Кабанов Евгений Римович

Вот и прошел твой День Рождения, попочка! Я ездила на кладбище. Это ужасно! Каждый день по тебе скучаю! Так рано ушёл. Всегда старался чтоб я не переживала. Даже о раке не сказал. Старался, лечился, боролся. Невозможно забыть твои муки. Как не хватает наших разговоров, твоих шуток. Всегда для меня всё делал. Слушал Кино. Ты сказал: "Не плач, живи дальше". Но как это тяжело, папочка. Вспоминаю время, когда все дома, молодые и здоровые. И вдруг никого не осталось. Представляю каким бы ты был классным дедушкой. Время не лечит. Со временем только больше скучаешь. Ты мой герой. Самый красивый, самый лучший папочка. Так скучаю

Папочка, сегодня отмечают День отца. Я могу тебя поздравить только тут и мысленно. Ты лучший папочка! Мне очень, очень сильно тебя не хватает. Помню тебя всегда. Наши разговоры, твои шутки, "привет Иришка". Мне так тебя не хватает. Ты всегда был и вдруг исчез! Как так! Как несправедливо. Люблю, помню и очень скучаю

Папочка, сегодня приснился сон что ты мне позвонил. Что говорил не помню, к сожалению. Твой голос такой родной. Так по тебе скучаю, нет таких слов чтоб опись эту тоску

С днём рождения папочка! Как мне тебя поздравить! Была на кладбище. Наревелась, прости. Очень скучаю по тебе. По нашим разговорам, твоим шуткам. Скучаю по детству, когда все заботы это учёба и прогулки. А дома мама и папа, бабушка и дедушка. Мне так тебя не хватает. Ты был бы замечательный дедушка! Так рано ушёл, так несправедливо. Как тяжело, страшно жить без мамы и папы. Люблю навсегда. Скучаю. Вспоминаю всегда

Папочка, сегодня в памяти опять этот день. Так не хотелось верить что это конец. Что дальше буду без тебя. Мама была с тобой в последнюю минуту. Она совсем не захотела жить, после твоего ухода. Мне так тебя не хватает. Время не лечит. Тоска никуда не уходит. Так не хватает наших разговоров. Твоих шуток. Словно от меня оторвали часть. Я думала ты будешь со мной долго, до старости. Скучаю очень. Люблю

Папочка, мне так тебя не хватает! Не могу передать словами как скучаю. Не могу принять что тебя нет. Всегда был. Как так. Как несправедлива жизнь. Так скучаю. По твоим шуткам, приколам, нашим разговорам, нашим играм в гонки на компе. Помню тебя молодым и красивым. Но никак не могу забыть кошмар болезни. Она так сильно и быстро разрушила тебя. Забрала. Прости что не была в последний момент с тобой. Жизнь это очень больно. Как тяжело держать в себе всю эту боль и тоску

С Днём Рождения, папочка! Опять без тебя! Не могу я в это поверить и принять. Каждый день тебя вспоминаю. Скучаю невыносимо
Вспоминаю наши разговоры. Как в детстве сидели ты, я, мама, слушали музыку и играли в карты или комп. Это были самые счастливые моменты. Ты ведь всегда был. И вдруг исчез. Эта жуткая болезнь. И ничего нельзя было сделать. Но ты старался, боролся, пытался. Ты мой герой. Как рано оставил меня. Я так тебя люблю и бесконечно скучаю. Как же так. Как поздравить теперь. Как жить без тебя

Любимый папочка, бесконечно дорогой! Вот ещё одна годовщина страшного дня. Кажется всё было только вчера, а оказывается уже 5 лет прошло. Помню тебя, каждый день. Ничто и никто не может заполнить эту пустоту и тоску. Помнишь, как мы с тобой играли в гонки на компе, ты за одним, я за другим! Помню твои шутки и приколы по телефону! Почему ты ушёл так рано. Это так несправедливо! Не могу научится жить без тебя. Жить дальше. Как жить без человека, с которым был с детства! Люблю тебя бесконечно! И невыносимо скучаю. Не могу забыть твои муки от болезни. Я ничего не могла сделать. Прости

Папочка, родной мой. Вот ты и стал дедушкой. Как ты об этом мечтал. Только не дожил. Меня эта мысль убивает. Прости меня. Я до сих пор не хочу верить что ты ушёл. Как бы ты сейчас был рад. Как мне не хватает тебя. Расскажу сыну о тебе. Чтоб помнил. Люблю тебя. Скучаю безмерно. Прости что не уберегла тебя

Прошёл ещё один твой День Рождения, папочка. Ещё один без тебя. Конечно ездили на кладбище. Знаешь, я как подумаю что тебя нет (и мамы) у меня опускается всё внутри. Я не могу понять куда вы делись. Ведь всегда были. Как перестроить свой мозг? Зачем тогда всё изначально.
Как мне теперь сказать что я люблю тебя, подарить открытку, как всегда. Я так тебя люблю и скучаю, не передать словами.

