Руднева Мария Александровна

Мама! Мамуля! Мамочка! Мамулечка! Как тепло на душе, когда я произношу это слово. А я уже 679 дней не слышу этого слова. Никто теперь меня не называет -"мама". ДИМУЛЯ, так нежно звал меня -"мамуль"...
Теперь я НИКТО и звать меня -НИКАК. Нет меня на земле, я не живу. Я там, зарыта вместе с СЫНОМ, под землёй. Горю в огне и жду, жду, когда вы заберёте меня к себе. Вытащите из этого пламени... Пламени тоски и боли...

Мама! Мамуля! Мамочка! Мамулечка! Как тепло на душе, когда я произношу это слово. А я уже 679 дней не слышу этого слова. Никто теперь меня не называет -"мама". ДИМУЛЯ, так нежно звал меня -"мамуль"...
Теперь я НИКТО и звать меня -НИКАК. Нет меня на земле, я не живу... Я там, зарыта вместе с СЫНОМ, под землёй. Я в аду. Горю в огне и жду, жду, когда вы заберёте меня к себе. Вытащите из этого адского пламени... Пламени тоски и боли...

Мамочка, опять я сегодня ждала своего МАЛЬЧИКА, настряпала ЕМУ печенье с корицей и ждала ЕГО пить чай....Но ОН опять не приехал...
Для матери-что может быть страшней,
Чем жить остаться, потеряв ребёнка.
Тогда зачем сменяет ночь рассвет,
И в жизни ведь один лишь черный цвет?
А дети у других становятся взрослее...
Не дай им Бог, как у меня, потери!
Им не понять, как больно ощущать,
Что СЫНА никогда уж не обнять.
И время-лекарь не затянет раны:
Ушел СЫНОК из жизни слишком рано.
Но надо выстоять, сдержать зубами стон.
Пока живу я-будет жить и ОН.

Мамочка, с Димитриевской Родительской Субботой тебя, моя родная. Молились сегодня за ваши души:
Помяни Господи души усопших раб Твоих,
ВСЕХ ПРАРОДИТЕЛЕЙ МОИХ
и всех сродников по плоти
и всех усопших от века православных христиан.
Всех помянула, мамочка! К Димочке ездила, а к тебе не добраться мне. Прости, не моя в этом вина. Ну ничего, скоро я с тобой буду рядом...
Помолися за родителей,
Ангелам нашим хранителям!
Помолимся! И когда-нибудь
Помолятся дети за нас...
А вот, за меня не кому будет даже помолиться...
А мне это неважно... Главное я буду со своим СЫНОЧКОМ и с тобой, мамочка!
Люблю вас очень-очень и скучаю...Жду, жду встречи!

Мамочка, 675 дней я не вижу моего МАЛЬЧИКА, я не слышу ЕГО голоса...А ведь я продолжаю каждый день ждать ЕГО звонка, его приезда! Жду, жду и жду...На что надеюсь? Не знаю...
Мама, надеюсь на встречу и успокаиваю себя, что 315 дней до встречи-это меньше половины от 675 дней. Скоро, скоро я буду с вами. Немного осталось до нашей встречи-всего то 315 дней...
Люблю вас и нет мне жизни без вас!

Мама, раньше, когда я съезжу к ДИМКЕ, то мне становилось на какое то время полегче, по спокойней. Но вот второй месяц уже, меня даже поездка на кладбище не успокаивает...А только ещё хуже становится...На душе вообще -вулкан, извергающий горячую лаву. Вот теперь я знаю, что такое ад!
Над свежей могилой в раздумье немом склонилась мать и застыла.
Безмолвно, пустынно и тихо кругом, тиха и безмолвна могила.
И тихо, должно быть, под рыхлой землёй, покорной привычным обрядам,
Где мёртвый ребёнок с умершей мечтой навек успокоились рядом.

Мама, прости...Реву захлёбываясь, скулю, рычу, кричу а толку...
Если б слезы могли воскрешать... то бы не было тех матерей,
Что стоят со слезами в глазах у могилок своих сыновей
Если б слезы могли воскрешать... сколько б было счастливых семей?

