Привет, Андрюш. Вот уже 12 лет, как ты покинул этот мир. Как будто прошла целая жизнь, вечность. А всего 12 лет. Я также помню тебя и буду помнить всю жизнь. А ты не забывай меня.

Привет, Андрюш. Давно не писала, хотя помню о тебе все время. Сегодня ты мне приснился. Я сидела за столом, а ты держал во рту два длинных пера и касался ими моего лица. Я спросила:"Что ты делаешь?" а ты улыбнулся и ничего не сказал. Как хочется научиться управлять своими снами. Ты снишься так редко, и я не могу поговорить с тобой как мне хочется. Может ты сможешь это сделать. Ты же знаешь, о чем я хочу поговорить. Давай в следующий раз попробуем.

Привет, мой далёкий родной человек. Привет, Андрюш. Сегодня тебе было бы 45. Как сложилась бы твоя жизнь будь ты жив? Была бы у тебя семья и дети? Или все было бы более чем печально? Наверное, всё-таки человек уходит в самый нужный момент для своей души. Тебе навсегда останется 33. Надеюсь, что там, где ты сейчас, ты обрел счастье. Мира тебе и покоя твоей душе. А я... все так же помню тебя. Снись мне, хотя бы иногда 🙏💔

Привет. Сегодня 11 лет, как я живу, зная, что тебя здесь нет. Я помню тот день. Я помню, как земля уходила из-под ног. 11 лет... Завтра Радоница, молюсь за тебя. Снись мне, хотя бы иногда.

Забыла свечу, прости. Она символ памяти 💔

Привет, Андрюшка. Я так долго не заходила сюда и ничего не писала. Это не потому, что забыла. Жизненная суета затянула. Но сегодня уже 11 лет, как ты ушел далеко. 11 лет... Это чудовищно много. Сейчас я могу сказать, что пережила твою потерю, твой уход. Конечно, иногда екает сердце, когда вижу мужчину с твоей походкой. Иногда больно щимит в груди от каких-то воспоминаний. Я посто знаю, что ты где-то есть. Не рядом, тебя нельзя увидеть, нельзя потрогать, но ты есть, невидимый. И когда-то мы обязательно встретимся и обо всем поговорим. Это обящательно будет. Когда-то. А сейчас я просто помню тебя. Молюсь за тебя. Мой мальчик, я помню тебя ❤️

Привет, Андрюш. Прости, что долго не писала. С земным Днём рождения тебя. Любви тебе, радости, счастья и покоя. Думаю, эти пожелания подходят к вечной жизни. С тех пор, как писала в последний раз, столько всего произошло. Война на Украине, Юра Шатунов... Знаешь, я невольно провожу между тобой и Юрой аналогию. Болезнь мамы, интернат... Конечно, вы разные, но что-то общее есть. С ним ушла наша юность. Как ты? Совсем ничего не знаю о тебе.

Привет, Андрюша. Вот и настала эта дата. 10 лет тебя нет на этой земле. Уже 10 лет!!! Вроде и времени прошло много и все это давно было, а вроде я помню все свои переживания, как вчера. Как ты? Так давно не снился. 10 лет... Столько я пишу здесь свои письма тебе... Прошёл огромный кусок жизни. Я свыклась с тем, что ты не здесь, научилась жить без встреч с тобой. Но я помню... И буду помнить тебя всю свою жизнь 💔

Привет, мой родной далекий человек 💔 Уже наступил 2022 год, скоро будет 10 лет твоей жизни не здесь. Так много времени прошло уже. Я не могла даже представить, что когда-то эта дата наступит. С земным Новым годом тебя, Андрей❤️ и да, я помню ту дату, 30 декабря 2008 года и те слова. И до сих пор щемит в душе при воспоминания об этом.

Привет, Андрюш. Сегодня я была на кладбище. Впервые за несколько лет подошла к твоей могиле. Почему несколько лет не подходила, не знаю. Наверное, не хотела лишний раз напоминать себе, что тебя больше нет на этой земле. Но сегодня я была приятно удивлена. У тебя стоит памятник, могилка ухожена. Кто бы ни поставил его, спасибо огромное этому человеку. Я думаю, это твоя тетя из Пшехской. И надпись на памятнике очень красивая "Ты был ангелом на земле, будь им на небе" Очень трогательно. У меня сейчас в сердце светлая грусть, я помню тебя. И всегда буду помнить.

Привет, ты мне сегодня приснился))) мы были в огромной компании, ходили в поход. Время во сне перемешалось, вроде время лет 20 назад, но быди люди из моего сегодняшнего окружения. Мы общались с тобой, разговаривали. Но все не то. Вот бы просто поговорить с тобой, хотя бы во сне. Поговорить о том, что волнует меня. Расставить все точки над i. Может тогда я буду спокойна.

Привет, ты мне сегодня приснился))) мы были в огромной компании, ходили в поход. Время во сне перемешалось, вроде время лет 20 назад, но быди люди из моего сегодняшнего окружения. Мы общались с тобой, разговаривали. Но все не то. Вот бы просто поговорить с тобой, хотя бы во сне. Поговорить о том, что волнует меня. Расставить все точки над i. Может тогда я буду спокойна.

