Мой Сын Стас

Сколько можно выдержать мучений? Не знаю. Так скучаю, что просто не передать. Плачу.

Наш мир жесток, порой жестоки люди.
Я камнем падаю, как будто в бездну.
Мне все равно, уже, что дальше будет.
Без смысла жизнь, и я вот-вот исчезну.

Слезы лила — да не выплакать,
Криком кричала — не выкричать.
Бродит в пустыне комнат,
Каждой кровинкой помнит.
«Господи, Господи, Господи,
Господи, сколько нас роспято!..»
—Так они плачут в сумерки,
Те, у которых умерли
Сыновья.

К сыну хочу! Так скучаю. Так все безрадостно. Просто нет сил.

Птица-говорун. Ты не был унылым, а я навожу тоску. И вот такие дипрессивные стихи написала:
Я два дня уже не плачу.
Губы сухи, уста немы.
Жизненные силы на другое трачу,
Не озвучить страшной этой темы.

Тучами плывут воспоминанья,
Бьет разлука с силою борца.
Не услышать Вам мои стенанья,
Не дойдут молитвы до Творца.

Но прорвались на свободу слезы,
Полились соленою рекой.
Не остановить поток, как рост березы.
Затянуло все вокруг тоской.

Сколько осень в жизни будет раз,
Столько лет утрата тронет нас.
В час печали и в прозренья час
Мы увидим мир наш без прикрас-
Близкий и далекий,
Мир, который не понять-
Страшный и жестокий…

Вновь на землю падает листва…
В этом нет ни лжи, ни колдовства.
Жизнь понятна мне как дважды два,
Только смерть бывает не права, отбирая у людей
Тех, кого нет ближе и родней…

Сыночка моя, думаю о тебе ежесекундно. Если я не плачу слезами, то обливается кровью мое сердце.

Частицу сердца нашего уносят
Сердца, ушедшие от нас на небеса,
Неизреченные там слышат голоса,
И в том блаженстве ни о чем не просят

Тоскую. Скучаю. И так будет всегда.

Не можешь заснуть, не в силах вздохнуть.
И смотришь в окно, а он где-то там...
Он так далеко, что без него
Так одиноко... Вокруг никого...
И бросив взор вверх, ты видишь луну
И просишь её исполнить мечту -
Увидеть его, коснуться рукой,
Прижаться к нему, стать частицей одной...

Ночью пересматривала твои фотографии, получилось это ненарочно. Ты во весь наш большой экран улыбался. Ты как будто рядом, а у меня разрывалось сердце. Все. Снова рыдаю.
Скучаю и люблю.

Тешу себя какой-то пустой надеждой. Наверное, просто тихо схожу с ума. Жду тебя. Говорю себе, что это несбыточно. И снова ищу тебя взглядом. И ты приходишь, но только во сне. Каждый день буду писать:"Тоскую. Скучаю. Больно" И еще я люблю тебя.

Два часа ночи, а я не могу спать. Я снова умываюсь слезами, горько и больно. С тетей Таней говорили о тебе. Прости. Мне тяжко.

А это я прочитала сегодня:
Розы в блеске морозного дня
У могилы стою на ветру
И впервые утешит меня
Мысль о том,что я тоже умру...
Это обо мне.

Родненький мой сыночек, это я написала о тебе и о себе:
Нет срока давности у горя,
Оплакивает мать любимое дитя.
Живет, как тень, со смертью споря,
И мыслью не вперед, назад летя.

Вот сделал первый сын шажочек,
Вот школа и учителя,
Вот с девушкою он, сыночек,
Работа и конец. Петля.

Тяжкий стон из груди вырывается,
Горьких слез никак не унять.
Что же матери в жизни останется?
Только убийц проклинать, проклинать......

Горюю. Плачу. Все мысли о тебе.

Плачу, плачу, плачу.... Любимый сынок, ты слышишь как я говорю с тобой? Подай мне знак. Так тяжко.

Сегодня ровно год как нам сообщили страшное, самое страшное, что могло случиться. Теперь все проходит мимо. А я застыла. Но оболочка моя существует. Что-то делаю, тоскую, скучаю. И так каждый миг.

