потеряла все, что было дорого! Ушел из жизни мой любимый!!!

[Ната]

Ольга Лан, Вы очень жестоки!!! Здесь ЛЮДИ ищут поддержку, хоть какое то утешение, а Вы??? Я соболезную Вам... но не нужно каждому пророчить вечную боль и тоску, конечно, боль потери не излечима, но, думаю, не ЭТИ слова утешения тут ждут, ЦИТАТЫ ВАШИ: "Мои предположения неутешительны, простите: год от года вам будет становиться только тяжелее. так как по себе знаю", "Не надейтесь, что ваша рана затянется, этого просто не будет НИКОГДА." т.д. и т.п. , если подходить только с этой точки зрения, то можно действительно уйти следом, но жизнь продолжается, а "там" мы все будем, успеем, ЖИЗНЬ - она такая коротенькая... И, если Вам так плохо, то сходите к психологу, не нужно выливать всю свою боль на окружающих, тут и без Вашего пессимизма всем плохо... Но читая Ваши сообщения, ощущение такое, что Вы получаете удовольствие от того, что кому то , в какой то степени, хуже, чем Вам, так нельзя, будьте человечнее! Обидеть не хотела, если, что не так, простите, но от Ваших сообщений мурашки по телу...

Время лечит, от многого лечит.
Лечит горечь всех прошлых утрат...
Происходит вдруг новая встреча --
И забыты вишневый закат,
Когда он иль она вдруг признались,
Что на свете ты лучше всех,
Та иль тот, кому доверялась
Тайна, чей радовал смех.
Позабыто разочарованье,
Стихла страшная рваная боль...
Милый призрак, мелькнувший в тумане,
Не посыплет на раны соль.
Все прошло. Уж давно стихли стоны,
Почему он не тот, он другой,
Почему она, нежная, томная,
Говорит, как со шкафом, с тобой,
Почему он, она не такие,
Как хотелось бы этого нам?
Или, может быть, мы плохие,
И воздалось нам по делам?...
Время лечит, от многого лечит.
Наважденья остались вдали...
Мир изменчив, он очень изменчив,
Лишь бы мы пережить все смогли.

Желаю боль пережить и научиться заново радоваться жизни!
ВСЕМ ОЧЕНЬ СОБОЛЕЗНУЮ...
но... жизнь продолжается...
_________________
Тому, кто дорог был при жизни.
От тех, кто любит и скорбит.

[Стася]

В сентябре 2006 года я лишилась человека с которым прожила 5 лет и которого очень любила и люблю до сих пор.Мой Денис ушел из жизни очень неожиданно и странно.Он ушел из дома 29 августа к родителям.Через несколько часов позвонила его сестра и спросила когда он придет.Я уже в тот момент почувствовала что что-то должно случиться.Вот так на нервах, я и его близкие жили неделю.Милиция на наше заявление отреагировала вяло, сказали что мальчик большой где-то развлекается.Надоела ему говорят семейная жизнь.Потом нас гоняли по моргам много раз.И вот однажды мы его нашли.Моему горю не было придела.Хоронили его в закрытом гробу.Если бы не фото с морга ч бы до сих пор верила что он придет.Милиция дело закрыла, но причину смерти так и не сказали.Сначала гоорили идет следстви, потом дело потеряно и восстановлению на подлежит.Вот так и живу в душе пустота. иногда ночью лежишь и до сих пор ждешь что вот откроется дверь и он зайдет.И все будет по старому.Бывают же такие случаи...Но понимаю что нет.теперь его могила для меня единственное место где я могу себя чувствовать рядом с ним.Приходя к родителям мне тоже становится спокойнеее там все его.Комната, вещи, Фотографии...
Я благодарна судьбе что наткнулась на этот сайт, я пишу и легче становится. Ведь поговорить мне не с кем.
Еще большое спасибо его друзьям , которые не бросили меня , а до сих пор поддерживают.