Привет. Вчера утром произошёл необычный случай. Утром мне позвонили с незнакомого номера. Я ответила. На том конце мужской голос:"Здорово!" Я понимаю, что голос незнакомый и спрашиваю:"Это кто?". Отвечает:"Это (твоя фамилия)" Я просто офигеваю и переспрашиваю:"Кто??? Вы кому звоните??? " Человек на том конце понимает, что ошибся, говорит это и отключается. Что это было??? Голос не твой, это точно. Твой голос узнала бы из миллиона. Это какой-то знак, совпадение, мистика? Я плохо расслышал и мне показалось, что он назвал твою фамилию? Гетконтакт показал это имя как Сергей Шишов. Я не знаю, что это было, но меня это потрясло. Меньше всего я ожидала услышать твою фамилию. Вот так. Как ты? Подай весточку, пожалуйста 🙏

Ну вот и наступил твой 10-й день рождения без тебя. Сегодня тебе было бы 43, но осталось навсегда 33. Я давно стала старше тебя, Андрей. Просто знай, что моё сердце помнит тебя и скучает. Пусть в твоей нынешней жизни будет только хорошее! С теплом ❤️

Привет, давно не писала. Скучаю... В определённые минуты жизни всегда думаю о тебе... Наверное, так будет до конца моей жизни. Ты так давно не снишься. Мне грустно от этого. Так хочется увидеть тебя хотя бы во сне.

Андрюш, столько всего сейчас происходит. Сегодня общалась с твоей тётей, приятная женщина. А вчера неожиданно нашла песню, под которую мы зажигали на выпускном. Помнила ритм и припев, танцевалка. Несколько раз слышала похожие, но не то. А тут раз, и поняла, что она.Больше 20 лет искала. Вот такие дела.

Вечная Память! А вечной может быть, только ЛЮБОВЬ!

Привет. Сегодня уже 9 лет, как ты не здесь. Целых 9 лет... Я не могла представить, что в какой-то момент настанет эта дата. Что я могу сказать? Я помню тебя, храню в сердце теплоту и нежность к тебе. Ты навсегда занял определенное место в моем сердце. Мысли о тебе вызывают только хорошие воспоминания. Хотелось бы, чтобы и ты не забывал меня и хотя бы иногда подавал весточки, чтобы я понимала, что ты помнишь... Впервые я не грущу в этот день. Я поняла, что это не день смерти, а день перехода в новую жизнь. Мира и добра в твоем мире, Андрей!

Привет. Представляешь себе, твоя тётя работает теперь там же, где и я. Никак не хочет моё прошлое меня отпускать. Теперь я вижу её каждый день, знаю, что она похоронила тебя, не смотря ни на что. Она ничего не знает обо мне, и слава Богу. Почему все так происходит? Для чего Господь пересекает наши пути?

Привет. Вчера смотрела видео в тик токе, машинист поезда снимал, как поезд едет зимой. Там музыка была такая... Я вспомнила наши школьные дискотеки: музыка, атмосфера. Как я искала тебя глазами по всему залу, как наши взгляды встречались, а ты отпускал глаза. И поняла, что это уже никогда не повторится, вообще никогда. Очень больно от этого, больно от упущенных возможностях, от невозможности что-то изменить. Что значили все твои взгляды и прикосновения? Это так и осталось мною непонятым. Неужели твои слова, что ты дурак, что не женился на мне, были той самой правдою? Скоро твой день, 9 лет твоей жизни не здесь. Ты мне снился сегодня? Что-то смутно помню. Приходи в мои сны почаще ❤️

Привет, я просто подумала о тебе. Хочу, чтобы здесь осталась свеча, как символ памяти о тебе в моем сердце.

Привет, вот и наступил 2021 год. В этом году будет 9 лет без тебя. Знаешь, 30 декабря я лишь ближе к вечеру вспомнила, что 12 лет назад мы встретились с тобой и ты сказал те слова "И что я, дурак, не женился на тебе". Раньше я помнила об этом дне, а в этот раз почти забыла. Почему, неужели это становится малозначимым для меня? Да, жизнь увлекает, кружит. Ты ушёл почти 9 лет назад, многое поменялось. Но я хочу хранить в душе тот огонёк, те чувства, которые появлялись, когда мы виделись. В середине декабря я была возле твоего дома. Нечаянно получилось, такси, на котором я ехала, везло в тот край девушку. Странно, но твой дом я сразу узнала. Андрюш, снись мне хотя бы иногда. Чтобы я хотя бы во сне могла испытать те чувства, о которых говорила выше. Я скучаю по тебе ❤️

Привет... Уже 8,5 лет прошло. Конечно, моя боль притупилась. Я научилась жить, понимая, что тебя нет. Но иногда от этого так больно. Иногда как стрелой пронзает мысль, что я тебя больше не увижу. Но мне уже гораздо спокойнее, не то, что в первый год после твоего ухода. Тогда я просто чуть не сошла с ума. Сейчас все иначе. Я просто помню тебя и прошу Господа хранить тебя Там. Вот и все, будь счастлив в том мире, где ты сейчас.

