Раганян Дикран Амбарцумович

Вечная Память!

Только от тебяприехали,... сынок.
Люблю тебя мой родненький

Снова плачу...
Долго была у тебя сегодня. Мне тяжело. Тоска просто невыносима. Ехала домой и думала о возможности встретить бетонную стену

Дима мой, сынок, родненький мой, душа моя. У меня много слов, но они застревают в моём горле. Не становится легче со временем и наверное уже и не станет.И слёзы мои не пересыхают, так и продолжают литься. Со временем тоска всё страшнее и тяжесть только усиливается.
Нет возможности выразить всю боль и ужас, и от этого никуда не скрыться.
Я научилась сдерживать слёзы и не захлёбываться ими. Я очень хорошо усвоила, как дышать на пол или четверть вздоха. Но всё равно нахожусь в перманентном состоянии непрекращающейся внутри меня истерики. Часто молча кричу про себя, чтобы снять спазм.....
Засыпая вслух говорю, как я тебя люблю сынок. Часто просто позову по имени... Дима, сынок.
Как и прежде я еду к тебе через два дня на третий. Я работаю 2/2. Уходя из дома целую твой портрет и прошу приглядеть за нами. А когда, еду, то часто чувствую, будто это ты ведёшь машину, вместо меня. Мои пассажиры думают я уже много лет за рулём.
Твой жилет по прежнему на спинке водительского сиденья. В жару, приезжая к тебе, я одеваю твою кепку, а выходя из машины зимой, твои перчатки.
Я сильно изменилась сынок мой. Я и сама это понимаю и чувствую. Я не смогла бы жить, если не разговаривала с тобой. Может это такая форма помешательства, но я разговариваю вслух именно с тобой. Мне так легче. Так я хотя бы могу дышать.
Дима, я люблю тебя сынок, я так тоскую....
Я до сих пор не смотрела твоё видео или фотки. И когда случайно услышала твой смех, то какое-то время не могла дышать. Не могу остановить дрожь внутри и сознательно избегаю истерики. Я научилась мой родной...

Только вернулась домой. После семейной встречи. Были все....
Дима Дим, приснись мне сынок.

И братика моего любимого забрала болезнь, он также ушёл внезапно, навсегда.... И такая же безнадежная, страшная боль....
Царство Небесное Димитрию. Светлая память! Соболезнования родным и близким, душевных сил тем, кто тоскует....

Одни матери на этом сайте! Почему отцов мало или нет? Я просто интересуюсь!

Братишка,скучаю,люблю, тежело очень верить что не придет, не улыбнется,х отя в мыслях ты до сих пор в камондировке работаешь и вот придет наш день и ты приедишь бородатый,и будешь дочу мою учит всяким жестам,а она смеяться с тобой на пару,а помнишь как мы собирались у мамы на кухне и смеялись так что нам было слышно возле 6 подъезда,а теперь не осталось этого,ты для нас всегда. Живой,мы любим,помним

Плачу вместе с Вами

Пусть Вашему сыночку будет Там спокойно и тепло от Вашей любви

Сыночка это я...
Что написать?
Вчера была у врача..
Мне снова вдвое увеличили дозу. Сделали узи и результаты анализов не понравились врачу.
Сказала пить месяц таблетки и потом снова анализы, и к ней..
Вчера, перед самым выходом из дома упало и разбилось зеркало., а когда я уже легла спать, упал и разбился телевизор.. Который на кухне
Может ты не ушёл и за что то разозлился, на меня? Или предупредил?
Или это вообще не ты и не твой дух..
Умом я понимаю, что начинаю впадать в депрессию, но хочется выйти из этого состояния с меньшими потерями. Жаль будет стать безумной и уподобиться матери Андуплы..
Боже упаси.
Рассекать по улице и ездить в маршрутках в полном неглиже...невменяемой и одинокой.
Мне страшно сынок..
Как я до этого дожила? Как я могла потерять тебя.....Как?Как?как?
Люблю тебя мой золотой. Не могу смириться с твоей смертью.. До сих пор разговариваю с тобой и рассказываю тебе даже мелкие подробности..
мне так тоскливо без тебя..
У нас такая огромная семья, так почему я не могу спокойно дожидаться своего конца..Ведь они все меня любят и заботятся обо мне.. Я не могу их просто бросить. и уйти. Или всё же могу?
Меня сжирает эта боль и в мозгу одна мысль..за что????????????

