Свеча зажжена автором записи
Словами не высказать,
Слезами не выплакать наше горе.
Ты всегда в наших сердцах.
Живым тебя представить так легко,
Что в смерть твою
Поверить невозможно
Сынок, я тебя всегда помню, люблю, скучаю. Ты для меня всегда жив.
Зажжено 939 свечей.
Сыночка любимый, все вспоминаю сон... Может что то подскажет о тебе. Я помню, как всегда я вставала, а красивые букеты уже стояли на столе, ты их с вечера покупал. Алешенька, как же мне не хватает тебя, твоих слов, твоей улыбки...- тебя , сынок. Я очень тоскую, всегда вспоминаем тебя. Прости, если беспокоим, но у меня теперь есть только Память о тебе. Солнышко мое, спи спокойно, спасибо тебе, что ты у меня такой замечательный сынок. Я люблю тебя, горжусь тобой. Жаль- так мало ты пожил...царствия небесного тебе, сыночка.
Сыночка, я очень часто просыпаюсь в это время... 4-50, когда тебе было больно, пусть секунды, но было больно.... Бедный мой мальчик, как же тебе было невыносимо больно... Особенно .... Не буду вспоминать, чтобы не напоминать тебе, Алешенька... Но почему я просыпаюсь именно в эти минуты??? Сынок, может ты что то хочешь сказать??? А может быть ты просто рядом??? Я очень скучаю, понимаю, что без тебя нет смысла в жизни, дни проходят и ладно... Как то пусто во всем и в душе у меня, жизнь не такая как раньше... Я люблю тебя, и когда пишу, я думаю, что пишу тебе, что ты прочтешь все обязательно. Я уверена, что ты жив, так надо.... Сыночка, иногда сил нет... Я хочу увидеть тебя, посмотреть на тебя, на твою улыбку, поворошить твои волосы... Лешенька, сынок!!!!!
Сыночка любимый, вчера ходили к Вике, ей уже 29... Были мы только с Катей, и то с часик посидели. Целый день я только и спрашивала " почему? Почему ты не справляешься свои 30? Почему ты не звонишь мне?..." До слез обидно, что так все произошло, до сих пор все свежо и при одной только мысли меня бросает в пот... Не хочу верить.... Я очень скучаю по тебе, сынок, очень часто чувствую тебя рядом, или так хочу думать и чувствовать... Я люблю тебя, сыночка, моя жизнь тоже остановилась, только тело здесь, а душа там, с тобой. Постоянно помню, скучаю, скорблю и плачу.. Прости меня за все.
Сыночка, любимый мой, сегодня под утро ко мне пришла Катя... Сегодня 26- ужасный день для нас с тобой... Утро... Я помню то утро.... И сегодня мерзла, так сильно... И видно катя что то почувствовала... Мой единственный и родной мой человечки, сынок, как же я соскучилась... Яна грани... Прости, не могу... Как жить?!!!! Ты у меня всегда в мыслях, прости, прости, прости. Пусть тебе будет легко, тепло и светло. Я люблю тебя, скучаю. Хочу обнять тебя.
Алешенька, с праздником земным, ты у меня был самым лучшим сыном, ласковым, честным, верным мужчиной. Люблю тебя. Не верю....
Лёшенька, простите нас,наши солнышки, что живём, что дышим воздухом, которым вы, не надышались и что плачим простите...
Сынок, прости меня, мой единственный, прости за то, что не спасла, прости за то, что живу без тебя... Прости.
Господи, прости сына моего и даруй ему царствие небесное. И меня прости, господи.
Алешенька мой любимый, так долго я тебя не слышала и не видела... Каждую минуту мечтаю об этом... То, что тебя нет, это огромная боль в моем сердце, теле, голове ... Я больная... Нельзя жить без своих деток, без своего любимого сыночка. До сих пор смотрю на других и замечаю знакомые любимые черты твоего лица. А может просто хочу видеть. Я люблю, тебя сынок и очень скучаю. Мирного неба тебе, покоя... Прости меня за все.
Солнышко мое, как же долго я тебя не вижу... Сыночка, любимый мой, ты у меня самый нежный, красивый, добрый, веселый... Я чувствую, что ты меня жалеешь, успокаиваешь... Прости, если я тебе приношу беспокойства, прости. Я эгоистка, я хочу чтобы ты приходил ко мне, но не знаю... Плохо ли тебе от этого... Алешенька, сынок, я очень жалею, что так все вышло, верни время назад, вернись, мой хороший. Я люблю тебя.