Забыла свечу, прости.

Привет, сегодня твой день, твой земной день рождения. Тебе было бы 42... Такое непонятное слово было бы... Счастья и покоя тебе в твоем мире. Не забывай тех, кто помнит о тебе. Надеюсь, что это не только обо мне.

Привет. 24 апреля, 8 лет и 2 месяца. 8 лет, как я узнала, что тебя нет. Этот день я не забуду никогда. Земля уходила из-под ног, мир рушился, когда я смотрела на твою могилу, когда видела твоё имя на кресте. И тот мир разрушился, ведь из него ушёл ты. Сейчас мой мир совсем другой, без тебя, но с тобой. Ты не наяву, ты в сердце, в душе, во снах.

Привет, сегодня мы опять виделись. Опять школьная обстановка. Ты должен был выполнить какие-то задания, чтобы попасть куда-то. Ты выполнял задание по русскому. Нужно было поставить глаголы в прошедшее время. Сначала у тебя не получалось, потом ты все понял и стал писать. Писал ты интересно, дурачился, писал через букву, потом дописывал остальные буквы. Сидел рядом со мной, обнимал меня, наши пальцы были сплетены. Мои губы касались твоей щеки. Было очень волнительно. Но сон закончился и все закончилось. Куда тебе нужно? Как еще я могу тебе помочь? Не стесняйся, обращайся за помощью, я всегда помогу тебе во всем. Я готова сделать все, лишь бы тебе было хорошо. Пока, мой мальчик. Не забывай меня.

Спасибо тебе за свидание, Андрюша. Сегодня я видела тебя во сне. Ты написал какое-то сочинение, я его проверяла. Помню, что целый лист. Потом ты пришел, я тебе сказала, что все очень неплохо. Ты смотрел на меня, трогал своей рукой мое лицо и что-то говорил. Не помню что, но ты был очень воодушевлен, говорил, что у тебя все получится. Я проснулась с мыслью "Спасибо за свидание". Так хорошо на душе. Проснувшись, я не сразу даже понимала, что это сон. Даже на мгновение забыла, что тебя нет на этой земле. Срасибо тебе за все тепло и за свидание ❤️

Привет... Вот и 8 лет уже. 8 лет как ты покинул этот мир. Как ты? Я ничего не знаю о тебе, подай хотя бы весточку. Многое изменилось в моей жизни за эти 8 лет. Я научилась ценить жизнь, близких людей, мгновения. Но не забывала о тебе. Ты всегда в моих молитвах. Надеюсь, ты ещё помнишь меня.

Привет... Лежу, не спится. Слушаю музыку, музыку нашей юности. Она объединяет нас, вызывает воспоминания, ассоциации. И грусть. Что это ушло и никогда не вернется. Все живо лишь в воспоминаниях. В моих воспоминаниях ты жив, я помню, как ты улыбаешься, помню, как говоришь. Я помню... А ты помнишь?

Привет... Сегодня уже 7 лет 10 месяцев... Я помню и скучаю.

Привет, сейчас 2 часа ночи. Не спится. Слушаю музыку и подумала о тебе. Как ты? Я скучаю... Скучаю по тем временам, когда мы с тобой могли видеться. Сначала в школе, потом по пути на работу. Потом по пути с работы. И пусть это были просто встречи, пусть иногда мы просто говорили друг другу "Привет" и все. Я помню те ощущения, когда видела тебя. Чувство полета, смятения, радости, горести, нежности. Все сразу. Что творилось в моей луше в такие моменты! И теперь я больше никогда не смогу испытать такую бурю эмоций, потому что встречи с тобой в земной жизни больше не будет. Но будет встреча в вечной жизни, когда-нибудь... Не забывай меня.

Привет... Сегодня твой 41-й земной день рождения. Мира тебе в твоем мире. Не забывай тех, кто помнит тебя. Я не только о себе, уверена, есть еще люди, которые помнят тебя. Как ты? Уже год ты не подаешь о себе весточку. Я по-прежнему помню тебя, при мыслях о тебе становится одновременно тепло и тоскливо на душе. Но больше тепло ❤️ Будь счастлив, Андрюша!

Ну вот уже целых 7 лет прошло. Так много... Но так мало... Вроде я все переживала так недавно, так недавно мы с тобой шли домой с работы и говорили обо всем, боясь посмотреть друг на друга или прикоснуться. Но это было так давно, так давно я тебя не видела... До сих пор живы нежность и тепло при воспоминаниях о тебе. Но все покрыто налетом грусти, потому что больше никогда ничего не повторится. Не забывай меня, Андрей. Счастья тебе в твоём мире!

Привет, Андрей. С Новым годом тебя. В этом году будет 7 лет твоей новой жизни. Кошмар какой-то... А позавчера было 10 лет твоим словам, которые так меня растревожили. Я помню тебя, помню твой голос, твои руки, улыбку. Воспоминания о тебе до сих пор вызывают у меня трепет и необыкновенную нежность. Не забывай меня...

