Андрей О.

Забыла свечу, прости.

Привет, сегодня твой день, твой земной день рождения. Тебе было бы 42... Такое непонятное слово было бы... Счастья и покоя тебе в твоем мире. Не забывай тех, кто помнит о тебе. Надеюсь, что это не только обо мне.

Привет. 24 апреля, 8 лет и 2 месяца. 8 лет, как я узнала, что тебя нет. Этот день я не забуду никогда. Земля уходила из-под ног, мир рушился, когда я смотрела на твою могилу, когда видела твоё имя на кресте. И тот мир разрушился, ведь из него ушёл ты. Сейчас мой мир совсем другой, без тебя, но с тобой. Ты не наяву, ты в сердце, в душе, во снах.

Привет, сегодня мы опять виделись. Опять школьная обстановка. Ты должен был выполнить какие-то задания, чтобы попасть куда-то. Ты выполнял задание по русскому. Нужно было поставить глаголы в прошедшее время. Сначала у тебя не получалось, потом ты все понял и стал писать. Писал ты интересно, дурачился, писал через букву, потом дописывал остальные буквы. Сидел рядом со мной, обнимал меня, наши пальцы были сплетены. Мои губы касались твоей щеки. Было очень волнительно. Но сон закончился и все закончилось. Куда тебе нужно? Как еще я могу тебе помочь? Не стесняйся, обращайся за помощью, я всегда помогу тебе во всем. Я готова сделать все, лишь бы тебе было хорошо. Пока, мой мальчик. Не забывай меня.

Спасибо тебе за свидание, Андрюша. Сегодня я видела тебя во сне. Ты написал какое-то сочинение, я его проверяла. Помню, что целый лист. Потом ты пришел, я тебе сказала, что все очень неплохо. Ты смотрел на меня, трогал своей рукой мое лицо и что-то говорил. Не помню что, но ты был очень воодушевлен, говорил, что у тебя все получится. Я проснулась с мыслью "Спасибо за свидание". Так хорошо на душе. Проснувшись, я не сразу даже понимала, что это сон. Даже на мгновение забыла, что тебя нет на этой земле. Срасибо тебе за все тепло и за свидание ❤️

Привет... Вот и 8 лет уже. 8 лет как ты покинул этот мир. Как ты? Я ничего не знаю о тебе, подай хотя бы весточку. Многое изменилось в моей жизни за эти 8 лет. Я научилась ценить жизнь, близких людей, мгновения. Но не забывала о тебе. Ты всегда в моих молитвах. Надеюсь, ты ещё помнишь меня.

Привет... Лежу, не спится. Слушаю музыку, музыку нашей юности. Она объединяет нас, вызывает воспоминания, ассоциации. И грусть. Что это ушло и никогда не вернется. Все живо лишь в воспоминаниях. В моих воспоминаниях ты жив, я помню, как ты улыбаешься, помню, как говоришь. Я помню... А ты помнишь?

Привет... Сегодня уже 7 лет 10 месяцев... Я помню и скучаю.

Привет, сейчас 2 часа ночи. Не спится. Слушаю музыку и подумала о тебе. Как ты? Я скучаю... Скучаю по тем временам, когда мы с тобой могли видеться. Сначала в школе, потом по пути на работу. Потом по пути с работы. И пусть это были просто встречи, пусть иногда мы просто говорили друг другу "Привет" и все. Я помню те ощущения, когда видела тебя. Чувство полета, смятения, радости, горести, нежности. Все сразу. Что творилось в моей луше в такие моменты! И теперь я больше никогда не смогу испытать такую бурю эмоций, потому что встречи с тобой в земной жизни больше не будет. Но будет встреча в вечной жизни, когда-нибудь... Не забывай меня.

Привет... Сегодня твой 41-й земной день рождения. Мира тебе в твоем мире. Не забывай тех, кто помнит тебя. Я не только о себе, уверена, есть еще люди, которые помнят тебя. Как ты? Уже год ты не подаешь о себе весточку. Я по-прежнему помню тебя, при мыслях о тебе становится одновременно тепло и тоскливо на душе. Но больше тепло ❤️ Будь счастлив, Андрюша!

Ну вот уже целых 7 лет прошло. Так много... Но так мало... Вроде я все переживала так недавно, так недавно мы с тобой шли домой с работы и говорили обо всем, боясь посмотреть друг на друга или прикоснуться. Но это было так давно, так давно я тебя не видела... До сих пор живы нежность и тепло при воспоминаниях о тебе. Но все покрыто налетом грусти, потому что больше никогда ничего не повторится. Не забывай меня, Андрей. Счастья тебе в твоём мире!

Привет, Андрей. С Новым годом тебя. В этом году будет 7 лет твоей новой жизни. Кошмар какой-то... А позавчера было 10 лет твоим словам, которые так меня растревожили. Я помню тебя, помню твой голос, твои руки, улыбку. Воспоминания о тебе до сих пор вызывают у меня трепет и необыкновенную нежность. Не забывай меня...

