Как пережить смерть сына, часть 6

[lara63]

Раушания, так тяжело понять и еще тяжелее принять все это...я же не могу убить свой мозг! и не думать !!!стараюсь отвлечся, с памятью плохо, совсем плохо, все записываю....вот внук позвонил, а я забыла, что обещала прийти.
Вот только 65 дней, как сыночка нет рядом....а у меня такая злость. К портрету его не подхожу....такая обида...мысленно разговариваю, думаю.Я помешана на фотографии. У нас весь дом в Ваниных фото с маленького( в рамочках на стенах), я к ним привыкла...Мы там везде такие счастливые. Я всегда говорила, что счастливые моменты нужно собирать, запоминать...А портрет возле компа(сделали ПОСЛЕ,он там 1 сентября, в гимназию его отвозили, сфоткала)...не сажусь, не говорю....только конфетку утащу и говорю: " Вот, съем за тебя сыночек!" и ухожу. А с супермаркета тащу белый шоколад и мандарины-апельсины...по всему дому лежат, как же гостинцы сыночку не принести? Я что ненормальная?Я себя просто ненавижу!!!!больно так и обидно...

[lara63]

Оля, как не справедливо!...Жили, любовались своими мальчишками, мечтали, гордились! Я мужу говорила, что давай Ваньку в училище после 9 класса или колледж отправим, но муж был против-плохому научат, да и сын твердил, только в 10 класс, потом в вуз.А теперь??? НИЧЕГО....
Мне тоже вчера под утро, ни то сон, ни то на яву....слышу слова( я в квартире сама)..."надо выпиливаться"....Оля, ты меня поймешь....я это слово запомнить никогда не могла, уже потом его узнала-прочитала в статях, после ухода сына..и зазвонил мой телефон, я проснулась, пошла на кухню, злая, что дочка позвонила, просила ее утром меня не будить, вдруг Ваня присниться....а вызова то и не было!!!ни кто мне не звонил!...это, что звонок с того света был???Вот такая теперь жизнь...непонимание и непринятие окружающего мира.

[tatyana66]

https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Гипнагогия
Лара, бывает такое явление и с точки зрения работы мозга оно объяснимо. У меня это было и есть, ну что делать? Повышенный уровень тревоги (в нашем случае - ужаса). Здесь на форуме есть другие мнения на счет таких явлений. Ты можешь выбрать, что тебе ближе, что тебя хоть немного утешает.

[lara63]

Татьяна, спасибо..пошла погуглила, почитала ...значит я еще с ума не сошла. А то уже думаю, может меня сынок к себе зовет? А я еще тут....так все сложно и не понятно. Стараюсь привыкать к новой действительности...трудно пока получается.

[Valantiene]

Девочки , а у меня наяву сегодня, еду в поезде, смотрю в окно , серое небо в тучах, дождик моросит, тоска такая, заплакала, думаю, как давно никаких знаков от Андрюса не было и , вдруг, посреди этой серости, сырости, радуга, да такая яркая, всего на пару минут, но, конкретно, сразу после мыслей о знаках...
_________________
Татьяна, мама Андрея http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44902

[ОляСан]

Танечка вот сынок и дал тебе знак. Мы ещё многого не видим. А детки наши стараются.
_________________
Ольга,мама Саши Тимофеева
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=16582

[Мара]

Здравствуйте,девочки!
Давно очень не заходила на форум.Вот,зашла,а тут..опять новые мамочки,опять горе горькое..Бесконечность горя материнского..Девочки,Маргарита,Лариса,соболезную вам всей душой...Крепитесь милые..
Два с половиной года нет рядом моего первенца,Расула..Сказать что смирилась не могу,вопросы-За что? Почему? задаю до сих пор.Ответа нет и вряд ли будет.В Тонкий мир то верю,то не верю.Те же качели,как и в настроении.Плачу меньше,но каждый день.А наплывает иногда так,что хочется умереть сразу..Фотографии не могу смотреть до сих пор,а видео единственное смотрю с подвыванием,как больная собака..Было два сына,два крыла.Одно крыло сломалось и не лететь больше...Все серое,весь мир обесценился для меня...Ни с кем ,практически,не общаюсь,нет сил душевных что то говорить,болтать..Вот такие печальные дела...

[lara63]

Как же тяжело, как же одиноко без сыночка! И эта боль не проходит, и время никак не заглушает эту боль.Были с дочкой и крестной Ванечки сегодня у него, проведали, вспомнили, поговорили с ним. Тихо там. Снег лежит. Людей нет, суеты городской нет.Я когда дома, очень хочу к сыну, поехать,проведать, но кажется, что его нет ...тут, он дома,ждет меня, А возвращаюсь домой...пустота и тоска.Так и мечусь, так и живу. И не тут и не там. Завтра иду в церковь к батюшке, договорилась несколько дней назад о встрече. Не совсем понимаю, что хочу услышать. Но решила сходить.

