Руднева Мария Александровна

Мамочка, какие же тяжёлые эти дни... Невозможно так существовать, уже всё внутри болит-все кишки больно, А глаза ничего не видят, потому что не просыхают...Горло болит и голос осип от крика.
Да я ору и ору, а вою не по-человечески...Но ничего не помогает...Ни крик мой, ни вой, ни рычание, ни слёзы, ни физическая боль, ни молитвы- не снимают боль в душе. А боль в душе, ни с чем не сравнимая...Она и режет, и сверлит, и пилит, и жжёт, и раздирает, и леденит...Лучше умереть, чем переносить эту боль! Хочу к вам! Там у вас нет ни боли, ни стенаний, ни слёз, ни переживаний. У вас там спокойно и благостно...
Я люблю тебя, мамочка! Мне очень-очень плохо!

740 дней...Мама! 740 дней, ДИМКА так далеко от меня...740 дней я одна...Совсем одна. Опять деньки считаю. Потому что, по-тихоньку схожу с ума...Разум покидает меня. Медленно, но покидает. Самое страшное, что я осознаю это...пока. Пока осознаю. Дальше, не знаю...Может, в какой то день, я перестану это осознавать и...станет всё-всё равно.
Прости меня, мамочка! Прости!

С Рождеством Христовым!
Мамочка, я знаю-ты ругаешься на меня...Не выдержала я...опять реву, вою...Опять боль из груди диким криком вырывается. Нет сил моих терпеть! Нет! И с каждым днём, их меньше и меньше...Ещё полгода назад, я меньше орала-боль свою терпела и поглубже прятала.... А сейчас, я не могу её держать внутри-она прямо рвётся из меня наружу...и я ору, ору, рычу, кричу и вою...
Прости меня, моя родная мамулечка.

Во блаженном успении вечный покой подаждь, Господи, усопшей рабе Твоей Марии, и сотвори ей вечную память.
Вечная Память! Вечную Память! Вечную Память!
Душа ее во благих водворится, и память ее в род и род.

Мамочка, с Рождеством Христовым!
Праздник идёт...Даже, плакать нельзя...Только молюсь за вас.
Прости меня, мамулечка! Люблю тебя, моя родная!

Помяни, Господи Боже наш, в вере и надежде жизни вечной усопшую рабу Твою Марию, матерь мою, и как Благой и Человеколюбец, прощающий грехи и беззакония, отпусти и прости все вольные ее согрешения и невольные, избавь ее от вечных мук и огня геенского, и даруй ей причастие и наслаждение вечными Твоими благами, уготованных любящим Тебя: ведь хотя и согрешила она, но не отступила от Тебя, и без сомнения в Отца и Сына и Святого Духа, Бога в Троице славимого, веровала, и Троицу Единосущную православно даже до последнего своего издыхания исповедовала Аминь!
**************************
Мамочка, с Рождеством Христовым!
Праздник идёт...Даже плакать нельзя...
Люблю тебя, моя родная мамулечка!

Мамочка, с Рождеством Христовым тебя, моя родная!
Зажглась звезда добра и волшебства,
Счастливого Святого Рождества!
Люблю тебя, моя мамуля!

..................)
.................(,)
.................-ﺜ-.
................|. .|
................|. .|
.......(¯`•.•´¯) (¯`•.•´¯)
.....♥ `•.¸(¯`•.•´¯)¸.•´ ♥
......... º ♥ `•.¸.•´ ♥ º
Мамочка, я молюсь, молюсь за вас, за всех!

..................)
.................(,)
.................-ﺜ-.
................|. .|
................|. .|
.......(¯`•.•´¯) (¯`•.•´¯)
.....♥ `•.¸(¯`•.•´¯)¸.•´ ♥
......... º ♥ `•.¸.•´ ♥ º
Сасочка, молюсь за вас, за всех!!!

