Руднева Мария Александровна

Ну вот! Опять не проходит моё письмо к тебе...
Буду пытаться дальше...
Помоги мне, мамочка!
Либо к себе забери, чтобы я День рождения своего СЫНОЧКА, уже справляла с НИМ, либо помоги мне съездить в Храм на Панихиду... А в мечтах-уйти к вам, мои родные в такие Светлые дни Рождественских Святок...Может, Господь смилуется...Какое же было бы счастье...
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МОЯ РОДНАЯ МАМОЧКА!

Только об одном молю Господа: если уж не забирает меня, то пусть даст силы сходить в Храм на День рождения СЫНА, чтобы отслужить Панихиду Приснопамятному...

И всего то-2 часа моих попыток и наконец отправила тебе письмо...
Мама, а сегодня уже 1110 дней, как ДИМКА ушёл от меня... Ну день ещё не начался-ещё ночь, а день мне ещё надо протерпеть...А это уж как Господь распорядится...На всё, только Его воля...

И всего то-2 часа моих попыток и наконец отправила тебе письмо...
Мама, а сегодня уже 1110 дней, как ДИМКА ушёл от меня... Ну день ещё не начался-ещё ночь, а день мне ещё надо протерпеть...А это уж как Господь распорядится...
Только об одном молю Господа: если уж не забирает меня, то пусть даст силы сходить в Храм на День рождения СЫНА, чтобы отслужить Панихиду Приснопамятному...Помоги мне, мамочка!
Либо к себе забери, чтобы я День рождения своего СЫНОЧКА, уже справляла с НИМ, либо помоги мне съездить в Храм на Панихиду... А в мечтах-уйти к вам, мои родные в такие Светлые дни Рождественских Святок...Может, Господь смилуется...Какое же было бы счастье...
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МОЯ РОДНАЯ МАМОЧКА!
Ну вот! Опять не проходит моя писанина...Буду дальше пытаться...

Мама, ты не пугайся-я живая, просто очень болею. А сайт плохо работает. Я пишу каждый день, но не могу отправить тебе своё письмо: то не пропускают, то страница не отвечает, то вообще всё висит...А у меня просто нет сил сидеть часами и ждать-плохо мне, мамочка...Плохо, я совсем обессилила. Температура-качели, за день то 38-то 35, тело всё болит, как будто кто-то бил меня палками. И я лежу без движения и терпеливо жду...Когда-никогда она придёт. Всему бывает конец. И мои муки когда -нибудь закончатся. Надо только подождать...И я жду...
Ну вот, опять мою писанину не пропускают...

Мама, ты не пугайся-я живая, просто очень болею. А сайт плохо работает. Я пишу каждый день, но не могу отправить тебе своё письмо: то не пропускает модератор, то страница не отвечает, то вообще всё висит...А у меня просто нет сил сидеть часами и ждать-плохо мне, мамочка...Плохо, я совсем обессилила. Температура-качели, за день то 38-то 35, тело всё болит, как будто кто-то бил меня палками. И я лежу без движения и терпеливо жду...Когда-никогда она придёт. Всему бывает конец. И мои муки когда -нибудь закончатся. Надо только подождать...И я жду...

Все ушли от меня...покорять Небеса,
Я за вами бежала, кричала, звала...
Но, не в этой...не в жизни...они-чудеса.
Только прошлому счастью почет и хвала!
Там семья: ты, ДИМУЛЯ и я… да, бабуля еще,
Там волшебные сны обретали черты.
Все родное...мое!...Сердцу так горячо-
Будто в нем, разместились уютно все вы.
❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤
Во блаженном успении вечный покой,
Подаждь Господи, усопшей рабе Твоей Марии
И сотвори ей Вечную Память!

Мамочка, я плачу и плачу. Не знаю, в чем дело...
Зачем мне все эти картинки о счастье?
Я СЫНА родного, спасти не сумела.
Душа моя носит лишь черное платье...

