Мой Любимый Игорь

Игорюшенька, я люблю тебя..

Котенька, родной мой, ты постоянно в моих мыслях. Я очень сильно люблю тебя. Помни об этом.

Как же пусто стало на земле..Люблю..помню..

Снова губы мои шепчут нежно твоё имя..
Я бессонными ночами по тебе скучаю..
Снова губы мои шепчут нежно твоё имя..
Я бессонными ночами о тебе мечтаю...

Я когда это песню слушаю, кажется, что это ты мне говоришь, когда лежал в больнице..А я сука такая..тварь просто...Просто меня не было..А мама говорила..потом..что ты просил её дозвониться до меня....ГОСПОДИ...ну почему так....Я так любила тебя и люблю, я знаю ты сам бы позвонил, если бы хотел...А я знаю, что не хотел! Ты не хотел, чтобы я тебя видела в том состоянии..Не хотел...Что бы мама не говорила сейчас..Игорюш, ты ведь знаешь как я люблю тебя больше жизни...умереть хочу вместе с тобой..нет у меня больше смысла в жизни..

Снова осень неслышно...
Кажется, ты еще слышишь....

"Нет истины, кроме истины внутри тебя. Всё остальное - это лишь то, что тебе говорили другие."

Я знаю, мы с тобой встретимся. Просто знаю. Это и есть моя истина. Она внутри меня...Иначе и быть не может...

Светлая память! Царствия небесного!

Ох, котенька, совсем я что-то спать ночами не могу. Ворочалась три часа, теперь вот встала. Искала в инете какие-нибудь таблетки от бессонницы, выписала себе на листочек, завтра в аптеку. Иначе рехнуться недолго. Иногда мне кажется, что я уже рехнулась. Что-то у меня явно не то с головой. Днем вроде ничего, а к вечеру такое состояние поганое. Иногда алкоголем заливаю это..Но от этого не лучше. Зато вырубаюсь ночью. Ну как же так получилось, что тебя нет здесь? В книге одной хорошей сказано, что душа сама выбирает когда ей уйти, на подсознательном уровне, тогда, когда её опыт в этой жизни становится завершенным. То есть душа выполнила определенную миссию и отправляется Домой. Всё думаю над этим. Какова же была твоя миссия на земле, какой опыт? Знаю одно, что узнаю это потом. Но как же этого дождаться? Это же просто невыносимо..Ладно, Игорюш, попытаюсь уснуть. Время шестой час...Люблю тебя, ты самый лучший..

Светлая тебе память миленький ................♥

Такая пустота без тебя, Игорюш...Даже слов не могу найти, да и как пустоту можно выразить..Мне просто пусто..Хочу к тебе приехать, вот выберу подходящий день и приеду. Хочу одна съездить, если получится привезу кое-что, в подарок тебе. Я люблю тебя...Приходи во сне...буду ждать.

Спасибо, дорогие, за то, что заглядываете к Игорю..Вы все мамы..и теряли детей. Не знаю каково это потерять ребенка, нет у меня детей. Но я видела слезы в глазах мамы Игоря...никаких слов не найти..что сказать..как успокоить..И отвлечь никак не получается, всё равно эта боль не сотрется..Это всё ужасно и уже навсегда в этой жизни..

С обожженной душою мы живем не смирясь!
Со вселенной тоскою постоянно борясь.
Слезы, горькие слезы, как тяжел этот путь.
Детям носим мы розы. Боже как их вернуть...

Мне дальше плыть, скользя по глади дней,
Переживать шторма и лихолетья,
Ловить удачу в волнах тонкой сетью,
Души, не успокоенной своей,

Чтоб, завершить однажды бренный путь,
У твоего далёкого причала,
Увидев, рассказать, о чём молчала,
Поведать одинокой жизни суть...

О каждом дне в отсутствии тебя,
Когда минута кажется столетьем,
А боль в груди тоскует междометьем
И порван парус мачты корабля...

СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ ИГОРЮ

Светлая память миленькому ..............♥

Люблю тебя...

Коть, вот сейчас сижу и думаю, что не может быть такого, что тебя нет, что ты ушел из этой жизни..Сижу, думаю и поверить не могу...И знаешь, я так не хочу жить, выразилась мягко...Правда, не хочу. К тебе хочу...ЛЮБЛЮ тебя, мой самый-самый лучший любимый единственный близкий родной...Просто самый классный мальчик в моей жизни.

Сегодня такое было...приехала Таня со своим парнем, общались. А потом что-то у нас спор какой-то дурацкий начался. Спор спором, но всё ж ерунда. Но подбешивало. И вдруг в какой-то момент вспыхивает огромным пламенем что-то на столе, и этому парню в лицо прям. Оказалось зажигалка, её в руки никто не брал, сама вспыхнула. Все в шоке, он тоже. Начал лицо тереть, глаза.Так представляешь, Игорюш, он в травму сразу поехал, такси вызывал, у него там из глаза кусок пластмассы вытащили. И что-то прописали, и потом ему еще ехать капать что-то. А я Тане сказала, что может это ты, Игорюш, сделал, может не понравилось тебе, что мы спорили...И ты вот так... Я только так и думаю. И пятьсот раз извинилась перед Владом, хотя мне говорили, что я вообще того и это случайность. А знаешь, вот они сказали, что это совпадение, но я не верю в такие вот совпадения..Мы спорили, я уже нервничать начала, потому что бесит этот спор, а остановится не могу. И тут вдруг ... естественно никто потом о споре и не вспомнил, не до того. Кажется, как будто ты меня защитил, не словесно, а как МОГ...как будто взял меня избавил просто от спора... Котечка, я люблю тебя, хочу к тебе, очень хочу, забери меня...хочу к тебе сильно. Невыносимо просыпаться...

