Письмо сыну. Я не могу плакать. У меня нет больше слез. Они спеклись где-то в горький камень, если он растопится, то своими потоками проест мои щеки. Если могла бы, рыдала день и ночь. День и ночь меня терзает эта колючка, которую всадило в мое сердце то сентябрьское утро. Когда я услышала голос по телефону..., я поняла что – ВСЕ. Душа вопила, орала, выла. НЕТ! НЕТ !! НЕТ!!!так не может быть, не должно. НО тебя нет. Я ищу тебя везде, всюду. В небе - оно цвета твоих глаз, в ромашке - твое солнечное имя, в одуванчиках - твой легкий и пушистый, светлый волос. Ты, ты, везде – ты. НО не нахожу тебя. Как я боюсь ночи, когда в полусумасшествии брожу по комнатам и прислушиваюсь все ли дышат, даже к кошке. Она без тебя очень страдала. Наша брезгливая, неподдающаяся на ласку Ксюша, та, которая даже гладится не давалась, встряхивая со спины все руки. Видел бы, как она прижалась ко мне на третий день без тебя, она лежала у меня на плече, обняв за плечи, мы вместе плакали. Как стояла передними лапами на твоем диване и мяукала, звала тебя. Как я боюсь теперь ночи. Если днем еще отвлекаюсь, забываюсь повседневными заботами, то ночь твоя, и заполнена только думами о тебе. Ты не оставил после себя дочки, не успел. И сыночка тоже. Ничего, что бы я могла обнять и поцеловать. Тебя похитили черные ангелы совсем юным. Всего-то 20 лет тебе было. Добрый, светлый, мягкий. Потому-то тебя и схватили черные ангелы. Знаю, ты где-то как в плену. Очень надеюсь, мы когда-то встретимся. Я узнаю тебя, не смотря на годы разлуки, даже если ослепну от слез. Даже если оглохну, все равно я узнаю тебя. Пока во мне теплится хоть одна искорка жизни, я узнаю тебя одним легким прикосновение. Потому что мои руки знали тебя еще до рождения. Когда я обнимала тебя, когда радовалась твоему свету в роддоме, за царевича, за березку для костра на огород, за жалость к елочке, за блохастого котенка, за просьбу Деду Морозу о подарке для меня. Мои руки держали тебя на своей груди, и ты засыпал такой маленький и теплый. Я смотрела на твою пушистую макушку, одуванчик и ком вставал мне в горло, дыхание спирало. Сколько раз я говорила , что люблю тебя, что я все сделаю для тебя. Не все, не смогла, не спасла, не дала, не успела. Прости меня. Боится умереть тот, у кого есть дети — сказал кто-то из мудрецов. И вот тебя нет, тебя нет у меня. Боюсь ли я умереть . НЕТ, если ты там, в том мире. Я хочу к тебе, я хочу к тебе. Сыночек, солнышко, одуванчик, ромашка, царевич. СЫН - заветное, святое слово. Оно стало для меня молитвой. Закрываю свои глаза вечером — сын, открываю их на рассвете — сын. Не радуюсь дождю, солнцу, воробьиному щебету — тебя нет со мной, чтобы разделить ее. Сыночка, прости, что не уберегла тебя. Прости, если за то что не додала, что не долюбила. Прости… Об одном прошу, не улетай. Подожди немного, когда мою душу Господь заберет из этого никому не нужного тела, улетим вместе. Договорились? Подожди чуть — чуть. Я с тобой.
Свеча зажжена автором записи