Пекнин Михаил Владимирович

С тобой мне так легко молчать ,
Я разговаривать устала
О том, что жизнь не сдвинешь вспять,
О том, что не начать сначала.
О том, что море глубоко.
О том, что время все же лечит.
О том, что помнить нелегко.
Еще о том, как тают свечи...
О том, как нежен был рассвет.
О том, как дождь бежит по лужам.
Что мне в душе так много лет
И что советчик мне не нужен...
О том, как в небо я смотрю.
Что голуби сидят на крыше.
О том, что я тебя люблю...
Молчу . Молчу . Но ты все слышишь...

не в силах больше нести боль утраты....

Мишенька, родной мой человечек, сегодня 9 лет, как Тебя нет на грешной земле... Боль утраты не проходит, притупилась немного, но не уходит.. Ежедневно, ежечасно помню о тебе, вспоминаю, разговариваю с тобой... Плачу уже редко - все слезы выплакала... Мой дорогой и любимый человек, как жаль, что так сложилась судьба... Люблю, скорблю, тоскую и помню. Тобой живу, тобой дышу... Скорее бы... Вечная Тебе память...

Вечная Память!

Возвращайся. Я очень жду. Каждый день жду тебя у порога. Приходи, я тебе расскажу, Как ты значишь для меня много. Приходи, я тебя очень жду. Очень жду каждый день у окошка. Приходи, я тобою дышу. Без тебя я живу понарошку. Так тоскливо, когда нет тебя. Без тебя мне и солнце не светит. Без тебя мне и жизнь не нужна. Я прошу, возвращайся скорее. Как же трудно, когда холода Наполняют и сердце, и душу. Для тебя лишь есть место всегда, И теплее нигде нет на суше. Сегодня чудесная ночь, Столько звëзд не сияют обычно. Только больно душе всë равно, Ей нигде от тоски не укрыться. Если слышишь меня, возвращайся. До конца буду ждать я тебя. Буду в памяти тобой наслаждаться, Пока не увижу с окна. Тебе интересно, наверно, Почему я тебя сильно жду? Тебя удивит мой ответ, конечно - Без тебя я, совсем, не могу.

Возвращайся. Я очень жду. Каждый день жду тебя у порога. Приходи, я тебе расскажу, Как ты значишь для меня много. Приходи, я тебя очень жду. Очень жду каждый день у окошка. Приходи, я тобою дышу. Без тебя я живу понарошку. Так тоскливо, когда нет тебя. Без тебя мне и солнце не светит. Без тебя мне и жизнь не нужна. Я прошу, возвращайся скорее. Как же трудно, когда холода Наполняют и сердце, и душу. Для тебя лишь есть место всегда, И теплее нигде нет на суше. Сегодня чудесная ночь, Столько звëзд не сияют обычно. Только больно душе всë равно, Ей нигде от тоски не укрыться. Если слышишь меня, возвращайся. До конца буду ждать я тебя. Буду в памяти тобой наслаждаться, Пока не увижу с окна. Тебе интересно, наверно, Почему я тебя сильно жду? Тебя удивит мой ответ, конечно - Без тебя я, совсем, не могу.

Скорблю.....

Безысходность - это когда ты стоишь у могилы и понимаешь , что это не страшный сон, не чья-то глупая шутка...что теперь ты будешь жить , только без этого дорогого человека...😓 Ты ничего не можешь изменить - выбор сделан свыше...😓

Я тебя так больно забываю,
Понимая, что бесповоротно
И собственноручно закрываю
Ставнями еще жилые окна...

Я тебя так больно вытесняю
Из души, пропитанной любовью
Сердце пустотою наполняю.
Вместо чувств, зовущихся тобою…

Я тебя так больно выжигаю.
На костре пылающего сердца,
Угли, обжигаясь, зарываю,
Чтобы не раздуть их, не греться…

Я тебя так больно не желаю.
Ни забыть, ни вытеснить, ни выжечь…
Даже если без тебя ещё жива я
как теперь мне с этой болью выжить?...

Сегодня 8 лет, как Твоя душа, Мишенька, покоится у Господа... Если бы ты знал, как Тебя не хватает на нашей грешной земле... Не заживает рана, не проходит боль. И не пройдет пока я здесь. Покойся с миром, душа моя... Вечная скорбь... Вечная память....

