Кабанова (Козлова) Ирина Дмитриевна

С Днём Рождения, мамочка! Навсегда молодая и лучшая! Так тебя не хватает. Наших разговоров. Ты была за любой мой кипиш, красила мне волосы, отпускала, куда я хотела. А папа потом ругал тебя. Я сделала всё как ты хотела. Если бы ты захотела Луну с неба, я бы достала. Так не хватает твоего голоса в трубке: "Привет, котёнок". Ты была бы супер бабушкой. Я не смогла тебя удержать, уберечь, помочь. Ты так мне нужна, скучаю безумно и люблю

В этот день, 4 года назад, ты оставила меня. Этот жуткий звонок из больницы: "Ваша мама сегодня умерла". И мой мир рухнул. Думала что не смогу жить без тебя. Одна, я бы точно сошла сума.
Никто не говорит как жить после смерти мамы и папы.
Вокруг ходят люди, мир движется дальше, а тебя нет.
Ты навсегда останешься молодой, самой красивой, самой лучшей и любимой мамой. Я так по тебе скучаю, моя мамочка
Чем дальше, тем тоска сильнее

С Днём Рождения, мамочка! Ты навсегда останешься молодой и красивой! Лучшей в мире! Не выразить словами как не хватает тебя. Вспоминаю всегда. Ты же была всем для меня. Мы всегда были с тобой везде вместе. Прости что не уберегла. Люблю тебя бесконечно.
Пусть Вы где-то там с папой, такие же молодые и счастливые

Моя дорогая, бесконечно любимая мамочка! Опять этот страшный день в памяти, звонок врача из больницы. И мир рухнул. Мы с тобой столько пережили. Похоронили всех. Ты ушла последняя. Как мне тебя не хватает. И папы. Особенно сейчас! Представляю как ты бы была с внуком. Может надо было делать мне больше..чтоб остановить тебя.. Прости меня. Это такое странное чувство, когда никого не осталось из семьи, где ты родился, с кем прошла большая часть жизни. Это такая жуткая пустота. Ты же знала как нужна мне. И не смогла справиться. Люблю тебя навечно. Скучаю невыносимо

Мамочка, моя бесконечно любимая, вот и прошло ещё одно твоё День Рождение! Без тебя. Ты была такой красивой и такой молодой! Не могу с этим смириться! Нет и дня, чтоб не вспоминала тебя! Так тебя не хватает, не могу передать словами! Как мне тебя теперь поздравлять! Люблю тебя! Бесконечно! Вечно!

Моя дорогая мамочка, вот прошло уже 2 года как тебя нет со мной. Не верится. Вспоминаю этот страшный звонок врача из больницы. И как моё сердце рухнуло, но не остановилось. Всю жизнь я боялась этого дня, боялась потерять тебя. Старалась держать тебя. Но не уберегла. Прости. Наверное надо было сделать больше. Как-то постараться остановить тебя. Я пыталась. Но не достаточно оказалось. Не прощу себе этого. Нет и дня чтобы не вспомнила тебя. Так ты мне нужна. Ты ведь теперь бабушка. Как ты об этом мечтала. Как же ты мне нужна. Как я люблю тебя! Бесконечно. Слышишь?! Не хочу думать что тебя нет. От этой мысли хочется застрелиться. Ты же знала как нужна мне. И не смогла остаться. Эта болезнь. Эта привычка.. Мне так жаль тебя. Что рядом не оказалось мужчины, который бы тебя постарался вытащить из этого ада. Раз я не смогла. Моя любимая бедная мамочка. Люблю тебя бесконечно вечно

Мамочка, родная моя. Вот ты и стала бабушкой. Как ты об этом мечтала. Только не дожила. Меня эта мысль убивает. Прости меня. Я до сих пор не хочу верить что ты ушла. Как бы ты сейчас была рада. Как мне не хватает тебя. Расскажу сыну о тебе. Чтоб помнил. Люблю тебя. Скучаю безмерно. Прости что не уберегла тебя

Мамочка, вот и прошло твоё День Рождения. Второе без тебя. Прости что не приехала на кладбище. Но ты знаешь почему не смогла. Мне до сих пор не верится что тебя тут нет. Это кошмар на яву. Мой мозг отказывается верить. Ты ведь знала как нужна мне. Прости что не уберегла. Прости что ругалась, но я ведь из-за того что переживала за тебя. Прости. Наверное надо было делать больше. Возможно насильно лечить.. А теперь эта пустота меня пожирает. Как ты мне нужна. Люблю тебя больше жизни. Как мне теперь это тебе сказать