Сыночка, опять я написала и все зависло... А я писала о бескойстве, которое меня мучает каждое утро... И я считаю это все моя вина, что не позвонила в то утро тебе... Прости , сыночка, прости меня. Я виновата , потому что родители отвечают за детей. Я не смогла отвести тебя от беды. Мой мальчик, мой нежный, ласковый, красавчик... Я жду тебя во снах, но ты так давно не снился мне. Алешенька, мы тебя все помним и любим. Покоя и небесного рая тебе, сынок. Жду встречи.
День за днем летят… неделя за неделей…
Месяца бегут… идет за годом год…
А я… все сижу… приобняв колени…
И упрямо жду… когда же ты придешь…
Я почти не плачу… больно, очень больно дорогой
На душе тревожно… от немой тоски…
Сердце… каменея… все же плачет тихо…
А мечты и мысли… рвутся на куски…
Я ведь точно знаю… что я жду напрасно…
Знаю… но страданья… не могу унять…
Знаю : в мире ты живешь прекрасном…
Знаю… но увы… не могу принять…
День за днем летят… неделя за неделей…
Месяца бегут… идет за годом год…
А я… все сижу… приобняв колени…
И упрямо жду… ко
Сыночка, любимый мой, нет смысла жизни без тебя... Самое главное в жизни любого человека дети, родители... Так получилось... но я тебя жду, жду каждый день и иногда рада, что чувствую тебя... Но все- равно, сыночка, я соскучилась и хочу обнять тебя, посмотреть в твои глазки. Сегодня день влюбленных, наверняка бы ты сейчас любил и был любимым... так жаль, что ты не до любил, не сумел создать свой мир, не дожил. Я люблю тебя, Алешенька. Мне без тебя очень плохо. Целую, мой любимый.
Я жду тебя. Во имя. Вопреки.
Сбиваясь в счете падающих листьев,
Держась за сумрак, в тишине повисший,
Сжимающий до крошева виски...
Я жду тебя. Уже который год,
Лаская сердце призрачной надеждой,
Примерив снов истлевшие одежды,
Идя по руслам пересохших рек...
Я жду тебя, средь этой суеты -
Ненужных лиц, бессмысленных метаний,
Придуманных напрасно расстояний,
Как света ждет душа из темноты...
Я жду тебя. Кто запретит мне ждать?
Но если вкусом горького финала
Ты сквозь года почувствуешь - устала...
То знай, что перестала я... дышать...
Сыночка, хочу кричать от боли и горя, хочу чтобы ты жил, хочу видеть тебя, слышать, обнимать !!!! Где ты мой, сыночек. Почему??!!
Сыночка, очень скучаю, когда же я с тобой встречусь. Что то тяжелое чувство постоянно у меня... Я хочу обнять тебя, посмотреть в твои глаза... Сыночек, любимый... Люблю тебя, помню, говорю очень часто о тебе. Покоя тебе, сыночка.
Лешенька сынок, как же мне тебя не хватает. Каждую минутку только и думаю о тебе, соскучилась очень сильно. Неужели можно жить после детей... Прости, что так все случилось. Пусть у тебя Там будет спокойно и хорошо. Я люблю тебя.
Сыночка, милый мой, опять ты мне помог... Спасибо тебе, сынок, я такая стала .... Слов не нахожу.
Я вчера тебе пообещала не плакать и стараться жить за тебя и за себя, что бы поднять Катю... Я буду стараться, Лешенька. Только ты не переживай...
Я люблю тебя, всегда ты у меня в мыслях. Покоя тебе, мой любимый сынок.
Сейчас тебе пишу, а по телевизору песенка звучит гранитный камушек, которую ты мне сбрасывал на телефон... И так часто происходят какие то моменты... И я после всего верю, что ты меня слышишь, иногда по голове гладишь- я чувствую, ходишь по дому и я очень рада , что ты с нами. Живи во мне или в Кате.
Сыночка, как же я тебя люблю, мне тебя здесь не хватает, я жду тебя... Лешенька , сыночек , как же так, как я живу без тебя... Ведь это невозможно, так не должно быть, почему у меня не останавливается сердце????? Все изменилось, все не так , как раньше... Нет тебя- нет и радости и счастья в доме и вообще у нас всех. Даже Катя тебя вспоминает с тоской, но в этот раз сказала " у меня классный братишка, мы с ним одинаковые".... Это она имела в виду, что ты веселый, заботливый, ласковый и не нудный, она помнит, что ты ее защищал от моих криков во время учебы. Ты не любил, когда я кричала и ты мне сказал об этом. Я тоже не любила... Прости, сына, прости меня за все. Но я тебя больше жизни любила и люблю, ты у меня такой хорошенький родился ... Да и всегда таким был. И расставались мы с тобой совсем на очень короткие сроки, и то я плакала... А теперь вот так долго мы с тобой не виделись, не разговаривали... За что, господи, забери меня туда, где мой сынок. Скучаю, помню и люблю. Покоя тебе, сынок, нежного и светлого неба.
