как пережить смерть ЛЮБИМОГО, ЕДИНСТВЕННОГО, РОДНОГО...

[федорина]

как пережить смерть любимого, единственного, родного... в нем была моя жизнь! в нем было ВСЁ! мы жили друг для друга. мы были одним целым. как будто я умерла... не могу без него! не хочу жить. ничего не хочу! как дальше?

[Елена Викторовна]

Читайте наши стоны, милая девушка. Ваша боль свежа, но она будет дробиться , вы поймете, что вы не одна, нас много таких и от этого не станет легче, но какую- то помощь вы ощутите...
Царствия небесного вашему любимому!

[Irina-Sky]

Меня зовут Ирина, мне 25, ему было тоже http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=7846. Не знаю как высказать все, что твориться внутри... 17 февраля 2011 я потеряла единственного, родного, любимого человека - Виктора. Незнаю как дальше жить. Он с 6 лет болел раком крови. Мы с ним встречались 7 лет, знали друг друга до мелочей. Как бы ему больно не было, он всегда старался меня развеселить, сделать приятное, слов не хватит выразить какой это был удивительный человек, писал и исполнял песни. Было все за это время. Было 2 рецедива. Последний не выдержал из-за гриппа. Легкие отказали. Я сума схожу без него. Незнаю зачем жить. Все ушло с ним. Я с первого взгляда поняла что это единственный нужный мужчина моей жизни, такую любовь испытываешь только раз в жизни. Теперь его нет. А я здесь. Это несправедливо. Он так хотел жить. Боролся из последних сил. Терпел адские боли. Мы мечтали и планировали в будущем свадьбу. Я каждый день просила чтоб Бог оставил его еще нам. Бедная мама места себе не находит. Теперь осталось только одиночество, невыносимая боль и пустота. Надеюсь что мы увидимся, когда придет время. Только вот ждать очень долго...
_________________
Не знаю как жить дальше

[Irina-Sky]

Дорогая Федорина, как я Вас понимаю. Каджое слово до боли знакомо. Я сама не знаю как жить дальше. Что делать. И зачем. Зачем я здесь осталась одна. Столько вопросов и ни одного ответа. Каждый вечер прошу что б он приснился. И ничего. Не знаю как я пережила смерть мужа, почему смогла, почему мое сердце не разорвалось от боли. До конца своих дней буду ждать встречи с ним. Так долго и пусто тянется время.
На этом сайте все друг друга понимают. Это очень помогает. Спасибо. Друзья и близкие не могут до конца понять что мы испытываем. Только и могут сказать "Все будет хорошо, ты молодая, тебе только 25", а от этой фразы становится только еще хуже.
Читаю все сообщения и сердце кровью обливается. Как все не справедливо. Жалко детей, матерей, отцов, бабушек, дедушек. Как хочеться хоть чем-то помочь, хоть что-то сделать. Хочется пожелать Всем, потерявшим самое дорогое в жизни - сил, мужества, веры, здоровья, понимания окружающих
_________________
Не знаю как жить дальше

[Одна]

Федорина, мой муж умер в Новый год. Теперь для меня не существует этот праздник. Да, я тоже не вижу смысла жить (вернее, существовать) дальше. Но... к сожалению, не нам дано определить время своего ухода. Если мы ускорим событие - есть вероятность, что ТАМ не встретим своего любимого. Приходится терпеть. Я сегодня прочитала статью психолога, выкладываю ее здесь. Помочь не поможет, но со мной происходит все в точности так, как там написано.
Прочитайте.

К сожалению, современное общество таково, что люди сторонятся всего, связанного со смертью: избегают разговоров о ней, отказываются от траура, стараются «крепиться» и не показывать свое горе при смерти близкого человека. Они боятся отвечать на вопросы детей о смерти. В обществе царит убеждение, что публичное изъявление скорби, а также слишком настойчивое и долгое выражение горя есть нечто болезненное. Приступ слез считается нервным припадком. Человек в горе оказывается изолированным: в его доме не звонит телефон, его начинают избегать люди. Почему так происходит? Часто приходится слышать: «У моего друга умер близкий человек. Хочу помочь, но даже не знаю, что сказать». Люди боятся не только смерти, но и людей, которые переживают смерть близкого. Понятно, что общение с ними сейчас не принесет удовольствия, а неудобств — много. Человек может заплакать, его придется утешать, а как, если такое горе? И о чем с ним можно поговорить, о смерти? А вдруг еще больше травмируешь? О чем-то постороннем? А вдруг покажешься бесчувственным человеком? Не найдя ответов на эти вопросы, люди отстраняются и выжидают, пока человек сам придет в норму. Поэтому лишь немногие сильные духом люди остаются рядом в такой трагический момент времени.
Древние ритуалы похорон и горевания утрачены как пережиток: «Мы же культурные, интеллигентные люди». Хотя именно они помогали правильно проживать горе. Стоит вспомнить плакальщиц, которых приглашали к гробу, чтобы повторять определенные словесные формулы. Этот ритуал вызывал слезы у тех, кто находился в оцепенении. Сейчас же считается великим благом «держаться» около гроба и плакать как можно меньше. Отказ от траура и такое отношение общества к смерти имеет крайне опасные последствия для психики.

