Как пережить смерть сына (часть 4)

[Лариса 31-05]

[Лариса 31-05]

Я спрашивала у батюшки про фотографии, повторюсь, сама я дома оставила портрет, просто спросила. когда разговаривала с батюшкой, вот он ответил...."Зачем сжигать? Зачем закапывать? Возьмите домой, если что то повреждено, приведите в порядок - это ПАМЯТЬ . Веками фотографии висят....", он и сказал про суеверие....

[НатальяЯ]

[Татьяна К.]

У нас Антоша на Домодедовском кл..........в Москве ...правда на других я не была не довелось и слава Богу ..........так вот на Домодедовском сзади памятника крест стоит .....у нас в Сибири такого нет ....я родом из Сибири .....летом когда будем ставить памятник хочу подойти к Батюшке и спросить , а что делать с крестом у нас сейчас крест деревянный , но мне думается , что можно сжечь .....ведь сжигают записки в Храмах на которых крест стоит ....мы просто памятник с крестом хотим поставить ...и как то два креста ....не знаю ...нужно узнать у батюшки ....как правильно .....
_________________
Наш сын КЛИМОВ АНТОН АЛЕКСАНДРОВИЧ трагически погиб 6 декабря 2011 года , в результате ДТП , по вине водителя на Ленинградском шоссе . 10.01.1983-06-12-2011г.г.

[Людмила49]

[N@dya]

У нас у папы во время похорон крест ставили, а потом уже через год памятник. и так у многих спереди памятник, сзади крест. Но вот прошло 10 лет и крест подгнил и упал, мы его отдали работникам кладбища при храме - наверное сделают все как правильно.
_________________
Никогда не поймешь - как хорошо было вчера, пока не наступит завтра!
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=35217
http://my.mail.ru/mail/letolion/photo/12
сбило электричкой. Иногда любовь убивает!!!

[ирина никан]

девочки,у моего сыночка 23 мая 2012 были годины...и к этому дню мы заказали памятник....встал такой же вопрос относительно креста....что с ним делать...я была в раздумьях...ставить памятник и крест как то ...непонятно мне было....мы живем на Урале...у нас и ставят за памятником крест и убирают...кто как решит...и я пошла в храм к батюшке...он меня спросил: на памятнике есть крестик?-да есть...тогда не надо креста оставляйте только памятник...а крест куда? он мне сказал: самое лучшее как милостину подать...вот будут хоронить безродного и поставят...если вы не против....у меня как камень с души спал...нашла администратора и все пояснила...муж меня поддержал:"не так часто мы милостину подаем...хоть частичку добра сделаем"....и я нисколько не жалею что мы так поступили....сынуля всегда мне говорил"мама, какая ты у меня добрая"...он всегда нас поддерживал во всем...думаю и случись похожая ситуация при нем... он бы наше решение тоже одобрил....каждый сам решает как ему поступить...


http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16971

[Наталья13_06]

Девочки, здравствуйте. Я не помню где читала что делать с крестом по правилам. Может быть даже на форуме у нас, не помню. По православным обычаям крест, который уже отслужил свое, надо ставить под дерево, в лесу лучше. Но кто же будет это делать?
Вот мне кажется его лучше сжечь, а пепел тут же развеять. Но как это сделать? Это просто нереально.
У нас в этом году крест, который стоял за памятником, и был ну просто замурован в плитку, покосился. Глянули, а его в месте крепления гриб какой-то уничтожил. Мы постояли, потужили, а потом отнесли где все складывают отслужившие венки, кресты. А что было делать? В лес не повезешь за сотни км. Да и муж бы не согласился. Это для нас символ, а для кого-то это просто.... крест.
Фотографию мы сняли, когда памятник поставили. Она так и лежит в машине сзади. Выцвела фотография, но рука не поднимается выкинуть. Пусть с нами ездит.

А вот скажите, девочки, кому же это надо было сломать крестик у нас на фонаре, в котором свечу зажигают? И саму свечу забрать? Как-то больно и обидно было.
_________________
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=5595
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=7392

Я живу в бесконечности боли и горя......

[Таня44]

Девочки здравствуйте!! Сегодня ровно полгода, как мой Антоша ушел я понимаю это..пока живу в параллельном мире.......как робот.как зомби.... я очень хочу выбраться....но пока мозг сверлят одни вопросы.... и слова "никогда", "если бы", "было бы".....не исправить ничего. понимаю я. выбираться надо-тоже понимаю... но как?... выхода не видно....
Сколько тем здесь мной прочитано. кто-то справился, кто-то нет спустя многие годы... Как представлю, что несколько лет в таком состоянии прозябать-ах как страшно становится. Но ведь у меня ещё ребёнок, я нужна старшему сыну ЛЕШЕ, мужу, друзьям... я знаю...но сосёт из меня соки это горе-я физически это чувствую... забываю, что не ела целый день, не пила... и мысли с АНТОШЕЙ всё, с моей потерей...вкус к жизни пропал... совсем..себя я потеряла.........
_________________
несчастная Татьяна мама Антоши