Я уже не в Москве. Не знаю смогу ли я ещё в этой жизни посетить твою могилку. Может быть произойдут позитивные перемены и я смогу проведать тебя, навести порядок... Дай Бог! Я очень скучаю по тебе, родной мой человек... В общем, я, наверное, умерла вместе с тобой в ту новогоднюю ночь. Мне не страшно умереть, пусто и холодно без тебя... Душевная рана не заживает, болит тупо и невыносимо... Закрываю глаза и виду твою могилку. Устала я жить, Мишенька. Очень устала. Я не успела (или не смогла) позвонить маме, что уезжаю навсегда. Но могилку к зиме подготовила. Все, как всегда. Позже позвоню, чтобы убрали, когда снег сойдёт. Восемь лет исполняется в эту новогоднюю ночь. Из них 4 с половиной года я была с тобой, родной... Извини, что не смогла увезти твой прах, с собой, чтобы после моего ухода мы были вместе. Самым уютным и любимым местом в Москве для меня была твоя могилка, я тебя чувствовала и молилась о покое твоей души... Покойся с миром, любимый.. Вечная память...

Перезвоните мне пожалуйста 8(904) 332-62-08 Алексей.

Перезвоните пожалуйста по телефону 8 (499) 322-46-85 Евгения.

Последний солнца луч давно погас,
Мы в отблесках костра едва видны.
Скрываясь в темноте от наших глаз,
Спускаются на землю колдуны.

Рассядутся они вокруг тенями,
И станет оттого ещё темней.
За теми, кто всех лучше и нужней,
Те колдуны охотятся ночами.

И смотрит небо тысячами глаз,
Как колдуны натягивают нить,
Чтоб взяв наверх кого-нибудь из нас,
Звезду взамен на землю уронить.

Светящимися падая штрихами,
Летят на землю за звездой звезда,
Чтоб в небо не вернуться никогда,
А приютиться где-то рядом с нами.

И каждая упавшая звезда
Напомнит, что нет вечного нигде.
Начавшись, всё кончается всегда
И в море, и на суше, и в воде.

Кому-то будет встреча с небесами,
Чью душу ночью заберёт колдун.
Под тихий перезвон небесных струн
Звезда с ним поменяется местами.

Давно не заходила на виртуальную могилку, часто бываю с тобой в реальной жизни. К сожалению, никто тебя не навещает, даже мама.... Больно и обидно - ты этого не заслужил... Не зря ты хотел, чтобы я похоронила тебя во Львове, там бы ты не был брошен... Ты это знал.... Но я не могла маме отказать...

Проходит время, с ним уходят люди.
И ничего нет вечного на сей земле.
сколько дано жить мне - тебя я не забуду.
Я верю, что когда-нибудь мы встретимся во сне.

Уже не плачу я, в глазах нет больше боли.
Тебе спокойно там, ведь ты не одинок.
Живет душа твоя, она на воле...
И вскоре прозвенит последний мой звонок...

Покойся с миром, родной.... Я всегда с тобой.

Бывает боль,внезапная, как горе.
Когда кричишь и бьешься в темноте,
Когда так нужно крепкое объятье,
Рука прохладная на ноющем виске.
Бывает страх, холодный, как могила.
Когда нет сил бороться с темнотой,
Когда так важно, что бы рядом,
кто-то сильный
Тебе шепнул: "Не бойся, я с тобой!"
Еще бывает просто одиноко,
От дождика, копеечных обид
Когда так хочется что б
рядом близкий кто-то
Заметил, что сегодня ты грустишь.
Чтоб трубку сняв, во тьме набравши номер,
Сказать: "Привет!...", и слезы утерев
Услышать, как на том конце смеется,
Такой любимый, близкий человек

Как мне жить без Тебя - расскажи,
Если боль никуда не уходит,
Разбивая души витражи,
Я ищу Тебя в толпах прохожих.

Как мне жить без Тебя - подскажи,
Как понять мне, за что эта мука...
В расставаньях, проклятьях и лжи,
Обрели в наказанье разлуку.

Как мне жить без Тебя - научи,
Задыхаясь во тьме одиноко,
Где душа лишь от боли кричит,
Возвращаясь к порочным истокам.

Там где нервы сплетаются в сети,
Там где мысли не так уж важны,
Как принять мне все горести эти,
Как мне жить без Тебя - расскажи...

Была на кладбище, опять все убрала, поставила цветы, зажгла лампадку.... Хорошо и уютно у тебя, Мишенька... Посидела. Не хотелось уходить. Возвращалась несколько раз... Не отпускало меня что-то или, может быть, ты.... Несколько дней хожу в очень угнетенном состоянии. Все вспоминаю тебя и твое послание от тебя "Если ты уйдешь от меня....". Ты писал его так много лет тому назад, а теперь оказалось, что ты был прав на все 100 %. Вспоминаю каждое слово этого послания и каюсь... Как ты был прав тогда. Не знаю, как буду жить дальше, но жить не могу без тех мест в которых мы были, бродили, взявшись за руки вместе. Как глоток свежего воздуха... Во Львове мне было проще, там не было таких болезненных воспоминаний, потому что мы почти никуда не ходили... Очень трудно без тебя.... очень... Светлая память и вечный покой тебе.... Господи помилуй душу грешного раба твоего Михаила.... Спи спокойно, радость моя, я молюсь покое твоей души....

