потеря МАМЫ

[Наталия153]

Дорогая Алла! Держитесь, здесь нет никаких рецептов или обезбаливающих средств. Нужно просто жить дальше. Мне, например, до сих пор очень тяжело и не важно, что прошло уже 3 года...В первый год сделать ничего вообще невозможно, боль настолько сильна, что нет слов описать. Нужно просто ЧТО-ТО делать, КАК-ТО занимать всё своё время. Больше работы, больше добрых дел. Очень помогает ВЕРА... И помните, что мамочки видят нас и плачут, когда плачем мы... Поэтому держитесь, мы с Вами. Нужно жить дальше, если нам так суждено...

[Алла_С]

Наталия, спасибо Вам!

[abmaevavs]

Алла_С, Царствия Небесного вашей маме (не знаю имени) и Вечной памяти... Крепитесь...
_________________
Из жизни ты ушел мгновенно,
А боль осталась навсегда.
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=7341
Валентина,мама Сергея 22.04.1977-18.09.2010, инсульт

[Алла_С]

abmaevavs, спасибо за поддержку!

Тяжело и пусто без мамочки...
Часто мы теряем именно то, что больше всего боимся потерять... Так и случилось со мной... Больше всего я боялась, что потеряю мамочку так рано!
_________________
"Когда человек рождается, все смеются, а он плачет. А когда человек умирает, все плачут, а он смеётся".

[Анна С]

Хочу поделиться своим опытом... Он у меня, честно говоря, странный...