Я люблю тебя...Как всегда хочу к тебе быстрее, может сегодня?

Приснился ты мне вчера...Такой сон... С одной стороны очень окрылил меня, а с другой такая тяжесть навалилась, когда осмыслила его. Как будто ты мне дал шанс провести последний твой день вместе и мы его провели вместе, но в тоже время я знала, что на следующий день ты снова уйдешь насовсем. Как будто во сне ты вернулся, чтобы дать мне это твоё последнее время, которого у меня не было. Весь день ходила сама не своя от сна, чуть в маршрутке не разревелась.. Вроде и повидались, а с другой стороны, ведь это было не в реальности. И не было этого времени на самом деле. Так обидно. Прости меня, прости за всё..И приходи пожалуйста почаще. Я хоть каждый раз готова быть с тобой, когда глаза закрываю. Мне каждая минуточка с тобой дорога, хоть и во сне. Я так люблю тебя, Игорюшенька...родной мой..

Скоро 18 ноября, день, когда мы познакомились, 8 лет назад. Вспоминаю и улыбаюсь невольно. Всё-таки какой ты...такой, каких больше нет..Я не встречала никого похожего по характеру на тебя..Такой родной мне стал сразу, такой близкий. Обо всем могли говорить с тобой. Часами. Если это правда, что есть половинки на земле, которые находят друг друга, то вот именно ТЫ и есть моя половинка. И на это никак не повлиял твой уход. Ты был, есть и будешь моим единственным любимым и близким человеком. Один знакомый тут сказал, что какой толк любить, если нет уже человека. Представляешь?! Какой толк...Ничего-то они не понимают, те кто так рассуждает..и не поймут возможно никогда.. и не объяснишь каждому..да и не хочется. Не собираюсь всем свою душу открывать. Я знаю, что ты МОЁ, часть меня. Хоть не вижу тебя, а пообщаться всегда могу. Никто этого не отнимет. Знаю, что всё слышишь и видишь, просто ответить не можешь.

Дождь на улице, даже ливень. Ну и пусть будет ливень. Чего я не хочу, так это снега. Снег связан с наступлением нового года. А я не хочу никаких долбаных новых годов. Последние два года мы с тобой его вместе не отмечали, но ты звонил всегда обязательно, поздравить и так..поболтать. А теперь уже и не позвонишь, котенька. Сегодня телефон твой включила, с которым ты в больнице лежал и который оказался для тебя последним. Позвонила со своего, послушала, вдруг думаю чудом каким-то услышу хотя бы дыхание твое или что-то такое. Но нет, почему-то тишина...

Думаю о тебе каждую минуточку...И такая тоска. Потом вроде раз, отвлекусь на мгновение чем-то и как будто забываю, что ты уже не здесь, то есть именно не думаю об этом какие-то доли секунды. А потом тут же вспомню и такая беспросветная мгла накрывает. Как-то вот даже словами не описать тебе, вроде жива, хожу, даже улыбаюсь чему-то, а потом вдруг резко в голове стучит: "Так ведь нет тебя больше на этой земле"!!! И так по сто раз на дню. А после этого кажется, что такого просто быть не может, что это неправда, что ты скоро объявишься, позвонишь или придешь, мы увидимся. И вот ЭТО нормально. А потом снова это НЕТ..НЕТ..НЕТ..не позвонишь уже никогда. Игорюш, может я рехнулась уже?

Люблю тебя, мой хороший..

Котечка, я тут в литературу ударилась о Твоей жизни, Той жизни, о чем нам здесь мало известно. Знаешь, это на самом деле дарит огромную надежду. Я и без книг знала, что увижу тебя...Но сейчас..я не просто верю..я ЗНАЮ, что это случится.
Люблю люблю люблю тебя..Ты самый лучший. Ты выбрал этот путь. Но мы с тобой обязательно встретимся.

Люблю тебя, мой родной..

Солнышко моё любимое...ездили на днях к тебе...Как это всё тяжело. Совершенно не верится, что там..под засыпанным песком - часть тебя. Не могу сказать - ТЫ. Я верю, что ты здесь с нами, ты жив душою. Больно смотреть на твою маму. Что ей приходится переживать.. не описать словами. Никаких слов тут не найдешь.. Как могу поддерживаю её, ты за неё не беспокойся, я её не оставлю. Люблю тебя, мой родной. Как могу живу, но каждый день не хочется просыпаться. К тебе хочу.

Как ты Там, Игорюш? Я тут скучаю без тебя...да, жизнь вроде как продолжается, но она уже никогда не будет прежней...Люблю тебя..

Нет, больше я не плачу,
Но там, за облаками
Там ты и наша любовь
Там, в мире вечных снов.
Там, в мире вечных дорог
Там душа твоя,
Там душа моя, навсегда...

Спасибо большое за теплые слова поддержки...

Юлия, держитесь... Очень, очень Вам соболезную.... Почитала Ваши эпитафии вся обревелась, как же это тяжело терять любимых и таких молодых... Но нужно жить, Юлечка, ради памяти о любимом надо... Время раны подлечит... Держитесь, держитесь и ещё раз держитесь... Вечная память Игорю... Вечный покой...