Андрей О.

Привет, Андрей. Ну вот, сегодня 8 июля 2026 года тебе было бы уже 48, представляешь? Но, к сожалению, опять это "было бы"... Я не могу представить себе, каким бы ты был сейчас? Я и свой-то возраст не воспринимаю, мне через месяц 47. Так и идет время... А для тебя уже нет времени, есть вечность. Так хотелось бы тебя увидеть хоть на несколько минут, обнять тебя, ощутить тебя. Это не та мечта, которой суждено осуществиться. Покоя твоей душе, чтобы твои родные тебя не забывали. С земным днем рождения, Андрюша 💔

Привет, Андрюш 💔 сегодня мне приснился очень интересный сон. Как будто мы встретились нечаянно с общим знакомым, он смотрит на меня и говорит: "А, это ты та самая девочка, которую любил Андрей". Я что-то говорю на это, не помню. Он говорит, что после того, как я написала тебе, ты говорил с ним обо мне. Я пыталась отрицать, что ничего тебе не писала, а он так махнул рукой, типа, ну да. И сказал, что ты говорил ему, что есть хорошая девочка, которая тебя любит, но что я могу дать ей? Чем закончился сон, не помню. Ты через этого человека во сне что-то хотел мне передать? Что ты любил меня? Тогда почему... Так много почему? Ты боялся своей или моей любви? Ты думал о том, что ты можешь мне дать? Это самое последнее, о чем нужно было думать. В этом сне я прямо думала о том, что можно же было что-то изменить. Мы могли быть вместе, даже спустя годы. Я любила тебя безумно, как только может любить человек. И до сих пор ты живешь в моем сердце. Я же не смогу тебя забыть 😔 никогда. Но ты сейчас далеко и изменить ничего уже нельзя, тоже никогда. Так больно от этого. Если все так, как я поняла, то почему ты сам не приснишься и не скажешь мне все, что хотел бы? Я не буду страдать от этого больше, чем, например, сейчас. Но эта часть моей жизни станет понятна и ясна для меня. Прошу тебя, Андрей, приходи и сам мне все расскажи 💔

Привет... Сегодня 14 лет твоей жизни не здесь. Я помню тебя. Надеюсь, там ты более счастлив, чем здесь 💔

Привет, Андрюш. Сегодня ты мне приснился впервые за долгое время. И в этом сне мы с тобой были мужем и женой. Я во сне этого сначала не понимала, а потом по ходу назвала тебя Андрюхой и до меня дошла эта мысль. И я вот думаю, может, это какая-то параллельная реальность, другой сценарий наших жизней? Очень сиранстранное ощущение после этого сна. Но я очень рада, что наконец увидела тебя, хотя бы во сне 💔

Привет, а ты так мне и не снишься совсем. Сегодня тебе было бы 47. Я даже не представляю тебя в таком возрасте. Я вижу наших ровесников, взрослых теток и дядек, а ты для меня остался тем же мальчишкой, грубоватым и застенчивым одновременно. Я помню все, наши взгляды, неловкие прикосновения, смущения. И вспоминаю сейчас это с улыбкой. Я так благодарна тебе за те чувства, за первые ощущения подростковых переживаний. Светлая грусть по ушедшей молодости, по твоим глазам, по твоей улыбке, по твоему голосу. И по тем словам, сказанным однажды, ты понимаешь, о чем я... Хочется думать, что те слова были сказаны не просто так, что ты действительно пожалел о том, чего мы не сделали. Но такова жизнь. Возможно, мы встретимся однажды, где-то не на этой планете, и все будет по-другому..
С земным днем рождения тебя, Андрей. Ты навсегда в моем сердце 🤍

Привет, Андрей. Давно ничего не писала, забыла пароль. Но вспомнила и снова здесь. Уже прошло 13 лет, как тебя нет здесь. Но ты всегда в моем сердце и навсегда.

Привет, Андрюш. Сегодня твой земной день рождения. Тебе было бы 46. Было бы... Как горько от этих слов. Но все так, как есть. Мира и любви тебе, мой мальчик. Не забывай меня 💔❤️

Привет, Андрюш. Вот уже 12 лет, как ты покинул этот мир. Как будто прошла целая жизнь, вечность. А всего 12 лет. Я также помню тебя и буду помнить всю жизнь. А ты не забывай меня.

Привет, Андрюш. Давно не писала, хотя помню о тебе все время. Сегодня ты мне приснился. Я сидела за столом, а ты держал во рту два длинных пера и касался ими моего лица. Я спросила:"Что ты делаешь?" а ты улыбнулся и ничего не сказал. Как хочется научиться управлять своими снами. Ты снишься так редко, и я не могу поговорить с тобой как мне хочется. Может ты сможешь это сделать. Ты же знаешь, о чем я хочу поговорить. Давай в следующий раз попробуем.