Привет. 18 ноября я поймала себя на мысли, что примерно в это время много лет назад я поняла, что влюбилась в тебя. Этой моей любви уже 25 лет. Мне было тогда 14, тебе 15. Мы были совсем детьми. Но вот любовь моя оказалась совсем не детской. Она жива по сей день, даже когда тебя уже нет на этом свете. Вчера было 6 лет 9 месяцев, как я живу без надежды... Лишь об одном прошу, не забывай меня ❤️

Привет... Я думаю о тебе... А ты? Проснись мне... ❣️

Привет, ты был со мной сегодня. Я не видела твоего лица, но знала, что это ты. Я чувствовала все твои прикосновения. Когда твоя рука казалась моей... Я просто улетала. Мы шли, держась за руки. Меня переполняла нежность. А потом все перемешалось. Мы с тобой занялись любовью, и ты смешался с моим мужем. Он ведь единственный мужчина в моей жизни. Я так и не поняла, с кем я была близка: с тобой или с ним. Ведь лица я не видела. Но чувства, которые переполняла меня от твоих прикосновения, были настолько явными. Твои прикосновения такими нежными. Я так хочу, чтобы это повторилось.. Я люблю тебя...

Привет, Андрюш. Ну вот тебе и 40... Было бы. Но навсегда останется 33. Уже седьмой твой День рождения без тебя. Что тебе пожелать в твой земной праздник? Наверное все-таки счастья. Оно ведь существует везде. Ещё покоя твоей душе, радости. И не забывай меня, пожалуйста. С Днём рождения, мой дорогой далекий человек!

Привет, мне немного грустно. Говорили сегодня со знакомой и говорили про тебя. Она знает тебя давно. Тоже говорила о тебе только хорошее. Грустно, что твоя жизнь была такой короткой. Горько, что уже ничего не исправить и не вернуть. Я скучаю, Андрюш. Хотя бы иногда снись мне или подавай знаки, что ты помнишь обо мне и что я хоть что-то значила для тебя.

Привет, сегодня ты снился мне. Сон был длинный. Я встретила тебя возле школы, мы шли и о многом разговаривали. Ты был у меня дома. Говорил, что будешь работать и не будешь пить. Ты был трезв, в хорошем настроении, шутил. Мой мальчик, я очень рада свиданию с тобой. Пусть от этого сна будет хорошо не только мне, но и тебе тоже.

Ну вот уже 6 лет, как ты покинул этот мир... 6 лет... Сегодня почему-то не пишутся никакие слова... Я просто скажу, что помню тебя, храню память о тебе в своем сердце и очень скучаю...

Прости, у меня был не очень хороший день, да еще и затроилось все... Как-то так...

Помнишь, как ты прикоснулся к моему плечу и сказал "Прости меня"? Я давно тебя простила, простила свою боль, свои слезы и отчаяние. Только мне сложно понять, почему мы не были вместе?! Ведь чувства были!!! Они и до сих пор есть!!! Как так? Почему ты только через много лет сказал мне, что жалеешь, что не женился на мне??? Но и тогда не поздно было все изменить.. Но не суждено было... Через несколько лет ты ушел ото всех далеко... Но не от меня... Я до сих пор чувствую какую-то особую связь между нами, которая была с момента нашего знакомства. Я так хотела бы сейчас прижаться к тебе, вдохнуть твой запах, услышать твой голос. Но этого не будет никогда в этой жизни, ты понимаешь? Прости и ты меня...

Помнишь, как ты прикоснулся к моему плечу и сказал "Прости меня"? Я давно тебя простила, простила свою боль, свои слезы и отчаяние. Только мне сложно понять, почему мы не были вместе?! Почему ты позволил себе и мне не быть рядом?! Ведь чувства были!!! Они и до сих пор есть!!! Как так? Почему ты только через много лет сказал мне, что жалеешь, что не женился на мне??? Но и тогда не поздно было все изменить.. Но не суждено было... Через несколько лет ты ушел ото всех далеко... Но не от меня... Я до сих пор чувствую какую-то особую связь между нами, которая была с момента нашего знакомства. Я так хотела бы сейчас прижаться к тебе, сдохнуть твой запах, услышать твой голос. Но этого не будет никогда в этой жизни, ты понимаешь? Вина в этом на нас обоих, мы оба виноваты в том, что не были вместе. Я безумно любила тебя!!!! И никогда не забуду!!! Андрей...я до сих пор люблю тебя... Прости меня...