Была вчера на Ясеневой, на Елецкой, на Домодедовском рынке..... Прошла тем же путем, которым мы ходили. Зашла в Перекрестом, там все перестроили.... Может быть тебе бы понравилось. На рыке походила, пофотографировала... Хотела купить мясное в твоем любимом киоске, но была огромная очереди, стоять не стала. Зашла к белорусам... Сама себя истязаю, постоянно с тобой разговаривая. Объясняю, прошу прощения, молюсь о твоей душе... На Белова не смогла пойти - не хватило времени, да и не готова я еще. Мы очень часто там гуляли, но там самое главное - УЗИ с профессоршей, которая 25 октября нам не смогла сказать. что у тебя уже очень серьезные проблемы... Думала пойти гулять в лес возле МКАДа, но не решусь и не потому, что страшно, а потому, что этого я не перенесу.... Просто не перенесу, это уже слишком... Мы всегда гуляли взявшись за руки и наслаждались красотой, не особо обращая внимание на шум транспорта... Этой дорогой мы ходили в Южные ворота.... Мишенька, это рана на всю мою уже не очень длинную жизнь. Мама так и не звонит, хотя я телефон оставила Жанне и просила передать маме, чтобы она могла мне позвонить. Не звонит. Знаешь, родной, я все последнее время вспоминаю. как она сказала мне, когда я последний раз привезла тебя из больницы домой: "Зачем ты его привезла? Надо было оставить в больнице, там бы сразу в морг. а оттуда и похоронили бы, а теперь канители столько будет..." Все! Тут у меня ступор..... Жуткий, болезненный ступор. Всегда буду помнить, как ты трепетно относился к маме, как ты ее любил.... Была у тебя на Котляковском. Навела порядок, зажгла свечу на 48 часов, пусть горит... Купила цветочки.... Теперь видно, что кто-то тебя помнит... Подмела всю тропинку, навела и там порядок... Люблю тебя, скучаю. помню и скорблю, родной.....

Я самоубийца или садомазо, не знаю. Ждала подругу на Красногвардейской, было еще более часа свободного времени и я пошла вниз по Ясеневой, в магазины. дворы, где мы гуляли.... Посидела в скверике. где тебя ждала и ты последний раз в жизни сидел, когда я привезла тебя из больницы.... Повспоминала, повыла, душу порвала... Трудно без тебя... Простить себе не могу, что не смогла найти способ повлиять на тебя, чтобы ты мне рассказал правду о своем здоровье. Я бы сделала все, чтобы продлить тебе жизнь... Маму с 85-летием не поздравила - девчонки увезли ее в Ступино, в деревню. Уже третья неделя.... Думаю, они не хотят, чтобы я с ней увиделась... Жанна рассказывала, что девчата предлагали ей обмен вашей квартиры на ее двухкомнатную, но с условием, что мама останется жить с ней.... Думаю, ты бы в грошу перевернулся от такой новости..... Я тоже не могу прийти в себя... Отдав все им, мама осталась совершенно одна. Но она любит их, понимает и прощает, а это главное, родной. Она МАМА! Тебя очень не хватает... Сейчас стараюсь реже ходить к тебе на могилку, говорят, плохо ходить часто. Я не верю, но пока решила, что буду ходить через неделю....

Я вернусь в этот мир еще через пару столетий.
Я вернусь в этот мир, по Тебе одному лишь скорбя.
Будут розы цвести, будут так же улыбчивы дети,
Будет всё, как и прежде, но только не будет Тебя.
Или будешь цветком - удивительно синим и нежным
И отчаянно гордым, но с более тонкой душой.
Я Тебя отыщу в этом красочном море безбрежном,
Я спущусь к Тебе с неба алмазною каплей большой.

Будет всё, как и прежде: в дурманящий запах покоса
Я спущусь в эту ночь серебристым, душистым дождём.
И обнимут Тебя тихим утром прохладные росы,
И, как прежде, рассвета с Тобою вдвоём подождём.
А потом на заре два счастливых, как мы, человека
Приподнимут бутон и разделят росу на двоих.
Ах, как долго мне ждать это утро далекого века.
Я сегодня хочу быть дождём на ладонях Твоих.

Дни летят безумно скоро, через неделю месяц моего пребывания в Москве и ни одного дня покоя... Что будет дальше не знаю. Мне нужна твоя помощь.... Ты всегда подставлял мне свое крепкое, настоящее мужское плеч... Очень тебя не хватает, твоей детской наивной улыбки...