Сыночка, как ты? Прости меня, сынок, за все. Очень сильно страдаю без тебя, не хочу так жить, жить без своего сынульки... Я люблю тебя, соскучилась, почему ты не приходишь? Сыночка, я жду тебя.
Ты, знаешь Лёшенька, я всегда ловлю себя на мысли, что очень бы хотела, чтобы мы были знакомы с твоей мамочкой в жизни ДО... и вы с Андрюшей дружили, мне кажется вы бы нашли общие темы... и мы были бы счастливы... но нам всем досталась проклятая судьба... простите нас, деточки...
Сыночка, сейчас тебе писала, как смотрела твои фото и видео с тобой, когда ты после армии поехал во владик к своим друзьям. Так обидно, что тебя нет...
Писала и когда начала тебе желать...., то опять завис комп. Странно или ты не хочешь или наоборот переживаешь. Я люблю тебя, сынок, и ты для меня всегда жив, вот и сейчас я смотрела на тебя с ребятами и все было наяву. Я помню, что была непротив , чтобы ты поехал, даже дала тебе свою карточку, вот ты уж оторвался там... Это было в октябре, а в июле.... Как буд то ты прощался со всеми... Скучаю, люблю и всегда помню, сыночка тебя.
И опять этот день... Мне бы тебе позвонить и сказать , что надо ехать домой и ... придумать, что надо рыбу разделывать... Ой, сыночка, как я жалею обо всем...
Ты у меня единственный, кто меня понимал и любил, ты моя кровиночка, которой мне очень не хватает. И вот я опять со слезами на глазах жалею обо всем и ненавижу себя...ненавижу. Жить не хочу.. И как я живу-не знаю. Как я могу жить без тебя??? А я живу.... Прости меня, прости, мой малыш, мой любимый сынок, мой ласковый и нежный сыночка , Алексейка-бармалейка... Приснись мне, сына, расскажи о себе. Я хочу , чтобы все вернуть назад и я смогла бы тебя уговорить приехать домой. И мы бы жили .... Вместе и счастливо. Я люблю тебя, грущу, тоскую, плачу. Но все-равно, я была счастлива с тобой, я гордилась тобой, только вот не долго. Так мало ты пожил, сынок, и своего ребеночка не родил и своей семейной жизнью не пожил, и свое дело не открыл, много не успел сделать. Милый мой, прости и живи вместо меня. Покоя тебе, будь рядом с нами. Приходи домой
И опять этот день... Мне бы тебе позвонить и сказать , что надо ехать домой и ... придумать, что надо рыбу разделывать... Ой, сыночка, как я жалею обо всем...
Ты у меня единственный, кто меня понимал и любил, ты моя кровиночка, которой мне очень не хватает. И вот я опять со слезами на глазах жалею обо всем и ненавижу себя...ненавижу. Жить не хочу.. И как я живу-не знаю. Как я могу жить без тебя??? А я живу.... Прости меня, прости, мой малыш, мой любимый сынок, мой ласковый и нежный сыночка , Алексейка-бармалейка... Приснись мне, сына, расскажи о себе. Я хочу , чтобы все вернуть назад и я смогла бы тебя уговорить приехать домой. И мы бы жили .... Вместе и счастливо. Я люблю тебя, грущу, тоскую, плачу. Но все-равно, я была счастлива с тобой, я гордилась тобой, только вот не долго. Так мало ты пожил, сынок, и своего ребеночка не родил и своей семейной жизнью не пожил, и свое дело не открыл, много не успел сделать. Милый мой, прости и живи вместо меня. Покоя тебе, будь рядом с нами. Приходи домой
Сыночка, чувствуется какая то тревога, и надежда что ты придешь. Я только на тебя надеялась всегда. Ты же мой любимый первенец, ты только один меня понимал. Я люблю тебя. Пусть тебе будет хорошо. Вечная память тебе, царствия небесного. Не верю, всё равно не верю, ты жив.
