Томашевский Александр Викторович
- Дата рождения
- Дата смерти
- Место захоронения
- Приморский край, Новое кладбище №2 кладбище, участок 20
Свеча зажжена автором записи
Тебя на белом свете больше НЕТ. Понять я не могу и не хочу принять. И не хочу я слышать этот бред! Я так хочу сейчас тебя обнять. Я начинаю с небом разговор... За что так нас оно разъединило? Нашей любви поставив жесткий приговор, Не расстояньем, не печалью разделило, Не расставаньем даже, не разладом, А вечной болью, что так сердце разрезает Смертельно-ледяным и острым жалом. Теперь нас жизнь и смерть лишь разделяет. Тебя на белом свете больше НЕТ. Я буду помнить каждое твое движенье. Навечно в сердце ты оставил след. Я помню рук твоих прикосновенья. Я каждую твою частицу Так бережно лелею в памяти своей. Но иногда так хочется забыться, Чтобы не помнить счастье наших дней. Я знаю, нужно мне смириться. И отпустить тебя невеки, навсегда. Но как же хочется назад мне воротиться, Чтобы не отпускать отныне никогда. Тебя на белом свете больше НЕТ, Я провожала тебя в твой последний путь. Хотелось так кричать тебе во след - Не уходи! Вернись же как-нибудь! Не отпущу! Побудь еще со мною! Еще на миг! Дыши, дыши! Но нам не быть уже с тобою. Ты там. Ты смотришь с вышины, Как я метаюсь темными ночами, Срываясь в крик и плач безумный. И как, улыбку натянув, слепыми днями, Я вновь вхожу в поток занудный. И вновь ищу тебя среди толпы, Но безнадежными и тусклыми глазами. Про нас счастливые смотрю я сны, Как будто вовсе нас не разлучали. Тебя на белом свете больше НЕТ. Но ты живешь теперь внутри меня. И пусть мне до сих пор никто не дал ответ, За что пришлось мне потерять тебя. За что так рано Бог тебя забрал? За что он наградил тебя такой судьбой? Или меня за что то покарал? Ты половину сердца моего забрал с собой. Я верю, встретимся с тобой на небесах, Мы будем счастливы, как мы мечтали. Мы будем счастливы, как в моих снах, Я верю, нету смерти там и нет печали.
Некролог
Время 2 часа ночи... Смс "перезвони"... Звоню:
- Алло.
-Зайка, я тебя очень люблю. Это наш последний разговор. Ты прости меня за всё. Но я так больше не могу. Мне пора на тот свет.
-Нет,ты шутишь,это не правда!!! Ведь я люблю тебя.
-Я тебя тоже люблю... Пока,пока...
Ты отключил телефон. Я пыталась дозвониться тебе. Писала твоим друзьям,чтоб узнать номер домашнего телефона... Никто не отвечал … Все спали уже. Я пыталась дозвониться вновь и вновь. Нервы были на пределе … Я написала тебе смс о том, что люблю тебя. Уснула я в начале пятого утра. А в половину седьмого вечера мне позвонила твоя мама и сказала, что Саша повесился. Онемение. Пустота. Какая-то тупая боль … ком, подкатывающий к горлу … вырвавшийся наружу громким криком. Слезы … и боль … боль..боль … как так? Что я сделала? Чего я не сделала? Почему не удержала??? До сих пор, по прошествии почти месяца после твоей смерти я не могу понять, что же случилось? Я была на поминках. Побывала на кладбище. Та истерика, что была у меня, когда я начала осознавать, что тебя нет..та борьба в « верю, не верю »… не было ничего больней в моей жизни. Ты говорил, что собирался осенью снимать квартиру и жить со мной.
Начать жизнь с чистого листа… как это сложно! Осознать, понять, а главное – принять, что не будет так, как прежде – больно и, кажется, невозможно. Каким был бы сегодняшний день, будь ты рядом со мной? О чем бы я думала до заката солнца, получив твоё утреннее смс с так уже недостающими словами: «Доброе утро, любимочка моя. Я тебя люблю»? Что бы я написала тебе? Ответ на эти все вопросы известен, но стоит ли отвечать? Ведь ты знаешь, что с тобой я была счастлива. Знаешь, как я любила. Знаешь, что люблю и сейчас. Но ты не вернешься ко мне. Возможно, ты и находишься рядом в образе мягких игрушек, что стали мне ненавистны... Может, я верю в такую наивную мечту, что ты услышишь мою боль и вернешься, а может, мне просто хочется вытеснить эту боль, ведь держать ее несносно в себе. А может, твоя душа не в игрушке а просто находится рядом? Наверно, так и есть. И, наверно, мне стоит радоваться этому, но я хочу, чтоб мы были вместе, а не рядом. Зачем ты поступил так глупо? Что тебе не хватило? Не так я любила? Не так ждала нашей встречи? Не так говорила о своей любви? Прости! Но иначе я не могла! Ты говорил, что был без ума от меня. Да и ты, вспомни, сколько раз ты говорил мне «спасибо» за мою любовь, что любишь меня безумно! Так что,же ты оставил меня из-за этой безумности? Для чего ты в ту ночь позвонил, просил прощения и после того, сказал, что это последний разговор,и что любишь меня? Для чего я не могла уснуть после твоего звонка? Зачем вечером дрожащий голос твоей мамы сообщил мне, что ты… что тебя больше нет? Зачем тебе это всё? Ты хотел видеть меня в своем доме? Пожалуйста – я приехала! Даже цветы тебе купила…только почему-то четное колличество и не на праздник. Тебе нужно было видеть, как я сижу возле твоей могилы и тихонько плачу, покачиваясь вперед-назад? Тебе нужно было слышать, как я рыдала за столом, когда начала понимать, что тебя нет, видеть, как меня поили успокоительным, а потом пошла на улицу, чтоб свежим воздухом подышать? Ты видел, как я пила водку и курила сигареты? Видел, что я была готова умереть здесь и сейчас, лишь бы там, с тобой вместе быть? Я каждое утро уверяю себя, что именно сегодня ты заберешь меня. Я жду, что ты это сделаешь потому, что сама я слаба и не могу по своей воле уйти. Да, я слаба, хоть и говорят люди, что всё наоборот. Говорят, что ты был слаб, раз сделал такое. Говорят еще много чего. Такие слова, чтоб меня убедить, что ты не любил меня,раз так сделал. Ага, как же..не любил. Он – любил! Вы просто его не знаете! Тогда почему перед смертью он хотел именно мой голос услышать? Услышать, что я люблю его. Ничего вы не понимаете… ничего!!! Что еще вы скажете? Да мне всё равно. Он – не слаб. Он был намного сильнее меня. Вы подумайте, сможете ли вы сейчас пойти и спрыгнуть с двенадцатого этажа или утопиться, или … повеситься? Нет. Потому что вы – слабы... и я слаба. А он… он смог. Он набрался сил и сделал это...