Моя мамочка умерла 8 марта. За два месяца до этого врачи поставили диагноз "рак поджелудочной железы". По сути на пустом месте, из симптомов была только слабая боль в верхней части живота, думали гастрит. Когда обнаружили опухоль, то попробовали сделать операцию, но обнаружили метастазы - очень маленькие, но везде. После операции врачи делать химию отказались - она очень ослабла. Дали 4 - 8 недель и выписали умирать, причем сказали все ей в лицо. Мы пробовали все народные средства - травы, аконит, настойки. Мне 23 года, я живу в США, и родственников рядом не было, бабушка в другой стране, только я, мой муж и мама. До последнего дня мы верили в чудо, а она слабела на глазах и последнюю неделю не могла есть, последние два дня - пить. Но боли прошли, хотя одно время она могла быть только на обезболивающих, последние три недели ничего от боли мамочка не принимала. В последний день не могла встать, вызвали скорую - давление 80 на 50, поехали в больницу. Она умерла там же, по дороге на сканирование. Остановка сердца. Последнее что она сказала - "а вдруг опухоль уменьшилась, придет Вадим (наш хирург), удалит то, что осталось и ничего не будет". Она ушла с верой в жизнь. Последние два месяца ее жизни я думала, что сойду с ума - рыдала ночами, хотелось не плакать, а орать во все горло от несправедливости. За год до смерти я забрала ее к себе в Америку - а до этого три года каждый день мечтала, как я ее заберу. Сняли ей квартиру в нашем доме на этаж ниже, купили мебель, обжились. И ей так нравилось, она такая счасливая была...  Ей было 49 и она говорила за две недели до диагноза, что чувствует себя на 30 и как будто стоит на пороге новой жизни. Она всегда была моим самым близким человеком и самым лучшим другом. Единственным человеком, которому я могла рассказать о всем. Я думала, что я умру, если умрет она. Я с ужасом представляла себе похороны и думала, что никогда не смогу ее похоронить. Но на рассвете 8го марта, когда мы вышли из больницы я почувствовала, что она не умерла, а просто ушла из тела. Я почувствовала ее рядом. Было светло и легко.  Сейчас я понимаю, что мама не боялась смерти. Она не верила в смерть. Во время родов у нее был опыт, приближенный к клинической смерти от сильной кровопотери. Тогда, в 80-е, никакой речи о жизни после смерти идти не могло. Она сама думала, что все ее ощущения были галлюцинацией. Но когда в 90-е убили ее друга, кто-то ей посоветовал почитать книгу Моуди "жизнь после жизни". Она прочитала и узнала в описываемых ощущениях свой опыт во время родов. Она даже мне давала эту книгу почитать - но я была еще слишком маленькая, чтобы что-то подобное осмыслить. Наверное после этого мама перестала бояться смерти. Она и мне все время говорила об этом, говорила, что никуда не уйдет. Но я тогда не готова была слышать это, мне было слишком больно. Она не боялась смерти, она боялась умирания - боялась, что у нее откажут ноги, что она не сможет ходить сама в туалет, боялась лежать вся в трубках, и боялась боли. Она не боялась смерти потому, что была уверенна, что ее не существует, что есть только переход в другое состояние. За день до ухода, когда мы ждали скорую, она лежала на кровати и свет из окна падал ей на лицо. Она тогда сказала моему мужу "так хорошо... Так бы хотелось просто закрыть глаза и уйти в свет". А в день похорон было столько солнца, +20, самый теплый день за всю весну. Я тогда подумала "Мама не умерла. Мама стала светом"...  На похоронах я понимала, что в теле ее нет, и тело казалось чем-то к ней больше не относящимся, но она есть в лучах солнца и в свете вокруг нас.
Мне сложно передать, что со мной происходит сейчас. Мне снятся сны, в которых мы гуляем по очень красивым местам, разговариваем, и в то же время я даже в этих снах знаю, что она не принадлежит телу. Я разговариваю с ней, и нахожу по наитию дома вещи, потерянные несколько  лет назад. Мне легче принимать жизненные решения - все кажется ясным, как на ладони. Я знаю, что мама рядом, хотя раньше я не слишком верила в жизнь после смерти. Это не отрицание, это что-то совсем другое. Следует сказать, что у нас семья всегда отличалась особой интуицией и вещими снами, только лично мои сны всегда были дурным знаком - я предвидела смерть бабушки, и смерть собаки, и болезнь мамы, и смерть мамы в последний день. Мне всегда хотелось, чтобы мои сны перестали сбываться. Но то же самое было и у моей бабушки по маме и у мамы всегда. Мне кажется, что сейчас именно эта связь с тонким миром, более сильная, чем у большинства людей, позволяет мне ее чувствовать. Мне только жаль, что я не могу об этом рассказать многим - никто не понимает, и мне кажется, что если начну рассказывать, то отправят в "дурку". Еще я чувствую, что наши близкие очень страдают, когда видят наше горе, что они пытаются дать нам знать, что они рядом, и им больно, когда мы их не слышим и думаем, что их больше нет. Через неделю после похорон я сортировала мамины фотографии, включила радио в интернете и первая песня была - "белая птица" ДДТ. Очень рекомендую послушать ее тем, кто потерял близких. Хотя на самом деле сейчас слово "потерял" кажется мне неуместным - мы теряем способность их видеть, слышать, и вербально с ними разговаривать. А невербальное общение всегда есть, даже когда мы его не чувствуем. Мне кажется, они с нами общаются ночью когда мы спим, даже если утром мы этого не помним. У меня бывает, что я просыпаюсь с очень хорошим чувством и знаю, что общалась с мамой, а самого сна не помню. А еще мне кажется, что есть вещи - которые этому общению мешают  - это алкоголь, любые успокоительные или снотворные. За этот месяц столько раз, сколько я выпивала даже пол бокала вина, или успокойтельное - столько раз становилось невообразимо ужасно - как будто я оставалась совсем одна-одинешенька во всем мире, и сразу истерика начиналась на несколько дней...
А по жизни... Люблю смотреть мамины фотографии, вещи перекладывать, все так и стоит на своих местах с тех пор, как мы в больницу уехали. Только чай ее вылила когда он заплесневел... Сплю с ее свитером. И боли от этих вещей нет - как будто до нее дотрагиваюсь.
А еще мне многие мамины друзья тоже говорят, что чувствуют тоже самое. Сегодня мамина подруга написала, что ее дальняя родственница, которая мне в свое время помогла в США уехать, видела маму во сне - она пришла к ней и сказала, что она мной гордится... Хотя мне тоже часто кажется, что я столько всего не сделала для нее или сделала не так, или просто не успела. Думала - осталось немножко доучится, и буду много зарабатывать, сделаю всю мамину жизнь праздником. Всегда казалось, что надо чуть-чуть подождать и все будет хорошо... И вот так... 
Иногда слезы начинаются в неожиданных местах - когда мне ее физически не хватает, например в русском супермаркете, куда мы вместе с ней за едой ходили, при виде ее любимых маковых булочек. Рука тянется купить, а потом понимаю, что покупать их некому. Или когда прохожу мимо лавки возле работы где она меня ждала всегда - а она меня каждый день целый год ездила встречать с работы... Или от дурацких соболезнований тоже плохо становится. Мне кажется, что лучше молчать, чем говорить пустые и плоские слова. 
Но на самом деле я в разы лучше себя чувствую, чем я думала. И я вижу, что многим в такой ситуации намного больнее. Мне даже не удобно как-то - ко мне люди на работе подходят высказать соболезнования, а мне им ответить нечего - хочется только сказать "мама жива, вы просто не понимаете". А со стороны, наверное, кажется, что я ее не люблю и живу себе просто так. 
Меня только очень пугает что будет дальше. 17 апреля - 40 дней и я боюсь этой даты - вдруг она куда-то уйдет и я больше ее не буду чувствовать? Пытаюсь найти в интернете кого-нибудь, кто с подобным сталкивался на собственном опыте, а не просто литературу про жизнь после жизни. Поэтому если кто-то переживал подобное - ПОЖАЛУЙСТА ОТКЛИКНИТЕСЬ!!! Я не могу об этом говорить ни с кем вокруг себя - все или кивают сострадательно, что мол я не в себе, или говорят, что это отрицание и это пройдет. И я начинаю думать, что может и правда отрицание... Поэтому я буду очень рада услышать любые комментарии!
А еще может быть моя история поможет кому-то, кто не чувствует своих любимых мам рядом...