Привет. 18 ноября я поймала себя на мысли, что примерно в это время много лет назад я поняла, что влюбилась в тебя. Этой моей любви уже 25 лет. Мне было тогда 14, тебе 15. Мы были совсем детьми. Но вот любовь моя оказалась совсем не детской. Она жива по сей день, даже когда тебя уже нет на этом свете. Вчера было 6 лет 9 месяцев, как я живу без надежды... Лишь об одном прошу, не забывай меня ❤️

Привет... Я думаю о тебе... А ты? Проснись мне... ❣️

Привет, ты был со мной сегодня. Я не видела твоего лица, но знала, что это ты. Я чувствовала все твои прикосновения. Когда твоя рука казалась моей... Я просто улетала. Мы шли, держась за руки. Меня переполняла нежность. А потом все перемешалось. Мы с тобой занялись любовью, и ты смешался с моим мужем. Он ведь единственный мужчина в моей жизни. Я так и не поняла, с кем я была близка: с тобой или с ним. Ведь лица я не видела. Но чувства, которые переполняла меня от твоих прикосновения, были настолько явными. Твои прикосновения такими нежными. Я так хочу, чтобы это повторилось.. Я люблю тебя...

Привет, Андрюш. Ну вот тебе и 40... Было бы. Но навсегда останется 33. Уже седьмой твой День рождения без тебя. Что тебе пожелать в твой земной праздник? Наверное все-таки счастья. Оно ведь существует везде. Ещё покоя твоей душе, радости. И не забывай меня, пожалуйста. С Днём рождения, мой дорогой далекий человек!

Привет, мне немного грустно. Говорили сегодня со знакомой и говорили про тебя. Она знает тебя давно. Тоже говорила о тебе только хорошее. Грустно, что твоя жизнь была такой короткой. Горько, что уже ничего не исправить и не вернуть. Я скучаю, Андрюш. Хотя бы иногда снись мне или подавай знаки, что ты помнишь обо мне и что я хоть что-то значила для тебя.

Привет, сегодня ты снился мне. Сон был длинный. Я встретила тебя возле школы, мы шли и о многом разговаривали. Ты был у меня дома. Говорил, что будешь работать и не будешь пить. Ты был трезв, в хорошем настроении, шутил. Мой мальчик, я очень рада свиданию с тобой. Пусть от этого сна будет хорошо не только мне, но и тебе тоже.

Ну вот уже 6 лет, как ты покинул этот мир... 6 лет... Сегодня почему-то не пишутся никакие слова... Я просто скажу, что помню тебя, храню память о тебе в своем сердце и очень скучаю...

Прости, у меня был не очень хороший день, да еще и затроилось все... Как-то так...

Помнишь, как ты прикоснулся к моему плечу и сказал "Прости меня"? Я давно тебя простила, простила свою боль, свои слезы и отчаяние. Только мне сложно понять, почему мы не были вместе?! Ведь чувства были!!! Они и до сих пор есть!!! Как так? Почему ты только через много лет сказал мне, что жалеешь, что не женился на мне??? Но и тогда не поздно было все изменить.. Но не суждено было... Через несколько лет ты ушел ото всех далеко... Но не от меня... Я до сих пор чувствую какую-то особую связь между нами, которая была с момента нашего знакомства. Я так хотела бы сейчас прижаться к тебе, вдохнуть твой запах, услышать твой голос. Но этого не будет никогда в этой жизни, ты понимаешь? Прости и ты меня...

Помнишь, как ты прикоснулся к моему плечу и сказал "Прости меня"? Я давно тебя простила, простила свою боль, свои слезы и отчаяние. Только мне сложно понять, почему мы не были вместе?! Почему ты позволил себе и мне не быть рядом?! Ведь чувства были!!! Они и до сих пор есть!!! Как так? Почему ты только через много лет сказал мне, что жалеешь, что не женился на мне??? Но и тогда не поздно было все изменить.. Но не суждено было... Через несколько лет ты ушел ото всех далеко... Но не от меня... Я до сих пор чувствую какую-то особую связь между нами, которая была с момента нашего знакомства. Я так хотела бы сейчас прижаться к тебе, сдохнуть твой запах, услышать твой голос. Но этого не будет никогда в этой жизни, ты понимаешь? Вина в этом на нас обоих, мы оба виноваты в том, что не были вместе. Я безумно любила тебя!!!! И никогда не забуду!!! Андрей...я до сих пор люблю тебя... Прости меня...