Мамуля, сегодня 735 дней, как я проводила моего МАЛЬЧИКА. ДЕТКА мой у Господа, в Царствие Небесном, с тобой, а я одна прозябаю здесь......
И я забыла, что такое радость...
Я разучилась удивляться чуду,
Я потеряла в прошлом свое СЧАСТЬЕ
И прежней никогда уже не буду.
А счастье мое было вместе с СЫНОМ,
Который был на свете всех дороже,
Родился ОН на свет, чтоб быть любимым,
И что теперь...? Скажи мне милый Боже?
Как в этой жизни мне прожить без СОЛНЦА,
Без СВЕТА, что любовь ЕГО дарила,
Без СЕРДЦА, что в груди его не бьется,
Я СЫНА птицей в Небо отпустила.......
****************************
Мамочка, я постепенно угасаю без ДИМКИ...

Мамочка, я тебя очень сильно люблю! Мне так не хватает тебя! Мне больно и плохо!

Маааа-мочка, больно! Не хочу больше терпеть эту муку! Не хочу! Не хочу больше выть и реветь, не хочу терпеть эту боль кромсающую мою душу, не хочу! Ничем эта боль не снимается, ничем! Нет лекарства, чтобы снизить градус этого горя! Нет!
Вру! Я знаю выход, знаю. Надо сожрать все мои таблетки за один раз и всё.... всё мигом прекратиться. Я каждый день думаю об этом, мама. Каждый день я беру горсть таблеток и хочу их все выпить. А останавливает только одно-вдруг я вас не увижу? Для меня это жутко. Но другой раз, я думаю-ну и что ж теперь, зато вся боль уйдёт и я не буду мучаться, сразу станет легко и хорошо. А сейчас разрыв мозга! Не могу и не хочу переносить эти адские муки! Хочу к вам!
Мамуля, только тебе, здесь я могу всё сказать, больше мне высказаться не кому. Прости меня, моя родная за эти мысли, прости! Но я ничем не могу их остановить. Что ж, как угодно Господу. Если однажды, я не зайду сюда и не зажгу тебе свечу, значит я на пути к тебе, к СЫНУ и ко всем вам, мои родные и самы любимые!

Ну вот мамочка, пережила я опять этот страшный день...Странно, но я опять живая и в сознании... А казалось, что мозги лопнут...
Вчера были у ДИМОЧКА. Вот там и подарки и Новый год встретила. Теперь, мой Новый год начинается на погосте СЫНА. Только с ним теперь мой Новый год. Там у НЕГО и ёлка нарядная и мандарины и конфеты...Там и мне место.
Храни Господь вас, мои родные!

Мамочка, моя любимая, с Новым годом тебя!
Божьей любви и Божьей благодати тебе!
Заказала вам всем Божественные Литургии и Панихиды в 3-х Храмах. Завтра все будем за вас молиться.
ЦАРСТВИЯ НЕБЕСНОГО!

Мама, сегодня 730 дней...Это вечность!

..................)
.................(,)
.................-ﺜ-.
................|. .|
................|. .|
.......(¯`•.•´¯) (¯`•.•´¯)
.....♥ `•.¸(¯`•.•´¯)¸.•´ ♥
......... º ♥ `•.¸.•´ ♥ º

Мамочка, дай мне силы пережить эти дни и не сойти с ума!

Мама, заблудилась в своей жизни я… заблудилась…
Замкнулся круг… и я упала в пустоту…
Еще недавно улыбалась, веселилась…
Сейчас не верю… что вообще живу.
Хожу как робот по делам на автомате…
Все мысли хлам… сплошная чехарда…
Сложила путь… пришла к своей расплате…
Теперь тупик… или движенье в некуда.
Мне всё равно… нет радости… нет грусти…
Жила не так… и не кого винить…
Мне бы сойти… но время не отпустит…
Я не хочу… но надо как то жить.
Смириться… не хватает моей силы…
Свернуть… не позволяет колея…
Жить не живя… увы… невыносимо…
Но я живу… вот только… я - не я

..................)
.................(,)
.................-ﺜ-.
................|. .|
................|. .|
.......(¯`•.•´¯) (¯`•.•´¯)
.....♥ `•.¸(¯`•.•´¯)¸.•´ ♥
......... º ♥ `•.¸.•´ ♥ º
Господи, помилуй,
Господи,прости,
Помоги мне, Боже,
Крест мой донести...
Я слаба душою,
Телом я слаба.
Помоги мне, Боже.
Я — Твоя раба...