[Crucifixio]

Столько времени прошло, оно как сквозь пальцы вода, а боль всё не утихает, от неё нет лекарств. Главное после этого, никогда не замыкаться в себе. Не повторите моих ошибок, пытайтесь стать чище, человечнее,добрее,живите проще. После его смерти я окружила себя своей болью и печалью, отгородила себя от окружающего мира, жив, будто в коконе. Запиралась в своей комнате,даже несмотря на то,что с этого момента жила одна.. Каждую ночь во сне он приходил ко мне, живой, цветущий, улыбался и говорил,что больше никто не сможет нас разлучить.. И наутро я просыпалась с глазами полными слёз, потому что это- тупик, и нет спасения. Очень долгое время я ни с кем не могла общаться, да и сейчас для меня это большая мука, такое чувство, будто меня никто не понимает, они радуются каждому дню,солнцу,ходят на свидания,наслаждаются любовью... Моя душа была полна ненависти ко всем,в том числе и к самой себе, потому что у меня ЕСТЬ Жизнь.. Правда,вопрос-можно назвать сущестование волка-одиночки жизнью? Похоронить частичку себя, свои мечты, любовь..и жить прошлым. Вроде, только вчера я спала на его плече.. А теперь я просто знаю, что никогда я его не увижу и не почувствую..
Спустя время я научилась именно жить,а не существовать,без него- работа,друзья,увлечения, но боюсь, что больше никого не полюблю. Мне никто не нужен и по-прежнему я принадлежу лишь ему..
Иногда я прихожу к нему и разговариваю.. Мне всегда кажется,что он слышит меня.. И помогает мне.

[Лика]

Знаете,не знаю как можно все забыть или успокоиться.Моему самому любимому человеку было 28...4 месяца и 25 дней назад,а теперь его нет. Это слово как приговор,даже хуже ты понимаешь ,что уже никогда его не увидишь,сколько бы не ждал и не просил.Иногда во сне приходит и так не хочется просыпаться...Все правильно, пытаешься быть сильной,а дома ревешь и не знаешь как заснуть ,ходишь из угла в угол , как будто ждешь когда он придет, а он все не приходит.А главное не понимаешь как жить,ведь смысла нет ни в настоящем не в будущем! Тогда возникает вопрос за чем??? И так каждый день все одно и тоже и в голове один и тот же вопрос сколько так еще протяну...говорят ,что Бог посылает людям столько, сколько они могут вынести, а я ему твержу:" Я не выдержу...я не могу без него! Пусть он вернет Лешку!!!!!!!!"Хочу, чтоб он вернулся....

[Джоли]

Я тоже не могу жить с мыслью, что не увижу мужа, мы прожили 10 лет...и его не стало....Зимой будет год, а тоска и боль накатывает порой сильней, чем в первое время....не могу справиться с этим.
Нет универсального совета, как пережить боль.
Я тоже написала стихотворение и пытаюсь жить, но забыть не могу:
Очень больно, душа рвется.
И как в клетке мечется она.
Просто сильно не хватает солнца,
И стою за тучами, одна.

Тихо капает мне на ладошку дождик,
Плачет о потерянной душе.
И все слышится, как в гроб вбивают гвоздик.
Не могу не плакать о тебе.

Просто боль опять подкралась: «МАМА!!!»
Громкий шепот – тихий крик.
Потеряла, больно, но не знала,
Каково потом мне с этим жить.

Каково вставать и про себя реветь мне,
И скрывать от всех мне боль свою.
Улыбаться и шептать: «Заметь же!»
Я хочу к тебе лишь одному.

Мысли мчатся, их не остановишь,
Не могу схватить я не одну.
Слышишь, как теперь мне, видишь.
Ты оставил – я тону.

Нет, я не могу, оставь же.
Лучше помоги мне жить,
Ты зовешь и мучишь, и приходишь…
Рвешь, бросаешь, как мне быть.