снова нет моего сообщения.. Может оно и к лучшему..
Мысли мои страшные, тоска сводит меня с ума. Держусь словами Эдика. что мама терпи... Терпи мамуля ты нам тоже здесь очень нужна.. Не могу

Сынок! Душа моя! Знать бы, как тебе там?
Мне легче когда я думаю, что есть жизнь после смерти.
Пусть это и не жизнь в нашем понимании, но хоть что-то должно быть!! Иначе зачем всё это? Зачем существует материнская , отцовская, братская любовь!Мы были бы, как животные. С глаз долой из сердца вон? Но ведь это не так. Мы помним наших родных и любимых! И врагов помним... Зачем тогда нужна память? Или это просто элемент садизма?
Того кто свыше.....
Горько мне сынок,...
Я иногда с таким ужасом осознаю, что теперь мне всегда будет так больно... Мне только исполнилось 55 и я вполне могу ещё лет двадцать "коптить небо".(((
Это ужасно, что сколько мне осталось, столько я буду мучится от безнадёжности и тоски и это необратимо...
Как же мы до этого дожили, сынок мой....

Ирина-мама Юрия.И мама Антона Климова.
Спасибо большое вам за поддержку. Незнакомые мне, но близкие в горе и переживаниях, мамочки пережившие своих сыновей.
Поклон вам низкий и сердечный привет от меня. Благодарю, что вы находите силы и время зайти на памятную страничку моего сына. Это такая великая поддержка, для меня.

Сыночки наши родные, как же невыносимо стала жизнь...жизнь без вас.
Димочка, светлая долгая тебе память, лучших миров, царствия небесного....
Помню.....

Сынок! Сынуля! Димочка!
Вчера с Эдиком снова были у тебя. Снова просидели долго предолго!
Совсем не хотелось уезжать от тебя. Так бы и осталась там.... Расцвёл куст с георгинами! Сразу шесть штук и ещё несколько бутонов. Такой красивый. Сегодня Эдик с утра приезжал ко мне, говорит хочется позавтракать с тобой, с братом, мой роднулечка.
Завтра, а может в воскресенье мы соберемся у тебя,.Ты ведь был бы счастлив, как и всегда когда принимал и кормил нас всех. Хотелось сказать, как и раньше, нашему великолепному повару! Здоровья твоим рукам, сынок мой..
Да только ведь оно тебе уже ни к чему, здоровье это...
У тебя на могиле свежие цветы!!! Бутылка швепса и шоколад! Не знаю кто навещал тебя. Но видно из близких друзей? Раз знают, что ты любил швепс?

Дима, а вчера ночью умер Алик Чакрян, я не знаю что случилось, но это ужасно когда умирают молодые.. Бедная его мать.. Страшно. Ведь я знаю, что она сейчас чувствует...
Родненький мой, как хочется вопить, не переставая, на одной ноте, как в тот миг когда узнала о твоей смерти.. Но больше я этого не делаю. Только мысленно, когда больше нет сил терпеть эту боль.
Каждое утро твой телефон напоминает мне об уколах и капельницах. Твоя мать мазохистка. Не могу избавиться от твоих вещей... Открываю дверку шкафа и вдыхаю твой запах. твои бритвенные принадлежности, зубная щётка. сульсена, лосьоны до и после...так и стоят на полочке в ванной. не поднимается рука, чтобы их убрать. Как подумаю об этом, так и сердце кровью истекает..
Как мне продолжать жить? Подскажи. Шепни на ушко..
Сегодня 73 дня...
Много или мало..
Любимый мой ребёнок...