Мамочка, вчера было твоё День Рождения! Уже второе без тебя. Прости что не поехала на кладбище. Но ты знаешь, почему не смогла! Мне так тебя не хватает. Стоит мне подумать о тебе и эта тоска бездонная наступает. И ужас. Осознание что тебя тут нет. Словно в тебя втыкают нож и прокручивают. Ты же знала как нужна мне!! Прости что не уберегла. Прости что ругались, но я ведь ругалась, тк переживала за тебя!! Наверное надо было ещё что-то сделать. Может насильно. Прости. Я так тебя люблю. Не могу думать что тебя нет. Мозг это проклятье.

Прошёл год. Целый год. Не ощущаю время. Почему моё сердце не остановилось, когда позвонили из больницы. Мне так тебя не хватает.
От меня оторвали всё. Вырвали всё что было дорого. Не осталось опоры, которая была всю жизнь. И как теперь жить. Этому нас никто не учит.
Я так скучаю по тебе, не передать словами. Даже если поехать на другой край земли там тебя не будет, нигде не найду тебя. Как это мучительно

Вечная Память!

Первый Новый Год без тебя. Теперь так будет всегда. Я даже не могу хотя бы позвонить тебе. Как это мучительно. Не хочу осозновать. Как только подумаю что это всё правда, хочется отключить мозг или сойти сума, чтоб не соображать. Ты ведь всегда была. Всегда рядом. Мы столько с тобой пережили. Мне так тебя не хватает. Наших разговоров, наших споров даже. Я не понимаю, почему так всё устроено. Зачем тогда всё дано было, все родные, чтоб потом вот так мучится. Я люблю тебя, больше жизни. Как мне теперь тебе это сказать

Мамочка, вот был День матери. А я не могу тебя поздравить. Даже по телефону. Если бы ты знала как не хватает тебя. Ты же знала как нужна мне. Прости что обижала. Прости что не смогла уберечь.

Мамочка, такой сон был хороший: я сижу жду, вас с папой. Смотрю, вы идёте! Весёлые, счастливые, улыбающиеся!! Вместе!! Как же мне хочется в это верить, что ты там с папой и вы счастливы!

Мамочка, 10 числа было твоё День Рождения! Первое без тебя. Ездили на кладбище. Я ведь брала специально отпуск, чтоб в этот день быть с тобой. А пришлось ехать на кладбище. Это какая-то чудовищная действительность. Почему моё сердце не разорвалось, когда позвонили из больницы. Я ведь всю жизнь боялась потерять тебя. Никто не назовёт больше дочкой и котёнком. Не понимаю как жить без тебя. Ты же знала как ты важна для меня. Ты была моим бессмертием. А теперь, теперь получается что я следующая. Вы все ушли. Знаешь, жизнь получается чудовищно жесткая штука. Сначалау тебя есть все, бабушки, дедушки, папа, мама, собки. А потом, постепенно все уходят, вырывая часть тебя, вырывая с кровью. И ты остаёшься как инвалид. Не хочу верить в эту действительность. Даже папа ушёл, хотя я думала он то будет со мной долго.

Мама, вчера было моё День Рождение. Первое ДР без тебя. Даже без твоего звонка. Как к этому привыкнуть. Если бы ты только знала, насколько это ужасно. Ужасно жить без мамы. Хотя, нет, ты знаешь. Мне мучительно плохо без тебя. Тк. ты для меня была всем, всё старалась делать для тебя. Люблю тебя больше жизни

Мама, мне так тебя не хватает, если бы ты только знала. Эта чудовищная дыра внутри. Ты ведь была всегда рядом, все мои 35 лет. Сколько мы с тобой пережили. Похоронили всех с тобой. А теперь и ты ушла. Мне очень тяжело без тебя. Я слишком люблю тебя, чтобы принять твой уход

Мне так тебя не хватает. Если бы ты только знала. Порой, кажется что всё это неправда, страшный сон. Я даже позвонить тебе не могу. Почему ты не захотела пожить подольше, почему оставила меня

Мамочка, с Праздником 8 марта!
Я не могу даже позвонить тебе. Не могу приехать к тебе, т.к тебя не будет дома. Как так жить. Я бы сделала всё для тебя. если бы ты только жила, как я просила

Петр, спасибо! Мне кажется что умерла огромная, большая часть меня

соболезную.............

Вечная Память!