Пекнин Михаил Владимирович

Ты мне снился. Тяжелый и нехороший сон. Несколько дней на душе было очень плохо.... Пока ты жил и потом, первый год после смерти, всё воспринималось по-другому, а сейчас. ЧЕМ БОЛЬШЕ ПРОХОДИТ ВРЕМЕНИ. ТЕМ ПАСМУРНЕЕ КРАСКИ, даже там, где все было светло и понятно..... Может быть так и должно быть - не знаю... Понимаешь, Мишенька, все как будто резко оборвано, не закончено и не выяснено.... Хотя, так оно и произошло. Ты ушел неожиданно для меня - я ведь ничего не знала.... Люблю и очень скучаю...

Время летит неимоверно быстро и тянется долго-долго одновременно. Жуткая боль ушла куда-то глубоко и теперь ноет и болит как через панцирь. Очень хочу поехать в Москву к тебе на могилку и домой проведать маму, может быть зайти на работу, проведать наших, но..... Понимаю. что рана заноет по-новой, ведь все эти места связаны с тобой. Мы везде были вместе и преодолеть путь от метро до дома вряд ли смогу без слёз и непереносимой боли... Да и сам въезд в Москву будет со слезами... На могилку тянет, особенно весной, так хочется убраться, посадит цветы, зажечь лампадку.... Что там сейчас??? Проведывает ли тебя хоть кто-то? Я скучаю. Очень. Многое увидела уже в другом свете, многое поняла без тебя. Понимаю, как была неправа в иных ситуациях, но, видимо так должно было быть... Зачем-то наши пути пересеклись тогда, когда твоя жизнь была на исходном пути, а мне нужно было остаться здесь и пережить эту жуткую боль потери... Мамуля твоя очень одинока, плачет и болеет. Девчата ее почти не посещают. Последний раз, когда я ей звонила, она сказала, что чужие люди заботятся о ней больше, чем родные... Я потом долго плакала, но чем могу ей помочь? Я бы забрала ее к себе, но она не согласится уезжать из России.... Моли Бога, чтобы умереть... Мишенька, это так ужасно.... Не должны дети оставлять родителей и умирать раньше. У друга твоего всё отлично. Он, наконец, счастлив. Тоже многое пережил, зато теперь всё у него будет хорошо. Жаль, что теперь не смогу с ним запросто общаться - теперь у него совсем другая, хорошая жизнь... Разговаривая с ним я как будто общалась и с тобой. Связь какая-то осталась.... Вот так проходит наша жизнь, родной... Жаль, что мы не успел уехать вовремя - я бы тебя спасла, пусть недолго, но ты бы еще жил.... Помню тебя ежесекундно, но сюда стала заходить реже.... Больно.... Одиноко мне без тебя... Редко снишься, Мишаня.... Как ты там?

никогда не смогу тебя забыть.... молюсь о душе твоей..... разговариваю с тобой.... Господи, помилуй душу грешного раба твоего Михаила.... Вечная память и Царствие небесное....

Там, у самой прекрасной церквушки,
Я за душу твою помолюсь,
Чтоб тебе было радостно в небе,
Чтоб ушла на века твоя грусть.

Чтоб тебе все года освещала
Золотая звезда из небес,
Чтоб улыбка добро излучала,
От прекрасных и ярких чудес.

Мой родной, пусть тебе улыбнется
Золотая восхода звезда,
Чтоб сияло так искренно солнце
Сквозь твои золотые года.

Под луной ничего же не вечно,
Только души и их небеса,
Пусть сияет сквозь дни и сквозь вечность,
Для тебя золотая звезда.

Очень тебя не хватает.... Всё врем думаю о тебе, вспоминаю... Ты знал о своей болезни, недаром мне говорил, что будешь жить полноценной жизнью до самого конца, я и подумать не могла, что ты смертельно болен... Не живу без тебя-существую... Внуки и сынуля держат меня на этом свете...знаешь у твоего друга всё хорошо, он уже не один. Счастлив. Я очень рада за него, ты бы тоже радовался, родной. У тебя был настоящий друг... Мамуля твоя болеет, девчонки ее забросили, соседка Лена иногда помогает... Жаль, что я не в Москве, я бы о ней позаботилась. Ей не столько помощь нужна, сколько забота.... Очень переживаю за маму, знаешь, даже звонить боюсь - вдруг не ответит.... Звонила ей 31 декабря, потом весь вечер проплакала, а выехать в Москву не могу. Вот так мы живем без тебя.... Царствие небесное родной и Божья благодать... ты был замечательным человеком...