Если б слезы могли воскрешать... мы не знали бы горечь утрат,
Полной грудью смогли бы дышать, забывая про жизни закат.
Только это всего лишь мечты... и не можем судьбу мы решать
Если б слезы могли…но увы…не умеют они воскрешать…
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Мама, 672 дня...Когда конец? Не хочу считать дни...устала...
Я видела смерть…Это страшно…Стояла пред ней на коленях-
Просила отдать моё СЧАСТЬЕ, просила оставить на время…
Я гладила ей руки, искала в себе причину…
Она не хотела слушать и забрала половину
Мою половину! Мама! Осталась с пустою душою
И снова себя пытаю-а вдруг… Если б лучше просила
О Господи! Как же больно! О Господи! Невыносимооо

Мама, не лишайте меня последней надежды! Приснись мне, подскажи-что не так я делаю, что вы не приходите на Панихиду. Мне больно, что вы совсем бросили меня одну...
Боль и печаль в переполненном сердце.
Трудно назвать это просто тоскою,
Словно замерзла и трудно согреться.
Кажется будто лечу я с волною
В бездну, а в ней ............ПУСТОТА...
И нет мне спасенья, и нету возврата,
И времени нет и я гибну однаааа.....

Ну вот видишь, мамуля? Что со мной происходит: натворила, наворотила...Как в бреду была. Я же говорила тебе: я теряю разум...Помоги же мне, мамочка родная. Не хочу сходить с ума, не хочу.
Как же я тогда с вами встречусь? Не было у нас в роду полоумных и я не хочу в такую превращаться.
Я люблю вас и жду встречи с вами. Но я хочу встретиться с Господом в своём уме и в твёрдом разуме.

Как жить мне одной без СЫНА?
Никто не позвонит, не постучится в дверь.
И без НЕГО мелькают дни, недели мимо,-
Как осознать, что нет ЕГО теперь?!
И почему дано такое испытанье,
Что в миг последний с НИМ я не была.
И как изгнать из своего сознанья
Мысли: «Была б я рядом, я ЕГО спасла!»

Ох! Мамочка, до 01-го ещё 2 дня, а у меня уже началось...Как я переживу эти три дня...Молю Господа, чтобы помог мне пережить эти дни и надеюсь только на твою и его помощь. Только бы не отключиться совсем-не выйти из своего сознания и остаться в здравом уме. Мама, ты же видишь, что я не умереть боюсь...Нет! Я не хочу превратиться в психичку-шизофреничку, потерявшую свой разум.
Мама, приходите с ДИМОЧКОЙ завтра, на Панихиду. Я жду вас!
В храме тишина, горят лампады, прямо впереди иконостас,
И Спаситель ясными очами смотрит в душу каждому из нас.
И под этим взглядом ощущаем, всю греховность трепетной души,
Не случайно видно повторяем: "Господи, помилуй и спаси».

Мама, кто-то в разлуке считает часы, кто-то месяцы, кто-то годы, а я считаю дни...Для меня 668 дней...А кому то, 22 месяца, а кто-то говорит: 1 год и 10 месяцев...Месяцы, а тем более года, они отделяют меня от вас, а дни- приближают к встрече с вами. А Памятные Дни я боюсь, боюсь что-нибудь забыть, сделать неправильно, что-то упустить и не дай Бог-навредить СЫНОЧКУ. Помоги мне, мамочка, сделать всё правильно. Мама, я каждый месяц хову тебя и ДИМУЛЮ, на Панихиду: прилетайте к нам и вместе вознесём молитвы Господу! Жду вас!
Люблю вас, мои родные! ЛЮБЛЮ!
.................(,)
.................-ﺜ-.
................|. .|
................|. .|
.......(¯`•.•´¯) (¯`•.•´¯)
.....♥ `•.¸(¯`•.•´¯)¸.•´ ♥
......... º ♥ `•.¸.•´ ♥ º

Мама, пишу эти слова не выверяя строк:
Душа рукою водит, а может это- Бог...
Кому излить мне черную тоску,
Что жить без СЫНА больше, я не могу?
Я не могу встречать пустой рассвет:
Ведь СОЛНЫШКА отныне больше нет.
Светил и грел ОН нам с рожденья, а теперь-
Погас огонь – лишь тени от свечей.
А как мне хочется порою рассказать
О СЫНЕ, что-нибудь, как любящая мать.
Вот и пишу я эти строки для себя-
Кто хочет боль делить? Никто не скажет: «Я».
И пустота вокруг, а на душе - тоска...
И боль... настолько для меня горька,
Просвета нет -всё мрачно впереди,
Поэтому прошу тебя: Мамуля, забери!

Мамочка, сегодня 665 дней нет нашего МАЛЬЧИКА...Т вновь придвигается эта жуткая, страшная, ненавистная дата...Я в этот день полностью отключаюсь, я будто теряю сознание и шевелюсь и делаю всё, как во сне. Но потом, когда прихожу в себя, удивляюсь, что всё сделала и ничего не напутала.... Опять -Храм, кладбище, интернат...Мамуля, дай мне сил, помоги мне пережить этот зловещий день.
Я люблю тебя, моя родная мамочка! Я молюсь за вас с ДИМОЧКОЙ каждый день! Я скучаю и жде встречи!

