Мой Сын Стас

Ты всегда в моем сердце и в моих мыслях. Кажется нет ничего кроме нестерпимой боли. Так мало нам времени было отведено.

Боже мой! Как мне больно, глотаю таблетки горстями, но разве можно унять тоску? Нет сил жить.

Я стала совсем не та. Сегодня подумала, что я была совсем другим человеком. Жить не хочу. Так тяжко. Прости, что еще дышу.

В груди горит уголек. Он выжигает все внутри. Порой он горит маленьким огнем, но вдруг что-то на него дунет и невозможно вздохнуть. С каждым днем мы все ближе.

Сыночек мой родной!!!!!! Как хочется кричать, кричать и биться как раненая птица. Услышь же меня! Мне тяжко и горько.

Карабкаюсь по жизни как могу. Но вот снова отброшена назад. Горюю неимоверно. Прости, но каждый день проклинаю твоих убийц. Мой доверчивый ребенок. Я ведь всегда учила: "Не открывайте чужим." Но ты вырос и забыл мои наставления. И теперь мне осталась только боль и слезы, которые не кончаются.

Зажгла свечу как всегда. И все так же лью слезы. Как я скучаю, тоскую. Можно с ума сойти. Ты как будто близко, но тебя ведь нет рядом.

Горькие дни идут друг за другом. Прошло десять месяцев, а мне все также больно. Принесли сегодня розы, их много распустилось. Но букет не для тебя того, который здесь. Ты где-то в пути, но почему-то не звонишь и не приезжаешь. А я все плачу и жду.

Писала глубокой ночью, а сейчас утро. Уедем опять на неделю, и я не смогу зажечь здесь свечу. Хочу чтоб каждый день она горела, как моя душа, которая осталась там ...

Ты мне снова снился. Ты был в своей толстовке. Ехал на машине. Я все время тебя пыталась окликнуть. Даже во сне мне тяжко.
Опять полились слезы. Ты в моем сердце.

Все как всегда. Вечером слезы рекой, надежда, что не проснусь. Но сейчас нельзя. У нас Кирюша. Утром снова слезы. Ездили на кладбище,и опять я плачу. Прости меня. Очень скучаю.

Кажется, что тяжелее быть не может. Но нет! Боль просто физически ощутима. Я нахожусь в том страшном дне 18 ноября и никак не могу выбраться. Это не день Сурка, это день моей казни. Ты все время со мной. Не перестаю это повторять.

Сыночка, ну где же ты? Никаких сигналов, никакого внезапного колыхания ветра. Мне безумно тяжело. Пусть хоть что-то произойдет необъяснимое. Уже девять месяцев. Девять долгих месяцев существования и ожидания встречи. Скорей бы мой конец.

Видела сегодня тебя во сне. Но как этого мне мало.Реальность страшна. Плачу, горюю.

Проплакала всю ночь. Здесь, в городе, все о тебе напоминает. Вещи хранят твой запах. Мне все еще кажется, что ты вернешься.

Уже нет слов. Но сердце рвется.

За тебя отдала бы свою жизнь. Но как?

Стасичек, прошу тебя, приди в мамин сон и дай ей утешение через ощущение твоего светлого присутствия.

Материнские слёзы
Тяжелее металла,
Материнские слёзы
Горче, чем соль,
Материнские слёзы
Жгучее раны,
Материнские слёзы
Больше, чем боль…

Плачу. Тоскую. Скучаю. Не верю.

Как многое осталось несказанно.

У меня все времени не было тебе написать, потом не было интернета я все откладывала, а когда написала и ждала ответ, я узнала что тебя уже нет.
Это было так неожиданно и так больно. Я не могла поверить!!! И знаешь, до сих пор я не могу поверить, что тебя нет.
Ты есть, но не с нами.

Если бы у меня было одно желание, я бы загадала чтобы ты был жив.

Как я могла один день пропустить, ведь я в городе. Ждала когда за полночь перевалит. Совсем все перепуталось: и явь и небытие. Кирюша все спрашивает:"Ну зачем Стас поехал не туда?" И правда. Ну зачем ты туда поехал. Возьми меня с собой.

Можно сегодня не буду писать о своей неимоверной тоске?
Кирюша сейчас спросил:"А зачем Стасу сережка?". "Просто это было модно",- мы сказали. И снова больно.

Как горестно, как больно.

Скучаю, разговариваю с тобой. Ты слышишь?

Дома я одна, папа в больнице, сынок. А я пошла на кладбище. Рыдала так, что люди прибежали. А ты говорил, что чуть-чуть поплачите. Восьмой месяц безутешного горя и конца и края не видно. Очень тоскую.

Сегодня как никогда тяжело. Мы все скорбим, а я просто убиваюсь. Даже Кирюша говорит:"Как жалко, что Стаса нет".
Слезы, опять эти горькие слезы.

Все так же тоскую, скучаю и плачу, не переставая. Все дни в тягость.
Тебе уже 27. Но в жизни навсегда осталось 26.

Дома зажигаю свечу и здесь тоже. Жизнь моя сгорает понемногу.

Долгих два месяца не было меня здесь. Но сердце мое с тобой и мысли все о тебе.

помним