Не могу принять я и смириться,
Просто больно и дыра внутри.
Как же мне так жить, как веселиться?
Если нож торчит в моей груди….

И никак я не могу исправить,
И забыть, я тоже не могу.
Надо как-то мне себя избавить,
От всего, иначе я умру………

[Екатерина Бахтурина]

Дорогие девушки,женщины....прошу вас держитесь!!!Живите,раз ваши любимые потеряли свою жизнь,то живите ради них!!!Понимаю,больно...безумно больно...тупая боль,которую ничем не остановишь....но,все же...надо....читаю ваши сообщения...Господи...как же больно...слезы сами наворачиваються....
Сама потеряла прабабушка,близкий человек....родной,самый дорогой и милый...и деда....понимаю....мне только 16....но это все уже пережила....
Страшно,что повториться....Упаси Бог.....потому что в свои 16 уже....люблю...безумно люблю....
Дай Бог здоровья,всем тем,кто рядом с нами.....и Царство небесное всем тем,кто ушел от нас....
главное,надо жить,ради любимых!!!Они этого и хотят!!!И не плакать....им ТАМ от этого только хуже....они всегда с нами,охраняют нас....также любят....прост,осознайте это....все равно легче станет....глвное,не забывайте о них....никогда не забывайте....память вечна....и он всегда будут рядом с вами....поймите,они рядом с нами,также рядом,и никогда нас не оставят....живите...будьте счастливы...ради любимых...
Храни ВАС Бог.....и пусть спят спокойно наши любимые....когда-нибудь,вы с ними будем вместе....

[marri]

Здравствуйте. Многие переживают по разному. Про себя скажу что сейчас состояние хуже чем по первости когда случилось. Слава богу что бывший руководитель предложила выйти к ней на работу в офис и японяла что сейчас в этом выход и спасение для меня...

[irih@]

19 мая трагически погиб мой любимый..что делать и как жить не знаю,всё валится из рук...мы прожили вместе семь лет,сейчас не могу свыкнуться с тем что его больше нет и не будет...друзья и родственники измучились со мной в конец,у меня постоянно происходят истерики не могу ничего с собой поделать...девочки миленькие подскажите что дальше,как быть???мне 32 года,выглядела на 25 а сейчас похожа на старушку...

[Екатерина Бахтурина]

Молитесь за него...помните...ведь если память жива,жив и человек...физически его нет с вами...вы его не видете...но он рядом....будет защищать вас..согревать..помогать...трудно,очень трудно свыкнуться....ну надо жить...как бы это страшно не звучало....
Ведь все равно вы с ним встретитесь...живете ради него!А когда придет время,он вас к себе заберет!А пока ЖИВИТЕ,молитесь...любите,помните...и все ради него!и старайтесь не плакать..а то ему там будет плохо...
Держитесь,мы с вами...

[Лилия]

Читаю и становится еще больнее столько горя такого же как у меня. Столько людей это прежили, но ведь каждой из нас от этого не легче, ведь пережить нужно самой а не за кого-то, а как пережить не знаю... 16 мая в ДТПпогиб мой муж, ему было 34. 17 мая день рождения нашего младшего сына ему 3, мы должны были ехать покупать ему подарок, но он уехал без меня.... я не могу понять КАК????? как такое вообще могло произойти? он поцеловал меня и сказал поспи еще немного и через 30 минут его не стало....

[alexxxa]

3.5 месяца назад у меня отняли моего золотого, ласкового, красивого, любимого и любящего человечка. Котеночек мой погиб в ДТП. я просто схожу с ума без него. И живу лишь мыслью, что мы с ним все равно встретимся там. А фраза - отпустить его - это вообще не для меня я живу только им. даже его нет, но я все равно мысленно всегда с ним. Зайчик мой любимый столько планов- свадьба, детки. вот все перечеркнули нам с тобой одним разом, в одну секунду.