Помню, скорблю.... Живу тобой, дышу тобой.... Вечная память и Царствие небесное....

Помню, люблю, скорблю.... Вечный покой и Царствие Небесное....родной мой человек.

Смерть не в силах людей разлучить навек
И захлопнуть за ними дверцу.
Разве может уйти дорогой человек,
Если он остаётся в сердце?

Странно сегодня, любимый.... такое впечатление, что ты рядом. На душе спокойно, как будто ты в соседней комнате.... Может быть оттого, что снег тихонько идёт? Мы любили гулять зимой, помнишь???? А потом приходили домой, краснощекие, пахнущие свежим воздухом, пили чай и разгадывали кроссворды.... Как мне хорошо было с тобой, родной.... Так не было до тебя и уже никогда больше не будет.... Просто буду жить теми тремя годами. которые мы были вместе.... Упокой, Господи, душу раба твоего Михаила....и сотвори ему вечную память...

Три года назад в 23.20 прозвонил твой звоночек...... Мы с мамой сидели рядом с тобой: она в кресле, я на твоей кровати и держала твою руку.... Ты очень тяжело дышал, как будто тебе на лицо положили подушку... и вдруг ты стал дышать абсолютно спокойно и тихо...Я попросила маму выйти ибо поняла, что ты уходишь..... Мама вышла, ты открыл свои голубые глаза, посмотрел в потолок, слегка повернул голову влево и глядя в угол потолка - ушёл.... Тихо, без жалоб, без стонов, впрочем, как и жил..... чтобы никому не мешать и никому не доставлять хлопот... господи, лучше бы ты был другим... может тогда так больно бы не было даже сегодня.... Царствие Тебе небесное, Ангел мой любимый, и вечная память.....

Жди меня. Я не вернусь
это выше сил.
Если ранее не смог
значит — не любил.

Но скажи, зачем тогда,
уж который год,
я Всевышнего прошу,
чтоб тебя берег.

Ждёшь меня? Я не вернусь,
не смогу. Прости,
что стояла только грусть
на моем пути.

Может быть средь белых скал
и святых могил я найду
кого искал, кто меня любил?
Жди меня. Я - не вернусь!

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.
До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, —
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.

CКЛОНЯЮ ГОЛОВУ В СКОРБИ, НЕ ПЫТАЮСЬ СДЕРЖАТЬ СЛЕЗЫ... МОЛЮСЬ О ДУШЕ ТВОЕЙ, РАДОСТЬ МОЯ ...
СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ И ВЕЧНЫЙ ПОКОЙ...

Время неумолимо приближает нас ко времени твоего ухода.... Горит свеча, заказала службу в храме за упокой твоей души, твоего отца и моих родителей.... Мишаня, как мне Тебя не хватает... Слёз почти нет, но лучше бы плакать, а то душа так сильно болит, что хоть вой.... Почему нам не дано лечить человека и сохранить ему жизнь??? Почему ты мне ничего не рассказал??? Буду корить себя всю жизнь за то, что никогда даже не предполагала, что потеряю тебя таким образом навсегда.... Ты моя радость, моё самое сильное и единственное чувство, ты моя половинка.... Прости за то, что не спасла тебя, что не защитила тебя.... Покойся с Богом, любимый мой человек....

в 23.20 Ты ушёл.... Ещё ровно сутки..... Я ВСЕГДА С ТОБОЙ....

Еще один год без Тебя, уже третий.... Как живу, сама не знаю.... Трудно. Вспоминаю, думаю, казню себя, обижаюсь на Тебя.... Как будто ты рядом со мной. Так и не смирилась с Твоим уходом...Ты мне давно не снился, не приходил ко мне... Как там у Тебя? Все ли в порядке??? Скорблю и буду скорбеть пока живу.... Вечная память, родной и Царствие Небесное....