[Olena Kiev]

Танечка милая как я тебя понимаю у самой два дня назад пол года было. Как это все ужасно, как пусто, как больно, как непостижимо. Что впереди? Пустота и боль, у нас все в прошлом, нет будущего. Все в прошлом. Пол года без любимых глазок, губок, без голоса родного, без дорогой улыбки, без нежных рук и добрых слов. Ну как такое могло случится? Кто виноват? За что, зачем нам все это? Как хочется прижаться к груди, обнять и бесконечно слушать стук родного сердечка. Танюшка держись, не знаю как, сама ничего не могу, но сил тебе, поддержки и терпения. И снов, снов, снов...
_________________
Единственный любимый мой мальчик я всегда с тобой мама Богдана 22.01.1993-07.07.2012
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=40908

[Вера Ш]

[Елена Викторовна]

у вас еще сильно болит........а у меня теперь сплошная дыра, пустота, все эоции ушли, проваливается куда то и никаких отголосков...2 г. 5 месяцев, и забыть боюсь и вспоминать невыносимо, так и живем теперь в двух измерениях и все все равно... Сил нам всем...
_________________
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=6380

[igo_resha]

Здравствуйте!Я вот уже пять месяцев читаю этот форум,читаю и только сейчас решилась написать..потому что сердце рвётся от тоски и боли..наверное я пишу совсем не в той теме,но именно тут я слышу те слова,что вот уже пять месяцев живут во мне..он мне совсем не родной,не сын,не сын знакомых или друзей..был когда то...четыре года назад,когда в моей жизни появился мой Николаша я бы никогда не подумала,что он станет частью меня..этот стойкий сильный голубоглазый улыбашка...в один день этот мальчишка ворвался в мою жизнь и останется в ней навсегда..меня попросила знакомая получить и отвезти подарок в отделение онкологии..детской онкологии..я не предала этому какого то особого смысла тогда,я не понимала куда я еду..а когда я увидела Николку я поняла,что я никогда не смогу забыть его обворожительную улыбку..и я стала навещать его..привозила подарки,покушать..тогда стоял вопрос о его дальнейшем лечении,в России уже не могли помочь и волонтёры нашего города и один из довольно таки известных московских фондов благотворительных отправляли Николу на пересадку костного мозга в Сингапур.Так началась моя любовь к моему мальчику..всего что мы прошли-не опишешь,но в моей памяти каждый день как вчера..трудное,изнуряющее лечение,когда мой мальчик был "живым трупом"после пересадки,его восстановление-долгое и болезненое..но он смог!Он сильный,мой стойкий мальчишь..Наверное всё было бы совсем по другому..наверное мы бы с ним никогда так не привязались к друг другу..если бы у Кольки была мама..она умерла когда ему не было и 2х лет,его воспитывал только папа,и этот маленький гномик просто всей своей душой хотел чтобы его жалели,ласкали,любили,прижимали к груди так,как может сделать только мама..а я...я не могла просто уйти...ночи в скайпе когда они были в закрытом боксе там,за 11 часов лёта от меня,звонки,аська..а прилёт домой!через долгих долгих полгода...худенький,лысый,без ресниц и бровок..но он прилетел с победой!Год тревог(Колька очень трудно восстанавливался,почти четыре месяца-еженедельные поиски доноров на тромбоциты-с его редкой третьей+ в сезон простуд и гриппа,предвзятое и насмешливое отношение местных медиков-вам тут не заграница!..) и радости-он смог!смог!СМОГ! и приговор на очередной проверке через год-рецидив..ни одна известная клиника не брала нас..папа впал в депрессию,опустил руки..а я не могла просто взять и отдать его!ночаи я искала,писала,во все уголки нашего мира..и я нашла!Я скакала от радости,я радовалась как ребёнок,потому что знала-никогда этот проклятый рак не отнимет у меня моего мальчиша..почти год лечения в Гемании..успешного,Колька очень хорошо отзывался на то лечение...если бы я знала,что беда придёт совсем не от туда...их отпустили на пару недель домой..передохнуть перед предпоследним курсом лечения...1 августа он поздравлял мою старшую дочь с днём рождения,утром второго августа они звонили мне,что пошли гулять,днём,он задыхаясь от восторга рассказывал мне что он ездил сам на квадрацикле(детские такие,как мотоциклы) а в 7 вечера я получила самую страшную смс в своей жизни..."Колька умер"Два слова...я думала это шутка,злая..или опечатка в Т9...я не верила...и не верю наверное до сих пор..Колька выпал в окно...выглянул посмотреть как под окнами ребята играют в футбол и просто вывалился...Слова которые я наговорила тогда Игорю я никогда себе не прощу..ему было в миллиард раз больнее чем мне,а я не понимала..я только кричала в трубку что он,он не досмотрел,он виноват..а он слушал и молчал...Я не помню как я ехала в этот холодный ритуальный зал,я не помню людей,слов...только он,мой маленький беззащитный мужчина в голубом гробике...и волосики у него были не причёсаны..меня как магниом потянуло к нему их поправить...я подошла а он..он улыбается..и снова как всегда мне очень сильно захотелось его поцеловать..мы всегда с ним целовались очень много..я так хотела почувствовать его тепло..а вместо этого леденящий холод..он всю жизнь будет на моих губах этот холод..вперемешку с его запахом...я наверное только сейчас начинаю понимать что его нет..я жду ночи,чтобы когда все уснуть выкурить полпачки сигарет чтобы остановить слёзы..мне не с кем поговорить..потому что меня никто не поймёт..все думают что он просто чужой ребёнок,начинают говорить-радуйся что свои живы и здоровы...и никто не понимает что мой Колька-он мой!Он мой сын,он часть моего сердца,моей души.он боль моя.мне говорят-отпусти,ему плохо что ты плачешь.а как?как я отпущу если он всегда в моих мыслях,если я засыпая прошу-приди ко мне,каждый день я вспоминаю что было,думаю а чтобы он делал.как отпустить если он всегда перед глазами,если запах его макушки всегда в носу стоит,если его тепло в руках чувствуется?как эту боль в себе убить?я не могла долго заходить в церковь..в рождество решилась..думала легче станет..нет..ни капли..я очень по нему тоскую очень очень..я жду их звонка..жду..хотя в глубине души понимаю что нечего ждать...Папы Коли тоже уже нет..а я не успела попросить у него прощения за свои слова...у него остановилось сердце через несколько дней после Николкиных 40 дней..они не могли друг без друга..мне очень нехватает их..очень..я не уберегла..не додала многого..я виновата перед Игорем..я не умела просить прощения..мы разговаривали потом часами с ним о Николаше..он говорил-я слушала..он пытался вылить всю свою пустоту и боль,а я как последняя эгоистка слушала и думала-мне не легче..я виновата перед ним,перед Николашей..и ничего уже не исправить..а ещё..с каждым днём мне всё больше и больше их нехватает..как быть?работа,дети,семья..всё это на автомате.я смеюсь,делаю дела..ничего не изменилось для других но я то знаю что во мне пустота просто..самая настоящая пустота..меня ничего не радует и ничего не хочется..хочется только чтоб скорее наступала ночь..извините меня пожалуйста за то,что влезла сюда..наверное и не стоило тут писать..просто я хочу чтобы мне кто то помог хотя бы просто разговором..хотя бы просто выслушав..я понимаю что я схожу с ума..я понимаю что пора это останавливать..как то свыкаться..ради моих детей..но сама я только загоняю себя ещё больше..я вижу это и понимаю..как принять это всё?у меня не получается..только хуже с каждым днём...я не была у них на кладбище с середины декабря,собиралась перед новым годом и из за сильных морозов не сумела доехать..далеко они от меня похоронены..сто км почти..и у меня ломка как у наркомана уже..меня тянет к ним туда..поговорить..посмотреть на фото...читала что многие замечают как лица меняются на их фотографиях..и у моих меняются..Николка всегда улыбаться начинает,у Игоря в глазах радость..а потом они оба мне сняться,весёлые весёлые..а так не сняться..сколько бы не просила..боже мой..я никак не могу поверить что их нет...простите ещё раз меня пожалуйста..высказалась и вроде бы и легче..вроде бы...спасибо вам..и сил вам..
_________________
Бывает такая боль, которую не выплакать...люблю вас мои роднулечки..навсегда..