Четвёртый Новый Год без тебя. Не хочу это осознавать. Как не чесно. Как несправедливо. Как не хватает тебя. Наших разговоров. Твоих шуток и приколов. Так хочется услышать твой голос. Зачем, зачем тогда было дано всё, родные, родители, чтоб потом, оставшуюся жизнь так мучиться. Не могу я с этим смириться. Нет и дня чтоб не помнить тебя. Я люблю тебя, больше жизни. Как теперь это сказать тебе

Папочка, любимый мой папочка! Вчера было 3 года без тебя. Ездили на кладбище. Знаешь, смотрю на памятник и не верю. Кажется что ты просто живёшь далеко. Вечером приходил дядя, твой брат. Сказал что умер твой друг сегодня, в этот же день 17 числа. Спустя 3 года после тебя. Тоже рак. Надеюсь вы там встретились. Я не знаю как можно привыкнуть, когда человек всю жизнь был рядом, когда вы каждый день разговаривали по телефону, а потом отодрали человека и всё. Как к этому привыкнуть и как с этим жить. Люблю тебя и бесконечно скучаю

Папочка, такой сон был хороший: я сижу жду, вас с мамой. Смотрю, вы идёте! Весёлые, счастливые, улыбающиеся!! Вместе!! Как же мне хочется в это верить, что ты там с мамой и вы счастливы!

Папочка, спасибо что приснился! Такой хороший сон, мы сидели, я обнимала и говорила как я невозможно скучаю по тебе! Ты сказал: "Не переживай, у меня всё хорошо"!! И улыбался! Очень хочется в это верить. Не знаю то ли это так, то ли это мой мозг хочет чтоб так было. Мне просто хочется сказать и чтоб ты услышал как я бесконечно люблю тебя и тоска моя бесконечна. Ты был со мной 33 года, не могу привыкнуть что теперь нет

Папочка, недавно было моё День Рождение. Третье ДР без тебя. Как к этому привыкнуть и смириться. Для меня это слишком тяжело. Ты же знаешь как я люблю тебя. Думала ты будешь со мной дольше. Вспоминаю эту чёртову болезнь, как ты мучался, эти жуткие муки. Даже есть не мог, даже глоток воды не проходил. Как это было мучительно видеть и никак помочь нельзя было. Невозможно это забыть. Мне было мучительно жаль тебя. Я понимала что ты уходишь, но так не хотела в это верить. Если бы ты только знал, какая эта мука, жить без тебя. Люблю, больше жизни

Папа, в выходные было моё День Рождение. Третье ДР без тебя. Как к этому привыкнуть и смириться. Для меня это слишком тяжело. Ты же знаешь как я люблю тебя. Думала ты будешь со мной дольше. Вспоминаю эту чёртову болезнь, как ты мучался, эти жуткие муки. Даже есть не мог, даже глоток воды не проходил. Как это было мучительно видеть и никак помочь нельзя было. Невозможно это забыть. Мне было мучительно жаль тебя. Я понимала что ты уходишь, но так не хотела в это верить. Если бы ты только знал, какая эта мука, жить без тебя. Люблю, больше жизни

Любимый папочка, вот и твой День Рождения! Третье День Рождения без тебя. Как мне сказать тебе как сильно люблю и скучаю. Невыносимо тебя не хватает. Не могу подарить открытку, как обычно. Теперь так будет всегда. В мыслях и сердце ты, но не рядом. Это такое проклятие. Воспоминания душат, как было тебе плохо, как ты страдал, какие жуткие боли были. А я ничего не могла сделать. Прости. Эта чудовищная болезнь. Если бы я могла взять хоть часть твоей боли и страданий. Мне так тебя не хватает. Хоть телефонного разговора. Ты говорил: "не плачь, живи дальше". А как не сказал. Как. Я же с тобой прожила всю жизнь. Как жить теперь. Люблю тебя, ты самый лучший, самый красивый. Не хочу верить в эту действительность

Петр, спасибо! Да, они живы в моем сердце и памяти. Но они мне нужны рядом. Как жить без них?

я написал у мамы вашей и добавлю тут, примите мои соболезнования, они всегда живы в ваших сердцах..............

Ну вот, папочка, теперь и мама с тобой. Я пока поверить не могу и осознать

Папочка, родной, любимый. Ушёл так рано. Ты говорил: "не плачь, живи дальше". Только как жить, не сказал.
Каждый день тебя вспоминаю. Эти жуткие муки от болезни. И я ничем не могла помочь.
Знаешь, жизнь это чудовищное проклятие. Тоска сжирает