Привет, мой далёкий родной человек. Привет, Андрюш. Сегодня тебе было бы 45. Как сложилась бы твоя жизнь будь ты жив? Была бы у тебя семья и дети? Или все было бы более чем печально? Наверное, всё-таки человек уходит в самый нужный момент для своей души. Тебе навсегда останется 33. Надеюсь, что там, где ты сейчас, ты обрел счастье. Мира тебе и покоя твоей душе. А я... все так же помню тебя. Снись мне, хотя бы иногда 🙏💔

Привет. Сегодня 11 лет, как я живу, зная, что тебя здесь нет. Я помню тот день. Я помню, как земля уходила из-под ног. 11 лет... Завтра Радоница, молюсь за тебя. Снись мне, хотя бы иногда.

Забыла свечу, прости. Она символ памяти 💔

Привет, Андрюшка. Я так долго не заходила сюда и ничего не писала. Это не потому, что забыла. Жизненная суета затянула. Но сегодня уже 11 лет, как ты ушел далеко. 11 лет... Это чудовищно много. Сейчас я могу сказать, что пережила твою потерю, твой уход. Конечно, иногда екает сердце, когда вижу мужчину с твоей походкой. Иногда больно щимит в груди от каких-то воспоминаний. Я посто знаю, что ты где-то есть. Не рядом, тебя нельзя увидеть, нельзя потрогать, но ты есть, невидимый. И когда-то мы обязательно встретимся и обо всем поговорим. Это обящательно будет. Когда-то. А сейчас я просто помню тебя. Молюсь за тебя. Мой мальчик, я помню тебя ❤️

Привет, Андрюш. Прости, что долго не писала. С земным Днём рождения тебя. Любви тебе, радости, счастья и покоя. Думаю, эти пожелания подходят к вечной жизни. С тех пор, как писала в последний раз, столько всего произошло. Война на Украине, Юра Шатунов... Знаешь, я невольно провожу между тобой и Юрой аналогию. Болезнь мамы, интернат... Конечно, вы разные, но что-то общее есть. С ним ушла наша юность. Как ты? Совсем ничего не знаю о тебе.

Привет, Андрюша. Вот и настала эта дата. 10 лет тебя нет на этой земле. Уже 10 лет!!! Вроде и времени прошло много и все это давно было, а вроде я помню все свои переживания, как вчера. Как ты? Так давно не снился. 10 лет... Столько я пишу здесь свои письма тебе... Прошёл огромный кусок жизни. Я свыклась с тем, что ты не здесь, научилась жить без встреч с тобой. Но я помню... И буду помнить тебя всю свою жизнь 💔

Привет, мой родной далекий человек 💔 Уже наступил 2022 год, скоро будет 10 лет твоей жизни не здесь. Так много времени прошло уже. Я не могла даже представить, что когда-то эта дата наступит. С земным Новым годом тебя, Андрей❤️ и да, я помню ту дату, 30 декабря 2008 года и те слова. И до сих пор щемит в душе при воспоминания об этом.

Привет, Андрюш. Сегодня я была на кладбище. Впервые за несколько лет подошла к твоей могиле. Почему несколько лет не подходила, не знаю. Наверное, не хотела лишний раз напоминать себе, что тебя больше нет на этой земле. Но сегодня я была приятно удивлена. У тебя стоит памятник, могилка ухожена. Кто бы ни поставил его, спасибо огромное этому человеку. Я думаю, это твоя тетя из Пшехской. И надпись на памятнике очень красивая "Ты был ангелом на земле, будь им на небе" Очень трогательно. У меня сейчас в сердце светлая грусть, я помню тебя. И всегда буду помнить.

Привет, ты мне сегодня приснился))) мы были в огромной компании, ходили в поход. Время во сне перемешалось, вроде время лет 20 назад, но быди люди из моего сегодняшнего окружения. Мы общались с тобой, разговаривали. Но все не то. Вот бы просто поговорить с тобой, хотя бы во сне. Поговорить о том, что волнует меня. Расставить все точки над i. Может тогда я буду спокойна.

Привет, ты мне сегодня приснился))) мы были в огромной компании, ходили в поход. Время во сне перемешалось, вроде время лет 20 назад, но быди люди из моего сегодняшнего окружения. Мы общались с тобой, разговаривали. Но все не то. Вот бы просто поговорить с тобой, хотя бы во сне. Поговорить о том, что волнует меня. Расставить все точки над i. Может тогда я буду спокойна.

