено-депрессивный синдром с частыми паническими атаками. Дыхательный невроз. " Я постоянно дышу ТАК, как будто бегу, даже когда ничего не делаю, а просто лежу...
Очень тяжело, и физически, и морально. Но между этой болью, тяжестью и отчаянием...по капельке, по капельке...вклинивается какое-то понимание...НУЖНОСТИ, что ли? Это трудно объяснить словами, но я стала чётче понимать, что я ещё НУЖНА ЗДЕСЬ. И не только Дане...
А о Паше я думаю каждую минуту. Всегда со мной. Он же моё сердечко, как же иначе? Вот сейчас он, наверное, улыбнулся...Вот прям почувствовала, что он услышал (или прочитал) и улыбнулся...
И тебе Леша будет улыбаться, обязательно будет, и ты будешь это чувствовать, потому что душа у тебя тонкая, чуткая и отзывчивая...
_________________
Пока люблю тебя, ты - ЖИВ, пока живу - любить не перестану...

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=115158
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ОляСан



Зарегистрирован: 17.12.2011
Сообщения: 6115

СообщениеДобавлено: 11 Июн 2021 0:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ох... девочки мои милые(Онежка и Оксаночка) всколыхнули вы наш сайт... опять как раньше... защемило сердце... читаю вас уже 3 или 4 день... захожу каждый вечер и не могу оторваться... как же все сложно... как непредсказуемо... сколько знаков у нас у всех было «ДО». А у меня сегодня такой знак... проезжали с мужем мимо ИКЕА в СПБ... именно там случилась беда с моим Сашей... из кинотеатра его выносили на носилках... проезжала сегодня и стоит перед глазами картина... как на следующий день мы ехали в больницу к сыну... как бегали по всему городу и искали врачей... дошли до института мозга им.Натальи Бехтеревой, попали к главному... никто не смог мне спасти сына... так вот на этой стоянке у кинотеатра мы с мужем забирали машину сына, на которой он приехал в кино... помню все поминутно... Каждый раз, когда я приезжаю на это место... не могу сдержаться от слез... вот и сегодня... проезжая... я потихоньку от мужа вытирала слезы... и буквально через минуту перед нами появилась на дороге машина с номером сына и с буквами ХЕЕ... мне показалось? Или это знак и с усмешкой? Но мне стало легче...Верю... очень верю... что наши дети живы... надеюсь на встречу... только этим и живу... живу и жду... вот скоро ... уже в августе... десять лет как жду...
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Онега 2



Зарегистрирован: 18.07.2018
Сообщения: 288
Откуда: Волгоград

СообщениеДобавлено: 11 Июн 2021 13:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Меня так пугают эти цифры, Оль! Десять лет....Страшно даже подумать! В мае у Ларисы было десять, у тебя вот в августе...
И вроде время как таковое - исчезло, а даты всё идут и идут...Давно ли я здесь появилась? Кажется, совсем недавно, а тоже уже...четвёртый год пошёл...
Мне, наверное, чуть легче, в плане того, что я почти не выхожу за пределы своего дома и мне редко приходится сталкиваться с теми местами, где мы были с Пашей. Я не работаю (на пенсии), за продуктами ходит муж, одежду и всё остальное я заказываю в интернете с доставкой...
Нелюдимая я стала и трусливая. Всего боюсь - и города, и шума, и ТЕХ мест особенно....Не знаю, как вы все с этим справляетесь...
Я закрылась в своём доме, за 2-х метровым забором, и то не всегда справляюсь...
Даже не верится, что я когда-то была смелой и сильной...А говорят, что "То, что нас не убивает, делает сильнее." ВРУТ...
_________________
Пока люблю тебя, ты - ЖИВ, пока живу - любить не перестану...

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=115158
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Эмма



Зарегистрирован: 31.03.2013
Сообщения: 1106
Откуда: Украина

СообщениеДобавлено: 12 Июн 2021 15:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сними с меня усталость, матерь Смерть.
Я не прошу награды за работу,
но ниспошли остуду и дремоту
на мое тело, длинное как жердь.

Я так устал. Мне стало все равно.
Ко мне всего на три часа из суток
приходит сон, томителен и чуток,
и в сон желанье смерти вселено.

Мне книгу зла читать невмоготу,
а книга блага вся перелисталась.
О матерь Смерть, сними с меня усталость,
покрой рядном худую наготу.

На лоб и грудь дохни своим ледком,
дай отдохнуть светло и беспробудно.
Я так устал. Мне сроду было трудно,
что всем другим привычно и легко

Одним стихам вовек не потускнеть,
да сколько их останется, однако.
Я так устал! Как раб или собака.
Сними с меня усталость, матерь Смерть.

Б. Чичибабин.

А книга блага вся перелисталась... Я так устал... Как раб или собака...
_________________
мама Настены
20.06.1992 - 19.01.2013.
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44476
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Ответить на тему    Список форумов Помним, скорбим -> Общий Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 16, 17, 18, 19, 20  След.
Страница 17 из 20

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group