СТАДИИ ГОРЯ

Горевание после смерти близкого человека имеет достаточно четко определенные стадии, проходя через которые человек учится управлять своим горем и сохраняет душевное здоровье. В этом процессе многое может казаться человеку и окружающим странным («не сходит ли он с ума от горя?»). Необходимо знать особенности этих стадий, чтобы понимать: внутри идет нормальная работа горя, отследить возможное «застревание» на одной из стадий и, если это произошло, обратиться за профессиональной помощью.
Шок и оцепенение.
До девяти дней1.
Человек не может принять потерю, не верит в нее. Может быть как будто оцепеневшим («застыл в своем горе»), так и суетливо-деятельным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Не надо думать, что во втором случае человек переживает потерю легче: просто она еще не осознана.
Перестает понимать, кто он, где и зачем (явление «деперсонализации»). Он не сошел с ума, эта реакция в пределах нормы. Дайте успокоительной настойки, зовите по имени, растирайте руки, ноги. Возможен порыв уйти из жизни вслед за умершим, поэтому человека желательно не оставлять одного, «умные» успокаивающие разговоры здесь не помогут.
Основное правило: дайте выплакаться, не уводите от гроба, не торопите процесс похорон. Это последняя возможность взглянуть на близкого. Плач, рыдания на похоронах — это целительно, обретение себя, и этот процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в горе, можно попробовать помочь расплакаться.
Отрицание.
До сорока дней.
Поминки знаменуют момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами.
Человек уже понимает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать шаги. Не надо этого пугаться! Хорошо, когда умерший снится, хотя бы иногда. Если очень хочется увидеть во сне, мысленно с ним разговаривайте, просите его прийти во сне. Если за этот период ни разу не приснился, это значит, что процесс горевания был блокирован и требуется помощь психолога. Все разговоры о покойном должны быть поддержаны. В этот период хорошо, когда горюющий плачет (но не круглые сутки).

Принятие потери, проживание боли.
До полугода.
Боль идет «волнами»: то кажется, что отпускает, то вновь усиливается. Это происходит потому, что человек учится управлять своим горем, но это не всегда получается. Через три месяца после потери может наступить провал из-за истощения сил: человеку кажется, что уже никогда не будет хорошо, боль очень сильна. На этой стадии (но может, и раньше) появляются нормальные и полезные чувства:
• чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реакция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изменить»). Однако чаще всего люди никак не могут повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с этой мыслью приходится смириться;
• агрессия на умершего («ты меня бросил»).
Это нормально в процессе горевания, но тоже на короткое время. Очень часто люди пугаются этой агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним ритуальную словесную формулу: «На кого ты меня покинул?»;
• агрессия на других («поиск виновных»). Общество блокирует агрессию на умершего, и человеку ничего не остается, как перевести ее на других: врачей, начальство, государство, Бога. Это тоже попытка обрести контроль. И она благотворна, но важно, чтобы поиск виноватых не затянулся.
Все три чувства хороши только на короткий период! В этот период слез, как правило, уже меньше. Человек учится жить без умершего, выполняя его обязанности. Если процесс горевания проходит нормально, то в этот период умерший снится уже по-другому (не в этом мире).
Облегчение боли.
До года.
В этот период человек полностью принимает близкого в роли умершего, происходит постепенное выстраивание новой жизни. Появляются новые знакомства, человек предстает уже в другом качестве. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о приятных моментах его жизни.
В этот период кажется, что человек научился управлять своим горем.
Мягкое повторение всех этапов.
Продолжается весь второй год.
В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины.
Горевание проходит чуть легче, если было время подготовиться к смерти (например, умерший до этого болел, и исход был предрешен). Играют роль даже несколько дней такой «подготовки». Самое трудное и болезненное – это неожиданные смерти в результате несчастных случаев или неожиданной болезни. Чуть легче проживаются смерти пожилых людей, наиболее мучительно – уход детей. Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в отношении них социальные ожидания гораздо более строги («мужчины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются более естественно. Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.

Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забывают. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и могут вспоминать о нем светло.




ПОМНИТЬ ПО-ДОБРОМУ

Люди часто спрашивают: как облегчить свое горе? Но это порой невозможно, да и не нужно. Будьте уверены: настанет время, когда вы сможете управлять своим горем, а не горе будет управлять вами. Не мешайте его работе, не блокируйте ее. Чтобы немного облегчить боль, можно рекомендовать сделать что-то в память об умершем.
Возможно, что-то, что он хотел сделать сам или вместе с вами. Важно довести это дело до конца, и оно должно быть значимым.
В заключение хотелось бы сказать, что каждый из нас получает свое место в структуре рода еще до рождения. Но то, какую энергию будет нести для потомков человек, становится ясно, когда жизнь его заканчивается. Не бойтесь говорить об умерших, рассказывайте о них детям, внукам. Пусть складываются «легенды рода»! Человек, достойно проживший жизнь, умирая, остается в сердцах родных. И весь процесс горевания направлен не на забвение, а на добрую память.

[Десса]

Может эти советы и помогают людям, потерявшим своих близких, хорошо, если так.
Где-то так всё и происходило, когда ушёл мой папа, ему было всего 66 лет (рак). Я очень его любила, была папина доця, мне и сегодня не хватает его заботы и любви. Но когда теряешь ребёнка, единственного продолжателя рода - рушится всё и сразу. Некому уже будет рассказывать, некому продолжать легенду рода, прервался род, всё, конец! И никакое время не помогает и не облегчает утрату, пропал смысл жизни, потому что нет уже этой будущей жизни, о которой мечтала, о том, как сын женится, как у него родятся дети и будет наш род продолжаться. И даже дело не в том, кто похоронит меня, страшно, что всё случилось наоборот.
Скоро 4 года, а всё как вчера, наверное даже ещё тяжелее, так как понимаешь, что по другому уже не будет и каждое утро, когда просыпаюсь, с ужасом думаю, сколько ещё таких пустых, бессмысленных и одиноких дней мне жить.
Прошу простить за слабость, но могу высказать это только здесь.
От окружающих только и слышу: "надо жить дальше, время лечит, займись собой и пр.." и от таких слов только хуже. Не могу собой, "любимой" заниматься, осознавая, что....

[ОЛД]

Все так, как пишет Люда (Десса).
С течением времени, боль растет, тоска становится глубже, безысходность - шире, пустота теряет границы, отупение - тупее, память -беспамятнее, надежда - безнадежнее, возрастная и эгоистическая жесткость - жестче, притворство - для себя виднее, а для других незаметнее... Все прямо пропорционально росту горя.
Знаешь, что надо, но не знаешь, как.
Знаешь, что можно, но не знаешь что.
Где пик всего этого!?

[Елена Викторовна]

И у меня все как у Дессы, а, впрочем, как и у всех.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не боль даже , а тоска беспросветная и бездонная пустота, как будто внутри ничего нет......

[Алина54]

Десса, ОЛД, дорогие мои - слово в слово это и я...Лида точно написала о раздвоении, я как раз недавно думала об этом, заметив за собой, что меня все в большей степени становится двое: я как "я" и я "в людях"...и между этими "я" - две б-о-о-льшие разницы!Не думаю, что это называется "научится жить"...просто лицемерство, чтоб не трогали, хотя и не трогают...на днях, оплачивая телефон, глянула в распечатку :за месяц 0 минут соединений...чтоб собой не напоминать людям, как в один миг может перевернуться жизнь...чтоб не читать ужас в их глазах...Одна из немногочисленных подруг ( очень хороший человек, похоронившая любимых родителей и имеющая не благополучную дочь) пытается донести до меня мысль - что надо жить так: смотри кругом на небо, цветы, звезды и пр. и говори Паше - ты не видишь этого, но я за тебя это вижу, радуюсь и т.д. ...а пытаюсь ей донести , что НЕ МОГУ так думать, я ненавижу себя за то что осталась...и буду еще больше ненавидеть, если буду чему-то радоваться вместо него...присваивать себе то, что должно быть в первую очередь ЕГО...Это так же невыносимо, как невыносимо было вступать в наследство после...и каждое утро, как только открываю глаза, душу пронзает боль...
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=5681 http://www.pomnim-skorbim.ru/forum/viewtopic.php?p=5366&highlight=#5366-остр. лейкоз

[Десса]

Да, всё как в песне Владимира Высоцкого о погибшем друге:
"Всё теперь одному, только кажется мне,
Это я не вернулся из боя."
Вот так и я, живой себя уже не ощущаю и может поэтому не могу радоваться весне, солнышку, цветам, хоть и пытаюсь, но не получается, всё омертвело.