С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ, МАМОЧКА МОЯ!
БОЖЬЕЙ БЛАГОДАТИ ЖЕЛАЮ ТЕБЕ Я!
Вот прошёл 1105-й день...А я не знаю-то ли прошёл то ли нет...Я в температурной агонии, в горячем бреду-плохо понимаю день и ночь...Одно знаю, что двигаюсь к вам...Мне не страшно, мамочка, нет! Я давно всё приготовила и сама приготовилась... Только бы быстрее, я устала безмерно от этих мук...
Всё равно не живу...Это жизнью назвать нельзя

МАМУЛЕЧКА! С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ!
Божьей благодати и любви, заботы Матери нашей Богородицы и райского покоя тебе, моя любимая!
Вчера была у ДИМУЛЕ, отвезла ему гостинцы и подарок к Светлому Празднику. Посидела у него-так тихо и хорошо мне там, у НЕГО. Очень не хочется оттуда уходить-дома плохо, жутко и одиноко, а там спокойно и хорошо. Я вчера не ревела-выдержала, всё таки Праздник, радость.
Постараюсь, про плохое и страшное не говорить и не думать. Не знаю, получится или нет у меня, хотя бы в Святки не плакать и не впадать в уныние.
Люблю тебя, мамочка!

Мамочка, сегодня 1100 дней, как я рассталась с ДИМУЛЕЙ...А моё время остановилось тогда- в январе 2019г.
Я съездила к НЕМУ...Отвезла подарок на Новый год, поставили там ёлку, нарядили, горит гирлянда и светильники...У НЕГО там Праздник....А у меня-чернота....Отец приезжал, снег почистил, засыпал там всё розами...
Я совсем расклеилась-болею. Но на Рождество, я опять поеду к НЕМУ...ОН так любил этот Праздник, больше чем Новый год. Всегда ездил на службу в Храм. А у меня в этом году сил нет поехать на Праздничную службу, не выстою...А ДИМКУ поздравить поеду...Там есть скамейка, сяду и буду там сидеть и молиться вместе с моим СЫНОЧКОМ... Я не хочу оттуда уходить, я хочу там остаться-быть рядом с моим МАЛЬЧИКОМ.
Все говорят: "ЕГО там нет!" Это им -нет! А я то знаю-ОН там один лежит...А я хочу лежать рядом с НИМ. А душой я уже давно с вами, в вашем Мире....А здесь, так ползает моя оболочка...

С НОВЫМ ГОДОМ, МАМОЧКА!
Пусть в вашем Царствии Небесном будет всегда тепло, светло, уютно и покойно!!!
Пусть Господь хранит вас и Матушка Богородица оберегает и укроет своей заботой!
Люблю тебя, моя родная мамулечка!
Мечтаю быть с вами!

Мамочка, сил нет моих.Ногами передвигать нет сил...
Ползаю, но понимаю, что не справляюсь-ничего не успеваю. Сегодня была в Храме, на службе. Если бы не поехала-обезумела бы...Сегодня 1095 дней нашей с ДИМКОЙ разлуки...А силы меня покидают...Завтра с утра опять на службу, в Храм, я Литургию памятную заказала и Панихиду...Где силы взять, мама. Помоги мне, мамочка! Я всё хочу успеть сделать до 01 числа, но... понимаю, что не справлюсь. Мамуля, не кому мне помочь, Прошу помощи у Господа и у тебя...
Мамочка, я буду вас ждать на Панихиду, в Храме-как всегда. Люблю и жду!
Я знаю, ты будешь рядом и поддуржишь меня, чтобы я там не свалилась...

Мамочка, как мне больно! Не могу я справиться с этой жуткой болью...И помочь мне не кому...Я задыхаюсь от слёз...мне воздуха не хватает от бесконечных рыданий....Я схожу с ума-не хочу видеть этот мир, людей, небо, солнце...Мне ничего не надо...
Отпусти меня, время, времечко.
Ну зачем тебе я...убогая?
Вспрыгну на коня, ногу в стремечко-
То ли в землю я... то ли к Богу я.
Больно мне дышать, больно мучиться.
Я теперь одна...нелюдимая.
Отпусти меня...как получится-
Я ненужная Здесь... нелюбимая...
Может, звон росы я подслушаю,
Может, в Небесах СЫНА обниму...
Отпусти меня, время, душно мне….
Отпусти меня к СЫНУ моему.

Мамочка, а ведь вчера было 1090 дней нашей разлуки с СЫНОМ...А впереди День Памяти...И как то надо перенести эти оставшиеся 6 дней...Как то надо перетерпеть...Господи, дай мне сил и терпения...Помоги мне, мамочка! Помоги вынести эти тяжёлые дни...
Что же мысли такие черные?
Что же слезы такие жгучие?
Боль извилистая, да кручёная.
Солнце спряталось, да за тучами.
Что ж скребется так, по душе больной?-
Может, кошки тоску учаяли.
Может, это смерть, со своей сумой
Полной скорбями и печалями.