Привет. Вчера утром произошёл необычный случай. Утром мне позвонили с незнакомого номера. Я ответила. На том конце мужской голос:"Здорово!" Я понимаю, что голос незнакомый и спрашиваю:"Это кто?". Отвечает:"Это (твоя фамилия)" Я просто офигеваю и переспрашиваю:"Кто??? Вы кому звоните??? " Человек на том конце понимает, что ошибся, говорит это и отключается. Что это было??? Голос не твой, это точно. Твой голос узнала бы из миллиона. Это какой-то знак, совпадение, мистика? Я плохо расслышал и мне показалось, что он назвал твою фамилию? Гетконтакт показал это имя как Сергей Шишов. Я не знаю, что это было, но меня это потрясло. Меньше всего я ожидала услышать твою фамилию. Вот так. Как ты? Подай весточку, пожалуйста 🙏

Ну вот и наступил твой 10-й день рождения без тебя. Сегодня тебе было бы 43, но осталось навсегда 33. Я давно стала старше тебя, Андрей. Просто знай, что моё сердце помнит тебя и скучает. Пусть в твоей нынешней жизни будет только хорошее! С теплом ❤️

Привет, давно не писала. Скучаю... В определённые минуты жизни всегда думаю о тебе... Наверное, так будет до конца моей жизни. Ты так давно не снишься. Мне грустно от этого. Так хочется увидеть тебя хотя бы во сне.

Андрюш, столько всего сейчас происходит. Сегодня общалась с твоей тётей, приятная женщина. А вчера неожиданно нашла песню, под которую мы зажигали на выпускном. Помнила ритм и припев, танцевалка. Несколько раз слышала похожие, но не то. А тут раз, и поняла, что она.Больше 20 лет искала. Вот такие дела.

Вечная Память! А вечной может быть, только ЛЮБОВЬ!

Привет. Сегодня уже 9 лет, как ты не здесь. Целых 9 лет... Я не могла представить, что в какой-то момент настанет эта дата. Что я могу сказать? Я помню тебя, храню в сердце теплоту и нежность к тебе. Ты навсегда занял определенное место в моем сердце. Мысли о тебе вызывают только хорошие воспоминания. Хотелось бы, чтобы и ты не забывал меня и хотя бы иногда подавал весточки, чтобы я понимала, что ты помнишь... Впервые я не грущу в этот день. Я поняла, что это не день смерти, а день перехода в новую жизнь. Мира и добра в твоем мире, Андрей!

Привет. Представляешь себе, твоя тётя работает теперь там же, где и я. Никак не хочет моё прошлое меня отпускать. Теперь я вижу её каждый день, знаю, что она похоронила тебя, не смотря ни на что. Она ничего не знает обо мне, и слава Богу. Почему все так происходит? Для чего Господь пересекает наши пути?

Привет. Вчера смотрела видео в тик токе, машинист поезда снимал, как поезд едет зимой. Там музыка была такая... Я вспомнила наши школьные дискотеки: музыка, атмосфера. Как я искала тебя глазами по всему залу, как наши взгляды встречались, а ты отпускал глаза. И поняла, что это уже никогда не повторится, вообще никогда. Очень больно от этого, больно от упущенных возможностях, от невозможности что-то изменить. Что значили все твои взгляды и прикосновения? Это так и осталось мною непонятым. Неужели твои слова, что ты дурак, что не женился на мне, были той самой правдою? Скоро твой день, 9 лет твоей жизни не здесь. Ты мне снился сегодня? Что-то смутно помню. Приходи в мои сны почаще ❤️

Привет, я просто подумала о тебе. Хочу, чтобы здесь осталась свеча, как символ памяти о тебе в моем сердце.

Привет, вот и наступил 2021 год. В этом году будет 9 лет без тебя. Знаешь, 30 декабря я лишь ближе к вечеру вспомнила, что 12 лет назад мы встретились с тобой и ты сказал те слова "И что я, дурак, не женился на тебе". Раньше я помнила об этом дне, а в этот раз почти забыла. Почему, неужели это становится малозначимым для меня? Да, жизнь увлекает, кружит. Ты ушёл почти 9 лет назад, многое поменялось. Но я хочу хранить в душе тот огонёк, те чувства, которые появлялись, когда мы виделись. В середине декабря я была возле твоего дома. Нечаянно получилось, такси, на котором я ехала, везло в тот край девушку. Странно, но твой дом я сразу узнала. Андрюш, снись мне хотя бы иногда. Чтобы я хотя бы во сне могла испытать те чувства, о которых говорила выше. Я скучаю по тебе ❤️

Привет... Уже 8,5 лет прошло. Конечно, моя боль притупилась. Я научилась жить, понимая, что тебя нет. Но иногда от этого так больно. Иногда как стрелой пронзает мысль, что я тебя больше не увижу. Но мне уже гораздо спокойнее, не то, что в первый год после твоего ухода. Тогда я просто чуть не сошла с ума. Сейчас все иначе. Я просто помню тебя и прошу Господа хранить тебя Там. Вот и все, будь счастлив в том мире, где ты сейчас.