Привет... Я не сплю, думаю о тебе, и у меня такое ощущение, что ты тоже думаешь обо мне. Может, и просто дура... Я очень по тебе скучаю, чем ближе твоя дата, тем больше я тоскую и думаю о тебе. Воспоминания о тебе занимают меня очень сильно. Я так тебя любила и люблю до сих пор. Иногда хочется просто закричать от бессилия что-то изменить. Так хочется вернуться на много лет назад и сказать тебе что люблю, глядя в глаза. К чёрту гордость, я бы сказала все сейчас. Да ты и так это знаешь, ведь так? Только мы сейчас в разных мирах и это единственное препятствие, которое я не в силах изменить. Помнишь, как ты прикоснулся к моему плечу и сказал "Прости меня"? Я давно тебя простила, простила свою боль, свои слезы и отчаяние. Только мне сложно понять, почему мы не были вместе?! Почему ты позволил себе и мне не быть рядом?! Ведь чувства были!!! Они и до сих пор есть!!! Как так? Почему ты только через много лет сказал мне, что жалеешь, что не женился на мне??? Но и тогда не поздно было все изменить.. Но не суждено было... Через несколько лет ты ушел ото всех далеко... Но не от меня... Я до сих пор чувствую какую-то особую связь между нами, которая была с момента нашего знакомства. И только попробуй мне сказать, что это не так! Я приведу тебе тысячу доказательств этого. Я так хотела бы сейчас прижаться к тебе, сдохнуть твой запах, услышать твой голос. Но этого не будет никогда в этой жизни, ты понимаешь? Вина в этом на нас обоих, мы оба виноваты в том, что не были вместе. Я безумно любила тебя!!!! И никогда не забуду!!! Андрей...я до сих пор люблю тебя... Прости меня...

Странно, когда думаю о тебе, встречаю Фаниля. К чему бы это?

Привет... Сегодня 30 декабря 2017 года. Уже 9 лет прошло с того разговора, который растревожил мою душу. Твои слова ”И что я, дурак на тебе не женился тогда?!” до сих пор заставляют трепетать сердце. Была сегодня в центре, вспоминала тот день. И знаешь, кого я встретила? Фаниля! Именно сегодня и именно его!!! Я не видела его года два-три, точно. Это от тебя знак, правда? Я скучаю, очень-очень. Тоска прошла, осталась та самая светлая грусть, о которой все говорят. Грусть о том, чего не случилось, о том, что больше тебя не встречу на улице, не услышу твой голос и не увижу твои глаза и улыбку, которая всегда появлялась, когда мы встречались. Не забывай меня, только об этом прошу. По-прежнему люблю, помню.

Сейчас посмотрела, а ты мне снился в последний раз 2 года назад. Андрюш, подалуйста, если можешь, почаще подавай о себе весточки. Мне трудно ждать столько времени, помни обо мне, а я буду всегда помнить о тебе, до конца своей жизни.

Сегодня ты пришёл ко мне во сне, или я пришла к тебе, не знаю. Я приехала в Туапсе, там какой-то праздник. А ты был одним из тех, кто следит за порядком. Мы не говорили, а только встретились взглядами, я улыбнулась тебе, а ты смотрел, как тогда, нежно и отчаянно одновременно. И так мы виделись два раза. Как жаль, что мы не можем управлять нашими снами, так хотелось поговорить с тобой. Но наши взгляды тоже о многом говорят: ты не забыл меня, все также помнишь все, что было когда-то между нами. Я проснулась счастливой, ты сегодня сделал меня такой, Андрюш, спасибо тебе за это.

Вчера было 5 лет 8 месяцев, как не стало тебя... как быстро летит время. Я подумала, что совсем скоро будет и 10 лет... Неужели тебя столько нет? неужели я не видела тебя столько времени? В этих числах уже 6 лет, как я видела тебя в последний раз. В тот раз я обернулась и посмотрела тебе вслед, как будто знала, что он последний. Как ты? Я ничего не знаю о тебе... Ты не приходишь во снах, не даешь никаких знаков. Ты забыл меня? Я так не хочу в это верить. Моя жизнь идет своим чередом, жизнь без тебя. Наверное, она стала чуть спокойней. Я уже не надеюсь тебя увидеть, уже сердце не стучит так сильно, когда вижу знакомую фигуру вдали, уже не пересыхают губы, когда шепчу тебе "Привет". Я смирилась, свыклась с мыслью, что ты уже не здесь. Но как же больно мне было примиряться с ужасной действительностью. Андрюш, мой милый дорогой мальчик, мне так не хватает всего, что было связано с тобой. Но я всегда буду помнить ту дрожь, которую ты вызывал во мне, то волнение души, которое иногда еще чувствую, когда вспоминаю тебя. Будь счастлив там, где ты сейчас и , хотя бы иногда, вспоминай обо мне.

А подарил ты мне свою любовь. Да, да, не возражай. Ты дарил мне свою любовь, пусть даже в моих мечтах. Ты дарил взгляды, полные грусти и страсти. Ты дарил прикосновения, от которых пронзало током нас обоих. А я дарила тебе сны, да, я это знаю. А сейчас я хочу, чтобы твоя сестренка поступила в универ и училась там вместе с моими детьми.

Привет... Сижу на ютубе, смотрю клипы 90-х, а они неотделимы от тебя. Помнишь наши дискотеки, обжигающие взгляды, я танцевала с другим, чтобы ты ревновал. Много ты мне подарил, многому научил. Научил меня любить так, что даже сейчас, когда тебя нет на этой земле уже 5 лет, я вспоминаю тебя с любовью и нежностью. Ты научил меня принимать жизнь такой, какая она есть. Ты научил жить без тебя...

Привет, мой мальчик! С Днём рождения тебя, сегодня тебе было бы 39... Но навсегда осталось 33... Я помню тебя, люблю и скучаю...