Мама, тяжко...Тяжко проживать заново эти дни декабря, с каждым днём приближаясь к этой адской дате календаря... Люди ждут праздника-наступления Нового года...А что жду я, мамочка?
Что сказать....изболелась душа пустотою.
Не дождусь...ни шагов, ни улыбки, ни слов.
Я без СЫНА, болею душевной тоскою...
Как же мне сократить разрывы наших миров?
Пусть у вас, в вашем мире, будет Божья благодать! А мне, здесь суждено болеть и тосковать...

Мамуля, сегодня 725 дней, как наш МАЛЬЧИК покинул меня...Оставил одну...725 дней я жду ЕГО...Живу с изнуряющей болью, с надеждой на встречу, с верой в то, что скоро встретимся мы с НИМ...
Мама, я существую, как в глубоком, летаргическом сне...Всё время кажется, что сейчас проснусь и...и всё нормально, всё хорошо, всё как прежде...
А когда изредка прихожу всознание-понимаю, что как прежде уже не будет... И признаться себе боюсь (гоню от себя эти мысли)-НЕТ! Нет и уже не будет...И так больно! Уж лучше находиться в том туманном сне... Там мне лучше. Там вера, там надежда и там все живы...все рядом со мной

Мамочка, люди готовятся к празднованию НГ-бегают, суетятся...Мне так странно на них смотреть и слушать про их предновогодние хлопоты...А для меня это самый жуткий, самый страшный день. И эти месяцы: декабрь и январь...Я вновь, переживаю тот кошмар, как будто попала в то время. Меня через время перенесло в тот декабрь я снова переживаю те дни. А ведь, впереди ещё январь...И опять 01, потом 07, и ДИМКИН День рождения...Всё самое страшное у меня ещё впереди, а я уже выпала из реальности... А мне надо 31 декабря заказать Панихиды в 3-х Храмах, увезти милостыни, и в Храмы и в интернат. А я торможу...Как только прихожу в сознание, бегу в магазин, покупаю конфеты, печенье, изюм, пшеницу (для кутьи)...И обязательно, что нибудь забываю, А на следующий день всё вновь повторяется...
Мамуля, помоги мне, дай мне силы пережить эти дни и со всем справиться, сделать всё, что мне положено сделать, чтобы почтить Память моему МАЛЬЧИКУ. Помоги мне, моя родная.

Мама, тяжело мне эти дни...Я без памяти-как будто сознание теряю...Что делаю, как делаю, куда иду, зачем иду-ничего не понимаю...Приду в себя-не помню что делала...И только помню такие же дни того страшного декабря. А ведь это была последние дни, когда я слышала и видела моего МАЛЬЧИКА...Вот их я помню чётко, всё по часам и минуткам. А сейчас я проживаю без сознания-выпала я из этой жизни, я осталась в том времени, когда мой РЕБЁНОК был со мной...Что со мной, мама? не знаю, но я чувствую, что разум меня покидает...

Мама, сегодня 720 дней...720 дней, как я одна...Одна в этом имре, который стал мне чужим. А тот мир, в котором все вы мои родные, ещё на 280 дней от меня далёк. Но я иду к вам, иду, иду...Только мне терпения не хватает. Но видимо, Господь даёт мне ту долю терпения, раз я уже 720 дней прошагала к вам...И уже больше половины пути прошла...Скоро, скоро моя родная, я приду к вам. Люблю вас, люблю. Мамочка, но я очень сильно, НЕВЫНОСИМО!!!! соскучилась по ДИМКЕ! Но я не могу вырваться из этого отчаяния, из этой безысходности...и ничего мне не помогает...ничего. Как бы я не молилась, никакая молитва не освобождает мою душу от тоски по СЫНУ.
Пусть ГОсподь, хранит вас, мои родные. А мне, мне остаётся только ждать.