[Алина54]

Прошу прощения, невольно не в ту тему влезла
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=5681 http://www.pomnim-skorbim.ru/forum/viewtopic.php?p=5366&highlight=#5366-остр. лейкоз

[Irina-Sky]

Дорогие Десса, ОЛД, Алина54, понимаю вашу боль. Мама моего мужа тоже места себе не находит. 25 лет за него боролась. Хоть и есть младший сын. Теперь ждет когда я приеду, только с ней можем друг друга понять...Нас больше ничего не радует, ничего не интересует, ничего не надо. Мне тоже говорят, что надо радоваться солнцу, теплу, каждому дню и т.д.т.п. Но я непонимаю как? Как можно чему то радоваться без желания этого? Раньше мы радовались всему вместе. Теперь чувствую себя настоящей сволочью, что я все это вижу одна...
_________________
Не знаю как жить дальше

[Каравашечка]

Девочкм...понимаю Вашу боль и очень хочется помочь Вам всем...
сама переживаю ...хотя правильнее сказать живу с этой болью...
потеряла любимого мужа...его убили...в декабре 2007 года...
со временем поняла что боль уже не уйдет...просто учишься жить с ней...прятать ее от окружающих...приступы невыносимого отчаяния и боли от невозможности вернуть...изменить что-то так и остаются...
но они случаются реже...правда накатывают с такой силой что порой в голос кричать хочется...И скажу КРИЧИТЕ...ПЛАЧЬТЕ...и не важно что будут думать о Вас...становится немного легче когда эта боль находит выход...я в такие минуты, часы, бегом бегу к нему на могилу...или уезжаю за город где никто меня не видит...и даю волю этой боли...это на время помогает...Еще нашла утешение в заботе о маме моего Милого Мишаньки...он был единственным сыном...и я отчетливо понимаю что ей больнее чем мне...и по этому как могу стараюсь о ней заботиться...радовать ее...он оставил мне свою МАМУ...и я готова ее боль забрать себе, лишь бы ей стало легче...именно в этом я нашла свое утешение...и только она может понять что мне тоже больно как и ей...потому что, чтобы действительно понять нужно это пережить...и я рада что многие окружающие меня не понимают...не дай Бог никому пережить то что пережили мы и Вы все...
Девочки постарайтесь подумать о тех кому хуже чем Вам ...это РОДИТЕЛИ...и направить свою боль на заботу о них...поверьте Вам должно стать немного легче...и им это необходимо...
Дай Вам Бог терпения, сил и веры справиться с этой болью...
Если будет невыносимо больно и тяжело я готова Вам помочь чем смогу...готова поговорить...готова отвезти Вас туда куда Вы захотите...для контакта оставлю свою почту пишите если нужна будет помощь будем переживать вместе...
diamantstar@mail.ru имя мое Анюта

[Елена Е.К.]

пришла с работы,раньше всегда встречал в дверях сын Женя.брал сумки."А.хавку Марсику принесла (пёс его,которого он подобрал малень-
ким) Сейчас-пустота,тишина.Схожу с ума,вою.Поразили слова от 18 апре-
ля ОЛД,Елены Викторовны,Алины-54.Как всё моё выражено.Глыба безысходной тоски после 10-месячной уже разлуки с сыном.Потерялась во времени.Кто я?Я Жила сознательно или бессознательно только им.А сейчас жизнь встала на его 19 годах,хотя ему уже 20 должно быть.Боль
с каждым днём делается невыносимее.Никому не жалуюсь.На вопрос -
как живёте? -Отвечаю -Живём,руками,ногами двигаем.Но вот пришла и сразу сюда.Здесь,чувствуется,многие это же чувствуют.Да,окружающие считают, время прошло,привыкла,живу,вида не показывая.что невыносимо.Общаться ни с кем не хочется.Устала от тоски и сознания и переживания мучительной и бессмысленной смерти моего радостного мальчишки.
Плачу,простите.

[Каравашечка]

Елена...искренне соболезную Вам...
не извиняйтесь...хотите плакать плачьте...
Дай Вам Бог сил...и веры...
Царствие небесное и вечная память Вашему сыночку Жене!