Привет... Я не сплю, думаю о тебе, и у меня такое ощущение, что ты тоже думаешь обо мне. Может, и просто дура... Я очень по тебе скучаю, чем ближе твоя дата, тем больше я тоскую и думаю о тебе. Воспоминания о тебе занимают меня очень сильно. Я так тебя любила и люблю до сих пор. Иногда хочется просто закричать от бессилия что-то изменить. Так хочется вернуться на много лет назад и сказать тебе что люблю, глядя в глаза. К чёрту гордость, я бы сказала все сейчас. Да ты и так это знаешь, ведь так? Только мы сейчас в разных мирах и это единственное препятствие, которое я не в силах изменить. Помнишь, как ты прикоснулся к моему плечу и сказал "Прости меня"? Я давно тебя простила, простила свою боль, свои слезы и отчаяние. Только мне сложно понять, почему мы не были вместе?! Почему ты позволил себе и мне не быть рядом?! Ведь чувства были!!! Они и до сих пор есть!!! Как так? Почему ты только через много лет сказал мне, что жалеешь, что не женился на мне??? Но и тогда не поздно было все изменить.. Но не суждено было... Через несколько лет ты ушел ото всех далеко... Но не от меня... Я до сих пор чувствую какую-то особую связь между нами, которая была с момента нашего знакомства. И только попробуй мне сказать, что это не так! Я приведу тебе тысячу доказательств этого. Я так хотела бы сейчас прижаться к тебе, сдохнуть твой запах, услышать твой голос. Но этого не будет никогда в этой жизни, ты понимаешь? Вина в этом на нас обоих, мы оба виноваты в том, что не были вместе. Я безумно любила тебя!!!! И никогда не забуду!!! Андрей...я до сих пор люблю тебя... Прости меня...

Странно, когда думаю о тебе, встречаю Фаниля. К чему бы это?

Привет... Сегодня 30 декабря 2017 года. Уже 9 лет прошло с того разговора, который растревожил мою душу. Твои слова ”И что я, дурак на тебе не женился тогда?!” до сих пор заставляют трепетать сердце. Была сегодня в центре, вспоминала тот день. И знаешь, кого я встретила? Фаниля! Именно сегодня и именно его!!! Я не видела его года два-три, точно. Это от тебя знак, правда? Я скучаю, очень-очень. Тоска прошла, осталась та самая светлая грусть, о которой все говорят. Грусть о том, чего не случилось, о том, что больше тебя не встречу на улице, не услышу твой голос и не увижу твои глаза и улыбку, которая всегда появлялась, когда мы встречались. Не забывай меня, только об этом прошу. По-прежнему люблю, помню.

Сейчас посмотрела, а ты мне снился в последний раз 2 года назад. Андрюш, подалуйста, если можешь, почаще подавай о себе весточки. Мне трудно ждать столько времени, помни обо мне, а я буду всегда помнить о тебе, до конца своей жизни.

Сегодня ты пришёл ко мне во сне, или я пришла к тебе, не знаю. Я приехала в Туапсе, там какой-то праздник. А ты был одним из тех, кто следит за порядком. Мы не говорили, а только встретились взглядами, я улыбнулась тебе, а ты смотрел, как тогда, нежно и отчаянно одновременно. И так мы виделись два раза. Как жаль, что мы не можем управлять нашими снами, так хотелось поговорить с тобой. Но наши взгляды тоже о многом говорят: ты не забыл меня, все также помнишь все, что было когда-то между нами. Я проснулась счастливой, ты сегодня сделал меня такой, Андрюш, спасибо тебе за это.

Вчера было 5 лет 8 месяцев, как не стало тебя... как быстро летит время. Я подумала, что совсем скоро будет и 10 лет... Неужели тебя столько нет? неужели я не видела тебя столько времени? В этих числах уже 6 лет, как я видела тебя в последний раз. В тот раз я обернулась и посмотрела тебе вслед, как будто знала, что он последний. Как ты? Я ничего не знаю о тебе... Ты не приходишь во снах, не даешь никаких знаков. Ты забыл меня? Я так не хочу в это верить. Моя жизнь идет своим чередом, жизнь без тебя. Наверное, она стала чуть спокойней. Я уже не надеюсь тебя увидеть, уже сердце не стучит так сильно, когда вижу знакомую фигуру вдали, уже не пересыхают губы, когда шепчу тебе "Привет". Я смирилась, свыклась с мыслью, что ты уже не здесь. Но как же больно мне было примиряться с ужасной действительностью. Андрюш, мой милый дорогой мальчик, мне так не хватает всего, что было связано с тобой. Но я всегда буду помнить ту дрожь, которую ты вызывал во мне, то волнение души, которое иногда еще чувствую, когда вспоминаю тебя. Будь счастлив там, где ты сейчас и , хотя бы иногда, вспоминай обо мне.

А подарил ты мне свою любовь. Да, да, не возражай. Ты дарил мне свою любовь, пусть даже в моих мечтах. Ты дарил взгляды, полные грусти и страсти. Ты дарил прикосновения, от которых пронзало током нас обоих. А я дарила тебе сны, да, я это знаю. А сейчас я хочу, чтобы твоя сестренка поступила в универ и училась там вместе с моими детьми.

Привет... Сижу на ютубе, смотрю клипы 90-х, а они неотделимы от тебя. Помнишь наши дискотеки, обжигающие взгляды, я танцевала с другим, чтобы ты ревновал. Много ты мне подарил, многому научил. Научил меня любить так, что даже сейчас, когда тебя нет на этой земле уже 5 лет, я вспоминаю тебя с любовью и нежностью. Ты научил меня принимать жизнь такой, какая она есть. Ты научил жить без тебя...