Простите за длинный пост... Просто это так сложно выразить... 

[Елена Викторовна]

спасибо вам за письмо, меня оно немного обнадежило... я сейчас в каком то вакууме: ни чувств, не веры, ни снов с сыночком... пустота...
Если вы чувствуете маму, значит она всегда будет с вами , а вы пишите нам про ваши сны, так не хватает этих весточек ОТТУДА ....
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=6380

[RINA]

Анна, большое спасибо за Ваше сообщение. Скоро будет два года, как я потеряла доченьку, 20-летнюю красавицу. Мы с ней всегда жили душа в душу. И сейчас я чувствую ее присутствие. Она присылает нам знаки, особенно много их было в первые полгода. Сейчас тоже бывают, но реже. Я подробно писала о них на форуме.

Я чувствую, когда она рядом - ощущаю внутреннее тепло, радость, и в такой момент мое дыхание становится легким и глубоким. Иногда она дает в снах нам советы, помогает в наших делах. И у меня нет сомнений в том, что она по-прежнему жива, только в другой, невидимой земному глазу, части мира. И все члены нашей семьи, и близкие друзья моей девочки - все мы, даже родители ее друзей, знаем об этом, всем нам она присылает свои знаки.

Так же, как и Вы, на похоронах я знала, что ее тело, как бы дорого оно мне не было, это не она, но она рядом со мной, все видит слышит, и это знание дало мне силы пережить этот страшный момент.
Желаю Вам сил, чтобы пережить дату 40 дней. Конечно, это нелегко.
На 39-й и 40-й день у нас случились два чуда: через мою маму моя Светочка передала мне прекрасное стихотворение, в котором она утешает меня, а на 40-й день во сне она показала моей маме, что Там ее встретили с великой радостью, и она счастлива. И в последующих снах родным и близким она всегда снилась счастливой и очень красивой. Так бывает и сейчас. Мне она снится редко, чаще промелькнет во сне, обниму ее, поцелую, и все. Но иногда случаются большие сны-встречи с ней. Да и не только во сне приходят знаки от нашего Солнышка.

Может быть, и Ваша мама в ближайшее время пришлет Вам весточку, о том, как она Там. Очень важно, что Вы чувствуете связь с тонким миром, не отрицаете возможность такого контакта. Я верю, что Вы будете получать знаки от Вашей мамочки, как получаю их я и многие другие люди, потерявшие своих близких. Держитесь, дорогая.
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=8271
Доченька, я знаю, чувствую, ТЫ ЕСТЬ!
Мама Светочки (крещеной как Фотина) 01.12.1989 - 23.07.2010.

[мама Вера]

Анечка спасибо за вашу историю..........
_________________
Костя Арапов 20.08.1990-11.06.2010 ДТП

[Марина160611]

Спасибо, Аня, и от меня.. хочу верить и надеяться, что вы не утратите связь, что мамочка всегда будет рядом и будет поддерживать вас.. когда я сидела возле сына на дороге то у меня было иногда странное ощущение, что не он уже там лежит.. я списывала все на состояние, психику.. Аня, окружающие и правда не думают о многих вещах, пока не соприкоснуться сами.. пишите здесь, рассказывайте, верьте себе.. кроме вас самих никто не сможет прочувствовать всю глубину духовной связи с родным и близким человеком и к сожалению свои ощущения невозможно передать.. Держитесь Анечка.. Мамочке вашей - Светлого и доброго мира..
_________________
Моя любовь с тобой, сынок..

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=11370
______________________________________
Марина, мама Саши 30.05.1995 - 16.06.2011 ДТП

[ОляСан]

Анечка,огромное спасибо вам за рассказ о вашей мамочке....У меня ушел взрослый сын и приснился мне за семь месяцев всего один раз...Поэтому взахлеб читала ваш пост...спасибо,на душе стало легче...Пишите и дальше,ведь не всем дано видеть и слышать....И еще, напишите имя вашей мамы...будем и мы поминать вашу мамочку...Еще раз большое спасибо...
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

[Simon]