Хочу сменить твоё фото на другое!
Где ты с твоей белкой!

Снова я сынок!
Пыталась выдержать время, хотя бы неделю, но никак не могу...
Сегодня писать ничего не буду.. Устала.
Привезли и собрали мебель у тебя в комнате. Потом раскладывала твои вещи, развешивала одежду. Плакала почти до самого утра, даже не помню, как заснула.
Почти закончила преображение твоей комнаты.
Не успела потому что два дня девочки были у меня.
сегодня разъехались по домам...Школа.
Сердечко моё сильно щемит и болит. Иной раз словно печёт внутри. Такая мучительная боль. Она убивает меня, выматывает и словно все мои силы уходят на то, чтобы казаться нормальной и спокойной..
Ох, тяжело мне мой родненький..
Сегодня ночью ты приснился мне......вернее я увидела во сне твой портрет. Портрет тебя мёртвого! Странно мы даже не фотографировали тебя мёртвым, а тут я так чётко его видела. И ещё я видела Радика маму. Она была такой молоденькой. будто она его сестра.
Сегодня твой племянник завоевал второе место в турнире по вольной борьбе! Сфоткался под твоей фотографией и прислал мне по ватсапу.. Я ему написала, что твой дядя гордится тобой! Там на небе.. И самой жутко стало, я никак не могу взять в толк, КАК мог ты умереть сынок????? Как и почему!!!!
Люблю тебя Дима. Завтра снова съездим к тебе.Позавчера мы с твоим братом просидели рядом с твоей могилой почти два часа. Слышал ли ты нас сынок? Чувствовал, что мы рядом...
Как мне не сойти с ума! Закругляюсь солнышко моё! Пусть тебе будет спокойно...

Сынок, снова я.
До моей маленькой Карины тоже уже доходит понимание, что она тебя больше никогда не увидит((((.Твоя девочка, твой хвостик, папина доча, часто плачет у твоего портрета.Даже первый класс и связанные с этим впечатления не в силах отвлечь её...
Уже два месяца тебя больше нет. Открывая глаза я уже знаю, что Дима больше не живёт. Я постоянно мучаюсь вспоминая тебя..,как ты лежал в гробу, как я не могла перестать тебя трогать, гладить твой лоб и поправлять волосы...
Как же мне пережить это??? Мой сынок! Что мне делать с моей любовью? Никто и ничем не сможет мне помочь... я всё ещё сообщаю тебе если ухожу или прихожу. Говорю я пошла в ванную или спать...Что-то рассказываю тебе.Надеюсь я не свихнулась и это просто многолетняя привычка...
Дима! Завтра сынок привезут новую мебель, в твою комнату.. Я из неё делаю комнату для детей.Помнишь, как мы хотели..Всё почти готово. Осталось немного и мне очень нравится.. Может и ты с высоты глянешь одним глазком! Горькая шутка..Да? сынок...
Люблю тебя мой роднулечка..
P.S. На днях начну учится водить. Помнишь ты мне говорил, ну вот я и постараюсь. Уже сказала Эдику, чтобы он перегнал твою машину сюда, ко мне..
Мне больно будет в неё садиться, но ещё больнее видеть её неприкаянную и ни кому не нужную. Все на своих, а она стоит бедняжка.. Только Эдо несколько раз её завел и проехал пару кругов..
Вот я немного и успокоилась.. Никто не знает, что я тебе пишу. Вернее то что я писала тебе маленькие письма и записки Тома видела, а про эти мои плачи никто не знает..Дождь собирается.)) Может ты решишь мне что-то рассказать и придёшь в мой сон? Ох-х-х, сыночка мой любимый..Не могу принять это всё. Стараюсь думать, что снова в длительной командировке..Прощаюсь на сегодня мой родной,. Приснись мне пожалуйста

Сегодня у меня нет слов...