Сынок, ты единственная надежда и опора была ... И есть в моей жизни. Не знаю, но я верю, что ты мне помогаешь до сих пор. Тебя и просить не надо было, ты сам всегда , хотел или нет, но все делал и полол грядки, и чистил снег, и копал... Как же без тебя плохо. Вот и людей нашел для офиса, только вот один не потянул это все сегодняшний курс. Тяжело многим. Пусть, сынок, найдется долгосрочный арендатор. Вот и опять я тебя прошу, как волшебника. Ты для меня сейчас и есть волшебник, находишься рядом, а я тебя не вижу, только по шуму узнаю о твоем присутствии.
Лешенька сынок, не устаю просить у тебя прощения, прости мой мальчик, мое солнышко , за все прости меня. А я помню, как я спинку тебе гладила... И головушка твою кругленькую... Ой, сыночка, как же я соскучилась. Хочу поболтать, обнять тебя и никогда не отпускать. Я люблю тебя, в субботу приедим с Катей, а ты приходи к нам.
Алешенька сынок, ты у меня самый любимый, добрый, веселый, ласковый. Я по тебе очень сильно соскучилась, мне тебя очень сильно на этом свете не хватает. Мне нет жизни счастливой без тебя, только скорбь и слезы, только тоска по тебе и мольба о возвращении тебя ко мне. Уже 6,5 лет прошло, а будто мы с тобой вчера виделись. А другое прощание я и вспоминать не хочу... Не верю... Ты жив. Пусть тебе будет хорошо, жди меня. Я люблю тебя, сыночка мой любимый. Да как же я осталась без тебя, так долго без тебя.... Сил нет, и делать я ничего не хочу. Прости не уберегла тебя, не помогла ... Хочу увидеть тебя... Сынок, сыночка мой родненький.
Ты у меня сегодня, сынок, целый день перед глазами... Я тебя очень четко представляю. Твое лицо, фигуру, движения... Как же вернуть все назад, чтобы было все наяву????? Алешенька сынок, я вижу тебя , закрыв глаза, и уже счастлива, даже так мне хорошо с тобой. Господи, за что ты у меня забрал сына?????!!!!! Верни его.
Лешенька, сегодня крещение, я набрала водички как от тебя.... И хочу, чтобы тебе было там спокойно, легко и земля на тебе была бы пухом, а небо нежным и светлым. Прости, сынок, что живу. Я люблю тебя, очень скучаю.
Сынулька, завтра крещение... Ты бы пошел купаться в прорубь... Ой Лешенька, я очень хочу тебя обнять, поцеловать, поболтать .... Увидеть тебя- мое единственное желание. Вчера я тебя представляла, как ты джемпер одевал.... Сынок любимый, прости меня, прости, что не уберегла и не спасла , не дала тебе свою жизнь.
Пусть земля будет для тебя легкой и теплой, как пух.
Сынулька, я очень скучаю, грущу и плачу. Я люблю тебя. Приходи домой.
Алешенька милый мой сынок, как же мне плохо без тебя, все разговариваю с твоими фотографиями...
Боль в душе, тяжесть, слезы - все душат каждый день. Постоянно вспоминаю тебя, представляю тебя и понимаю, что мне немного легче. Я ведь не могу по другому жить, я живу только с верой, что ты со мной. Тяжело , что не вижу и не слышу тебя, но что делать, сынок, так все произошло. Слишком рано ты ушел, а меня оставил... Мой любимый и единственный сынок, я и представить не могла, что так вот произойдет. Ты меня шуткой как то недавно спросил, а если я упаду... Сейчас уже точно не помню, что ответила, но вроде тоже шуткой, что постелю что- нибудь.... А вот не смогла тебе постелить мягкого.... Чтобы тебе мягче было и не больно.... Как же так? Вчера представила тебя в больнице и жар хлынул по всему телу... Это было ужасно, но я смогла потрогать только твои ручки и ножки... И поцеловала ручку... Слезы, только они нескончаемы, все остальное у меня изменилось, нет той мамочки. Счастье. И любовь я тебе отдала, прости, что может обижала тебя своим ворчанием , прости, мой сынок. Не вернуть ничего и не исправить. Я тебя больше жизни любила, а вот осталась без тебя и жизнь мне не нужна. Прости за эти слова, но так и есть. Только за Катюшку переживаю. Она как ты сейчас ласковая стала, а я как камень... Знаю, что плохо, не могу себя по другому настроить, раздражение, нервность, грусть, печаль- мои эмоции. Я скучаю по тебе, только и думаю, как тебе там, может ты рядом, может ты в Кате????? Много может... Я люблю тебя, сынок, люблю и всегда ты у меня в мыслях. Спи спокойно...