Ничего не изменилось. Иду по улице, цветы цветут, люди ходят, смеются. А ведь все должно было провалиться в тот страшный миг.
Подхожу к дому и чудится, что сейчас выйдешь ты. Захожу, темно. И снова плачу.

Стасёк, ты всегда с нами ... живешь в наших сердцах.

Я был на могиле, похитившей брата,
И горькие слезы кропили ее,
В душе пролилася святая отрада,
От горя проснулося сердце мое.

Проснулися чувства и думы толпою,
И память о прежнем в душе ожила,
И резво, роскошно опять предо мною
Былого картина как май расцвела.

Как будто бы горе мое миновало,
Как будто б я с братом, и брат мой со мной,
Как будто б на сердце тоски не бывало;
Но я был обманут коварной мечтой:

Не брат предо мною - могила сырая,
Сокрывшая тленный остаток того,
С кем весело мчалася жизнь молодая,
Кто был мне на свете дороже всего.

О слезы, о слезы! несчастных отрада!
Чрез хладную землю катитесь к нему,
На грудь упадите бесценного брата
И горе мое передайте ему!

Скажите, скажите, горючие слезы,
Что я одиноко веду мою жизнь,
Завяли в душе моей счастия розы
И тернии горя лишь в ней разрослись.

Но что я, безумец? Поймет ли бездушный
Остаток истлевший печали мои?
Душа его в небе, а гроб равнодушный
Лишь тело да кости взял в недра свои.

О небо, о вы, безграничные выси!
Я отдал бы счастье, оставил бы мир,
Чтоб в ваши пределы душой вознестися,
Орлом легкокрылым вспорхнуть на эфир.

Я там бы увидел бесценного брата
И с ним поделился бы грустью моей;
И это б мне было святая награда
За дни, проведенные в муках скорбей.

Увидел бы брата - и с ним не расстался;
Но небо высоко, а на небе он.
Лишь труп охладелый на память остался
И в душной могиле давно погребен.

Касатка порхает над братней могилой,
Душистая травка роскошно цветет,
И плющ зеленеет, и ветер унылый
Над ней заунывную песню поет.

Храм бога высокий, часовня, отрада,
Кресты да курганы - кругом тишина.
Покойся же мирно, прах милого брата,
Пока не восстанешь от долгого сна.

Николай Некрасов

ГОСПОДИ.....
ЗА ЧТО ........

Я С ВАМИ.....
РОМКЕ БЫЛО 25......
ПРОШЛО 4 года
Родителям ВСЕ .......
А Я ЕГО ЛЮБЛЮ И ПОМНЮ ......

Светлая Память!

Год. Прошел год. А я каждый день говорю:"Мне не верится". И "Прости". Ты всегда мой любимый сыночка. Боль моя не утихает. Снятся кошмарные сны, но явь еще страшнее. Мы с папой все время говорим:"Как жить?". А смерти мы не боимся, поставим памятник, а там....

Как тяжко!!!!!! Время не лечит, оно только калечит. Я не знаю, что мне делать, как жить, вернее как существовать. Ведь ты всюду, и .. нет тебя.

Скучаю. Иногда даже звоню на твой номер. Но теперь отвечают, что такого номера не существует.
Все на своих местах. Все ждет тебя. И во сне ты ко мне возвращаешься.

Пишу и пытаюсь не зарыдать. Так тяжело. До сих пор не могу поверить. Захожу, а на полке твоя обувь, дотронусь и .... снова больно.

Думаю всегда и везде, каждую минуту, каждую секунду. Ты со мной. Мне не надо твоих фотографий, ты передо мной. Живой.

Почему чем дальше, тем больнее? Уже 11 месяцев прошло. А я каждый день говорю:"НЕ ВЕРЮ".

Пару дней назад проезжала мимо твоего дома в Сургуте...так хотелось позвонить тебе и сказать Стасик привет!!!! Давай увидимся, я в Сургуте....

Вспоминала как ты приезжал к нам в Питер, как ты, я, Аня и Антон поднимались ночью на колоннаду Исакиевского Собора, там было так красиво и Питер как на ладони, весь в огнях...
Ты так восхищался красотой тогда...

Стасик, мне так тебя на хватает, мне не хватает твоего общения и советов, твоей поддержки...