Ровно три года назад, 25 декабря я получила на руки твой приговор.... Тогда не знала, что тебе осталось 6 дней, последних 6 дней.... От шока лупила головой стену и выла.... Мы планировали уехать из Москвы 9 января 2013 года. Ты записался в график отпусков на январь. Именно 9 января 2013 года исполнилось 9 дней после твоего ухода.... Не могу вспоминать - выть хочется.... Слёз, кажется, больше нет.... Хотя иногда прорывает.... Бог зачем-то дал мне силы пережить тебя....Трудно без тебя, родной... Не знаю, что было бы с нами сегодня - Россия воюет с Украиной. Из-за этой войны рвутся даже родственные связи... Я не поддалась пропаганде ни одной из сторон, а как бы поступил ты??? Не прощу себе того, что сразу не задала тебе вопрос о твоем здоровье - я бы попыталась продлить тебе жизнь хоть немножко.... Люблю тебя и скорблю... Вечная память, родной мой человек

"Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Зажав всю волю в кулаке, вас отпустить?
И как-то утром с мыслями, но не о вас, проснуться
И больше вас не ждать и не о вас грустить.
Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Не выдержать, свой мир сломав, вас не простить?
И со слезами на глазах от вас на 100 ключей замкнуться
И понимая, что нет сил, вас навсегда забыть.
Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
И могут не писать, не волноваться, могут не звонить.
И никогда, и никогда вам к ним уже не прикоснуться.
Задумайтесь, а кто ещё вас сможет так же полюбить?"

В 2012 году в эти дни ты уже страдал от болей. Участковый доктор не могла поставить тебе диагноз.... а это был уже конец, который остановить было невозможно. Потом, после твоего ухода спросила у врача больницы если бы два-три года тому назад начать лечение ты бы смог еще жить, она ответила - нет.... даже в 2010 было уже поздно.... Не верю. Если бы я знала раньше насколько серьезно ты болен, то сделала бы все возможное для того, чтобы продлить твою жизнь.... А сейчас живу и вспоминаю тебя постоянно... Сегодня нашла колготки на 60 дэн, которые ты мне купил недели за три до ухода. Я такие никогда не покупала, а ты переживал, что мне холодно в тоненьких. КУпил две пары - одни износились, а эти сохранились новыми..... Сомневалась надевать их или сохранить до своей смерти, чтобы в них уйти.... Много думаю, вспоминаю, сердце сжалось в день твоей смерти и в таком состоянии и сегодня.... почти уже не плачу-слёз нет, но вчера вечером прорвало, до истерики почти.... Повыла, потом успокоилась... Ты всегда со мной. Всегда и всюду. Твой мобильник носила с собой, но летом он просто развалился, в часах рамочка для даты отвалилась.... Рубашку, галстук и тапочки положила под подушку и сплю с ними.... Помню, люблю, скорблю.... Вечная тебе память, родной....

…И, выкупив билет,
Отправлюсь без помех
В свой долгий путь, проложенный в спирали…
…И, не найдя ответ,
…И, ускоряя бег
Я растворюсь в той бесконечной Дали.

Я многое смогу
И много не успею –
Но не страшит меня Бессмертия приход.
…И где-то на бегу
Свой дар раздать сумею…
Мгновение продлится мой в Вечности полет.

Продлится в Миге все –
И Смерть, и Жизнь пройдет.
Я буду Здесь и Здесь меня не будет…
И мысли Колесо
Судьба моя прядет,
И Время Образ мой и вспомнит, и забудет.

Я тихо вдаль уйду.
Когда?.. Куда прибуду?..
…Познания плоды я так и не вкусил…
…И Что я Там найду,
…И Что я Там забуду
В истоках Мирозданий, в Скоплениях Светил?!

В Бездонной Тишине
Горит Моя Звезда –
Она зовет к Себе из бесконечной Дали…
И явятся ко мне
Ушедшие года, -
И я пойму – Зачем Я приходил в Начале!