Мама, сегодня три года, как я последний раз видела ДИМКУ...Ровно три года назад в этот день ОН последний раз приезжал ко мне и я последний раз в жизни видела своего СЫНА живым. Мамочка, до сих пор перед моими глазами, ЕГО последний взгляд, ЕГО улыбка, ЕГО любимоё до боли лицо и ЕГО спина в проёме двери... Мама! Как больно! Невыносимо больно!
Не придумать тех слов, чтобы высказать боль.
Оболочкой живу - наяву ли...во сне?
Я играю теперь непонятную роль,
Одинокой фигурой маяча в окне.
Больше некого ждать. Пустота. Тишина.
Слезы вечной любви "обнимают" портрет.
Мне твердила судьба, что останусь одна,
Только я ведь на все свой имела ответ.
Эту боль мне теперь не принять, не унять.
Днем и ночью вопрос: почему же дышу?
Но, преступное сердце не хочет понять,
Что его вновь и вновь, я не биться прошу.

Мама, опять сижу без сна...Намазала руки мазью и сижу...Жду, когда стихнет физическая боль... Опять я заболела, температура. То была 35, а теперь 37,6...Ночь подходит к концу...1085 ночь без моего ДИМКИ... Я знаю, физическая боль стихнет...А вот душевная не проходит ни на минутку. И надежды, что отпустит-нет! Гаснет свеча, зажгу новую и опять буду молиться...
Во блаженном успении вечный покой,
Подаждь Господи, усопшей рабе Твоей Марии
И сотвори ей Вечную Память!
Мама, я очень скучаю в разлуке со всеми вами, мои родные!!

Мама, я так заледенела, что даже жаловаться тебе, сил нет...Силы остались, только молиться.
Во блаженном успении вечный покой,
Подаждь Господи, усопшей рабе Твоей Марии
И сотвори ей Вечную Память!
Мама, люблю тебя! Ты мне очень-очень нужна!

Во блаженном успении вечный покой,
Подаждь Господи, усопшей рабе Твоей Марии
И сотвори ей Вечную Память!
Мама, люблю тебя! Ты мне очень-очень нужна!

Мамочка, прошёл...прошёл 1080-й день без ДИМКИ...
...Как холодно...И боль невыносима...
Я не могу согреться у огня...
Ушел из жизни СЫНОЧКА любимый...
Одну оставив доживать меня.
ОН не придет,не постучится в двери,
Я не увижу блеск родных мне глаз...
И никогда,наверно,не поверю,
Что смерть навечно разлучила нас!...

Мамочка, идут последние дни...Последние звонки и продолжительные наши с НИМ разговоры по телефону...ЕГО последние смс-ки...Последний ЕГО приезд ко мне...И ТАК БОЛЬНО!
Как больно нам когда уходят дети.
Не измерима материнская утрата.
Мать помнит всё с начала до конца.
Как ждала СЫНА, СЫН-это награда.
Рожала в муках, боль превозмогая.
Не спала ночи, сидя у кроватки.
И, материнскою любовью укрывая,
Она СЫНОЧКУ сон оберегала.
И слово первое, и первый шаг,
Она была СЫНОЧКУ очень рада.
Как плачет сердце знает только мать.
Слёзы текут, но ей держаться надо...

Поко́й, Спа́се наш, с праведными рабу Твою Марию, и сию́ всели́ во дворы́ Твоя, я́коже есть писано: презирая яко благ прегрешения ея вольная и невольная, и вся яже в ве́дении и не в ведении, Человеколю́бче...Аминь!
МАМА, скучаю...

Мамочка, опять бессонная ночь...Опять в слезах...
Жизнь разлетелась на куски, боль в теле
И слёзы крупным жемчугом на грудь
Дрожит рука, плюс нервы на пределе
Так хочется забыться и уснуть
Рыдает сердце, обливаясь кровью
Не в силах боль утраты пережить
И безутешность обжигает скорбью
Которую ничем не заглушить
Мучительно терять родных и близких
И не желает разум понимать
Их больше нет, ушли они из жизни
Болит душа и хочется кричать…

Мамочка, я скучаю! Ты так нужна мне!
Помяни, Господи, душу усопшей рабы Твоея Марии, прости ее вся согрешение вольная и невольная, даруй ее Царствие и причастие вечных Твоих благих и Твоея безконечныя и блаженныя жизни. Аминь!