Через месяц тебе было бы 39... Блин, ведь я никогда не увижу тебя старше, чем ты был в нашу последнюю встречу. Никогда не увижу тебя старичком с сединой на пепельных волосах. Но жизнь идет, я становлюсь все старше и старше тебя. А ты забыл меня, наверное. Так и не снишься, не подаешь весточки.

Я провожу все дни одна,
Хотя в Душе с тобой
И с неба желтая Луна
Качает головой.

Мы с ней вдвоем опять не спим
Хотя спустилась ночь,
Мы с ней о главном говорим
И слёзы гоним прочь.

Я ей налью в бокал вина
И тихо прошепчу,
Садись подружка у окна
Я тоже помолчу.

А если хочешь, я тебе
Зажгу опять свечу,
И в этой тёмной тишине
Молитву прошепчу.

А если хочешь, я спою
И почитаю стих,
И расскажу, кого люблю,
Кто в снах живёт моих.

О ком Душа моя поёт
И сердце говорит,
С кем вся любовь моя живет
И жизнь моя кипит.

Подружка желтая Луна
Со мной в ночи сидит,
Глотнёт креплёного вина
И тоже промолчит.

А я пойму её без слов,
Как и она меня,
Ведь в небе среди тысяч звезд
Она совсем одна......

Спасибо Вам, Ирина.
Сегодня 5 лет... Странная дата, как будто прошла вечность, и будто бы все было вчера.

Светлая память тебе, Андрей...
Спасибо Любе за любовь к тебе. К сожалению, сейчас это чувство очень кратковременно. А тут такой луч света...Помни о ней, приходи в ее сны.

Этой ночью будет 5 лет, как ты ушёл. Когда-то я с ужасом думала об этой дате. Думала, что я не доживу до 5 лет, умру от горя, которое застилало все передо мной. Но вот уже 5 лет, а я жива. Но все также помню тебя, прмню твой взгляд, улыбку, голос. До сих пор люблю, но любовь стала какой-то другой - тихой, без надрыва, грустной и одновременно светлой. Я понимаю, что мы, скорее всего, не были бы вместе, но мне было бы достаточно просто знать, что ты есть на этой земле, что я могу тебя хотя бы иногда увидеть, услышать твое: "Привет!" А сейчас... Я знаю, что ты где-то есть, может быть, ты ещё помнишь меня и что-то знаешь о моей жизни без тебя. Только сны с тобой перестали приходить, или ты перестал приходить во снах... Не бросай меня, хотя бы во сне давай мне знать, что ты все ещё помнишь меня и я хоть что-то значила для тебя. Я с тобой, мой мальчик, даже если мы по разные стороны вечности...

4 года 9 месяцев

Послезавтра 4 года 8 месяцев. Ты совсем забыл меня... А я тебя помню ...

Привет... Завтра мой день рождения, подай хоть знак какой, что ты есть...

4 года 4 месяца прошло. А ты не снишься 8 месяцев. Я скучаю, а ты?

4 года 2 месяца ты где то далеко. 4 года я живу с пониманием, что не увижу больше тебя в этой жизни. Я скучаю. Приснись мне...

Привет... Я скучаю, подай хоть весточку о себе...

4 года... 4 года тебя нет на этой земле. Но ты есть в моём сердце, в моих мыслях, в моих снах. Я до сих пор люблю тебя и очень скучаю...

Последний день твоей жизни 4 года назад

3 года 11 месяцев... Когда-то я не могла подумать, что пройдёт столько времени... Мне казалось невозможно прожить столько после... Но я живу, живу с памятью о тебе и с любовью в сердце...

Не молчи, скажи мне хоть пару слов
И они нашу спасут любовь.
Не молчи...

Уже 3 года 10 месяцев. И 7 лет нашей встрече возле рынка и твоим словам "И что я дурак на тебе не женился тогда?" Странно, но сегодня эту встречу, наш разговор и твои слова я вспоминала без привычного трепета в душе. Почему? Забываю? Но я не хочу забывать... Я также тебя люблю и сккчаю.. С наступпющим Новым годом, Андрей!

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть – счастье.
Подойду и скажу: "Здравствуй,
Я люблю тебя". Это сложно...
Нет, не сложно, а трудно
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Стану падать, поймать успеешь?
Ну а если уеду - напишешь?
Я хочу быть с тобой долго
Очень долго…
Всю жизнь, понимаешь?
Я ответа боюсь, знаешь....
Ты ответь мне, но только молча,
Ты глазами ответь, любишь?
Если да, то тогда обещаю
Что ты самым счастливым будешь
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом ,
Не тяни своим взглядом в омут
Пусть другую ты любишь, ладно…
А меня хоть немного помнишь?
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь
Если будет тебе трудно!

© Роберт Рождественский

Сегодня 3 года 9 месяцев... Я скучаю...

Андрюш, вот только что со звонком будильника мы были вместе. Мы были одним целым, держались за руки, было такое единение душ!!! Был очень непростой драматичный сон, но концовка - мы сидим вместе за партой, причём ты сел ко мне. Руки на парте, головы опущены на руки, я взяла твои руки в свои, ты не убрал своих рук, мы так и сидели не размыкая рук. Ощущения были очень реальные, я чувствовала прикосновения к тебе. Ты был рядом, я уверена! Люблю тебя, скучаю!!!!