Люблю тебя и скучаю мой солнечный сынок!
Ты постоянно в моих мыслях и чувствах...
За 36 твоих лет у меня такое огромное количество воспоминаний!Несметные драгоценные сокровища!
Сынок мой! Душа моя больна и страдает...Живу надеждой, что тот мир существует иначе просто не справиться.,этот ужас накрывает и поглощает меня. Как я это вынесу.. Постоянно думаю, о твоих последних минутах.Как это было.. Мучился ли ты..осознавал, что умираешь сынок...
Хочется верить, что ты ничего не успел понять, один миг и тебя уже не стало. Как больно, просто невыносимо мучительно..И дикая тоска.Хоть в мыслях, но я поцелую тебя, Сегодня целый день вспоминаю, как ты меня обнимал, когда возвращался домой! Мои косточки трещали, а ты смеялся!Сильный мой сынок, я не могу перестать плакать..Я всего лишь слабая женщина и моё сердце разрывается на кусочки.. И мне очень плохо...Ведь ещё один день прошёл без тебя. Люблю тебя Дима.
Прости меня если я заливаю тебя слезами, но не могу перестать плакать, это выше моих сил.Прости и потерпи немного. Может скоро я смогу взять себя в руки..

Родной мой, вчера долго писала, но не смогла опубликовать.. Было слишком больно..
Мы все были на торжественной линейке! Валерия пела песню и я гордилась она такая умница! Красавица! А твоя племяшка Камилла танцевала под эту песню! Сынок, я плакала, не смогла сдержать эмоций., хотя долго готовилась и надеялась, что сдержусь.
((
Кариша стояла со своим классом и учительницей. В этом году, в 100й школе 249 первоклассников!Карина в 1"Ж".Я смотрела на них и представляла будто это ты смотришь моими глазами... Я разглядывала все мельчайшие подробности, чтобы и тебе их было видно... Наверное я потихоньку схожу с ума от тоски...
После мы поехали к тебе, в твоё вечное пристанище. Я уже выбрала себе место справа от тебя и всех предупредила. Не знаю сколько мне осталось, да и не хочу знать, но мне будет спокойнее, что ты меня ждёшь.
Знать бы сынок, есть ли что за последней чертой?. Ты уже знаешь, но ведь не скажешь, даже во сне не шепнёшь...
Вот и снова я рыдаю. Так хочется спокойно описать все мои чувства, но ничего не получается..
Вчера я отдала три пары твоих туфель Эдику, пусть одевает и глядя на них вспоминает тебя! Одни взял твой брат. Остальные убрала в шкаф.. Сынок, какой же ты был щеголь!))14 пар обуви))
И как же мне плохо без тебя.. Вспоминаю голос, интонации, смех и снова навзрыд...
Люблю тебя мой родненький. Пусть тебе там будет спокойно и хорошо.., хотя может там и ничего нет, но из моего сердца ты никуда не денешься.
Я соскучилась, Дима.

Завтра мы снова к тебе сынок.
Ведь завтра у Кариночки первый звонок!
Всего два месяца не дожил ты сыночек....До..
Мы все пойдём, а после к тебе, в гости, покажем тебе повзрослевшую дочь.. Она здорово изменилась за эти два месяца.
Глазки мои родные.. уже ничего не увидят...Снова щемит сердце. Время позднее надо отдохнуть. Каждый раз слёзы не приносят ни капли облегчения....только ещё хуже. Давление, сердцебиение, таблетки.. вот такие теперь мои будни. Когда ложусь спать представляю, что вот сегодня ты мне приснишься..., поговоришь и всё впустую..
Как я истосковалась сынок.. По твоей улыбке, по твоему голосу, интонациям, по тебе. Царства тебе небесного.. Ангел ты наш..Люблю тебятак, что просто нет сил терпеть.. Дима, завтра, ой уже сегодня, всё тебе расскажу, как пройдёт линейка. Валерия должна будет петь, а Камилла танцевать!. Сниму всё на видео!.Целую тебя кровиночка. ненаглядный ты мой сын..