Мама, опять в слезах...опять тебе пишу...Мамочка, сегодня 1075 дней...Нет, 1075-я ночь прошла, а день ещё впереди...И его надо прожить, перетерпеть...
Письмо я милой маме напишу
В ночной тиши, когда никто мне не мешает
Про боль свою ей расскажу
Что плохо без неё …пускай узнает
В нём к каждой букве-слёзы и тоска
И сердце громко плача, пишет строчки
Я свой конверт отправлю в Небеса
И подпишу:
ЛЮБИМОЙ МАМОЧКЕ, ОТ СИРОТИНКИ ДОЧКИ…

Мама, мне холодно...Всё застыло...и я заледенела...
Надо поесть-не хочу...Надо бы чаю горячего попить-не хочу...Надо встать, шевелиться- не хочу... Зачем? Кому надо? Для кого? Мне не надо, я ничего не хочу...Я застыла!
Ушел мой СЫН, а в сердце боль осталась...
Такая боль, что даже не вздохнуть...
И на душе, и в теле, лишь усталость.
Хочу глаза закрыть...Навек уснуть..
Но мне нельзя...Я знаю ОН не хочет...
Не хочет СЫН, чтоб я к нему пришла.
Знаю, ОН за меня сейчас хлопочет
Чтоб без него я счастливо жила..
Придет черед, ОН мне протянет руки,
Лучисто улыбаясь, как всегда...
И с радостью, без боли и без муки
С душою светлою уйду к нему тогда...

Мама, ору...Не могу, опять ору, вою, рыдаю...Тяжко мне, мама-месяц такой тяжёлый...Ну нет моих сил...
Наоралась до хрипоты...может усну...День быстрей пройдёт. Молиться надо...а я реву навзрыд...Не могу молиться-сил нет ...Прости меня, мамочка! Прости!

Мамочка, нет меня в этой жизни...нет! Я ушла за ДИМКОЙ...и я знаю, что уже не вернусь...Чужое мне здесь всё и все чужие. Мама, я с вами, Там, где все мои родные. Я разучилась разговаривать с живыми людьми, мне чужды их заботы и интересы. Я общаюсь только с Богом и с вами, мои любимые. С вами я разговариваю, с вами я знаю, что сказать, что спросить...и мне неважно, что вы мне не отвечаете, я сама придумываю ваши ответы мне...Я живу в вашем мире, мне так комфортно.
На Земле меня больше нет...
И никто не зажжёт мне свечи.
Не хочу всех земных примет.
Я за СЫНОМ ушла...навечно.
Мои слезы остались там,
Под тяжелыми...под пластами.
Мой последний был виден стан-
Где СЫНОК свою жизнь оставил.
Мой последний был виден тлен
В облаках, проплывающих мимо.
Я отвергла телесный плен,
Я с СЫНОЧКОМ теперь...незримо.
С моим АНГЕЛОМ дорогим
Я летаю в мирах небесных.
Я на вечные... веки с НИМ-
Неотрывно...и повсеместно…

Мамочка, близится к концу ночь-1070 ночь моего бессонного одиночества...моего существования без СЫНА...И надо же так совпало, что сегодня земной День рождения д. Бори. Будем служить сегодня Панихиду ему... и вам, конечно. Я уже помолилась за упокой его души, зажгла свечу у его портрета,..А со службы приеду, помяну за обедом... И буду ждать ДИМКУ-вдруг приедет, сегодня же воскресенье и День рождения его Крёстного...Буду ждать...
Помяни, Господи, душу усопшей рабы Твоей Марии, и прости ея вся согрешения вольная и невольная, даруя ея Царствие и причастие вечных Твоих благих и твоея безконечныя и блаженныя жизни наслаждения. Аминь

Мамочка, с Праздником тебя, моя родная! С Введением во Храм Пресвятой Богородицы! Покровительства тебе от Божьей Матери и Божьего благоденствия!
На завтра заказала Панихиду д. Боре, как имениннику... и вам всем, конечно же. Поэтому я вас всех завтра жду на Панихиде. всё мой существование теперь, в ожиданиях...
Помяни, Господи, душу усопшей рабы Твоей Марии, и прости ея вся согрешения вольная и невольная, даруя ея Царствие и причастие вечных Твоих благих и твоея безконечныя и блаженныя жизни наслаждение. Аминь!