[AAT]

Igo_resha! Пишите, плачьте, выговаривайтесь. Будет чуть-чуть легче.
И не казните себя, что вы наговорили папе Николки. И потом так и не попросили прощения. Вы очень много хорошего сделали для них обоих, вы подарили ребёнку любовь. А это нельзя не почувствовать. Четыре года вы несли добро и ласку этому мальчишу. Может это тоже помогло лечению. Любому человеку, а ребёнку особенно, нужно, чтобы его любили.
Ни в чём вы не виноваты перед Николашей и его папой. Хотя сами себя ещё долго будете винить в том, что что-то сделали не так, что-то НЕДО. Тем более и папа ушёл за сыном.
Нет вашей вины ни в чём. Поймите это.
Сил вам пережить это горе. А Коле с папой - светлая память.
_________________
Алла, сын Юра (23.07.1986-24.05.2012), ДТП

[Ирина Р]

igo_resha, Вы правильно сделали, что написали... Выговаривайтесь, пишите, не несите и не держите в себе эту боль, этот страшный груз...
Вы ни в чём не виноваты - ни перед Николашей, ни перед его папой.. Они вам благодарны за Вашу любовь - Вы же видите, что они Вам улыбаются. И снятся. А это хорошо.
Сил Вам и терпения пережить это, а им Царствие небесное и Вечная Светлая память...
_________________
Сын Павлуша. 27.03.80-25.09.12. Проклятый гломерулонефрит...
...Да, мир не вздрогнул. Да, не перевернулся.
Он просто опустел, оставшись без тебя...©
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=41036