Мой несчастный сынок...
Прости...Несколько дней не могла открыть страничку твоей памяти.
Мне настолько больно, что боюсь самой себя.
Вчера мне исполнилось 55 лет. Собралась вся семья. Кроме тебя мой родненький. Это потому что тебя больше нет... Нигде на земле.Ужасная боль, невыносимая.Посмотрела на себя в зеркало и поняла, что от тебя мне остался подарок..седина...
Много. Очень.
А я вчера сшила, к тебе в комнату... новые красивые шторы... Ты их не увидишь, но они и правда очень красивые.. А три дня назад поменяли обои. Тебе бы понравилась твоя обновлённая комната...Насколько же нестерпимо писать такие горькие слова. Люблю тебя Дима, сынок мой ..прости меня., прошу тебя снова и снова.Может ли быть больнее моему сердцу?
Вчера утром я раскрыла шторы на окне и обалдела!! Впервые на моей памяти, на мой день рождения шёл дождь!. Ливень! Гром и молния. Почти весь день лило, как из ведра, а над морем насчитали едва ли не десяток смерчей!.
Наверное твоя бессмертная душа тоже сильно соскучилась по мне и всем нам.. И таким способом ты дал нам это понять.. Мне так хочется в это верить, мой зеленоглазый сынок...Как же мне плохо без тебя...И как мне жаль тебя сыночка! Сколько всего ты ещё не успел сделать. А главное ты не сможешь проводить меня, когда придёт мой смертный час.. Ты будешь не провожать и прощаться со мной, а встречать меня.. там.. на той стороне бытия..
За что тебе такое? А мне? А твоему брату,сёстрам? Твоим дочерям? Почемуууу и за чтооо???

Вчера ничего не писала...Кажется, что слова больно бьют, вместо того чтобы облегчить боль. Что же делать сынок? Пишу плачу, не пишу плачу....
Кажется мне теперь всегда только плакать, на другие эмоции меня не хватает. Выгорело все...
Тяжело мне без тебя сыночка. Я совершенно разнюнилась и не могу войти в колею.
В воскресение вместе с крёстной пойдем на службу. Раньше зажигала свечу и своими словами просила для тебя царства небесного.Теперь мне всё это кажется пустым. Только бесконечные утра и вечера, которые просто сменяются.... Горько и больно мне родной мой. Бесконечный ужас от осознания

Так долго писала сынок, но почему то моей записки нет.(((.Хотя нажала ОТПРАВИТЬ. Может оно и к лучшему?.
Выговорилась, поплакала.
Люблю тебя мой родненький, кровиночка моя....
Безумное желание увидеть, услышать, обнять. Зная, что это невозможно, но сердце не слушается...
Хочу к тебе. Пишу это понимая, что почти кощунство, ведь есть ещё твой брат и сёстры и внуки... И будучи почти уверенной, что там ничего нет и встреча невозможна...