Анечка, светлая Память твоей мамочке.....Действительно напиши ее имя..... Ты умница, молодая, но мудрая..... и очень любящая доченька..... У меня взрослый сынок ушел, наши родственникии друзья и яконечно же тоже получаем весточки, и конечно хочется большего..... но и это нас теперь поддерживает в нашей теперешней жизни...... Вот я в прошлую зиму посадила веточку фуксии, кто дал маленикий росточек, а потом, когда Саше моему стало плохо совсем, я уже забросила его и не поливала толком и вообще забыла в горе о нем.... Осенью жалко было выбросить, вид у него уже был очень никакой, привезла маме и сказала, может у тебя что получится..... Она сказала, получится, и он еще расцветет к Сашиному дню рождения...... Вчера был День рождения моего сыночка, мама позвонила и сказала, что цветочек во всей своей красе пышный и цветущий стоит около Сашиного портрета, расцвел таки......
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=9398
Елена, мама Александра, 07.04.1988 - 13.05.2011 (онкология)

[Алла_С]

Анна С, спасибо Вам за Вашу историю! Читала и в некоторых моментах узнавала свою ситуацию...

[Exlen]

Здравствуйте! Меня зовут Елена. После недавних событий в моей семье жизнь разделилась на "до" и "после". Если раньше в момент "до" я считала, что несчастлива в каких-то моментах, то теперь понимаю, все что было ранее - самое счастливое время!
Я потеряла маму. это было не внезапно, из-за болезни - рак. С момента, как поставили диагноз прошло 5 лет. Было то хуже то лучше, нашли метостазы, но моя мама самый сильный человек, которого я знаю! Она очень любила нас (свою семью), жизнь, работу. Поэтому до самого последнего она работала и никто даже не знал о ее страшном диагнозе!
Мы понимали насколько все серьезно, и мама не раз говорила, что не так много времени осталось. Но я даже слушать этого не хотела, не могла поверить в это, представить....
Все было как всегда, сдали анализы, все в норме (если это так конечно можно назвать). А маме становится плохо: поднимается давление, головные боли. Все вызовы скорой заканчиваются парой таблеток, которых хватает на пару часов и советом обратиться к участковому врачу. В те дни мы поняли, в какой стране живем! Нас не хотели забирать в больницу, объясняя, что гипертоники все лечатся дома, мест в больнице итак не хватает, а на онко больных вообще всем плевать! А маме становилось все хуже... за пару дней она полностью слегла... ходить самостоятельно уже не было сил... За сутки мы вызывали скорую 6!!!! раз, они видели состояние и не хотели забирать в больницу, тряся своими бумага у нас перед носом. Только на последний раз, возможно видели слезы (мои и бабушки) и забрали, написав псевдодиагноз.
Тогда мама сказала страшную фразу... "Ну вот наверное и всё... конец..."
В больнице сделали анализы и подтвердили наши самые страшные опасения... метостазы пошли в голову... Господи, я никогда даже представить себе немогла, насколько это страшно и мучительно... Мама теряла рассудок...Мы все понимали, что она умирает , а сделать никто ничего не может. Полнейшая беспомощность ... а боли все сильнее....
Все, что происходило после стращный сон... все в тумане... врачи назначили лекарства и выписали домой – вобщем-то умирать... Мы не отходили от мамы ни на шаг, что в больнице, что дома.
Но в последнюю ночь... с ней был папа и в самую последнюю минуты ее жизни меня не было рядом... я ненавижу себя! Это случилось 22 марта, а помню как вчера... мысль которая родилась почти сразу – «у мамы теперь ничего не болит»
На похоронах мне было страшно смотреть на свою любиму мамулю, но она было такой красивой! Возможно, это было облегчение, конец мучениях. Единственная мысль, которая меня грела.
Очень хочется, чтобы мама простила меня за все! Очень-очень сильно ее люблю.
Извиняюсь за столь длинный пост. Не с кем поговорить, а выскажешься – уже легче... хоть чуть-чуть

[ариса]

Лена, всем сердцем сочувствую и понимаю тебя. Царствие небесное твоей маме и пусть ей будет легко там
_________________
"Ты счастья достигнешь в свободе от этого тленного тела"

Мама Георгия (крещен, как Василий) 16 октября 1986 - 26 августа 2010 (23 года) Онкология

[Люба]

Лена, светлая память твоей маме. Тяжело без нее, уже четыре года как нету моей мамочки. Инсульт. Не к кому приехать и поговорить, и посоветоваться, как бы она сейчас поддержала, или просто помолчала, и поплакала, рядом со мной. Как она всегда ждала, когда мы приезжали к ним в гости. Все расспросит, всем поинтересуется, посоветует, иногда даст свои наставления. Всегда вспоминаю как она говорила - Вот вырастут твои детки посмотришь как я была права... А мы ж молодые были. А внуков как любила..., все любила когда Игорь ее учил вальс танцевать (это когда был маленький и думал что у бабушки неправильно получается). В 2008 году не стало мамы, а в 2009 - сыночка. Очень больно.

мама Игоря (18.11.1991-20.12.2009) пневмония
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=7974