[Shell-well]

Лара..поговорите с батюшкой.. только не ожидайте, что этот разговор спасет Вас.. не спасет.. но вселит веру.. и надежду.
_________________
Елена, мама Вовчика (20.08.1994 - 15.01.2014)
http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44587

[lara63]

Я сегодня иду в церковь, в среду договорилась с батюшкой о встрече. Многого от этого разговора не жду, мы всей семей туда с 2013 на праздники ходили.

[tatyana66]

Нарыдалась сегодня до хрипоты, глаза, как осы покусали. Это все за гранью понимания. Я каждый день придумываю себе "жизнь", растворяю себя в какой-то ерунде, пытаюсь чем-то заинтересоваться. Но кого я пытаюсь обмануть? У меня все время ощущение, что я перестала быть собой, что я смотрю на себя со стороны и просто оцениваю ту женщину, которая уже четыре года не я! А я где?

[Valantiene]

Как же ты, Таня, права, и я себя уже три года не узнаю, и где мы, наверное, уже так и не найдёмся.
_________________
Татьяна, мама Андрея http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44902

[Irina120858]

И у меня все так же. Как будто вся моя жизнь - это всего лишь черновик, который я пишу и пишу, а сама жизнь как таковая, с радостями, надеждами, так что-то и не начиналась...Постоянное ожидание что вдруг все изменится и придет то, что называют жизнью, а не выживанием. Теперь понимаю что ничего не придет и до самого конца своего земного существования придется принимать за жизнь свой черновик...Продолжаю свой бег с препятствиями....
_________________
Ирина-мама Юрия 12. 08.86- 27.09.13
Зачем, сынок, пережила тебя любовь моя....

http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44764

[Раушания2]

Девочки, я с вами и мысли мои созвучны с вашими.

[Маргарита многодетная]

В понедельник было 40 дней.
40 дней чего - хочется спросить. И спросить не у кого. И не ответит никто.
Родственников собирала в воскресенье. А я понедельник поехала на кладбище одна пообщаться с Ромашиком и мамочкой. Но в основном пыталась до сыночка докричаться. Да, на кладбище никого. Я одна на всё голое поле с памятниками и крестами.
А я рыдала, рыдала, старалась не кричать, но иногда не могла сдержать вой. Пробыла почти час. Всё прощалась, уходила и не могла уйти. Возвращалась. Ушла когда уже ноги и руки совсем замерзли.
Всё спрашивала: Ромочка, ты где? Почему я тебя не вижу? Почему тебя нет? Ты же должен быть, а тебя нет?". Не понимаю я, зачем мне такая жизнь. И как теперь вообще жить. Мне все твердят, у тебя еще два сына, живи для них. Да, я знаю, что они у меня есть, но почему нет старшего. А зачем он тогда вообще у меня родился. Зачем?
Посчитала, что если хотя бы доживу до маминого возраста, то получается, что я проживу почти столько же без моего Ромашика, сколько он был в моей жизни. А как так? Почему? Ну почему без него?
Меня нет, я вроде как и есть, вроде вот хожу, дышу, что-то делаю, на мужа постоянно ругаюсь, раздражает он меня, прям сил нет терпеть. Или просто сижу в комнате у Ромочки и реву, реву. А меня всё равно нет. Я ничего не понимаю. Что это за страшный сон такой, длинный. И как из него проснуться.
Пока детки были маленькие, у меня часто были сны, что я кого-то из них потеряла. Искала, бегала, кричала, а найти не могла. И от этого страха и невыносимости пережить такое, я просыпалась. Понимала, что у меня всё хорошо и была только счастлива. Но всё время задумывалась, зачем мне сняться эти сны? Неужели, это была подготовка к тому, что я сейчас получила. Господи, как же больно внутри. Разрывается всё нутро. А я сижу и ничего не могу сделать. Ну что это за бред такой.
Почему такое бессилие, почему ничего нельзя переделать. А зачем тогда вообще жить дальше. Я лично не вижу смысла. Я не могу дотронуться обнять своего ребенка. Он мой, и он должен быть со мной. Со мной говорить, со мной спорить.
Ну не могу я без него жить.
_________________
мама Ромашика 01.01.1992-20.12.2017.
Люблю, люблю, ты мой!
http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=114872