3 года 8 месяцев.... Я так и не дождалась от тебя ответа на все вопросы... Дай знать мне, что ты думаешь обо всем, что происходит в моей голове. В эти дни 4 года назад я видела тебя в последний раз. Вчера я шла в том месте, где это было, и мне показалось, видела все твоими глазами. И да, в том состоянии, в котором ты был, ты по-настоящему меня не заметил. Я прямо ощущала все то, что могло быть с тобой. Не забывай меня...

Андрей, вот уже несколько дней я не нахожу покоя. Возникают разные мысли: а нужна ли тебе моя любовь, мои воспоминания, мои молитвы? Как ты к этому относишься? Приходи ко мне и скажи, что ты об этом думаешь. Скажи все как есть, так чтобы я усвоила это для себя раз и навсегда. Я точно знаю, что никогда тебя не забуду, что буду всегда думать о тебе с болью в душе. А ты? Что чувствуешь ты? Я хотела бы знать.

Люблю!!!!!!

Именно в этот день 3 года назад ты сказал мне "Я же так тебя любил!" Андрюш, люблю тебя и так хочу встретиться и сказать это, глядя в глаза. Пусть ты уже и так это знаешь, все равно, давай поговорим, чтобы не осталось в душе горечи.

Спасибо за сон, спасибо за поцелуй. Мы целовались с тобой во сне. Мне снилось, что у тебя что-то с сердцем, потом я оборачиваюсь и попадают прямо в твои объятия. Ты поцеловал меня, я ответила на твой поцелуй. Он сказал все о твоих чувствах лучше слов. Но мне так хочется услышать от тебя "люблю", услышать эти слова от тебя. Пусть даже сейчас, я просто хочу это знать. Прошу тебя об этом, пожалуйста. Почему я не испытала этой сладости от поцелуя с тобой при жизни? Только сейчас ты даришь мне ощущение блаженства. Когда твоё тело прикоснулось к моему, когда твои губы коснулись моих... Я также люблю тебя и дико скучаю

Уже 3 года 7 месяцев... Все также люблю, помню и скучаю. Приснись мне, Андрюш, пожалуйста.

Я опять думаю о тебе. Мне грустно. Слова из песни Аллегровой прямо мои мысли
Глупый мальчишка, что ты наделал,
Я так любила тебя.
Глупый мальчишка, я так хотела
Быть с тобой рядом,
Но видно уже не судьба.

Совсем не судьба в этой жизни.

А сейчас я проезжаю Пшехскую... Ты понимаешь, о чем я.
Люблю, скучаю...

Глупый мальчишка, что ты наделал? Я так любила тебя...

Уже 3,5 года...

Я опять тоскую. Вдруг вспомнила о тебе, сердце так и сжалось. Так захотелось тебя увидеть, прямо больно от этого. Ведь я знаю, что больше в этой жизни я тебя не увижу. Если только во сне. Но ты так редко даришь мне эту радость. Уже прошёл мой день рождения, а тебя все нет в моих снах. Я так скучаю по тебе, нет даже слов, чтобы описать то, что творится сейчас у меня в душе. Я тебя так люблю... Андрей, люблю тебя все также.

3 года 5 месяцев... Помню...

Сегодня наконец-то ты мне приснился. Прямо утром, мне снилась школа. Ты прошел мимо меня, прикоснувшись. Я физически чувствовала твое прикосновение. Только я была как сейчас, а ты моложе. Ты был старше меня на 1 год и 1 месяц, а теперь уже я старше тебя на 2 года и 4 месяца. Спасибо тебе за весточку, за свидание. Ты не забыл меня, я знаю. Я тоже никогда не забуду тебя!!!!!!!

С Днём рождения, Андрей! С Днём рождения, мой далекий, любимый, родной человечек! Сегодня тебе было бы 37, но уже 3 года 4 месяца ты не здесь. Счастья тебе в твоём мире, спокойствия, гармонии, любви. Ты так нужен мне, хотя бы во сне. Но ты уже 7 месяцев не снишься мне. Как ты там, подай хотя бы малюсенькую весточку о себе, дай понять, что не забыл меня и помнишь все, что было с нами в этой земной жизни. Люблю тебя! Целую, твоя Люба.

3 года 3 месяца... и ты мне не снишься пять с половиной месяцев.... что тебе стоит? Неужели ты не хочешь... или не можешь? Приснись мне, пожалуйста... Я так скучаю...

Вот уже три года прошло. Три года!!!! Три года, как ты ушёл далеко-далеко. Бросил всех, оставил этот мир, который был так равнодушен к тебе. Надеюсь и верю в то, что тебе сейчас лучше, чем было при жизни здесь. Я согреваю твою душу молитвами, всегда буду помнить тебя и любить. Теперь точно знаю, что ты крещен. В одноклассниках спросила об этом у твоего двоюродного брата, был ли ты крещен. Он ответил скупо: Да был. И все. Но ведь это и есть самое главное. Сегодня три года твоего рождения в жизнь вечную, три года новой жизни. Три года моего горя, слез, снов, надежд на встречу там. Я приблизилась к тебе на три года. Жди меня там, Андрюша, не забывай меня, а я буду всегда тебя помнить и любить. Ужасно скучаю, заходи ко мне во сне. Люба.