Сынок!
Вчера мы снова были у тебя. Когда один день не побываю у твоей могилы. то кажется, что проклятущий камень в моей груди становится тяжелее...и как мне тяжело уезжать и оставлять тебя там..
Понимаю, что твоё физическое тело никак невозможно было сохранить, но ведь я так хорошо помню его. Каждую чёрточку и манеру. Начиная с момента, когда я узнала о своей беременности и до последнего поцелуя, когда я уходила из твоей больничной палаты.Твой взгляд и моя надежда, что через несколько дней тебя переведут на таблетки, а там и домой скоро.
Когда я вышла из корпуса и шла к машине, тоже пошёл дождик. Несильный, но едва ли не единственный, за всё лето..
Дима, знал бы ты, как меня мучает тоска.Сынок! Мой умный, сильный, красивый и заботливый!!! Даже самые превосходные степени, не передадут моих мучений. Я люблю тебя, пока я живу и ты знаешь, что я буду любить тебя и после моей смерти...как мне остановить этот поток?? Я не могу управиться даже со своими слезами.. Вроде бы вот только сейчас была спокойна и через минуту начинаю истошно кричать. Теперь я уже не ору в голос, душу свои вопли. Сдерживаю себя.. как мне жаль, что я живу в квартире. Лучше бы я жила в лесу или в чистом поле. Где никого не напугаю и не надо оглядываться на соседей.
Какой хороший ливень прошёл сегодня.
А я собралась немного с силами и начинаю работать с твоим ноутом. Чтобы не потерять ничего и восстановить ,если понадобиться...Может быть потом,..когда нибудь я смогу спокойно разобрать все твои фото. видео и пр.. А пока я только создам полную копию.
Следом будет очередь твоего телефона.
Оххх сынулечка, Дима мой! Так и чудится мне постоянно, как ты заходишь и спрашиваешь с твоими интонациями...Что ты делаешь, Майром??

Сегодня должны прийти Валерия и Карина. Мне стоит держать себя в руках, чтобы не пугать твоих девочек....
Как рвёт меня напополам желание умереть, против желания жить... Люблю тебя сынок. прости мать, я в отчаянии.....

Дима, а вот и дождь пошёл, сынок!
И не дождь, а целый ливень.Впервые после того, как тебя не стало....
Я сижу совсем одна и только Веня рядом.
Твои доченьки вернулись из Москвы. У них всё хорошо. Весёлые и пока не осознают, что тебя больше никогда не будет..Вытянулись, подросли. Кариша через неделю в первый класс, Так мне больно. Красавицы! Ты можешь гордиться сынок, у тебя две прекрасные дочери. Спасибо, что они есть.
Сейчас вспомнила, как ты сказал мне, когда пришёл навестить нас с Эдиком, в роддоме.
Ма я за тобой заскучивался......Три годика тебе было сынок мой.
Сына, я за тобой так заскучивалась.
Что делать??????????????

Здравствуйте мама Бажены-Софии! Спасибо вам.
За дружеское участие и поддержку.Храни вас Бог.

я верю, что у тебя всё хорошо, но помоги маме поверить в это...подари ей сон, хоть малый знак, прошу...

Плачу.............................
Сынулечка.. у меня снова истерика.Мне не хватает воздуха и я не могу дышать. Как не сойти с ума родненький. Хочется выть не переставая.Когда кто-то есть рядом, то мне легче контролировать себя..Но стоит остаться одной и я не могу сдерживаться.. Больноооооооооооооо.
Сегодня я плакала до пяти утра. Не могла уйти с форума, заходила на странички незнакомых мне мам и видела, нет своим сердцем дотрагивалась, до их открытых ран. Всё сердце моё изранено и кровоточит не переставая..
Не могу описать, нет слов . Все они мне кажутся блеклыми и ничего не выражающими..
Прости любимый мой сынок, меня. Прости если заливаю тебя слезами.
На похоронах т Ира Зубарева мне сказала, что после сорока дней, когда пойдёт дождь, это будет означать, что ты говоришь со мной.
Но дождя нет и когда будет неизвестно. Неужели сыночка тебе нечего сказать своей мамуле...
Умираю от желания услышать твой голос и плачу от ужаса, что могу услышать...Боюсь не выдержу я .
Слишком тяжёл этот крест, не потяну.
Люблю тебя бесконечно.
Дима!!!! Я соскучилась

Мамочки мои дорогие...
Как же тяжело...
Спасибо вам моё материнское. За добрые слова, за стихи, за поддержку.
Пусть вам всем станет хоть чуточку полегче.
Хоть на недолго, но почувствовать облегчение от невыносимой тоски