Мама, 10 дней осталось до того страшного дня...Не хочу до него доживать...Хочу закрыть глаза и...очнутся уже с вами.
Мамулечка, ну услышь меня: хочу к вам! Люблю вас и не хочу без вас жить.

Мама, я осознаю, я понимаю, что ДИМКА больше не позвонит и не приедет ко мне....Ну я ничего не могу с собой поделать- Я ЖДУ! Я жду ЕГО звонка, я жду ЕГО приезда. Я продолжаю стряпать ему печенье, наливать чай или кофе...И жду,жду,жду!

Мамочка, 715 дней я одна...Нет со мной моего СЫНОЧКА, нет моего МАЛЬЧИКА! Нет звонков от НЕГО и не едет ко мне мой ДИМУЛЯ...
Светло и тяжело одновременно,
За упокой молиться в образа.
Хочу поверить, что душа нетленна,
Но кровоточит памяти слеза...

Мама, опять слёзные дни... Я знала, что в декабре я начну сходить с ума...Чем ближе этот день, тем сильнее боль утраты, острее воспоминания, страшнее тревоги...И опять беспощадное чувство вины...Почему не могла спасти? Почему не смогла отвести беду! Почему не оградила? Почему не закрыла? Почему не защитила?
Я же мать, а СЫНОК мой-моя кровь. Я должна была, должна была интуитивно предостеречь, предотвратить! Как же так? Я молилась за НЕГО, я молитвы ЕМУ во все карманы рассовывала, я напоминала ЕМУ -съезди в Храм, крест, иконы-всё у НЕГО было...Как же так? Почему ничего не помогло? ПОЧЕМУ?
Неужели, я так грешна, что мои старания не дошли до Господа?
Грешна я, мамочка! Грешна! Я больше о СЫНЕ радела перед Господом, а за свои грехи не просила у Господа прощения.
Вот теперь, с опозданием я молю за себя-выпрашиваю прощения за свои грехи. Я вымолю, вымолю обязательно. И тогда Господь, смилуется и прервёт эту разлуку-мы будем все вместе. Я верю, мама, что скоро, очень скоро будет наша встреча!

..................)
.................(,)
.................-ﺜ-.
................|. .|
................|. .|
.......(¯`•.•´¯) (¯`•.•´¯)
.....♥ `•.¸(¯`•.•´¯)¸.•´ ♥
......... º ♥ `•.¸.•´ ♥ º

Мама, я устала от слез, я устала от боли.
От тоски по НЕМУ тихо стонет душа.
Где же взять столько силы, где же взять столько воли,
Почему до сих пор я с ума не сошла?
Ведь о НЁМ все мечты, вся любовь, все надежды,
А без СЫНА мне жизнь, давно не нужна...
Мам, ты поверь-жизнь не будет как прежде,
В сердце СЫН, в мыслях ОН! Я устала одна..

Мамочка, заказала сегодня вам с бабулей Сорокоуст. А ДИМУЛЕ Вчера заказала в 2-х Храмах, а сегодня в 3-ем Храме вместе с вами заказала. Будем 3-мя церквями молится за вас 40 дней подряд-до ДИМИНОГО Дня рождения. Мама, а в воскресенье День Памяти и Скорби по ушедшим Деткам. В 7 часов вечера все мамочки, потерявшие своих Детей, зажгут свечи, чтобы они осветили путь нашим Деткам. А я опять, буду ждать своего МАЛЬЧИКА все выходные, буду ждать, мама. Нет, мамочка, я уже не плачу... Я просто -скулю. Как брошенная, одинокая, обессилевшая собачонка, замерзающая на зимнем, студеном ветру...

Мама, 709 дней...Буквально через 6 часов будет 710 дней -это УЖАСНО МНОГО! Мне кажется, что с каждым днём мой МАЛЬЧИК становиться всё дальше от меня и дальше...Мне страшно мама! А вдруг ОН станет так далеко и я не смогу ЕГО там найти...Как же так, мама?
Так нельзя! Мне надо быстрее к вам. Помоги мамочка! Поторопи время-быстрее хочу к вам.
Ну невозможно мне здесь одной! Невозможно!