Мама, я часто думаю: хорошо, что тебя миновало это горе, горе потери матери, горе потери ребёнка. Тебя всё это миновало...Но я оказалась не такой счастливой. Сначала, ты оставила меня одну, а теперь вот, СЫНОЧЕК тоже ушёл...Одна! Одна! Одна!
Мам, ты видела глаза у Горя?...
Полны бездонной пустоты,
В которой плещут слезы с болью,
Сжигая крылья у Души....
Ты слушала, какие звуки
У Горя рвутся из груди,
Неся страдания и муки,
Кромсая Душу в лоскуты?...
Её объятья ощущала?
Там нет тепла и стынет кровь,
А тело будто бы пытают.
Ежеминутно... Вновь и вновь..
Как оценить ущерб от Горя,
Когда всё рвётся на корню?!!!....
Мать, потерявшая ребёнка,
Не сохранившая свою семью...

Мамуля, пустота и одиночество...тоска и пустые ожидания...Весь день ждала ДИМКУ-не приехал...
Я не знала, что жизнь так изменится,
Я не знала, что есть одиночество,
Одиночества стала я пленницей,
Вырываться из плена не хочется..
Одиночество...уединение...
Это всё, что мне нынче осталось..
Я прошу,-дай Господь,мне смирения,
Да терпения самую малость...
Дай мне сил, чтобы справиться с временем,
Почему то не ставшим врачующим,-
Оно давит, становится бременем,
По ночам мою память бичующим...

Мамочка, родная моя, ты передала ДИМОЧКЕ моё послание? Но он опять не позвонил...Но я буду ждать ЕГО-может приедет на выходных...Испеку ЕМУ пирог и буду ждать...
Одна в своей беде, с поникшей памятью,
С растерзанной на лоскутки душой.
Перед окном стою, как перед папертью,
В обнимку с изнывающей тоской.

Мама, может ДИМКА меня не слышит? Ты передай ЕМУ мои слова и скажи, чтобы позвонил мне.Люблю и помню!

РОДНУЛЯ моя, сегодня 660 дней...660 дней ТВОЕЙ неземной жизни. Как ТЕБЕ там, СЫНОК? Приснись мне, МАЛЬЧИК мой, расскажи или дай мне знак какой то, что всё у ТЕБЯ там нормально...
Скажи, ТАМ правда всё - прекрасно?
Каков он, наш последний дом?
Ты расскажи мне хоть немного
О том, как ТЫ теперь живёшь
В обители святого Бога?
В душе своей что бережёшь?
Я верю, что ТЫ не страдаешь:
Безгрешен ТЫ душою был.
Но правда же, не забываешь
Всех, кто с тобою рядом жил?
Люблю ТЕБЯ, ДЕТКА!♥ ♥ ♥

Мама, 660 дней...Это уже вечность...Наверное, легче считать годами или месяцами-это маленькие цифры: 1 год, 2 года, 20 месяцев...А я считаю днями и это огромные трёхзначные числа -660 дней...А терпеть и ждать ещё, 340 дней-так долго до встречи с вами...Люблю вас и жду, жду, моя родная мамочка.Божьей милости тебе.

Мама, была у ДИМКИ сегодня. "Приняла работу"Но что то мне не спокойно, мама. Я когда у тебя побуду, уберу, мне становится спокойно на душе-я довольна. И к ДИМУЛЕ ездила, всегда уберу там и так хорошо-уезжать не хочется... А сейчас, как то не уютно мне там, как будто это не ЕГО место, чужое всё мне там стало, не родное, гранитное, холодное, чёрное, мрачное... Купила новый ему венок-думала будет по-уютней...Нет! Не нравится... Уехала какая то расстроенная...Под этими гранитными плитами, ОН стал от меня ещё дальше...
Мечтаю хоть раз на мгновенье забыться,
СЫНОК по ночам мне даже, не сниться.
И нет мне покоя от этой потери,
И вечная боль не отходит от двери......................
Только с сердцем любовь не рассталась,
Только боль прижилась и осталась.
*********************
Устала я, мамочка... Устала одна...Устала от постоянной боли...А внутри пустота... Чёрная безысходная, равнодушная пустота...Я даже, плакать устала...

Мама, завтра к ДИМУЛЕ поеду. Посмотрю наконец, как ему облагородили место, помою всё, приберу к зиме. Пока тепло, на завтра обещают. Повезу ЕМУ любимые "печенки" (так ОН их называл). Терплю, терплю, мамочка! Терплю, губы все искусала до болячек...