Годы летят, родной. Скоро третий новый год буду встречать без тебя.... У всех праздник, а у меня горе - ты ушел в новогоднюю ночь - в 23 час. 20 мин. Это боль не проходящая... Как ты там? Что с тобой происходит? Помню тебя всегда - каждую минуту, каждую секунду.... Очень тебя не хватает... Очень...

Чего ты снишься каждый день,
Зачем ты душу мне тревожишь,
Мой самый близкий из людей,
Обнять которого не можешь.

Зачем приходишь по ночам,
Распахнутый, с веселой челкой, —
Чтоб просыпаться и кричать,
Как будто виновата в чем-то.

А без тебя повалит снег,
А мне Москва все будет сниться…
Ты приходи, хотя б во сне,
Через границы, .

Уходят близкие нам люди.
Не осознать, что - навсегда,
Не исчерпать всю боль разлуки,
И бьёт наотмашь - никогда.

Их не увидим, не услышим,
Не спросим, не поговорим,
Хоть, как и прежде, ими дышим,
Их любим, ждём, боготворим.

Ты умер...Это невозможно-
Совсем недавно ты был живой...
Что нет тебя, поверить сложно
И крикнуть хочется "постой!"

"Ты умер"- фраза так нелепа...
Что осекаешься при ней,
Но смерть тебя забрала слепо,
И ты ушел, где мир теней...

Ты умер...Фразы нет страшнее,
Смириться с этим - выше сил,
Как жаль,что многие идеи
При жизни ты не воплотил!

Ты умер... Это наважденье!
В сердечках наших ты - живой,
Уход твой - солнышка затменье,
Но не луною, а тоской...

Ты умер и от нас мгновенно
Ушёл в неведомую даль,
Так просто и обыкновенно,
Оставив горечь, скорбь, печаль...

Ты умер... Столько силы духа
Ты за черту унёс с собой,
Земля пусть пухом тебе будет,
Спокойно спи, мой дорогой.....

Покойся с миром, родной мой человек... Не хватает тебя... Очень! Твоего спокойствия, уравновешенности, интеллигентности, доброты, щедрости.... Голоса твоего не хватает и теплого взгляда....Одиноко, холодно и сыро без тебя... Царствие небесного и вечного покоя... Скорблю и помню....

От тебя я прошу лишь малости,
В час, когда подойдет мой срок,
Ты меня вспоминай, пожалуйста,
Не ответив на мой звонок.

На мгновенье, секундным мороком,
Нервно шарфика край теребя,
В час, когда я по жизни волоком
Одиноко бреду без тебя.

Нас разделят с тобой расстояния,
Километры пожухлой листвы,
Воскреси на секунду в сознании
Поцелуи уснувшей Москвы.

От тебя не прошу я жалости,
Наши дни, как кружки чешуи,
Ты меня вспоминай, пожалуйста,
Не ответив на письма мои.

Наважденьем, туманным маревом,
Без печали и без тоски,
В душном городе, в липком вареве,
Когда пульсом стучат виски.

Нас разделит с тобою странами,
Акварелью застывших картин,
Вспомни кадрами телеэкранными
Тихи шепот усталых осин.

От тебя не прошу я радости,
Просто может когда-нибудь
Ты меня вспоминай, пожалуйста,
Не пытаясь меня вернуть.

Мне не забыть Тебя - я знаю..... Помню, скорблю....

Мишенька, последнее время ты мне снишься часто. Почти за три года ты приходил во сне два раза, а в октябре приснился уже 3 раза..... Но ты все время недоволен, последний раз ушел от меня. К чему бы это? Не могу разгадать эти сны... Вспоминаю тебя постоянно, тоскую и скорблю.... Светлая память, родной...Болею. Может скоро увидимся....

Скорблю, помню, люблю....

ты мне приснился, родной... плохо приснился, тяжело... весь день была в угнетенном состоянии... неспокойно мне на душе - хочу к тебе на могилку, но.... отменяют рейсы в Россию, не исключено, что отменят поезда.... спи спокойно, любимый мой человек, я всегда с тобой и уже навсегда...