[Бучас Наталия]

Всем потерявшим близких мои соболезнования. 3 июля умерла мамочка, она долго болела, я знала, что время ограничено, что она умирает, но всё равно это был удар, она умерла у меня на руках... Папочка даже не сразу понял. И сейчас невыносимо больно, но сумела примириться, принять, поверить, что мамочке сейчас лучше.
2 августа нелепо, жутко погибла моя единственная подруга. Во дворе сбила машина (бедная моя Натаха, как я надеюсь, что ты не успела понять). Как мучает меня мысль, что вот поговори я с ней минутку еще и.. разминулась бы она со своей смертью.
Мы говорили по телефону буквально за 45 минут до её гибели, говорили почти час, почему-то вспоминали молодость. Нам было, что вспомнить- мы познакомились 22 сентября 1973 года. Столько пережили ВМЕСТЕ. Никак не могу поверить, смириться, понять. Все время жду звонка, или вдруг сама за телефон хватаюсь. Это не первая смерть в моей жизни, но так не было никогда, боюсь, что перестану верить. Прихожу в храм, молюсь, а мысль одна-ЗАЧЕМ!
Что делать, как смириться???

[sheri76]

Здравствуйте мои милые друзья..и просто не знакомые люди….Зовут меня Оля.
Хочу Вам рассказать нашу с Коленькой историю…
Повстречала я свое счастье в жизни, своего Коленьку…Да не просто встретила, а сама нашла через много лет.. Видно Бог вел меня к нему..
Мне было 13, ему 16 лет…Пионерский лагерь им.Гагарина…Влюбился он в меня тогда, до безумия, но его любовь была безответна…Он все лето не оставлял меня и ухаживал за мной…
Потом мы расстались, но еще долго созванивались, пока я не вышла замуж…Жизнь моя не сложилась и я все время вспоминала его с самыми нежными чувствами, жалела о том, что не стала с ним встречаться…Хотела его разыскать еще тогда, но не смогла…
Потом жизнь закружила, но я не забыла его и все время мечтала повстречаться вновь…И вот этим летом нашла его.. 5 августа…
И с самого первого разговора по телефону, не видя даже его фотографии, поняла, это моя судьба, мой мальчик, моя половинка…Мы не присматривались друг к другу… Ни минуты не думая, отдали друг другу свои сердца…Он так гармонично влился в мою жизнь, стал хозяином в моем доме…
Это был красивый и добрый человек…С открытым для всех людей сердцем…Он так любил жизнь и радовался нашему счастью. Всем рассказывал нашу необыкновенную историю, как он счастлив и как мы любим друг друга…Говорил мне: «Ты моя первая и последняя любовь».Эти два месяца прожитые с ним были полны счастья и радости…Каждое утро просыпаясь, он осыпал меня поцелуями и признаньями…
Счастливей меня не было человека на свете и наша любовь была взаимно сильна… Расставаясь не надолгое время мы осыпали друг друга смс-ками и телефонными признаньями в любви…
Но 5 октября он ушел из жизни…Бог подарил нам только два счастливых месяца и я не забуду их всю жизнь…
Что сказать про свое состояние,пустота кругом,только слезы и воспоминания, нет никаких желаний кроме одного, вернуть 5 октября и сделать все по другому..Ведь не разбуди я его тогда и все было бы совсем по-другому...
Почитайте здесь стихи посвященные ему до и после смерти, кстати сказать, раньше я стихи никогда не писала.. http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=5260
И помолитесь за него.. .Он достоин Рая Небесного…

[Каравашечка]

Здравствуйте, мое имя Анюта...приношу всем самые искренние соболезнования... и хочу пожелать Вам и всем Вашим близким, всего самого доброго и светлого...а главное сил и стойкости...