Дожди, дожди, дожди.... Из-за них не могла приехать к тебе в прошедшие выходные, не знаю получится ли приехать в эти, вроде опять дождь. Но душа спокойна - могилка чистенькая, убрана цветами, стоит лампадка - тебя помнят и скорбят...

Пятый день рождения без тебя... Это ужасно, если озвучить годы. Лет 30, как минимум ты должен был жить, радоваться жизни и радовать нас.... Не сложилось. Свеча, поставленная в субботу на кладбище, должна еще гореть. Помню и скорблю... Нельзя было исправить то, что было уже неисправимо... Маме очень плохо без тебя... От безысходности она разговаривает с твоей фотографией и все время плачет. В этом году ей 85 лет, 5 лет назад мы устроили ей красивый праздник, так она праздновала первый и, видимо, последний раз в своей жизни, увы , я не смогу это повторить и главным образом потому, что нет Тебя. главного человека в ее жизни. А праздник у нее скоро - через три недели.... Господи, помилуй душу грешного раба твоего Михаила... Царствие небесное.... и вечный покой....

Сегодня была у тебя. Переживала. что пойдет дождь, но дождя не было, появилось солнышко и сопровождало меня весь день, ласковое, теплое и внимательное, как ты..... Помыла памятник, зажгла свечу на 40 часов, убрала и уехала.... куда ты думаешь? На Домодедовскую, походила по тем местам. по которым мы с тобой бродили за покупками, потом пошла в Облака - ты их не любил и они медленно умирают и пошла на Ясеневую.... Мама весь день не отвечает, вернее телефон занят. Когда вернулась и позвонила ей с городского, гудки были длинные, как оказалось, я неправильно на мобильном набирала городской, но все равно она к телефону не подошла.... Я сидела на детской площадке под домом, смотрела на балконные окна и казалось, что там уже давно никто не живет - окна наглухо закрыты и грязные. Видно девчонки не очень стараются, а мамуля уже не может. жаловалась, что более и плачет, по тебе плачет, Миша.... Как можно было себя так не беречь и оставить мать одну.... Скоро 5 лет, как ты в ином измерении, это почти в два раза больше, чем мы были с тобой, но сердце болит, как-будто ты был со мной всю сознательную жизнь.... Плохо мне без тебя... Не знаю, смогу ли быть в понедельник у тебя, буду дергаться и переживать, что опять не попала на день, когда ты пришел на землю... Не буду обещать, но очень постараюсь.... Плакать уже сил нет, сердце болит и боюсь, что когда-нибудь оно не выдержит...

Сегодня была на твоём любимом объекте. В.В. там уже нет и название другое. Видела одну из твоих зазноб.... Постарела.... если бы ты был жив, возможно, держалась бы ради тебя.... Сердце с трудом выдержало испытание, когда вошла на территорию... Нет. Не могу без тебя в Москве. Очень трудно. Психологически. Молодой, красивый. умный мужик ушёл навсегда..... Как же можно было так не ценить жизнь... В субботу постараюсь быть у тебя. надо все помыть и убрать. Помешает только непогода.... Там мне хорошо. Там рядом ты... Пусть кремированный, но твой прах.... Ужас, о чем думаю... НИЧЕГО с собой поделать не могу.... Скучаю безумно...

24 июня была у Тебя, моё солнышко.... Расстроилась... Собрала весь скопившийся мусор, сломала выросшие деревца, подмела дорожку, зажгла лампадку и поставила цветы... работы еще очень много, но постараюсь успеть. Мамуля ходить к тебе не может - возраст, да и плачет все время, вспоминая тебя... Теперь я поняла почему ты взял с меня слово не бросать тебя и ухаживать за могилкой... Ну что же, вместе со скорбью, делаю все, чтобы у тебя было чистенько и было видно, что тебя любят и помнят... Светлая память и вечный покой, родной мой человек, озаривший мою жизнь, хоть ненадолго, ярким и теплым светом... Царствие тебе небесное....

Скучаю, скорблю, вспоминаю. грущу..... Светлая память и вечный покой.....

А мне бы просто тебя коснуться…
И не дышать, замирая от счастья…
В реальность жизни с тобой вернуться…
Хранить тебя…от беды и ненастья…

А мне бы просто ждать каждый вечер…
И обнимать,уводя с порога…
И зажигать золотые свечи…
И за тебя лишь…просить у Бога…

А мне бы просто твой голос слышать…
Не телефонный, а где-то рядом…
И вместе слушать, как дождь по крышам…
И засыпать…под любимым взглядом…

А мне бы просто…тебя коснуться..

Пятый День Победы без Тебя, родной..... А в Твой последний были на Красной Площади, гуляли, фотографировались, потом катались на пароходике... Скучаю. Помню. Скорблю....