..................)
.................(,)
.................-ﺜ-.
................|. .|
................|. .|
.......(¯`•.•´¯) (¯`•.•´¯)
.....♥ `•.¸(¯`•.•´¯)¸.•´ ♥
......... º ♥ `•.¸.•´ ♥ º

Мама, видишь я терплю...Но очень больно глотать комки слёз, которые судорогами сжимают глотку...Но я буду стараться терпеть...Плохо получается...
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Во блаже́нном успе́нии ве́чный поко́й пода́ждь, Го́споди, усо́пшей рабе Твоей Марии, матери моей, и сотвори́ ей Ве́чную Па́мять! Вечную Память! Вечную Память!

..................)
.................(,)
.................-ﺜ-.
................|. .|
................|. .|
.......(¯`•.•´¯) (¯`•.•´¯)
.....♥ `•.¸(¯`•.•´¯)¸.•´ ♥
......... º ♥ `•.¸.•´ ♥ º

Мама, не на долго меня хватило. Опять я ночь прождала ДИМКИНОГО звонка и опять тебе жалуюсь...655 дней этих мучительных ожиданий...
Прости, прости, прости, мамочка. Я буду стараться. Прости!

•Со ду́хи пра́ведных сконча́вшихся, ду́шу рабы Твоей Марии, мареи моей, Спа́се, упоко́й, сохраня́я ю́ во блаже́нной жи́зни, я́же у Тебе́, Человеколю́бче.
•Во блаже́нном успе́нии ве́чный поко́й пода́ждь, Го́споди, усо́пшей рабе Твоей Марии, матери моей, и сотвори́ ей Ве́чную Па́мять.
Мамочка, я буду умницей, я буду стараться меньше беспокоить тебя, родная. Меньше рассказывать тебе о своей боли. Люблю тебя!

Когда умирают родители - смерть дышит в спину, когда любимые - смерть становится рядом, а когда умирает ребенок - смерть оказывается впереди, перекрывая собой все дороги... Мама, как правильно кто то сказал..
Именно - впереди. Перекрыв ВСЕ дороги...
И больше - некуда! Только - к моему МАЛЬЧИКУ...Туда иду...Медленно..., а может это мне так кажется..., потому что я нетерпеливая...
Но зато, я упорная, ты знаешь это мамочка. И я упорно буду идти, ни кто и ни что меня уже не остановит и с пути не свернёт. Я иду к моему СЫНУ, к моему РЕБЁНКУ... и к тебе, родная моя МАМА!

Мамочка, с Праздником тебя, с Покрова Пресвятой Богородицы! А бабулю с земным Днём рождения! Пусть, Матушка наша Богородица покроет вас там от вского зла.
Да пребудет с вами Матерь Божья!
Да ведёт вас за руку свою,
Минуя путь грешного бездорожья,
В свой Рай-туда, где Ангелы поют...
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Но а я, я пока одна здесь....
Я живу вне пространства, вне времени, вне адресов.
Я живу в бесконечности горя и боли.
Потому что не слышу родных голосов,
Вызволяющих душу мою, из неволи.
Я пока эту боль побороть не могу
И, до дна суждено мне- испить эту чашу...
Как пустынно теперь на моем берегу
Мне одной, разлученной с жизнями вашими…

Мамочка, сегодня в Храме была, ведь у нашей бабулечки завтра земное День рождения. Завтра ей бы было 104 года. Царствие Небесное усопшей рабе Божьей Харитинии.
А праздник то какой великий -Покрова Пресвятой Богородицы.
"Радуйся, Радосте наша, покрый нас от всякого зла честным Твоим омофором."
Заказала Литургию и Панихиду всем вам. Завтра пойду на Праздничную службу.
Молюсь за вас всех, чтобы Матушка Богородица и вас покрыла своим омофором, защитила вас Там от зла и помолилась за вас перед Господом нашим! ЛЮБЛЮ ВАС! ЛЮБЛЮ И ВСЕХ ПОМНЮ!

Мама, а я опять жду ДИМКИНОГО звонка...Днём я ждала, что ОН приедет-это же воскресенье, и ОН всегда приезжал ко мне в субботу или в воскресенье...А теперь, ко мне никто не приезжает-ни в субботу, ни в воскресенье...И так, уже 650 дней...Жду, прислушиваюсь к шагам за входной дверью, к шуму лифта, к телефонным звонкам-я не перестаю ждать...И ничего не могу с собой поделать. А ещё я очень сильно жду, когда вы позовёте и заберёте меня...Я прислушиваюсь к ритму своего сердца...и жду, когда оно остановиться. Просто лежу, смотрю в потолок и молю Господа, чтобы забрал меня к вам.
Я не хочууу...и не могууууууууууу больше одна, одна без вас...Хочу к вам, лблю вас и существую с памятью о вас...