Как и все Вы потеряла дорогого и любимого человека...как часто мы не задумываемся о том что каждый миг с любимыми людьми это огромное, сумасшедшее счастье...которое не купить не за какие деньги...!!!
я это поняла давно ...еще будучи ребенком...когда мне было всего 9 лет...тогда застрелили моего папу...
и самым страшным в жизни для меня стало потерять близкого человека...прошло не так много лет и в след за папой ушла мама...ее с 5го этажа выкинул отчим...мне на тот момент только исполнилось 18...тогда мне казалось что страшнее уже ничего не может быть...я очень боялась жить...ведь меня больше никто не защитит...ведь я больше не могу прибежать к маме со своей бедой или радостью...
хотя бегала но уже на кладбище...даже в день свадьбы приехала я к ней а не она была у меня на торжестве...
почти 10 лет я не могла справиться с этой болью...и преследовавшим чувством вины...вдруг я могла что-то изменить...и мама была бы жива...

А потом в мою жизнь пришел ОН...мой Милый...я даже не помню как это в нашу жизнь... но мы называли друг друга Милый и Милая...а по именам только когда ссорились...конечно и трудности и ссоры были...не без этого...но как говорил мой Милый..." ...в примирении есть свой особый кайф..."
Это было сумасшедшее безграничное счастье...быть рядом с ним...быть его женой...быть его любимой...и ЛЮБИТЬ ЕГО!!!
только тогда я смогла снова почувствовать вкус к жизни...пережить утрату родителей...ведь у меня появилась СЕМЬЯ!!! Моя любимая и любящая семья...
Он смог сделать меня счастливой...я даже впервые за 10 лет забыла несколько дат связанных с мамой...переживала очень...когда вспомнила и в то же время понимала, что это значит я снова жива...
Он очень добрый, ласковый, отзывчивый, красивый, веселый...а одним словом я называю таких людей НАСТОЯЩИЙ...без фальши...

А потом...потом обычный вечер, я пришла с работы и Он сказал что должен улететь в командировку...я почувствовала беспокойство...ведь он водитель...какая командировка...
уговаривала не лететь...отказаться...плакала...но...
Он мужчина и так решил ОН...я не смогла убедить...остановить...и теперь я не знаю как с этим жить...
Он улетел...я провожала ЕГО...а через несколько дней я встречала в аэропорту деревянный ящик с написанной на нем НАШЕЙ фамилией...а в нем цинковый гроб с моим Милым
знала как жить до похорон...знала что еще поцелую...возьму за руку ...обниму...
а как потом ...КАК???
жива...уже два года...но живет тело ...душа умерла...тогда...
в тот день когда я услышала ..."Миша умер..."
его убили...в другой стране...в чужом городе...и так страшно за него было и дико больно...один, совсем один и не было меня рядом...а на лице застывшая боль...ему было больно...самым страшным для меня было увидеть Его потухшие глаза...
когда мы его должны были опознать...Его открыли а у него глаза приоткрыты...и ничего страшнее я в своей жизни не знала...как увидеть глаза любимого моего мужа потухшими...такие любимые...такие красивые глаза в которых я тонула и которыми жила...
Теперь мой Милый лежит на одном кладбище с моим папой...и от этого я тоже схожу с ума и душу мою рвет на куски ведь Мы ездили туда с Милым...мы ходили по этой дорожке к моему папе ...а теперь я одна хожу туда к нему...
разве это возможно...и разве могла я подумать что такое может произойти ....
я так Люблю Его...мне так Его не хватает...что порой я ненавижу свое тело потому что оно мне мешает ...мешает быть с ним!!!

Господь, дай мне сил...

[ЛарисаЯ]

Здравуствуйте Анюта! Моего сына тоже звали Мишей, его убили в 2008 году. Терпите милая, больше ничго не остается, со временем боль будет потише.Я вам очень сочувствую и сопереживаю.Напишите, если ваш муж крещен в Православии, будем за него молиться.Сил вам и терпения, а душе Михаила-Царствия Небесного.