2 года 11 месяцев... Скучаю...

С Новым годом, Андрей! Тепла и спокойствия тебе в твоем мире. Не забывай меня, пожалуйста.

Вот уже 6 лет прошло с того дня, как ты почти проговорился. 30 декабря 2008 года ты произнес всего одну фразу, которая о многом сказала: И че я, дурак, на тебе не женился тогда? В этих словах я услышала сожаление, боль. Ты любил меня, но мы почему-то не были вместе. Это говорит о твоих чувствах, твоём отношении ко мне. Поправь меня, если я ошибаюсь. Сегодня наступает Новый год, третий Новый год без тебя. Я верю, ты знаешь все обо мне сейчас, знаешь, как я скучаю. С праздником, любимый! С Новым годом, Андрюшка!

2 года 10 месяцев.... Люблю тебя, скучаю ...

Я не знаю как и кого просить, чтобы нампозволили встретиться и поговорить, хотя бы во сне. Мне столько нужно тебе сказать, посмотреть в твои глаза, почувствовать твои объятия, сказать тебе, что люблю, люблю много лет и даже сейчас, когда тебя уже нет этом мире. Ты лишь однажды сказал мне, что любишь, 29 сентября, через 7 месяцев после ухода. А прошлой ночью ты меня поцеловал, а я ответила, хотя и понимала, что это неправильно. Но я готова совершить любое безумство, лишь бы побыть рядом с тобой. Приходи ко мне почаще, надеюсь, ты позволишь мне все тебе сказать и, может сам захочешь мне что- нибудь сказать то, что я так давно мечтала услышать. Я люблю тебя, может я и дура, но вот такая я, люблю тебя и буду любить вечно, Андрюшка!!!!!!! Твоя навсегда Люба.

Как это сладко целовать тебя, пусть даже во сне...

2 года 9 месяцев.... Помню, люблю, жду весточки...

2 года 8 месяцев... Не представляю, как еще живу....

3 года назад я видела тебя в последний раз... Если бы я знала, что он последний...

2 года 7 месяцев... Люблю, помню, скучаю... Ленточку не рву, ты понимаешь, о чем я , ведь это твоя просьба...

21 год назад мы встретились впервые, впервые посмотрели друг на друга, 9в класс. Помнишь?

Два с половиной года... люблю и помню.

2 года 5 месяцев... так много... так мало... помню тебя, Андрюшка...

Скоро твой День рождения... тебе было бы 36... не знаю, что тебе подарить... память? я всегда тебя помню. Любовь? все также люблю. Подари мне ты сон с тобой, пожалуйста...

Уже 2 года без тебя. Я не могу поверить, что прошло столько времени... Не представляю, как я смогла прожить столько без тебя... Всегда буду помнить тебя и любить.

1 год 11 месяцев... Тоже пятница

1 год 10 месяцев.... Помню тебя, люблю, скучаю.

1 год 9 месяцев без тебя. Помню....

Андрюшка, милый, родной, я всегда-всегда буду помнить тебя!!!! Ты мне так давно не снился, жду встречи с тобой каждую ночь. 1 год 7 месяцев как закрылись твои глаза, но я так и не смогла забыть тебя. Люблю, люблю, люблю...

20 лет, Андрей, 20 лет мы знаем друг друга. Сегодня день нашего знакомства. Ты помнишь?

Ты навсегда в моем сердце...

Не забывай меня...

Я крепко фото обниму.
На нем твои глаза сияют.
И все никак я не пойму
Что нас два мира разделяют.
Ты где-то рядом,знаю я,
Но слезы омывают щеки
Ведь в этот миг и в этот час
Мы так близки и так далеки.
На время мы разлучены,
Но вера согревает сердце,
Ведь эти годы не страшны,
Когда-то точно будем вместе.

Родным сил...

Уже год без тебя, Андрюшка, уже год. Люблю тебя, люблю навечно. Твоя Люба.

11 месяцев слез, боли и бескрайней любви

С Новым годом, Андрей! Снись мне, хотя бы иногда будь со мной.

10 месяцев...

Тяжело без тебя, мой мальчик, очень тяжело. Приснись мне, подай весточку о себе.

42 недели или 295 дней без тебя...

спасибо за то, что ты был в моей жизни! Я буду помнить тебя всегда!

9 месяцев...

Я помню

8 месяцев... грустно... слезы сами льются... Мальчик мой...

Люблю тебя!

Спасибо тебе за твое признание! Пусть даже во сне, я так долго его ждала!

Сегодня 7 месяцев, как тебя нет на этой земле. А я стала ближе к тебе на 7 месяцев. Помню тебя.

Буду помнить тебя всегда! Моя душа навечно с тобой!

Спасибо за то, что ты был и есть в моей жизни! Спасибо за то, что ты со мной в моих снах!

Люблю тебя!

Завтра День нашего знакомства. Побудь рядом со мной хоть немножко.